Instagram story viewer> @anyta.vladi> Posts

Аня. Мои рассказы - Ваше хорошее настроение

@anyta.vladi

8.2K

followers

531

following

🔹Душевные тексты, забавные истории
вызывают смех и привыкание
🔹Сад, дом и обо всех, кто в нём
🔹Смотри, читай и оставайся👌
Almaty, KZ.

POSTS STORIES REELS

Маршрутка с 9-ю весёлыми пассажирами быстро неслась по темным, узким улочкам ГОА, периодически останавливаясь возле очередного отеля.
Счастливые пассажиры, которые успели уже между собой перезнакомиться, прощались с теми, кто выходил, думая, что они больше не увидятся.

Обменявшись телефонными номерами, мы попрощались с двумя молодыми парами и уже через 3 минуты были около своего отеля.

В темноте, в 23:40 он показался нам даже очень ничего, но после того, как мы поднялись по ступенькам и зашли в холл, улыбка счастливого туриста покинула нас.

Пока наш метрдотель по имени Марио искал нас в журнале, я недовольно спросила у мужа:
"Серьёзно? Это наш отель, который ты забронировал?"
Я очень надеялась, что это розыгрыш и сейчас муж скажет:
"Я пошутил, наш отель рядом".
Но он лишь сухо ответил:
"Да".
Мысленно я уже начала устраивать мужу скандал, который мне всю дорогу говорил:
"Не парься, я выбрал хороший отель"👌

Мой скандал в голове оборвал хохот наших друзей, с которыми мы расстались минут 10 назад.
Они хохоча закатили чемоданы в холл нашего отеля и их весёлый смех сменился на истерический.
Они спешно утешили сами себя:
— Это, конечно, п@ц, од ну ночь можно и тут переночевать, пока в нашем отеле все номера заняты".
И очень сочувствующе посмотрели на нас.

Марио нашёл нас в журнале и повел в номера.
"Фиг с ним холл, номера, скорее всего, хорошие", —думала я, бодро шагая в номер своей мечты.
Поднявшись на 3 этаж, нам открыли дверь в номер...

Улыбка туриста и хорошее настроение окончательно покинули меня и обещали не возвращаться ближайшие 7 дней.
"Х@й там, а не номера хорошие", —
расстроенно вздохнула я.
И раздражённо спросила мужа:
— Что это?
— Это п̶и̶@̶ц̶ наш номер, но всего на 7 дней,— виновато ответил муж и поспешно открыл чемодан, достав вещи, чтобы номер казался обжитым.

Мне просто хотелось выбежать, рыдая и убежать в отель напротив. Я решила, что я так и сделаю, но завтра с утра.
А пока нам срочно нужно было найти еду и уже через пол часа, валясь с ног от усталости, мы с друзьями шли по тёмной улице, в поисках

Продолжение в следующих фото ⏩⏩⏩
В сторис тот самый отель. by @anyta.vladi

СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!
Подростковый возраст это просто мечта любого родителя. Дети в этом возрасте не только вечно летают в облаках, но ещё и неуклюжие рукожопы.
- Никита, достань бутылку воды из багажника.
- Ага, сейчас.
А через 5 секунд:
- Ааа, мама, я застрял, спаси меня.

Сидим, пьём чай.
Стоит его кружка с чаем и рядом банка с вареньем. Что тут сложного, взять варенье ложкой и добавить в чай.
Он набирает ложку варенья и хоба, варенье на столе рядом с кружкой. Парам-парам-фьють🤣 by @anyta.vladi

"Спасибо за чистоту и уют в квартире", — написала мне свекровь, когда вернулась домой после месячного отсутствия.
"Пришлось! Вы просто не видели, что творили дети в вашей квартире, пока вас не было", — ответила я.
А творилось в их квартире вот что.

Говорят, когда детей берёшь с собой на отдых, у них происходит скачок роста.
У нас получилось так, что пока
я отдыхала в жарком Дубае, а дети остались дома, у Демида и без поездки произошёл скачок роста.
И появился новый навык — всё достать и раскидать по дому.

Я этого ещё не знала, но уже по дороге в аэропорт, мне взгрустнулось, я почувствовала себя Золушкой, которая возвращается с бала домой, а дома её ждут т̶ы̶к̶в̶а̶ ̶и̶ ̶м̶ы̶ш̶и̶ ̶ муж и дети с их новыми навыками.

В первый вечер, когда я осталась одна с двумя детьми, я впала в прострацию и начала готовить ужин.
Демид в это время отрывался как мог: открывал все ящики, комоды и шкафы, доставая оттуда, всё что доставалось.
А когда я вышла из кухни, я сразу вышла и из прострации. Всё было раскидано по всей квартире и выглядело так: "Полный пи@ц".
На ум приходили лишь одни маты:
"Е@ть, копать, как я буду всё это складывать, я же не знаю, что где лежало. Хрен с ним, уберу всё завтра",— подумала я и легла на диван, чтобы написать мужу, что тут полный пи@ц, я хочу обратно на море, где нет детей.

Тут херакс и мне прилетает чем-то по голове. Поворачиваюсь, а это Демид треснул меня вставной челюстью и смеясь унёсся в другую комнату.
"Да твою ж мать, положи её на место. Дед приедет и не найдёт свои зубы", — закричала я.

Демид вернулся, но уже без неё. Куда он её дел, загадка. Я её не нашла ни на следующий день, когда всё складывала, ни после, когда делала, генеральную уборку, перед тем как приехать бабушке с дедушкой.
Муж меня утешил:
"Не парься, дед же уехал с зубами, значит те ему не нужны".
"Логично. Ведь в Германию никто без зубов не ездит", — подумала я и выдохнула.

А хорошо, что бабушка с дедушкой не видели, что творилось в их квартире, ибо не у всех людей в возрасте нервные клетки смогли бы это выдержать.
Хотя им предстоит ещё это увидеть, но это будет уже другой пост))

Что интересного прятали ваши дети, что вы так и не нашли?😂 by @anyta.vladi

Ни что не мотивирует так на уборку, как звонок от друзей или родственников со словами: "Мы скоро будем" 🤣
Звонок от друзей и уборка в доме в два раза быстрей👌

На вас тоже так действует скорый приезд гостей? by @anyta.vladi

Про моё везение и мою внимательность.
Есть такие люди которым везёт по жизни, а некоторым даже в лотерею.
Мне однажды тоже повезло, лет 9 назад, я выиграла аж 15 000 тг. (3000 ₽) и на этом моё везение исчерпалось и кто-то там наверху, кто следит за этим, сказал:
"Ну всё, дальше сама".
А как иначе объяснить моё нынешнее "везение" везде и всюду?

Полгода назад я делала паспорт. Отсидел часовую очередь, села к менеджеру, все данные занесли, он нажимает на кнопку "печать", а принтер не печатает.
"Вот везение!", - думаю я и сижу делая вид, что я тут ни причём.
Пришлось вызвать мастера и принтер заработал.

Недавно я ходила по магазинам.
Иду, смотрю крыльцо, а на нем 3 парней. Сидят курят, скучают, а тут я поднимаюсь по ступенькам. Раз, два и вот я уже дёргаю за ручку, чтобы войти, а они так удивлённо смотрят и спрашивают меня:
"Вы куда?"
Я думаю: "Какая вам разница" и гордо отвечаю:
"В магазин, куда-куда".
А они мне в один голос:
"А это не магазин, это барбершоп"
А крыльцо магазина было в 10 метрах, куда я быстро побежала краснея.
В этот день они, скорее всего, больше не скучали, а ржали, вспоминая меня😆

Как-то я взяла детей и поехала с ними в ТРЦ. Едем обратно, вижу, что многие смотрят на меня и руками машут. Думаю: "Что со мной не так". Смотрю в зеркало, вроде лицо чистое и я такая красивая. Может они все хотят просто со мной познакомится и жестами показывают, чтобы я оставила телефон.
Оказалось, что у меня красавицы такой, просто завышенная самооценка и просто спустило колесо))

Сегодня мы уезжали из дома торопясь, чтобы Никита не опоздал в школу. Я с грязной головой и даже не успела накраситься.
Приехали в город, меня немного укачало и как-то нездоровится. Говорю мужу, забыв что у меня вид бледной поганки:
"Зайдём в магазин, купим только боржоми".

Стоим на кассе, муж рассчитывается и бухтит, что на карте - 10 тысяч и на ленте ещё куча всего, а не только боржоми.
Я в это время стою, шатаюсь от недомогания и открываю бутылку с боржоми...

Продолжение дальше, листайт⏩⏩ by @anyta.vladi

Мамы меня поймут.
Мужья, вроде, сначала не против, чтобы жены отдыхали. И всё идёт хорошо, но после, от слишком счастливого вида отдохнувшей жены им делается обидно. Ну и пусть, ведь в тот момент, они ещё не понимают, что когда счастлива мама, счастлива вся семья и даже кот с собакой 😂 by @anyta.vladi

Муж любит шутить про день нашего знакомства:
"Был солнечный, чудесный день и ничего не предвещало беды, пока на пороге его квартиры не появились я, и не начался ливень" ))
А пару дней назад он мне признался, что тогда я ему вообще показалась неведомым зверьком, такая вся маленькая, худенькая, к которому он со временем присмотрелся, взял да и женился))

Свадьбу мы сыграли 12.09.2009, на 3 дня позже самой росписи в ЗАГСе.
С выкупом, бледным лицом жениха от конкурсов, ЗАГСом, псевдоросписью для гостей, белым лимузином, где разливалось по бокалам шампанское и начиналось веселье.

Весёлый лимузин катал нас по городу, останавливаясь возле парков, куда мы всей шумной компанией бежали делать фото и отмечать праздник.
А когда возвращались, то были ещё веселее, потому что на каждой свадьбе есть такие друзья, которые появлялись с бутылкой беленькой и начинали всем по чуть-чуть наливать.

‌Даже мне, нелюбитильнице этого зелья, тогда зашли пару рюмок.
‌Когда, в очередной раз, лимузин забрал нас, чтобы отвезти уже в ресторан, я поняла, что если мне сейчас кто нибудь, ещё что нибудь нальёт, то свадьба пройдёт без меня. ‌
А я очень хотела побывать на своей свадьбе))
Поэтому, собрав свою волю в кулак и прикрыв красное лицо фатой, в лимузине я ехала уже без шампанского.

Очень скоро лимузин привёз нас в ресторан, водитель содрал с новоиспеченного мужа 400 $ и уехал в закат. А для жениха испытания продолжились.
Фото на траве, фото с лебедем и на лебеде.
Я сама не помню, как мы делали эти фото, т.к. из лимузина я вышла такаая довольная, что
видели бы вы моё лицо))
Я бы его тоже не видела, если бы фотограф не сделал фото))

А дальше был каравай, шире рот раззевай, весёлые конкурсы, вкусные блюда, которые я так и не ела от волнения и веселья, но уже без спиртного, т.к. во мне было достаточно того, что было уже выпито в парках.
А вот жених, каждый раз вставая и слушая тост, выпивал рюмку для храбрости.
Хотя я и толкала его локтем в бок, намекая:
"Не пей, у нас ещё брачная ночь впереди", но чувствительность его боков была уже почти на нуле.

Продолжение и пару фото покажу вам дальше в карусели, а остальные в сторис))⏩⏩⏩

А вы чем занимались в брачную ночь? by @anyta.vladi

Это видео улыбнёт каждого.
Смотрите со звуком, а после читайте 👇

Вчера Демида окружали много прекрасных барышень, чуть помладше и постарше. Он вёл себя как мужчина: бегал за каждой девочкой, говоря на своём: "Агы, аде, неть, але, мама, ого".
Правда его понимала только одна
барышня, на год младше..

Когда девочки постарше спросили у него, как его зовут, то тут пришлось отдуваться мне:
— Его зовут Демид.
— А, ясно,— ответила белокурая красотка 4 лет и весь день называла его Гемид.

Когда Демида замучила жажда, он решил показать, что он умеет пить прям из бутылки, по взрослому, как мужик. И в конце сделал так, как делают мужики, когда пьют пиво, при этом разливая его себе на грудь и издавая в конце звук, как сделал Демид на видео. Словами и буквами этот звук не повторить))

Как иначе то, когда вокруг столько барышень, тем более постарше.
Поэтому тут не сопли на кулак нужно было наматывать и не маму за титьку тянуть, а быть мужиком.

Хотя чуть позже, когда все малыши поспали, а Демид всем видом показывал, что сон для слабаков и крутил рули во всех машинах, случилось ЧП.

Вылезая из машины, он навернулся и тут взрослого мужика Демида подменили на малыша, который, разревевшись, намотал сопли на кулак.
"Ну его его нафиг, быть мужиком и этих девчонок",— подумал Демид и и потребовал мамину грудь)) by @anyta.vladi

‌Марина была девочкой, которая очень любила животных. ‌А ещё она была той девочкой, с которой случались разные истории.
‌Про таких людей говорят "ходячий анекдот".

Однажды в школе случилось чаепитие, на которое
‌мама Марины должна была приготовить картофельное пюре.
‌Вот, оно готово, сложено в кастрюльку и отдано Марине в руки, которая, словно, Красная Шапочка понесла его б̶а̶б̶у̶ш̶к̶е̶ ̶ в школу.
‌Делов то, взять пюре и донести до школы, которая была в 20 минутах ходьбы от дома.
‌
‌Идёт Маринка в школу, а следом за ней бежит её спаниель.
‌"Увязался на мою голову", — пробубнела Марина и стала гнать его домой, переживая, что тот потеряется.
‌Пока хозяйка грозно размахивала в его сторону кастрюлей, пёс думал, что в него хотят кинуть пюрешкой.
Он то убегал от Марины, весело размахивая чёрными ушами, то догонял, убегающую от него хозяйку с кастрюлей пюре.
‌
‌"Он вечно голодный, а у меня целая кастрюля пюре. Если я немного дам ему, тут ещё много останется", — подумала Марина и отложив ложку пюре на землю, побежала дальше.
‌Спаниель, сожрал пюре и не поняв намёка, стал ещё веселее догонять свою Красную Шапочку, и требовать добавки. И так убедительно, что ему давали её ещё раз 5))

Когда до школы оставалось совсем чуть-чуть, как и пюре в кастрюле, Марина споткнулась, упала, а кастрюля выпала из рук, раскидав отставки пюре вокруг себя.
‌"Вот и поели картошечки",— грустно подумала Марина и хотела собрать остатки, но было поздно.
‌Весёлый пёс, увидев сие безобразие подумал:
‌"Что упало, то пропало!" и принялся жадно доедать остатки пюре, раскиданного по земле, не обращая внимания на крики Маринки:
‌"Фу, это не тебе" —
‌кричала Марина, всхлипывая от обиды.
‌
Тогда ‌Красная Шапочка принесла в школу кастрюлю с парой ложек пюре, что очень удивило учительницу, которая подумала:
‌"Чего это мама Марины приготовила так мало?"
Но правды она так и не узнала, ведь Марина умолчала, куда оно делось на самом деле))

‌И вот на днях, уже 22 летняя Марина, смеясь рассказала мне эту историю, которой я делюсь с вами.
‌
‌Если честно, я сама была в детстве немного такой же Мариной.
А вы узнали себя? Или вы не Марина?😂
‌
‌ by @anyta.vladi

Я бы, конечно, могла сейчас отмечать свой день рождения где-нибудь в клубе, танцуя под современную музыку, как на видео.
Но в моём возраст уже опасно делать резкие движения, напиваться глупо, а нервничать вредно.
Остаётся только жить, причём жить в своё удовольствие.
Сегодня я отмечаю свой 38 день рождения так, как хочется: дома и в пижаме)))
С днём рождения меня🎉

Мама, папа, спасибо, что я есть и то, что вы есть у меня. Живите долго и не болейте. Я вас очень люблю.

И вам тоже, мои дорогие друзья, подписчики спасибо за теплоту ваших слов и поздравления🤗 by @anyta.vladi

При рождении некоторым раздавали хорошую память, а некоторым дырявую.
Я писала, что у меня "феноменальная" память на имена. Так вот, на всякие интересные слова, память у меня тоже феноменальная, что просто оборжаться.

Недавно мы ходили с Демидом на приём к аллергологу, где нам назначили сдать один анализ с интересным названием "Фадиотоп" детский.
Его делают в нашем городе только в 2-х лабораториях и я решила, идя домой с коляской, сразу на ходу позвонить и узнать стоимость.

Набрала номер и слушаю:
"Чтобы узнать... нажмите цифру 1, чтобы получить... нажмите цифру 2, нажмите 3, 4, 5.
Слушаю оператора, а сама параллельно повторяю про себя:
"Фадиотоп, фадиотоп".
И тут девушка в телефоне внезапно:
— Здравствуйте, меня зовут Айсулу, чем я могу вам помочь?
— Здравствуйте, меня зовут Анна, я хотела узнать стоимость анализа, эээ.

Я поняла, что пока оператор говорила нажмите, то одно, то другое, я ещё помнила название, но когда я представилась сама, то правильное название вообще вылетело из головы и обратно не залетело))
— Девушка, вы где?
— Эээ, анализ ФОТОДИОП детский.
— Как, простите?
— ФОТОДИОП.
— Может вы имеет в виду фадиотоп?
— Да, а я как сказала?
Я положила трубку и подумала:
"Ну с кем не бывает". Достала из рюкзака назначение, посмотрела ещё раз название и набрала вторую лабораторию.

Там такая же история:
"Нажмите 1, 2" и снова внезапно голос:
— Здравствуйте, меня зовут Айгерим, я вас слушаю, чем я могу вам помочь?

В этот момент мимо меня снова пробежали люди в чёрном и стёрли мне память своим с̶и̶н̶х̶р̶о̶ф̶а̶з̶о̶т̶р̶о̶н̶о̶м̶ нейтрализатором памяти, потому что и в этот раз я выдала:
— Я хотела узнать стоимость анализа эээ, ааа, ФАДОДИОП!
— Может вы имеете в виду фадиотоп.
— Да, да,— смеясь отвечаю я.
И снова думаю: "Ну с кем не бывает!"

С этим словом явно что-то не то, пока я писала пост, Т9 зараза упорно переделывал его в
ФАДИОТОПТОП.

У вас как обстоят дела с памятью?
Людей в чёрном не встречали?
Пишите забавные слова, над которыми можно посмеяться.

П/С:
На фото ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ ̶в̶ ̶ч̶ё̶р̶н̶о̶м̶ я и в руках у меня тот самый нейтрализатор😂 by @anyta.vladi

На днях спрашиваю у мужа:
— Женя, ты помнишь тот день, когда мы познакомились?
— Конечно! Был солнечный день и ничего не предвещало беды, но вдруг пошёл дождь и на пороге моей квартиры, появилась ты))

Иногда наши отношения с мужем трещат так, как штанишки из моего рассказа, а иногда по нашим отношениям проезжается асфальтоукаточный каток, после чего я чувствую себя так, что меня можно отправить по факсу.

Я не знаю, как чувствует себя он, но тоже не очень.
Выглядит он после итальянских ссор, как побитый пёс, который, в силу своих е̶б̶у̶ч̶и̶х̶ дурацких заморочек, не может просто взять и извиниться.
Только смотрит глазами, в которых я сама должна прочесть это "прости".

В нашей семье я — нудный психолог, который всегда проводит для мужа бесплатные сеансы по семейным отношениям:
"Женя, так нельзя. Всё таки 12 лет совместной жизни, нужно ценить и уважать друг-друга, бла-бла-бла".

Если у него нет настроения во время сеанса психотерапии, то это видно сразу.
Он собирает брови в кучу, от чего у него на лбу образуется огромная вертикальная морщина, по которой хочется дать чем-то тяжёлым, чтобы она расправилась.
А если он ещё и возмущён при этом, то начинает очень зло раздувать ноздри.
"Ты мне тут не дуй в свои ноздри, а то через них видно верёвочку, которая держит уши",—
хочется сказать ему, но я молчу, как мудрая женщина.

Если он понимает, что был не прав и у него есть настроение поговорить, то он понимающе кивает.
И пытается шутить:
— Я, наверное, в прошлой жизни был итальянцем, поэтому я так эмоционально на все реагирую.
Я постараюсь быть сдержаннее.
— Ты уж постарайся, м̶а̶к̶а̶р̶о̶н̶н̶и̶к̶ с̶р̶а̶н̶ы̶й̶ дорогой,— говорю я и с чувством выполненного долга психолога удалюсь.

Иногда он и вправду старается, а иногда нет, и тогда вулкан страстей вырывается наружу.

Вот так и живём своей весёлой семьёй, где бурлят итальянские страсти. Вспыльчивый макаронник, нудный психолог и наши дети, которые в данный момент разносят дом в пух и прах.

Сейчас дождусь с улицы своего Amore Mio и пойдём устраивать детям итальянские страсти😂

У вас тоже в семьях кипят итальянские страсти? Или одни мы такие ку-ку?
Как вы выходите из конфликтов? by @anyta.vladi