Nathalia Paz

o ano que eu pari.
comecei o ano entre as linhas de “um defeito de cor”, entre enjoos e choros inconsoláveis - um marasmo gigante anunciando o fim de tudo que eu conhecia sobre mim, junto de uma saudade cansada daquilo que eu não conheci. uma memória cheia de buracos no tempo, a sensação de falta de pertencimento, a revolta, o medo de nunca conhecer o chão que é meu. acessei da forma mais forte a tristeza por aquilo que me foi tirado pela colonização - faltava um passado que me referenciasse para seguir adiante. chorava muito lendo a obra de ana maria gonçalves, sentindo uma dor tão profunda como o mar, não por acaso meu odu de ano escrevia: ninguém conhece a profundeza do mar. essa frase, dita pelos búzios na boca de meu baba, martelou na minha cabeça o ano todo, até que se fez erosão. sabe quando a gente entende? não quando a gente sabe, quando a gente entende, nas entranhas do corpo, um significado. foi por aí. o primeiro trimestre foi chegando ao fim, e com ele fui parando minha leitura, ainda guardo metade do livro pra voltar a ler. os enjoos e as lágrimas foram cessando também, dando lugar a uma barriga que crescia, um vislumbre de um grão de areia que começava a brilhar dentro de mim. um ori que se assentava. gestar tem seus altos e baixos, sem meio termo. a beleza que é o amor penetrando o corpo junto a tantos hormônios e transformações físicas, é uma metáfora constante dando contorno aos medos, aos fins, às dúvidas, às fugas. a sabedoria da vida em continuar - ela me tirou muitos motivos e me deu outros poucos mas imensos. saber ser casa, construção, resolução, abrigo, acolhimento, deixar-me afetar pelo sagrado tempo sussurrando seus ensinamentos através de meu próprio corpo. meu próprio corpo, por fim, me ensinando a confiar. nunca precisei confiar tanto que seria capaz. e precisei, enquanto meu corpo se espremia por dentro pra caber mais de 4kg de ser humano, apertando meus órgãos e me tirando de mim para poder crescer - em mim.

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