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아준이🐯

@ajun_0520

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최아준
25주 6일 출생/745g/A형/이른둥이
2022.05.20~2022.08.15
88일간의 세상 구경 후 하늘나라로 소풍중

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24.08.15 아준이 추모 2주기

아준아 너가 떠난 지 벌써 2년이란 시간이 흘렀네ㅠㅠ
너는 100일도 못살다 떠났는데.. 시간 정말 빨리 흐른다

아론이는 7월 25일에 생후 돌 지나고
요즘 자꾸 걸으려고 이거저거 잡고 다녀

아준이가 있었으면 벌써 뛰어다니고
동생 밀고 잡아주고 투닥거리면서 둘이 같이 놀았겠지?
아론이가 잘 크고 있는 모습에 감사하면서도
넌 어떻게 컸을까? 괜히 궁금해지고
널 지키지 못했다는 죄책감이 몰려오고 그러네ㅠㅠ

니가 떠난 2년 전, 그 날을 잊지 못해
아직도 엄마는 니가 살아있던 모습이 생생하고 선명해

가족관계증명서를 떼면 최아준 사망 이라는
글씨에 자꾸 눈이 가게 되더라? 그래서 혼자 중얼중얼 거리게 돼

우리 가족 다 있는데 아준이만 없네..
그리운 내 아들.. 너무 보고싶어 사랑해 울 애기

엄마 아빠가 자주 못찾아와서 미안해
동생 키우느라 너무 바빴어ㅠㅠ 다음에 아론이랑 또 찾아갈게!
증조할아버지가 옆에 계시니까 할아버지 말씀 잘 듣고 있어 by @ajun_0520

23.12.31 벌써 1년이 후딱 지나갔네🥲

내일은 아빠가 일 나가야되서
해돋이 못볼 거 같아서 해넘이 보러 왔는데
구름 껴서 해가 안보이네ㅠㅠㅠㅠ??

23년 마지막 해넘이는 못봤지만
우리 가족 함께 사진 찍었다는거에
의미가 있는 거 같애^^

올해는 아준이 동생도 생겨서
아준이랑 같이 있었으면
더 좋았을텐데.. 너무 아쉬워ㅠㅠ

아준아! 아론이 잘 키워놓고
엄마가 아준이 만나러 갈게!!

그립고 보고싶어 울 아들 아준아❤️ by @ajun_0520

2023.10.20 아론이 생후 88일

아준아! 거기서 잘 쉬고 있어??

아준이 동생 아론이는 건강하게 치료 잘 받고
77일만에 엄마,아빠 품으로 와서 잘 지내고 있어

오늘은 아론이가 태어난 지 88일 되는 날이야

작년에 우리 아준이 아프고 힘들게 버티다
88일 살고 하늘나라 간 게 생각나서 오늘따라
더 보고싶고 마음이 미어지네ㅠㅠ

우리 아준이는 아파서 맨날 부어있어서
제대로 된 얼굴을 못봤는데ㅠㅠ
아마 형제니까 아론이랑 많이 닮았겠지?

엄마랑 아빠가 아론이 데리고 꼭 찾아갈게
그 동안 아준이도 할아버지랑 잘 지내고 있어!

내 첫째 아들, 최아준 사랑해❤️ by @ajun_0520

울 아준이 첫 기일이라 아준이한테 다녀왔다
아준이 떠난 지도 벌써 일년이나 됐다니😭
아직도 우리 아준이 촉감과 형체들이 선명한데..

이번에 아준이 동생만큼은 무조건 만출해서
건강한 모습으로 데리고와서 아준이한테 보여주려고 했는데.. ㅠㅠ

아준이도 아론이도 엄마품에 안겨보지도 못하고
태어나자마자 병원으로 보내게 해서 미안해ㅠㅠㅠ

아론이 건강하게 퇴원하면
아론이랑 찾아올테니까
그 동안 엄마 보고싶다고 울지말고
형아답게 씩씩하게 잘 지내고 있어

아직도 너무 보고싶고 그리운 내 아들
사랑해 최아준❤️ by @ajun_0520

23.07.25
아준아!! 아준이도 이미 알고 있겠지만
아준이 형아 됐다??

아준이가 그렇게 떠나고 나서
엄빠 너무 힘들었는데..
아준이가 엄마,아빠 외롭지말라고
동생 보내줘서 고마워

근데 아준이 동생만큼은 건강하게 낳겠다고
약속했는데 그 약속 못지켜서 미안해ㅠㅠ
이번에도 엄마가 또 아파서
결국 동생도 일찍 나오게 됐어🥲

그래도 아준이가 지켜줘서 그런지
아론이는 형아보다 크게 태어났어!!
엄빠가 무슨 일 있어도
우리 아준이 몫까지 아론이 건강하게 잘 보살필게!!

아준아! 아론이 볼 때마다
지금 쯤 커 있는 아준이 모습은 어떨까?
상상되서 더 슬퍼져ㅠㅠㅠㅠㅠ

곧 있으면 아준이 첫 기일인데
엄마 얼릉 몸조리하거 아준이 찾아갈게
첫째 아들 울 아준이 너무 보고싶어! 사랑해❤️ by @ajun_0520

23.07.09
아빠랑 대전 갈 일 있어서
우리 아준이 보고싶어서 왔어~
요근래 비 많이 내렸는데 춥진 않아?
엄마,아빠가 한참 보살펴줘야되는 시기에
외롭진 않을까 걱정도 되네ㅠㅠ

원래 오늘 엄마가 모유 가져올라 했는데..
아빠가 이제 아준이도 돌 지난
씩씩한 어린이?니까..(100% 아빠 기준)
아빠 취향으로 뽀로로 우유 맛 사왔어
부모가 되서 우리 아들 취향도 모르고ㅠㅠ
그래도 엄빠 얼굴 봐서 맛없어도 맛있게 마셔줘라 아들~

항상 그립고 보고싶은 내 아들 최아준!!!
아준이 보면 속상할까봐.. 엄마가 안울려고 노력하는데
아준이 이름만 들어도 눈물나ㅠㅠ
거기선 아프지말고 항상 행복하게 지내고 있어!
엄마,아빠도 아준이 잊지않고 자주 찾아올게
사랑해 아준아❤️ by @ajun_0520

23.05.20
아준이가 태어난 지 일년 째 되는 날
원래 예정일이 8월 27일이었는데..

엄마때문에 예정일보다
100일이나 일찍 태어나서
88일 사는동안 고생만 하다 가버렸네

병원에서 건강하게 퇴원하면
돌잔치 때 직접 손가락에 껴주고 싶어서
흑호랑이 돌반지 준비 했었는데..

이제 껴줄 수가 없게 되어버렸네ㅠㅠ

우리 아들 취향을 잘 몰라서
엄마,아빠가 마음대로 골라서
뽀로로 장난감이랑 케이크 사왔는데
마음에 들어할 지 모르겠다

비록 이 세상엔 없지만
아준이 엄마,아빠로 살 수 있어서
너무 즐겁고 행복하고 좋았어

우리 아준이가 살아있었다면
지금 쯤 걸음마 연습하며 다녔을텐데..ㅠㅠ

아준이가 커가는 모습을 볼 수 없어서
너무 슬프고 속상하지만..
아준이 얼굴 평생 잊지않고 간직하며 살게

아준아 아직도 많이 보고싶고
항상 그립고 많이 사랑해❤️

2022.05.20~2022.08.15 by @ajun_0520

아준이 보러 대전 다녀왔당!
12월 말에 한 번 오고, 이제 3월 말이니
3개월 만에 왔네😭

엄마,아빠는 흰 머리도 조금씩 나고
머리도 빠지고 점점 늙어가는데
우리 아준이는 여전히 그대로
예쁘고 귀엽게 남아있네❤️

아준아 불러도 불러도 질리지 않는 이름..
아준이 있을 때 많이 불러주고 싶었는데
그렇게 못해줘서 너무 미안해

아직도 아준이 생각하면 눈물부터 나와ㅠㅠ
태어난 순간부터 죽는 순간까지
신생아중환자실에서 답답하게 갇혀
고생만 하다 가서 너무 속상하고 슬퍼
엄마는 아준이한테 모유 한 번 직접 못 먹여보고, 솔직히 한이 되네

모유가 집 냉동실 한 칸 가득 차지 하고 있어서
할머니는 자리 차지한다고 버리라는데..
아준이 만날 때마다 모유 갖다주려고 안버렸어!

요즘 엄마 주위 둘러보면 다들 애기도 많이 낳고
애기 데리고 놀러 다니는 거보면
아준이 생각이 더 많이 나더라ㅜㅜ

우리 아준이가 살아있었으먼
10개월이었을텐데..
이런 일이 왜 우리 가족한테만 일어났는지
야속하기만 하고 너무 슬퍼

너무 슬픈데.. 자꾸 슬퍼하면
아준이가 더 속상해할까봐
오늘만 조금 슬퍼할게
엄마랑 아빠는 내일부터 또 다시 잘 지낼거야

아준아! 엄마랑 아빠 다음에 또 갈테니까
증조 할아버지랑 잘 지내고 있어
내 아들 사랑해❤️ by @ajun_0520

우리 예쁘고 착한 아준이
엄마가 너무 오랜만에 와서 미안해ㅠㅠ
새해 가기 전에 아준이 보고 싶어서
엄마랑 아빠가 모유 들고 찾아왔어

우리 아준이 봄에 태어나서 겨울은 처음이라 추울텐데..

눈이 꽁꽁 얼어
얼음이 한가득 쌓여 있길래..
얼음 치우려고 파도 파도
사라지질 않아서 너무 속상해서
눈물이 났어ㅜㅜ
우리 아준이 따뜻한 옷도 못해줬는데..
그렇게 가버려서 너무 추울 거 같애

호주에 있는 이모가 캥거루 인형 보내줬는데, 아준이가 좋아할 거 같아서 같이 데려왔어
아준이가 외롭지 않게 캥거루가 지켜줄거야❤️

아준아 너무너무 보고싶다
사랑해 내 아들 by @ajun_0520

아준이 보내고 우울해서 기분전환하려
해외여행 잡은건데.. 기분이 이상하다😞

만약 아준이가 살아있었으면 육아 지옥에 빠져
해외여행은 꿈도 못꿨겠지?
아준이 만큼 소중한 게 없어서 그런지,
해외여행이 마냥 기쁘진 않았다😭

진짜 아준이랑 같이 오진 못했지만
괌 여행 내내 아준이 닮은 호랑이 인형 들고 다니니
셋이 여행하는 거 같아서 좋았다

엄마가 죽을 때까지 아준이 데리고 다니면서 구경시켜줄게~ by @ajun_0520

마침 약도 다 떨어져가고
오늘 병원 예약 있는 날이라
간만에 차끌고 혼자 전주 다녀왔다

요즘은 우울감이랑 죄책감은
좀 잦아든 거 같은데..
그래도 한 번씩 울컥울컥 올라오는 감정들은
어쩔 수 없나보다ㅠㅠ

병원 갔다가 우리 집 우편함에
우편이 와있길래
뭔가 하고 읽어보니 또 왈칵 눈물이 흘렀다

22.4.24 내 생일 때 남해 여행 간게
처음이자 마지막 태교여행이 될 줄이야ㅠㅠ

이 때부터 남편이랑 나는 태명 대신
아준이라고 이름도 미리 지어놨었는데..

느린 우체통에 엽서 넣으면
6개월 뒤에 온다고 해서

육아하면서 받아볼 엽서에
기대반,설렘반으로 썼었는데ㅠㅠ

그 땐 이렇게 될 거라곤 상상도 못했는데..

엽서 보니 또 잊고 지냈던 감정들이
올라오는 거 같다ㅠㅠ
아직도 너무 슬프고 그립고 힘들다

진짜 우리 아준이 천사 같고 너무 예뻤는데..
엄마땜에 일찍 태어나서 3개월동안 고생만 하다가서 더 미안해

아준이 떠난지 58일째.. 이제 두 달 다 되어가는데
엄마는 아준이가 아직도 병원에 있는 것만 같애

아준아 오늘따라 더 보고싶다ㅜㅜ by @ajun_0520

아준이 떠난 지 50일 되서
울컥하는 마음에 주절주절..

살아있었으면 울 애기
4개월하고 2주 되는 날인데
퇴원은 했을려나??

서울 병원으로 옮겼으면 살았을 거 같은데..
빨리 큰 병원으로 전원 못시킨게 후회돼😭

그 때 그 순간들이
꿈에 반복되어 나타난다ㅠㅠ

후회 남아서 자꾸 꿈에 나타나는건가ㅠㅠ?

후회해봤자.. 울 애기는 이미 없는데ㅠㅠ

지금도 보고싶고..
평생 그리워할거야 내 새끼
못잊어 최아준 ㅠㅠ

오늘은 뭔가 하고싶은 말이
너무 많은데 글자수 제한 때문에
캡쳐해서 올리기ㅠㅠ by @ajun_0520