Instagram story viewer> @papaaescena> Posts
Papá a Escena | Igor Luna | Crianza Consciente(@papaaescena)'s profile avatar HD Profile

Papá a Escena | Igor Luna | Crianza Consciente

@papaaescena

2.2K
followers
1154
following
Para quien lo hace bien y aun así se desborda
Trabajo contigo, no con tu hijo
🎭 Neuroeducación · Crianza · Teatro
👇 Sesiones individuales
POSTS STORIES REELS
TU PAPEL NO ESTÁ EN JUEGO se hace así 🎭 Hay mañanas en las que Olí se despierta cansado y lo quiere TODO con mamá: vestirse, lavarse los dientes, prepararse para salir... A veces consigo entrar por otro lado: un cuento, un juego, una tontería que le hace colaborar. Y otras no. Está cruzado y es mamá o mamá. Yo suelo llevarlo bastante bien, pero cuando ya no funciona nada noto ese pequeño “jo...pero si conmigo también puedes”. O incluso “yo también quiero”. Y ahí es fácil que nos salga intentar recuperar nuestro sitio: insistir, sacar otro juego, demostrarle que contigo también está bien... Pero ese “contigo no” no tiene por qué convertirse en un examen sobre vuestro vínculo. Que quiera a mamá puede ser simplemente eso: que en ese momento quiere a mamá. Prueba esto: 1. RECONOCE LO QUE QUERÍA “Ya...querías que lo hiciera mamá.” Puedes reconocerlo y luego ver qué es posible ese día. 2. SI SE PUEDE, PUEDE SER MAMÁ Si está disponible y os encaja, puede ser ella. No hace falta turnarse por justicia ni forzar un “hoy conmigo” para equilibrar nada. Y si no puede: “Ya...querías que lo hiciera mamá. Hoy te voy a ayudar yo.” 3. NO LE PIDAS QUE TE TRANQUILICE Evita entrar en ese “pero si conmigo...” o buscar que te demuestre que también te quiere. Ese pinchazo es nuestro, no suyo. 4. USA EL JUEGO SI AYUDA Puede ayudar a conectar y colaborar. Pero si sigue queriendo a mamá, el juego no ha fallado. No necesitas seguir inventando cosas hasta conseguir un “contigo sí”. Si esto pasa mucho, fíjate también en cuándo ocurre: cansancio, prisas, recién despertado...y cuida los momentos vuestros cuando todo está tranquilo. No para compensar nada ni competir con mamá...sino porque lo vuestro también se construye en esos momentos. Y sí, puede fastidiar un poco. A mí también me pasa. Lo importante es no acabar necesitando que nos elija para sentirnos mejor. 🎭 Tu papel no se decide en ese “contigo no”. Se construye en el día a día. Guárdalo para uno de esos “contigo no” ❤️ #PapaAEscena #CrianzaRespetuosa #CrianzaConsciente #paternidadreal by @papaaescena
¿QUÉ HACER CUANDO TE DICE “MALO”? Así puedes probar a NO COGER ESE PAPEL 🎭 Ayer me pasó con Olí. Estábamos en una feria y, antes de irnos, quiso volver a unas piedras en las que habíamos jugado. Tenía muchas ganas y decidí que podíamos volver. Cuando ya nos íbamos quiso volver también a una fuente por la que habíamos pasado. Esta vez le dije que no. Y llegó el: “¡PAPÁ MALO!” A mí ahí me sale bastante automático explicar más, justificar el no… casi intentar demostrarle que no estoy siendo “malo”. Cuando digo “prueba a no defenderte” hablo justo de eso. De no entrar en el: —No soy malo. —Sí. —No, cariño, te digo que no porque… Puedes probar esto: 1. NO DISCUTAS EL “MALO” En vez de entrar a defenderte, puedes ir a lo que está pasando: “Ya… querías volver a la fuente. Jo, entiendo que te fastidie que te diga que no.” Ese “papá malo” no tiene por qué ser un juicio sobre ti. Puede haber enfado, frustración o simplemente un enorme “esto no me gusta nada” dicho con las palabras que tiene en ese momento. 2. MANTÉN EL LÍMITE SIN DARLE OTRA VUELTA “Jo, ya sé que querías volver. Hoy ya nos vamos.” Si vuelve a pedirlo, no hace falta sacar un motivo nuevo cada vez. 3. QUÉDATE CERCA Puede llorar, seguir enfadado o volver a decir “papá malo”. Tú puedes seguir cerca, acompañando, sin necesitar que se le pase enseguida. 4. ¿Y LO DE “PAPÁ MALO”? Cuando esté más tranquilo puedes darle otras palabras: “Puedes decirme ‘papá, esto no me gusta’ o ‘estoy enfadado contigo’.” No hace falta corregirlo en mitad del enfado ni esperar que la próxima vez lo diga perfecto. No coger ese papel no es salir de la escena. Es quedarte cerca, sostener el límite y no necesitar convencerle de que eres “el bueno”. Lo difícil no es mantener el no. Es soportar que tu hijo esté enfadado contigo. 🎭 Guárdalo para ese próximo “papá malo” o “mamá mala”. #papaaescena #crianzarespetuosa #crianzaconsciente #limites #rabietas by @papaaescena
Esto es lo que pasa en casa cuando Oli se desborda. No le pedimos que se calme, no le explicamos nada en ese momento. Ponemos Stand by Me, le cogemos en brazos y bailamos. La primera vez se la pusimos nosotros, ahora la pide él. Y mientras bailamos, le damos pequeñas caricias suaves en la espalda. Lento, sin prisa. El tacto afectivo suave activa el sistema nervioso parasimpático, el que frena la alarma del cuerpo y deja que el cerebro vuelva a pensar. No es magia, es biología. La corregulación no es convencer al niño de que se calme. Es prestarle tu sistema nervioso regulado para que el suyo pueda aprender a volver. Tú eres el instrumento. Tu cuerpo, tu voz, tu ritmo. Stand by Me, literalmente. Por si algún día lo necesitas #corregulacion #crianzarespetuosa #padresconscientes #paternidadreal #vinculoemocional by @papaaescena
Taller Presencial "Dices que no. Y se lía" Igor Luna @papaaescena viene a darnos este taller donde podremos poner en práctica y aprender a matener los límites cuando "la cosa se lía". 📅 Fecha: Martes 10 de Noviembre 2026 🕒 Horario: 18:00 - 19:30h 📍 Lugar: C.C. José Saramago (Planta 2 - Salón de plenos), Leganés (Madrid). 💰Aportación: Socias: Gratis No socias: 3€/adulto 👶 Nuestros peques son bienvenidos, pero RECOMENDAMOS QUE NO ACUDAN, es especial peques mayores de año y medio, para que todos los adultos puedan atender bien. ✉️ Reserva tu plaza en crianzaleganes@gmail.com o bien apúntate en el formulario de nuestro perfil, o aquí: https://forms.gle/9FrkbLrMiJF6iKA87 ¡Te esperamos! #rabietas #crianzarespetuosa #desarrolloenlainfancia #familias #psicologiapositiva crianzaleganés espaciocrianza leganes taller by @papaaescena
Hay días en los que no puedes estar para tus hijos como te gustaría. Y cuesta reconocerlo. Estos días me faltaron fuerzas, paciencia y, por momentos, también respuestas. Clau tiró de todo mientras yo estaba ingresado, y los tíos de Olí estuvieron ahí cuando hizo falta, empezando por aquella primera noche. No sabíamos cómo iba a ir todo. Fuimos contándole lo que sabíamos, cambiando los planes cuando hacía falta y apoyándonos entre todos. Hablamos mucho de cómo acompañar a nuestros hijos y, a veces, se nos olvida que nosotros también necesitamos que nos acompañen ❤️ #papaaescena #crianzaconsciente #crianzarespetuosa #paternidadreal by @papaaescena
Nueva fecha para el taller de Rivas: jueves 5 de noviembre. Por un motivo de salud he tenido que aplazar la charla-taller del 22 de octubre. Ya estoy recuperándome ❤️ Gracias a @elnidoderivas por ponérmelo tan fácil con el cambio y por cuidar de las familias que ya habéis reservado. Vuestra plaza sigue valiendo para la nueva fecha. Dices que no. Y se lía. Charla-taller presencial sobre cómo sostener un límite sin que cada “no” acabe en batalla. 📅 Jueves 5 de noviembre · 18:00–19:30 📍 El Nido de Rivas · Ronda del Parque Bellavista 2 🎟️ 3 € por adulto · niños gratis 👶 Puedes venir con los peques 📞 Reservas: 624 912 532 #PapáAEscena #LimitesConRespeto #Rabietas #RivasVaciamadrid #familiasrivas by @papaaescena
LLEVAR EL LÍMITE A ESCENA se hace así 🎭 Con Olí también pasa: le digo que algo no se puede hacer, me mira…y lo vuelve a hacer. Y a mí también me sale el automático: “Olí, no.” “Eso no.” “Te he dicho que no.” Hasta que me descubro repitiéndolo…esperando que solo con decirlo pare. Intento hacerme una pregunta: ¿Qué parte de este límite depende de mí? Porque si necesito que algo pare, decirlo puede no ser suficiente. Ya se lo he dicho…quizá me toca intervenir a mí. ¿Cómo? 1️⃣ ANTES DE REPETIRLO, ACÉRCATE. No para intimidar ni para que “vea que vas en serio”, sino para poder intervenir con calma si hace falta. 2️⃣ PIENSA QUÉ PUEDES HACER TÚ. Si intenta pegar, puedes ponerte en medio o bloquear suavemente el golpe: “No voy a dejar que pegues.” Si sigue lanzando un juguete: “Ya…quieres seguir jugando. No voy a dejar que tires este juguete. Lo voy a guardar.” Si hay una alternativa que tenga sentido, podemos ofrecerla. Pero no hace falta inventar un “sí” para cada “no”. 3️⃣ QUE TU ACCIÓN SEA EL LÍMITE, NO EL CASTIGO. No es lo mismo: “Como no me has hecho caso, te lo quito.” que: “Esto no lo podemos tirar, así que voy a guardarlo.” No lo guardas para castigarle, sino para impedir que siga tirándolo. 4️⃣ NO NECESITAS QUE ACABE CONTENTO. Puede protestar: “Ya…tú querías seguir. No querías que lo guardara.” Puedes mantener el límite aunque no le guste y seguir acompañándole. Cuando Olí me mira después de un límite y vuelve a hacerlo, intento no traducir esa mirada como “me está desafiando”. No sé qué significa esa mirada. Y tampoco necesito saberlo. Si la leo como un desafío, es mucho más fácil acabar en una lucha de poder con él. Y sin darme cuenta, ya no intento parar lo que pasaba…intento ganar. Así que vuelvo a la pregunta: ¿Qué parte de este límite depende de mí? Eso es llevar el límite a escena. 🎭 Lo difícil no es decir “no”. Es saber qué hacer después. Guárdalo para ese próximo “me mira…y lo vuelve a hacer”. #PapaAEscena #CrianzaRespetuosa #Limites #CrianzaConsciente by @papaaescena
BAMBALINAS se hace así 🎭 Antes de este vídeo, Olí y yo habíamos estado jugando juntos. Después me aparté y él siguió a lo suyo con la pala. Y hay una parte que a mí también me cuesta: no entrar cada dos por tres a decirle “prueba por aquí”, “haz esto” o darle otra idea. De ahí sale Bambalinas. Si tu hijo solo juega cuando tú juegas con él, pasar de jugar juntos a “venga, juega tú solo” puede ser un salto demasiado grande. Prueba esto: 1. Entra primero en escena. Juega con él unos minutos de verdad, sin dirigir todo lo que hace. 2. Cuéntale lo que vas a hacer. Por ejemplo: “Voy a sentarme aquí a doblar la ropa. Estoy aquí cerquita.” Y ahí empieza Bambalinas. Al principio, mejor cerca y donde pueda verte. 3. Ahora haz tus cosas. Dobla ropa, lee un rato, tómate un café, ordena algo… Tú haces tus cosas, pero sigues cerca y disponible. Y aquí empieza tu parte del ensayo: no entrar cada vez que te apetece ayudar, corregir o darle otra idea. 4. Si te llama, mira qué necesita. Si solo quiere enseñarte algo, puedes responder desde donde estás: “¡Anda, qué torre has hecho! Yo sigo aquí con esto.” Si realmente te necesita, claro que puedes acercarte. 5. ¿Y si viene hasta ti? Le atiendes, miras lo que quiere enseñarte, le das un abrazo si lo busca… Y después: “Vale, yo voy a seguir con la ropa. Estoy aquí si me necesitas.” Le cuentas lo que vas a hacer tú, no lo que tiene que hacer él. 6. ¿Y si hoy no funciona? Si se frustra, se angustia o necesita tenerte más cerca, vuelve a acercarte: “Vale, me quedo aquí contigo un ratito.” Quizá hoy Bambalinas hayan sido tres minutos. Tres minutos también son ensayo. Otro día lo vuelves a probar. Mejor empezar una tarde tranquila, no cuando tiene hambre, sueño o ya viene desbordado. Porque muchas veces no necesita que le enseñemos a jugar. Necesita espacio para descubrir que también puede hacerlo sin que estemos participando todo el rato. Lo difícil no es que juegue solo. Es aguantarte las ganas de entrar. Guárdalo para probarlo una tarde tranquila. Esto tampoco sale a la primera. Se ensaya. 🎭 #papaaescena by @papaaescena
CERRAR EL GUION se hace así 🎭 El otro día Olí quería llevarse su carretilla del jardín. Le expliqué que no cabía en el maletero y que podía elegir otra cosa. Pero él quería la carretilla. Se lo volví a explicar. Y otra vez. Hasta que me escuché buscando otra explicación para el mismo límite. Y me di cuenta: ya no intentaba que entendiera el límite. Intentaba que le pareciera bien. Ahí es donde cierro el guion. 🎭 Si el límite tiene sentido y ya tiene la información que necesita: 1. Di el límite claro y breve. “Sé que quieres llevártela. No cabe en el coche.” 2. ¿Y si vuelve a insistir? Puedes repetir el límite. No necesitas buscar nuevas razones para convencerle. “Sé que querías llevártela. Hoy no podemos llevarla.” 3. ¿Y si te lo pide diez veces? No necesitas diez respuestas. Puedes repetir la misma frase alguna vez y después dejar de añadir argumentos: “Sí, sé que todavía quieres llevártela.” O quedarte cerca mientras expresa su enfado. No darle una explicación nueva cada vez no es ignorarle. Ya tiene la información; ahora puedes acompañar lo que siente. La información puede cerrarse. La presencia no. 4. ¿Y si se enfada o llora? La decisión puede estar tomada y tú seguir disponible: “Sé que querías llevártela. Hoy no podemos llevarla. Estoy aquí contigo.” No necesitas que deje de quererla para sostener que hoy no puede llevársela. El límite puede estar cerrado y la emoción seguir abierta. Cerrar el guion no es dejar de escucharle ni decir “porque lo digo yo”. Es acompañar sin entrar en un bucle de explicaciones para convencerle. ¿Y si aparece información nueva o ves que puedes cambiar de opinión? La cambias. Cerrar el guion no significa mantener un “no” por orgullo. A veces seguimos explicando porque nos cuesta sostener que se enfade o siga queriendo otra cosa. Buscamos esa frase perfecta para que acepte el límite sin frustrarse. Y muchas veces esa frase no existe. Lo difícil no es poner el límite. Es dejar de intentar que le parezca bien. Guárdalo para la próxima vez que te escuches explicando lo mismo por quinta vez. 🎭 #papaaescena #limites by @papaaescena
Le grité a Olí. Y después me quedé con esa sensación de haberlo hecho de una forma que no quería. A mí ahí me sale querer arreglarlo rápido. Explicarme. Justificarme un poco. Comprobar cuanto antes que entre nosotros está todo bien. Cuando al rato Olí volvió a buscarme, casi me sale: “Es que te lo he dicho…” Me frené. Si quería reparar lo que había pasado, no necesitaba volver a explicarle por qué me había enfadado. Le recibí. Y cuando pude hablar sin volver a entrar en el enfado, intenté hacerlo corto: “Antes te he gritado. No estuvo bien que te hablara así.” Sin añadir un “pero es que tú…”. Y esto para mí es importante: reparar cómo he puesto un límite no significa retirar el límite. Si algo no podía hacerse, podía seguir sin poder hacerse. Si alguna vez te pasa, estas son las 5 cosas que intento recordar: 1. NO TENER PRISA POR ARREGLARLO. Si tu hijo vuelve a acercarse, no hace falta aprovechar ese momento para volver a explicar lo ocurrido. 2. HACERTE CARGO DE TU PARTE. “Antes te he gritado. No estuvo bien que te hablara así”. Sin pedirle que entienda por qué ocurrió. 3. CUIDADO CON EL “PERO”. “Perdona por gritarte, pero tú…” puede acabar poniendo sobre el niño la responsabilidad de nuestro grito. Podemos hablar de lo que hizo sin usarlo para justificar cómo reaccionamos. 4. REPARAR NO ES RETIRAR EL LÍMITE. Puedes reconocer que no estuvo bien gritar y seguir sosteniendo el mismo límite. 5. NO PEDIRLE QUE NOS QUITE LA CULPA. No necesitamos un abrazo, un “no pasa nada” o que deje de estar enfadado para sentirnos mejor. Puede necesitar tiempo o seguir molesto. Esta última me cuesta. Cuando sabes que no has actuado como querías, apetece comprobar enseguida que estáis bien. No siempre me sale así. A veces me doy cuenta tarde. Otras me descubro justificándome. 🎭 Reparar no es volver a explicar toda la escena. Es hacerme cargo de mi papel en ella. Y si los gritos empiezan a ser frecuentes, reparar ya no basta. Toca mirar también qué hace que lleguemos ahí una y otra vez. Guárdatelo para uno de esos días en los que a ti tampoco te salga como querías. by @papaaescena
NO ROBARLE LA ESCENA se hace así 🎭 A veces veo a Olí intentando hacer algo y noto cómo me entran unas ganas tremendas de meter la mano. Porque tarda. Porque se atasca. Porque empieza a enfadarse. Y yo sé que podría solucionárselo en dos segundos. Creo que a muchos padres y madres nos pasa: no siempre es fácil saber dónde colocarnos cuando algo no les sale. A veces entramos enseguida: “Espera, que te ayudo”. Y casi sin darnos cuenta acabamos haciéndolo nosotros. Otras nos vamos al otro extremo: “Tiene que aprender a hacerlo solo”. “Que se frustre un poco”. Y nos apartamos cuando quizá todavía necesita algo de nosotros. No hace falta provocar la frustración para que aprenda…pero tampoco evitarle cada pequeña frustración que aparece. Puedes probar esto: 1. MIRA ANTES DE ENTRAR Que algo le cueste no significa que tengamos que entrar enseguida. Dale tiempo para probar. 2. QUÉDATE DISPONIBLE Puedes estar cerca sin intervenir. A veces basta con que sepa que estás ahí. 3. AYUDA SIN HACERLO TODO Si te pide ayuda o ves que la necesita, puedes preguntar: “¿En qué te ayudo?”. A veces solo necesita una pequeña parte. 4. AYUDA DONDE SE ATASCA Sujeta una pieza mientras la coloca, abre un bote para que pueda continuar, acerca algo que no alcanza…y deja que siga con el resto. 5. SI NECESITA MÁS, DALE MÁS Si te pide más ayuda o ves que cada vez necesita más de ti, puedes dársela. Acompañar no es evitar que se frustre. Podemos estar ahí sin tener que solucionarlo todo. 🎭 No robarle la escena no significa salirte de ella. Puedes estar dentro sin ser siempre quien resuelve. Guárdalo para uno de esos momentos en los que no sabes si ayudar…o esperar un poco ❤️ Y si conoces a alguien a quien le pueda servir, compárteselo. #PapaAEscena #CrianzaRespetuosa #AutonomiaInfantil #CrianzaConsciente #paternidadereal by @papaaescena
NUEVA FECHA: jueves 5 de noviembre. El taller del 22 de octubre se aplaza por motivos de salud. Este otoño Papá a Escena empieza a salir de la pantalla 🎭 Comenzamos con los primeros talleres presenciales y una de las paradas será en Rivas, en @elnidoderivas Dices que no...y empieza el bucle. Insiste. Llora. Negocia. Lo vuelve a intentar. Y tú sabes cuál es el límite. Lo tenías clarísimo hace cinco minutos 😅 Lo difícil llega cuando toca sostenerlo mientras tu peque te demuestra, con todo su cuerpo, que no está nada de acuerdo. De esto vamos a hablar el próximo 5 de noviembre en Rivas. Pero no quiero que sea una charla de “haz esto, di aquello y problema resuelto”, porque la crianza real no funciona así. Vamos a ver qué decir, qué dejar de repetir, cómo acompañar una rabieta sin mover el límite y qué hacemos cuando somos nosotros los que empezamos a desbordarnos. Y además vamos a llevar algunas de esas situaciones a escena 🎭 Una palabra, un gesto, un cambio de tono...y veremos juntos qué ocurre. Me hace especial ilusión hacerlo en @elnidoderivas un espacio nuevo y precioso pensado para jugar, crecer y compartir en familia. Gracias, Helena, por abrirme las puertas y por crear un lugar así en Rivas 🤎 Y sí...podéis venir con los peques. El Nido está preparado para que puedan jugar y explorar mientras compartimos el taller. 📍 El Nido de Rivas 📅 Jueves 5 de noviembre 🕕 18:00–19:30 h 🎟️ 3 € por adulto · niños gratis 📞 Reservas con El Nido: 624 912 532 No hay una frase mágica que evite todas las rabietas. Pero sí podemos aprender a atravesarlas de otra manera. Si conoces a alguna familia de Rivas a la que esto le pueda venir bien...mándaselo 🤎 #PapáAEscena #LimitesConRespeto #Rabietas #RivasVaciamadrid #FamiliasRivas by @papaaescena

Download All

Save the photos and videos currently loaded on this page.

0Photos
0Videos
Ready to download 0 / 0

Keep this tab open until your download is ready.
back to up