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ɴᴏᴛ ᴛʜᴇ ᴇxᴘʟᴏʀᴇʀ.

@_doravitale_

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Avevo 9 anni quando un dottore disse, davanti ai miei genitori, che mi rimanevano pochi mesi di vita a causa di una malattia all’orecchio. Avevo 9 anni e, sinceramente, non capivo davvero cosa significasse. Non conoscevo ancora il peso di certe parole, non sapevo cosa volesse dire avere paura di perdere qualcuno o di morire. Però ricordo perfettamente gli occhi dei miei genitori. Vedevo la paura, lo smarrimento, la rabbia, qualcosa che non riuscivo a comprendere ma che sentivo addosso anche se ero solo una bambina. Da quel giorno non si parlò d’altro.

Nel 2015 mi rasarono metà della testa in preparazione all’intervento. Entrai in sala operatoria all’alba e fui riportata in camera quando ormai era calato il sole. Di quella giornata, però, c’è un momento che ricordo ancora con una lucidità incredibile: gli attimi prima di entrare in coma farmacologico. Sentivo un calore che partiva dai piedi e saliva lentamente fino alla testa. Il mio chirurgo mi disse di iniziare a contare. Iniziai. 10, 9, 8… e quando arrivai a 3 i miei occhi erano già chiusi. Non sapevo che quello sarebbe stato soltanto l’inizio.

L’anno successivo arrivò un altro intervento e da quel momento iniziò una battaglia che è durata undici anni. Risonanze, controlli periodici, esami audiometrici, visite, attese e quella sensazione di avere sempre qualcosa da controllare. La cosa strana è che, crescendo, mi sono resa conto che la parte più difficile non era nemmeno la malattia in sé. Era quello che la malattia aveva iniziato a farmi pensare di me stessa. Avevo la sensazione di avere qualcosa in meno degli altri. Mi sentivo diversa. Per anni ho lasciato che questa cosa occupasse uno spazio enorme nella mia testa, fino a far ruotare una parte della mia vita intorno a quello che non avevo.

Ho imparato a nascondere quello che provavo. Ho imparato a sorridere quando avrei voluto piangere, a dire che stavo bene quando non era vero, a fare finta che non mi importasse. Non volevo essere guardata con compassione. Non volevo che la prima cosa che gli altri vedessero in me fosse la mia malattia. Preferivo essere Dora l’Esploratrice piuttosto che “Dora quella sorda”. Volevo semplicemente essere Dora, senza che qu by @_doravitale_

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