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alexandre.

@alexandreedepaula

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Janelas de avião proporcionam uma viagem à parte. E, de tanto ver mares e horizontes, sonhei alto. Quem nunca? Me flagrei consultando minha conta bancária girando em torno de alguns milhões; de repente estava olhando a hora no Big Ben e planejando como seria quando chegasse em Roma; logo apareci dirigindo uma mercedes AMG SL conversível vermelha a 260km/h na autobahn alemã. Viajei por mais uns 15 países, 20 lugares, 30 festas... Aí o avião balançou mais forte e eu acordei. Quis olhar a hora. Desbloqueei o celular e por trás dos números, meu papel de parede mostrou as pessoas que mais amo na vida. Voltei ao sonho. Tentei lembrar se estava acompanhado em alguma das situações. Sem sucesso. Só lembrei dos lugares e mais ninguém. Isso me fez questionar o valor do que parece simples e o que cheguei a intitular como “vida ideal”. Senti o calor das mãos da minha mãe deslizando meu rosto; o abraço apertado do meu pai quando chegava de viagem; as gargalhadas, com meus irmãos, sobre as piores discussões possíveis; os amigos e nossas conversas lembrando das desventuras que com o tempo ficam engraçadas; a casa da vó no chá da tarde com papos intermináveis; os planos em formar uma família e ser um profissional exemplar… Senti a mão suar como resposta ao que realmente tem valor na vida. Os antigos sonhos, que podem ser comprados, não perderam todo o sentido nesse instante. Mas, não valem mais nada se acontecerem sem a companhia dos meus, ou sem a certeza de ser amado no retorno pra casa. Por mais conquistas que tenhamos, parece-me que no fim, são as coisas assim que fazem uma pessoa feliz. Triste deve ser abraçar o mundo e não ter quem te abrace de volta. by @alexandreedepaula
Oi. De novo. Anos sem aparecer por aqui. O oxealexandre virou tioalexandre. Duas vezes, à propósito. Certo dia beijei minha mãe, saudei a ausência do meu pai como quem jurasse voltar pra ali, mas o que um dia foi minha casa, hoje é memória que mora em mim. Eu poderia dizer a vocês quanta coisa mudou na minha vida. Mas, nos últimos anos, não há uma só pessoa que não tenha tido a vida virada ao avesso. Eu pensei por diversas vezes em encerrar este perfil. Ou deixar que ele fosse mais um que partiu na pandemia... Aí lembrei do que, por aqui, já fiz de bom pra algumas pessoas... outras várias que só conheço por este canal... e resolvi continuar. Vão me desculpando desde já os intervalos entre as postagens. É que a alma disso aqui sempre foi — exatamente — ter alma. Continuo. Sem datas. Sem tanto compromisso. Com o coração. Até o fim. by @alexandreedepaula
Nascido dia 17 de novembro, ouvi dizer que isso me torna escorpião. Não consigo entender exatamente o que isso significa, mas me identifico. Com quase um metro e oitenta, peso setenta e poucos quilos. Eu amo praias e piscinas mas tenho medo de nadar. Sou “gado” de sorrisos bonitos e tênis limpos. Aos poucos aprendo a sussurrar, pois geralmente falo alto em lugares que exigem silêncio e me silencio em lugares onde é proibido se calar. Eu nasci com a “bunda virada pra lua” mas de uns dias pra cá até a lua virou-se contra mim. Eu gosto de abraçar. Muito! Recentemente, disseram-me que meus abraços são ruins. Disseram-me que pareço estar tentando escapar. Às vezes é porque realmente estou, e secretamente fico bastante nervoso. Sempre que alguém se aproxima o suficiente para me ouvir respirar, sinto um estranho fascínio com coisas como: castelos de areia e esculturas de gelo. Presumo que seja porque geralmente me encontro dedicando tempo à coisas que duram apenas alguns instantes. É também por isso que me aproximo das pessoas e faço por elas o que, provavelmente, elas jamais fariam por mim. Eu sei que parece loucura, mas na verdade é muito mais fácil do que parece. E, para ser honesto, acho que é mais seguro assim. Veja…. afetos, muitas vezes lembram-me que não tenho medo de altura ou queda, mas tenho medo do que pode acontecer. No momento em que meu corpo atinge o chão, fico desajeitado. Ontem mesmo eu tropecei em minha autoestima e caí no meu orgulho, que estilhaçaram-se como uma de tela de smartphone quebrada. Agora eu não consigo nem entender quando estou recebendo um elogio. Eu nunca fui cardíaco, mas estive com o coração púrpura. Eu comecei a me cobrar por coisas que não posso consertar e sei que parece estranho, mas, às vezes, eu me pergunto o que meus lençóis dizem sobre mim quando não estou por perto. Eu me pergunto o que as cortinas fariam se descobrissem sobre todas as coisas que fiz pelas costas delas. Eu tenho um cesto que transborda de erros, muitos erros! E um cemitério no meu armário. Temo que se eu deixar com que vejam meus esqueletos, irão moer meus ossos até virar pó e ficar no cerne das minhas falhas. [continua nos comentários] by @alexandreedepaula
Sou o que deveriam nomear por aí como: sentidor compulsivo. Nada em mim é simples. Nem dor de dente. De cabeça. Cócegas. Insônia. Tudo, absolutamente tudo é Everest. É exagerado, exorbitante. É estratosférico, desmedido e sem limites. Sou gigante quando se fala em sentimentos. Tento, o tempo todo, me fazer de positivo, de bom moço, de aquele ser humano que tem certeza do que quer, aonde pretende chegar, de como fazer para conseguir isso. Iludo-me a todo momento com pensamentos de que – ah, é só uma fase, que logo tudo vai se acertar. Que minha vida vai mudar, que os meus sonhos vão vingar, florescer. Que a minha hora vai chegar. Mas, dentro de mim, as coisas crescem numa proporção absurda. Quando noto, já senti, já sofri, já me envolvi, já me rendi e aí, meu amigo, é tarde demais. Já estou submerso. Já estou me afogando em pensamentos. Já existe uma tonelada deles. Por todos os lugares. Por cada pedaço de mim. Espalhados pela sala de casa, pelo quarto, encharcando os meus travesseiros. E é difícil voltar atrás. É difícil até respirar. Me perco num mundo só meu, que só quem mora por dentro de mim consegue acessar. É trancafiado por fora, disfarçado no olhar. Sou, por dentro, um emaranhado de sentimentos confusos, intensos, inversos, verdadeiros, absurdos, impossíveis e tão bravos quanto um animal selvagem faminto. O alimento dele, infelizmente, são as minhas horas de calmaria. Quando abro a jaula dos pensamentos, a caixa de Pandora da memória, já foi. Já fui. Até daqui a algum tempo, quando a tempestade passar. Bem me disseram, uma vez, que o lugar mais tranquilo de um furacão é o olho dele. Dentro dele. Bem no meio. Talvez, este seja o meu coração. Confuso, eu sei. Prazer: Sentidor compulsivo. by @alexandreedepaula
“ by @alexandreedepaula
Pirenoplando-me. by @alexandreedepaula
“Pai, tá me ouvindo?” Sei que não vai responder, mas quero pensar que sim. Você sempre parou tudo que estava fazendo para me escutar. Vim aqui dizer que você já está fazendo falta e estamos com saudades! Por aqui eu até tenho outras pessoas que me amam muito, mas a aproximação que tivemos nos últimos anos é diferente, fui até mais pai seu do que você meu. Eu sei que não fui exatamente a perfeição de filho que você planejou. Não sei bem como explicar, mas é que, mesmo tendo escutado seus ensinamentos a vida toda, eu penso diferente em tantas coisas. Isso talvez justifique os poucos grandes embates que tivemos. Reconheço que eu já precisei de uns limites, mas, no fim, acredito que ambos aprendemos. Eu a ser filho e o senhor a ser pai. E, ao fim, a intenção sempre foi um se orgulhar do outro. No dia, ao me despedir, já deu saudade de não precisar contar a procedência dos meus novos amigos ou argumentar que tatuagem não torna ninguém meliante. À propósito, homenageá-lo-ei em minha primeira e única. Também recebi duas novas propostas de emprego, uma delas, inclusive, é para aquele cargo que disse, aos 15, que alcançaria. Sábado passado tomei algumas tequilas a mais e acordei de ressaca. Tequila não é a cachaça do pai, mas queima do mesmo jeito. Durante a semana, cozinhando, queimei o arroz, igual você fez algumas vezes, mas só queimou um pouco, deu pra comer. Queria te perguntar como estão as coisas por aí no outro plano. Usando a mesma voz preocupada que você usava ao me encontrar tristonho ou feliz demais. Queria ter tido mais tempo para poder retribuir tudo o que fez por mim. Aceitaria começar cobrindo-o ao te flagrar cochilando no sofá frio; ou quem sabe, no seu aniversário te comprar um presente daqueles caros, que você jamais compraria para me forçar a dar valor ao dinheiro; também poderia assistir ao seu desenho favorito e concordar que é o melhor, mesmo sendo muito chato; poderia te abençoar de volta em todas as vezes que você saísse; poderia apertar mais aquele abraço… poderia mais... Desculpa! É que pensei que jamais seria o último. [continua nos comentários] by @alexandreedepaula
Lavar o rosto hoje foi uma tarefa difícil. Não só pelo fato de a noite de ontem ter sido péssima, mas, principalmente, porque cansei de evitar o espelho, e, enfim, me encarei como há tempos não fazia. Pude me olhar por inteiro. Da cabeça aos pés. Observei atentamente as novas marcas, algumas cicatrizes, cabelo mais longo, uns quilinhos de gordura localizada – é eu dei uma engordada – e um olhar diferente dentro de um rosto inchado. Esse sou eu. Ou melhor, o que me tornei. Lembrei de alguns sonhos de criança, outros da adolescência. Se na época tivesse escrito em alguma cápsula do tempo como estaria agora, teria errado 90%. É… hoje eu sou bem diferente do que, um dia, imaginei. Se pudesse mandar uma carta para o meu eu antigo, começaria pedindo desculpas pelo que sou hoje. Em seguida, justificaria dizendo que – aqui na frente – as coisas são bem diferentes do que pensávamos; diria que não espere demais das pessoas porque, assim como aconteceu conosco, elas mudam e a decepção se torna inevitável; também diria que as escolhas são permanentes e cruciais. Sem exagero. Ainda que voltemos atrás para tentar consertar, decisões erradas deixam sequelas que, hora ou outra, voltam a doer. Por fim, deixaria um apelo: que não me julgasse por ter me tornado alguém tão diferente. É que de lá pra cá o caminho foi difícil pra cacete! Caí várias vezes, me arrebentei, mas tô de pé. E tô aqui. Olhando pra você. Rindo de como fomos ingênuos e sentindo por não ter sido o que você sonhou. Fazer o que, né? É a vida. Agora deixa eu terminar de lavar o rosto e outra hora a gente se vê de novo. Provavelmente ainda mais diferentes. by @alexandreedepaula
🤍 by @alexandreedepaula
É Natal! Pro crente ou descrente. Pro que mente ou desmente. Tempo de rever a vida... Da condenada e da absolvida. Mas e quando a noite feliz acabar? Como a manhã do dia 26 será? Sem papai noel ou crédito no cartão, sem banquete ou paz no coração? Tudo bem que tem presente. Mas será que é o suficiente? Presente é beijo de mãe e bênção de vó. É abraço de amigo e perdão de inimigo. É escutar “Ia dizer isso”. É errar várias vezes e, enfim, acertar. A moeda e até mesmo o Natal não têm preço, validade ou cor. Só se vende parcelada, e o troco em calor. Então me fale… Neste Natal, saindo da mesa, no seu bolso, quanto vai ter de amor? by @alexandreedepaula
💕 by @alexandreedepaula
Terráqueo... Não justifico suas qualidades ou defeitos no signo, mesmo adorando geminianos e evitando taurinos. Já sofri um bocado e, por isso me adapto a qualquer terreno. Seja peixe no mar, leão na selva ou escorpião num quarto úmido. Já fui santo, hoje prefiro não ser hipócrita. Gosto de intensidade. Se for pra esquecer prefiro não fazer. Amo planejar viagens, mas cansei de fantasia. Aprendi a viajar de pijama, com um cobertor, dois biscoitos, café e um livro. Sou chegado a uma filosofia. Principalmente quando o roteiro é, sobretudo, ceticismo. Não sou dependente de ninguém, mas tem um lado da cama vazio pra, quem sabe, dormir encostado em algum ombro. Meu elemento já foi fogo, agora é álcool, que embriaga ou inflama a qualquer momento. Minha cor da sorte é um sorriso amarelado e alguns sinais escuros de nascença. Minha felicidade depende de pouco. Mas quero conquistar o mundo. E vou. by @alexandreedepaula

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