Instagram story viewer> @sinasadeghian.psy> Posts
سینا صادقیان | روانشناس | مشاور خانواده | سکس تراپیست(@sinasadeghian.psy)'s profile avatar HD Profile

سینا صادقیان | روانشناس | مشاور خانواده | سکس تراپیست

@sinasadeghian.psy

5.2K
followers
89
following
▪️همراه شما در مسیر درمان
▪️استاد دانشگاه
▫️زوج درمانگر
▫️پیش از ازدواج
▫️اضطراب ٬ افسردگی
▫️تحصیلی
▫️ش.پ ۳۷۵۶۰
📍بجنورد ـ شیروان
📞 ۰۹۱۵ ۲۶۱ ۳۸۰۶
POSTS STORIES REELS
🚩 هر رفتار ناخوشایندی، لزوماً ردفلگ نیست! معنای یک رفتار به بافت رابطه، مرزهای فردی و الگوهای رفتاری بستگی دارد. مهم این است که به‌جای قضاوت بر اساس فهرست‌های آماده، کیفیت رابطه و تأثیر رفتارها را بر خودمان و طرف مقابل در نظر بگیریم. 🔹 شما با کدام‌یک از این ۶ مورد موافقید یا مخالف؟ آیا تجربه‌ای داشته‌اید که نگاهتان به یک رفتار در طول رابطه تغییر کند؟ 🍃 . . . . #روانشناس #مشاوره_زوجین #خطقرمز by @sinasadeghian.psy
خیانت همیشه از جایی شروع نمی‌شه که فکر می‌کنیم... گاهی آدم‌ها در رابطه‌ای می‌مونن که سال‌هاست در اون دیده نمی‌شن؛ اما نادیده گرفته شدن، خیانت رو توجیه نمی‌کنه. در زوج‌درمانی، قرار نیست فقط دنبال مقصر بگردیم؛ باید بفهمیم چه نیازهایی نادیده گرفته شده، چه مرزهایی شکسته شده و چرا گفت‌وگو یا تصمیم‌گیری جای خودش رو به پنهان‌کاری داده. 💬 به نظرتون نادیده گرفته شدن در یک رابطه، چقدر می‌تونه در تصمیم به خیانت نقش داشته باشه؟ #خیانت #زوج_درمانی #روانشناسی_رابطه #روابط_عاطفی by @sinasadeghian.psy
گاهی هر دو نفر به رابطهٔ جنسی «بله» می‌گویند، هر دو میل دارند، اما لزوماً از آن یک چیز نمی‌خواهند. خواستهٔ یک نفر تجربهٔ شیطنت و هیجان است، ولی پارتنرش فقط می‌خواهد دوست‌داشتنی بودن را تجربه کند. هیچ‌کدام از این خواسته‌ها اشتباه نیستند و لزوماً هم با یکدیگر تعارض ندارند؛ اما گاهی این تفاوت‌ها باعث می‌شوند یکی احساس کند نیازش برآورده شده، درحالی‌که دیگری با احساس نارضایتی یا حتی فاصلهٔ عاطفی از آن تجربه بیرون بیاید. فقط میزان میل جنسی اهمیت ندارد؛ شناخت انگیزه‌ها و انتظاراتی که پشت این میل قرار دارند هم مهم است. اما وقتی بدانیم خودمان و پارتنرمان از رابطهٔ جنسی چه می‌خواهیم، بهتر می‌توانیم رابطهٔ جنسی رضایت‌مندانه‌ای داشته باشیم. و یک نکتهٔ مهم: گاهی شناخت این تفاوت‌ها کمک می‌کند بپذیریم که در آن لحظه، رابطهٔ جنسی انتخاب مناسبی برای هر دو نفر نیست. 🌱 عنوان مقاله‌ی مطالعه شده : Meston, C. M., & Buss, D. M. (2007). Why Humans Have Sex. Archives of Sexual Behavior, 36, 477–507. by @sinasadeghian.psy
🔴 وقتی همسرت همه‌چیز رو به خانواده‌ش می‌گه، فقط یک راز فاش نمی‌شه؛ ممکنه مرزهای زندگی مشترکتون هم از بین بره. زندگی مشترک، حریم خصوصی خودش رو داره. قرار نیست خانواده‌ها از تمام جزئیات رابطه، اختلاف‌ها، تصمیم‌ها و حتی اتفاقات روزمره شما باخبر باشن. وقتی یکی از زوجین تمام جزئیات زندگی رو با خانواده‌اش در میون می‌ذاره، ممکنه به‌مرور سه اتفاق بیفته: ۱. خانواده به خودش حق می‌ده درباره جزئیات زندگی شما سؤال کنه و گزارش بخواد. ۲. به‌جای شما تصمیم بگیره که چه کاری انجام بدین و چه کاری انجام ندین. ۳. اگر مطابق نظرشون رفتار نکنین، با سرزنش، قضاوت یا فشار عاطفی مواجه بشین. 📌 نکته مهم: صمیمیت با خانواده به‌خودی‌خود مشکل نیست؛ مشکل از جایی شروع می‌شه که مرزهای زندگی مشترک نادیده گرفته می‌شن و دیگران به خودشون حق دخالت در تصمیم‌های زوجین رو می‌دن. شما می‌تونین با خانواده‌تون صمیمی باشین، ازشون مشورت بگیرین و دوستشون داشته باشین؛ بدون اینکه اختیار زندگی مشترکتون رو به اون‌ها واگذار کنین. به نظرتون مرز بین دردِدل کردن با خانواده و دخالت دادن اون‌ها در زندگی مشترک کجاست؟ نظرتون رو برام بنویسین. 👇 #روانشناسی #روانشناسی_رابطه #زندگی_مشترک #روابط_زوجین #مرزهای_رابطه by @sinasadeghian.psy
خیانت همیشه با یک بوسه یا رابطه‌ی جنسی شروع نمی‌شود… گاهی فقط با یک «سلام، خوبی؟» شروع می‌شود. 📱 یک پیام به اکس، چت‌های طولانی با یک آدم جذاب، شوخی‌ها و فلرت‌هایی که قرار نیست همسرت ببیند، درددل‌هایی که به جای همسرت با شخص دیگری می‌کنی، پاک‌کردن پیام‌ها، مخفی‌کردن چت‌ها، یا حتی فرستادن عکس و پیام جنسی… اما سؤال مهم‌تر این است: از کجا به بعد، یک ارتباط آنلاین تبدیل به خیانت می‌شود؟ واقعیت این است که خیانت آنلاین همیشه یک «لحظه‌ی مشخص» ندارد. گاهی قبل از اینکه رابطه‌ای شکل بگیرد، یک چیز دیگر شکل گرفته: صمیمیت. توجه. هیجان. انتظار. کشش. و یک راز مشترک. مثلاً شاید بگویی: «فقط باهاش حرف می‌زنم، رابطه‌ای بین ما نیست!» اما اگر همان گفت‌وگوها را همسرت ببیند، آیا هنوز حاضری بگویی «چیزی نیست»؟ یا اگر مجبور باشی پیام‌ها را پاک کنی تا همسرت نبیند، شاید مسئله فقط خودِ پیام‌ها نباشد؛ شاید مسئله، چیزی باشد که می‌دانی از مرز رابطه‌تان عبور کرده. در زوج‌درمانی، وفاداری فقط به معنای «رابطه نداشتن با فرد دیگر» نیست. اعتماد، صداقت، تعهد، صمیمیت و مرزهایی که برای ارتباط با دیگران تعیین می‌کنیم هم بخشی از وفاداری‌اند. فضای مجازی فقط شکل خیانت را تغییر داده؛ اما سؤال اصلی هنوز همان است: آیا کاری که در خلوت گوشی‌ات انجام می‌دهی، همان کاری است که در حضور همسرت هم از انجامش دفاع می‌کنی؟ حالا شما بگویید: 🔴 لایک‌کردن و دایرکت‌دادن به فرد جذاب خیانت است؟ 🔴 چت صمیمی چطور؟ 🔴 درد دل عاطفی با فردی خارج از رابطه؟ 🔴 پاک‌کردن پیام‌ها؟ 🔴 یا فقط وقتی رابطه جنسی یا عکس جنسی وارد ماجرا شود، اسمش خیانت است؟ مرز خیانت آنلاین برای شما دقیقاً کجاست؟ 👇 #خیانت #خیانت_عاطفی #خیانت_آنلاین #زوج_درمانی #روانشناسی_رابطه by @sinasadeghian.psy
⁨ ⁨ با همه مهربونه، جز با کسایی که باید بیشتر از همه دوستشون داشته باشه👌🏼✨ #خوشیفته#خیانت#رابطه_سالم #ازدواج by @sinasadeghian.psy
«اگه من بچه بخوام و تو نخوای، یعنی باید به خاطر تو تا آخر عمر بچه‌دار نشم؟!» این یکی از اون اختلاف‌هاست که با «یه کم کوتاه بیا» حل نمی‌شه! چون آخرش یا بچه میاد، یا نمیاد. و هر دو انتخاب، زندگی هر دوتون رو برای همیشه تغییر می‌ده. بدترش اینجاست که بعضی‌ها فقط برای اینکه رابطه‌شون خراب نشه، بچه‌دار می‌شن؛ بعد چند سال، هم خودشون ناراضی‌ان، هم بچه وسطِ یک تصمیمی قرار می‌گیره که اصلاً انتخاب خودش نبوده. از اون طرف هم کسی که واقعاً بچه می‌خواد، ممکنه بعداً احساس کنه به خاطر رابطه، از یکی از مهم‌ترین خواسته‌های زندگی‌ش گذشته. پس اینجا دیگه سؤال فقط این نیست که: «بچه می‌خوای یا نه؟» سؤال اینه: اگه تو بخوای و همسرت نخواد، کدومتون باید کوتاه بیاد؟! و یه سؤال جنجالی‌تر: شرایط اقتصادی امروز واقعاً دلیل بچه‌دار نشدن ماست، یا داریم از آینده می‌ترسیم؟ نظرتون رو صادقانه بگید؛ این موضوع احتمالاً خیلی‌ها رو با خودش درگیر می‌کنه. 👇 by @sinasadeghian.psy
«اگه همه می‌گن پارتنرت فرشته‌ست، ولی تو شب‌ها از رفتارهاش فرو می‌ریزی… شاید فقط تو چهره‌ی واقعی‌ش رو دیدی!» جلوی خانواده؟ فرشته. جلوی دوست‌ها؟ دوست‌داشتنی. جلوی غریبه‌ها؟ محترم و بی‌نقص. اما وقتی درها بسته می‌شن؟ 👇 کنترل، تحقیر، سرزنش، بازی روانی و کاری که باعث می‌شه آخرش حتی به خودت شک کنی! و وقتی می‌گی: «من دیگه نمی‌تونم باهاش زندگی کنم» همه با تعجب نگاهت می‌کنن: «ولی اون که خیلی آدم خوبیه! 😐» این یکی از دردناک‌ترین بخش‌های رابطه با آدم‌های دارای ویژگی‌های خودشیفته‌واره؛ اینکه ممکنه دیگران عاشق تصویری باشن که اون از خودش ساخته، در حالی که تو با بخش پنهان رابطه زندگی می‌کنی. by @sinasadeghian.psy
«همسرت کمتر سکس می‌خواد؟ شاید مشکل، چیزی نیست که فکر می‌کنی!» 👀 کم شدن سکس لزوماً یعنی کم شدن عشق نیست. گاهی سکس کمتره، اما لمس، محبت، گفت‌وگو و صمیمیت هنوز زنده‌ست. و گاهی سکس هست، اما نزدیکی واقعی نه. پس سؤال مهم‌تر اینه: هر دوی شما از رابطه‌تون راضی هستید؟ #رابطه_عاطفی #رابطه_جنسی #صمیمیت #زوجین #مشاوره_زوجین by @sinasadeghian.psy
گاهی ما عاشق یک آدم نمی‌شیم؛ ناخودآگاه وارد یک داستان قدیمی می‌شیم... مثلاً سال‌ها منتظر موندیم پدر یا مادرمون تغییر کنن، بیشتر دوستمون داشته باشن، ما رو ببینن یا بالاخره رفتارشون بهتر بشه. بعد ممکنه در بزرگسالی، وارد رابطه‌ای بشیم که دوباره همون حس رو تجربه کنیم؛ و این بار با خودمون بگیم: «من کاری می‌کنم این آدم تغییر کنه.» انگار روان ما می‌خواد این بار پایان داستان رو عوض کنه؛ جنگی که یک‌بار در کودکی نتونستیم برنده بشیم، دوباره شروع می‌کنیم... اما این بار با پارتنرمون. این الگو می‌تونه بخشی از چیزی باشه که در روان‌شناسی از آن با عنوان تکرار الگوهای آسیب‌زا یا تکرار تروما یاد می‌شود. اما یک سؤال مهم: آیا واقعاً عاشق این آدمی، یا هنوز منتظری کسی بالاخره تو را آن‌طور که می‌خواستی دوست داشته باشد؟ by @sinasadeghian.psy
گاهی رابطه رو با میل و حال خوب شروع می‌کنیم، ولی وسطش یه‌دفعه می‌بینیم دیگه اون حس و تمایل قبلی رو نداریم. اینجا خیلی مهمه بدونیم که لازم نیست فقط چون شروعش کردیم، حتماً تا آخر ادامه بدیم. اگه وسط رابطه دیگه حس خوبی نداریم، می‌تونیم مکث کنیم یا بگیم «دیگه نمی‌خوام ادامه بدم». ادامه دادن وقتی واقعاً تمایلی نداریم، ممکنه باعث بشه هم لذت رابطه کم بشه، هم بعداً حس بدی از اون تجربه توی ذهنمون بمونه. سلامت جنسی فقط این نیست که رابطه چقدر لذت‌بخش بوده. اینکه بتونیم راحت درباره رابطه جنسی حرف بزنیم، به مرزهای خودمون و طرف مقابلمون احترام بذاریم و بدون ترس بگیم «می‌خوام» یا «نمی‌خوام»، بخش مهمی از یک رابطه سالمه. 🌱 یه نکته خیلی مهم درباره رضایت جنسی: «بله» اول رابطه، به معنی «بله» تا آخر رابطه نیست. هرکسی هر لحظه حق داره نظرش رو عوض کنه؛ حتی اگه چند دقیقه قبل گفته باشه «آره». رابطه جنسی وقتی سالم و امنه که هر دو نفر در تمام طول رابطه، واقعاً بخوان ادامه بدن؛ نه اینکه یکی فقط به خاطر رودربایستی، ترس یا ناراحت نشدن طرف مقابل ادامه بده. 🤝 حالا یه سؤال ازت: به نظرت توی رابطه کدوم سخت‌تره؟ اینکه بفهمی دیگه نمی‌خوای ادامه بدی، یا اینکه بتونی اینو به شریک عاطفیت بگی؟ 💬 by @sinasadeghian.psy
قبل از ازدواج، این نشونه‌ها رو جدی بگیر! قرار نیست هر رابطه‌ای به ازدواج ختم بشه. گاهی «کنسل کردن» یک رابطه، خیلی عاقلانه‌تر از «تحمل کردن» یک ازدواجه. اگر کسی بارها خیانت کرده، بین حرف و عملش فاصله زیاده، اهل گفت‌وگو و سازش نیست، در زمان مشکلات ناپدید میشه یا هنوز مرزهای سالمی با خانواده‌اش نداره… قبل از گفتن «بله»، یک بار جدی‌تر فکر کن. ازدواج قرار نیست آدم‌ها رو عوض کنه؛ الگوهای رفتاری معمولاً با ازدواج خودبه‌خود ناپدید نمی‌شن. این ریلز رو برای کسی بفرست که قراره به‌زودی ازدواج کنه. ❤️ تو کامنت بگو: به نظرت مهم‌ترین 🚩 قبل از ازدواج چیه؟ #ازدواج #مشاوره_ازدواج #روانشناسی #رابطه #رابطه_سالم by @sinasadeghian.psy

Download All

Save the photos and videos currently loaded on this page.

0Photos
0Videos
Ready to download 0 / 0

Keep this tab open until your download is ready.
back to up