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Dana Monroy

@mdana19

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Un día me miré al espejo y vi muchas cosas que no eran yo. No tuvo que decírmelo nadie, no tuvo que juzgarme nadie, no tuvo que tratarme mal nadie; solo me di cuenta de que había mucho de mí que no veían lo que realmente era. Yo seguía viendo que era buena y que, si quería que vieran eso, debía hacerlo saber. Me tardé mucho en conocerme nuevamente, me tardé en adaptarme, me tardé en perdonar a personas que hicieron oscuros mis días con comentarios y señalamientos que decían que no pertenecía a este lugar; indirectas que dolían y aún duelen mucho. Aún hoy, por hoy, me cuesta verlos. Pero siempre hay una sonrisa. Empecé a preocuparme por cómo me sentía y a tercerizar mis acciones, a ponerme en prioridad, bajar la guardia, dejar de defenderme de ese daño inevitable y, sobre todo, dejé de darles control a las cosas que no puedo controlar. Mi mente se hace poderosa, decide qué me afecta, pero estoy teniendo paciencia. Me gusta que sea poco a poco, porque hay desafíos y me gusta analizar cómo me hacen sentir. Estoy decidida a alejarme cada vez más de lo que me hace daño. Y sí, son personas, son situaciones, espacios, lugares… es todo. Porque, ¿qué sentido tendría? Estamos dispuestos a superarnos y a ser mejores desde el interior, siempre, para construirnos desde el ser. 💕 by @mdana19
“Patas arriba” ¿Y si en lugar de aguantar en soledad, buscaras un espacio donde ser escuchado sin juicio? Porque lo que sientes importa, aunque el mundo no siempre sepa cómo recibirlo. by @mdana19
No se quien rescato a quien . Te amo Luna 🩷🌙 by @mdana19
Visa aprobada 🩷 Me ha costado enfrentarme a la inmensa soledad de estar lejos de los míos, de extrañar abrazos, de echar de menos mi hogar y de no saber, incluso algunas veces, quién soy en medio de tantos cambios. He tenido que reconstruirme lejos de lo conocido, aprender a caminar con incertidumbre y encontrar fuerzas en lugares de mí que ni siquiera sabía que existían. Cada paso ha sido doloroso, cada decisión ha traído sus dudas y no todos los días he tenido la certeza de estar haciendo lo correcto. Pero, aun en mis momentos más difíciles, Dios ha sostenido mi camino. Cuando yo no he sabido cómo continuar, Él me ha dado motivos para dar un paso más. Hoy entiendo que crecer también duele, que empezar de nuevo requiere valentía y que hay batallas que nadie ve, pero que nos transforman para siempre. Hoy lo estoy logrando 💖 by @mdana19
“One day, I had a dream…” ✨ One day, I had a dream that made me sigh, made me imagine, made me create. One day, I was close to it. I haven’t forgotten it. I just don’t remember the path that leads me back to it. ⚡️ by @mdana19
Luna Llegaste sin hacer promesas, sin saber cuánto te necesitaba, y te instalaste en mi vida como si siempre hubieras pertenecido a ella. Luna, tú no preguntas por qué lloro, no intentas arreglar mis tristezas, solo te acercas, pones tu pequeño mundo junto al mío y te quedas. A veces eres sombra, a veces tormenta, a veces esa pequeña criatura que quiere tenerme solo para ti. Y aunque digan que eres posesiva, yo sé la verdad: también me cuidas. Porque hay noches en las que mi corazón hace demasiado ruido y tú estás ahí, mirándome con esos ojos que no necesitan palabras. Quizás no sabes cuántas veces tu presencia ha hecho la casa un poquito menos fría, cuántas veces tu alegría me recordó que todavía existen cosas simples que pueden salvar un día. Luna, si algún día pudiera explicarte lo que significas para mí, te diría que no eres solamente mi perrita. Eres refugio. Eres compañía. Eres ternura con cuatro patas. Y cuando la vida vuelva a ponerse difícil, cuando yo olvide quién soy por intentar sostenerlo todo, quédate cerquita. No tienes que hacer nada. Solo quédate. 💖⚡️🌙 by @mdana19
Te amamos tanto que no sabríamos como explicarte… Siempre tan noble, tan amable, tan pridente, tan tu 🩷 Que honor ser tu mamá… Gracias por estar.. Dios te bendiga siempre amor mio ⚡️🩷 Te amo ! Feliz cumpleaños by @mdana19
Si me preguntas si alguna vez imaginé este momento, te diría que jamás. Cuando lo pierdes casi todo, el miedo se convierte en tu compañero. Y solo existen dos caminos: quedarte donde estás o avanzar, aunque no sepas qué encontrarás más adelante. Yo elegí avanzar. Llegué a un país nuevo con más incertidumbre que certezas. Tuve que empezar desde cero, aprender otra vez, demostrar otra vez, construir otra vez. Mientras intentaba salir adelante, también aprendía a ser una mejor mamá, una mejor profesional y, sobre todo, una mejor versión de mí misma. Descubrí que mi mente nunca sabe quedarse quieta. Siempre quiere aprender, crear, resolver, mejorar. Para mí no existen límites que no valga la pena intentar superar. Cada habilidad nueva, cada proceso que aprendí, cada automatización que desarrollé y cada reto que acepté fueron pequeños ladrillos construyendo una mujer mucho más fuerte de la que alguna vez imaginé ser. Hoy cumplo 6 años en Sievert. Seis años en un lugar que me ha visto reír, llorar, frustrarme, equivocarme, celebrar y crecer. Un lugar que ha conocido todas mis facetas y donde cada día ha representado una oportunidad para aprender algo nuevo, tanto profesional como personalmente. No ha sido un camino fácil. Ha sido exigente, retador y, muchas veces, agotador. Pero, al mirar atrás, solo puedo sentir gratitud. Porque cada obstáculo me obligó a descubrir capacidades que ni siquiera sabía que tenía. Hoy agradezco a Dios por sostenerme cuando sentía que no podía más, por abrir puertas cuando parecía que todas estaban cerradas y por recordarme, una y otra vez, que el propósito siempre es más grande que el miedo. No sé cuánto tiempo más estaré aquí. Solo espero permanecer el tiempo que Dios considere necesario. Mi corazón seguirá dispuesto a aprender, mis manos seguirán abiertas para dar y recibir, y mi mente seguirá convencida de que siempre existe una forma de crecer un poco más. Gracias, Sievert, por estos seis años. Y gracias a la Daiana que un día decidió no rendirse. Porque ella fue quien hizo posible que hoy pueda escribir estas palabras. by @mdana19
“Recurro a los recuerdos para volver al origen, para rescatar ese sueño que un día fue mío… ese mismo que, en el camino, me fue dejando sin sonrisas, sin la alegría que antes me habitaba. Para reencontrarme con ese propósito que, de alguna forma, se me fue escapando entre madrugadas largas, días que pesan y un cansancio que llega sin avisar. A veces olvidamos quiénes somos… y hoy, no sé del todo quién soy ahora. Por eso me aferro al pasado, no para quedarme en él, sino para no olvidarme, para reconocer, aunque sea en fragmentos, a la mujer que alguna vez fui… y que aún vive, silenciosa, dentro de mí. La que soy ahora sigue teniendo las mismas ganas de sacarlos adelante… eso, al menos, permanece. Y tal vez sea cierto: que a veces, perdiéndonos, también empezamos a encontrarnos.” by @mdana19
Hay personas que necesitan vítores como oxígeno. Yo no. Respiro distinto. Me basta con saber quién soy cuando nadie mira, cuando no hay escenario ni testigos. No necesitar halagos es una forma rara de libertad. Incómoda para otros. Poderoso para mi. Porque el que se conoce no mendiga validación y el que se sostiene por dentro no se vende por fuera. Claro que a veces cansa. Vivir en un mundo que aplaude al ruido y no al fondo. Pero ahí estaré yo siempre :sobria, entera, sin maquillaje moral. Pobres de las caretas que se caen sola… by @mdana19
2025 fue un año que no pidió permiso. Entró, movió muebles y me miró de frente. Fue el año en que entendí que no todo se rompe: algunas cosas se reordenan. Que ser mamá de tres no es debilidad, es liderazgo extremo sin diploma. Que el cansancio también es una forma de valentía cuando sigues igual. 2025 me vio trabajar, dudar, insistir. Me vio soñar con migrar, planear maletas con el corazón apretado y la fe encendida. Me vio emprender, reinventarme, volver a creer en mis ideas (aunque a veces me temblaran las manos). Fue un año de ansiedad y de noches largas, sí. Pero también de conversaciones honestas conmigo misma. De aprender a poner límites —afuera y adentro— y aceptar que no todo depende de mí… y aun así, hacer mi parte. 2025 me enseñó que no llego tarde: llego cuando estoy lista. Que no soy menos por cansarme. Que soy más por no rendirme. Cierro este año con cicatrices que ya no me avergüenzan, con sueños que siguen vivos (un poco más tercos, un poco más sabios), y con la certeza de que todo lo que viene… me va a encontrar más fuerte, más clara y más yo. (Mi galería de fotos 2025)♥️ Gracias, 2025. No fuiste fácil. Pero fuiste necesario. ✨ by @mdana19
Hace un año que eres dueña de nuestros corazones y de nuestro hogar ♥️ Te amo Luna 🌙 by @mdana19

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