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Alicia Mercedes Agromayor

@alimeragro

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Hoy no me salían las palabras… quizás la musa inspiradora decidió quedarse en silencio. Pero al abrir la puerta de mi casa natal, algo dentro mío volvió a hablar. Mi mami ya no vive allí. Hoy su hogar es otro, un hogar de ancianos. Y, sin embargo, apenas abrí la puerta, mis ojos fueron hacia su pequeño jardín. Había florecido. Y me quedé mirándolo, porque ese jardín guarda una historia muy particular para mí. De chica, no comprendía ese amor tan grande que mi mami tenía por su jardín. No podíamos ni pisar el pasto. Tampoco permitía que nosotros, sus hijos, nos acercáramos demasiado a las plantas. Y con los años, ni siquiera sus nietos podían jugar cerca, por miedo a que alguna se rompiera. ¡Cuántas veces, si alguna ramita se dañaba, la escondíamos entre las demás plantas para que ella no la descubriera! 😊 En aquel entonces no podía entender cuánto significaba ese jardín para ella. Hoy, muchos años después, entré a esa casa y lo encontré nuevamente lleno de flores. Y algo cambió dentro mío. Porque ya no vi solamente plantas. Vi sus manos cuidándolas. Vi su paciencia. Vi su perseverancia. Vi ese amor inmenso que ponía en algo tan pequeño como un jardín. Y pensé que quizás, aunque mi mami ya no habite esa casa, una parte de ella sigue allí. Como si su corazón todavía latiera entre esas flores. Qué extraño es el paso del tiempo… Aquello que de niña no lograba comprender, hoy me emociona hasta las lágrimas. Porque ahora entiendo que no era solamente un jardín. Era un pedacito de ella. Y hoy, al verlo florecer, sentí que mi mami también florecía un poquito más en mi corazón. 🌸❤️ by @alimeragro
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15 days ago
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Cuando una madre pierde a un hijo, atraviesa el peor momento de su vida. Un momento que puede derribarla y romper todo su ser. A lo largo de mi vida caminé muchas veces bajo gruesos nubarrones. Algunos se disiparon con el tiempo, con ayuda, contención y, sobre todo, con esa fuerza que alguna vez me permitió volver a ponerme de pie. Los nubarrones fueron decolorándose, del negro a los grises, hasta que lentamente la luz volvió a atravesarlos. La vida recuperó sus colores, la alegría volvió a encontrar un lugar y mi hogar se fue llenando de nuevos motivos para ser feliz. Hasta que llegó una tormenta. Esta vez, la oscuridad no estaba sobre mí. Se instaló dentro de mi ser y destruyó todo lo construido, como un castillo derribado por las aguas del mar. Así me sentí cuando primero Ceci y, tiempo después, Nadia murieron de una forma que no nos permitió despedirnos, abrazarnos, decirnos “te amo”. Nada de aquello que una madre necesita para poder decir adiós. Porque cuando una madre pierde a sus hijas, siente que todo está perdido. Lentamente intenta reincorporarse, volver a ponerse de pie. Hay ayuda, profunda contención y personas por quienes seguir caminando. Pero llevo conmigo un peso que no siempre puedo sobrellevar. Mi fuerza ya no es la misma. Mis pasos son más lentos y hay días en los que simplemente avanzar se convierte en un esfuerzo enorme. Sin embargo, el hueco que dejaron sus partidas también se ilumina con los recuerdos que atesoro. Y ese cordón invisible, profundo e imposible de cortar, que me une para siempre a ellas, muchas veces me devuelve la voluntad de levantarme y continuar. Porque hay dolores que no desaparecen. Se aprende a convivir con ellos; a veces se logra atravesarlos y otras, apenas sostenerse. Quizás de eso se trate ahora mi vida: de seguir caminando aun cuando los pasos sean lentos, aun cuando el peso sea demasiado, aun cuando algunos días no encuentre fuerzas. Seguir por quienes todavía están, por quienes amo y necesitan de mí. Pero también por ellas. Por Ceci. Por Nadia. Porque aunque ya no pueda abrazarlas, decirles cuánto las amo ni escuchar sus voces, siguen viviendo en mí. Y ese amor, e by @alimeragro
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a month ago
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Cinco años sin vos, mi amada Cecilia. ❤️‍🩹 Hace cinco años recibí la peor noticia. Esa que nadie espera, esa que jamás quisiera recibir. La noticia que transformaría mi vida para siempre. Con el correr de las horas fui comprendiendo que era real: vos, mi amada Cecilia, ya no estabas. Y comenzó un dolor que todavía hoy me acompaña. Cinco años después sigo extrañando tus abrazos, nuestras charlas, los mensajes casi diarios, nuestros paseos para comprar ropa, tus llegadas sorpresivas a Chascomús, los mates en la laguna mirando caer la tarde, las meriendas, las juntadas familiares alrededor de aquella mesa que siempre quedaba chica, y tantas cosas más. Extraño tu risa, tu alegría, tu manera de hacernos reír. Extraño a mi chiquita, a mi payasita, esa que siempre quería vernos felices. Con el tiempo entendí que el tiempo no sana. Solo nos enseña, de alguna manera, a cargar un poquito mejor la mochila del dolor. Todavía te lloro. Todavía te extraño. Todavía te busco. Todavía te espero. Y aunque la vida nos golpeó demasiado fuerte, también nos enseñó a sostenernos unos a otros, a entrelazar nuestras manos para poder seguir caminando. A veces me caigo. Y me vuelvo a levantar. Porque también soy una agradecida. No por los años que me fueron arrebatados, sino por todos los que sí tuvimos. Por cada abrazo, cada charla, cada mate, cada paseo, cada risa y cada instante en que fuimos simplemente mamá e hija. Agradezco por siempre el inmenso regalo de haberte tenido. De haber sido tu mamá. De que hayas sido una de mis tres hijitas. Mi preferida… (Jajaja… como decían tus hermanas y cuánto te celaban por eso). Hoy duele como si todo hubiera sucedido ayer. Pero entre tantas lágrimas también viven los recuerdos, las anécdotas, las risas y, sobre todo, un amor inmenso. Porque cinco años pueden haber pasado desde tu partida, pero jamás pasarán cinco años de amor. Te amo. Te extraño. Te espero. Siempre, mi Cecilia. ❤️‍🩹 by @alimeragro
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a month ago
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Festejo en el cielo, dolor aquí Hoy festejamos tu vida en el cielo, pero aquí abajo no puedo mentir: están las lágrimas, está el dolor y está esta ausencia que sigue doliendo como el primer día. Una vez más nos quedamos sin poder festejar juntas, de manera presencial. Recuerdo cuánto nos costó durante la pandemia no poder abrazarnos, no poder reunirnos, no poder cantar juntas el cumpleaños feliz. Pero al menos teníamos el Zoom..y de alguna manera, aunque fuera a través de una pantalla, podíamos vernos, escucharnos y sentirnos cerca. Ahora, desde hace cinco años, ni siquiera eso. Horas antes de tu indecible partida hablábamos justamente de festejar juntas tu cumpleaños y el mío, como tantas veces solíamos hacerlo. Hablábamos de encontrarnos, de compartir, de celebrar la vida. Y no pudo ser. Esa conversación quedó guardada en mí como una de esas huellas que el tiempo no consigue borrar. Desde ayer mi memoria viaja hacia aquel día en que llegaste a nuestras vidas. Recuerdo segundo a segundo el camino hacia tu nacimiento. Recuerdo la felicidad inmensa de papá, de Nadia y mía. Recuerdo verte llegar, después de un parto que costó, y la alegría indescriptible de tenerte finalmente entre mis brazos. Hoy, 34 años después, me cuesta tanto aceptar que ya no puedo verte, que ya no puedo abrazarte. Y cómo extraño tus abrazos, Cecy… esos abrazos tuyos tan especiales, tan tuyos. Hoy tenemos tu ruana. Y aunque pueda parecer extraño, algunas noches sentimos de verdad que estás aquí. Nos cubre, nos da calorcito y, por un instante, pareciera que son tus brazos los que vuelven a rodearnos. Como si de alguna manera encontraras la forma de seguir abrazándonos desde donde estás. Amada Cecy, no sé si alguna vez podrías imaginar cuánto te extrañamos. Cuánto se extraña tu voz, tu presencia, tus abrazos, tu manera de estar. Cuánto te extrañamos a vos… y cuánto extrañamos también a tu hermana. Hoy me cuesta escribirte algo lindo para tu cumpleaños. Me cuesta hablar de esperanza cuando mi corazón está quebrado. Perdóname si hoy no puedo transformar el dolor en palabras bonitas. Hoy simplemente necesito decir la verdad: te ex by @alimeragro
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2 months ago
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Mis niñas, por siempre Mis hijas serán por siempre mis niñas. No importa cuánto hayan crecido, los años que hayan vivido ni los caminos que hayan recorrido. Para mí seguirán siendo aquellas niñas que llenaron nuestra casa de risas, juegos, preguntas, travesuras, discusiones y abrazos. Las niñas con las que compartimos paseos, vacaciones, teatro, recitales, alegrías, retos, tristezas y tantos momentos que hoy guardo como pequeños tesoros. Guardo en lo más profundo de mi ser cada embarazo, cada nacimiento, sus primeros pasos y sus primeras palabras. El dejar los pañales, el primer día de jardín, cada ida al colegio, las preocupaciones por sus compañeros, las dificultades con algún maestro o profesor, las fiestas de egresadas… Y después, verlas crecer, independizarse, construir sus propias vidas y, en el caso de Nadia, recibir el regalo inmenso de verla convertirse en mamá y conocer a mis nietos. Cuánta vida vivimos juntas… Y aunque la muerte de Cecilia y Nadia me haya rajado el alma y haya dejado ausencias que ninguna palabra puede explicar, también hay en mí una gratitud inmensa. Gratitud por haberlas tenido, por haber podido ser su mamá, por cada instante compartido y por el privilegio de haberlas acompañado en sus vidas. Porque una madre nunca deja de ser madre. Y ellas nunca dejarán de ser mis niñas. Cecilia, Nadia y Mercedes: cada una, con su propia historia, con su manera única de ser y de amar, es y será para siempre parte de mí. Son la huella más profunda de una vida compartida y, sobre todo, el signo eterno del gran amor que nos unió y nos une a su papá y a mí. Un amor que ni el tiempo, ni la distancia, ni siquiera la muerte pueden borrar. by @alimeragro
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2 months ago
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Presencia y ausencia. Diferentes situaciones, pero ambas iguales a la hora de provocar, sin permiso y sin final, que mis lágrimas corran por mi rostro. Ambas se sienten. Ambas se cobijan en mi corazón. Recuerdos, objetos, fotografías… todo me habla de ausencia, del tiempo transcurrido, de momentos que ya no volverán a existir. Y entonces solo me queda revivirlos. Pero, a la vez, esos mismos recuerdos, esos objetos y esas fotografías me llevan a comprender que aún están guardados en mí como grandes tesoros, resguardados en lo más profundo de mi ser. Son esa presencia que descubro y que siento a pesar de la ausencia. Una presencia que, al menos por ahora, no logra apagar mi tristeza ni secar mis lágrimas, pero que me permite sentirlas cerca. Sí, es así. Presencia y ausencia las percibo con gratitud y, al mismo tiempo, con dolor. Y es el Amor, profundamente, el que da sentido y razón a este, mi sentir. Amor por ustedes, que se hace visible en cada recuerdo, en cada lágrima, en cada instante en que vuelven a mi corazón. Amor por ambas, que me hace percibir sus presencias aun en medio de sus ausencias. Un amor que no da lugar al olvido. Porque aunque la muerte existió, el amor también prevaleció. Presencia y ausencia continuarán formando parte de mi vida, como la tristeza, el dolor y las lágrimas, pero también como la gratitud, la alegría de revivir lo vivido y este amor entrañable que permanece intacto. Hasta ese esperado reencuentro… Las amo profundamente, entrañablemente, infinitamente. by @alimeragro
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2 months ago
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Mi amor: Hoy celebro tus 65 años y, con ellos, el inmenso regalo que Dios me hizo hace 44 años: encontrarte y caminar la vida junto a vos. Sos mi compañero, mi amigo inquebrantable, mi refugio y mi sostén. El hombre que me sigue eligiendo cada día, aun cuando el camino dejó de ser el que soñamos. La vida nos enfrentó a dolores que jamás imaginamos, heridas que llevaremos siempre. Nos quebró, nos cambió, pero también nos mostró la fuerza inmensa de nuestro amor. Porque, a pesar de todo, seguimos juntos. Con el alma herida, pero juntos. Con lágrimas y miedos, pero juntos. Gracias por sostenerme cuando no puedo más, por conocer mis silencios, por abrazar mis heridas y por caminar a mi lado aun cuando vos también llevás tus propios dolores. Sos mi paz, mi lugar seguro y el gran amor de mi vida. Feliz cumpleaños, mi amor. Gracias por estos 44 años de camino compartido. Gracias por no soltarme nunca. Te amo con todo lo que soy. ❤️ by @alimeragro
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2 months ago
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Hay fechas que el alma nunca aprende a transitar. Hoy el dolor nos abraza con la ausencia de Nadia profundamente en el primer año de su partida, que dejó una huella eterna en nuestras vidas. Pero el amor no conoce despedidas: ella siguen viviendo en cada recuerdo, en cada gesto y en cada latido de nuestros corazones. Mi amor, mi Nadia Belén... cuánto te extraño. Desde aquel día solo me acompañan los miles de recuerdos que construimos juntas. Me aferro a ellos mientras espero, con toda mi alma, el día del reencuentro. Sé que llegará el momento en que ya no existan despedidas ni lágrimas y volveré a abrazarte. Ese día también estará Cecilia. Entonces solo existirá el amor y comprenderé que nunca dejamos de pertenecernos. Tus alumnos te recordaron con un fuerte y sentido aplauso. Fue un instante profundamente conmovedor. También en ellos dejaste una huella imborrable. Sembraste amor, enseñanzas, generosidad y valores que seguirán viviendo en cada uno de quienes tuvieron la fortuna de conocerte. Nadia, tu legado sigue vivo en tus hijos, en tu esposo, en tus alumnos, en tu familia y en cada persona que recibió algo de vos. Honrar la vida es también mantener vivo el amor por quienes ya no están. Porque mientras las recordemos, Nadia y Cecilia seguirán caminando a nuestro lado. Siempre en nuestros corazones. 🤍🕊️ Este video corresponde a uno de los recitales de @sanmihanovich, que hemos compartido. by @alimeragro
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3 months ago
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Otro Día del Padre... y otra vez sin poder compartir un almuerzo con vos, sin tomar tus manos, sin verte disfrutar apasionadamente un truco después de la comida, sin hacerte rezongar cuando, con cariño, te decía "viejo", sin escuchar tu voz... ni siquiera esos silencios tuyos que también hablaban. Y, sin embargo, hay una eternidad de Días del Padre para agradecerte. Gracias por cada momento vivido a tu lado, por todo lo que me enseñaste con el ejemplo de tu vida, por el amor inmenso que me regalaste y por haber sembrado en mí los valores más nobles y preciados. Papi, cuánto te amo y cuánto te extraño. Tu ausencia duele, pero tu presencia vive en cada recuerdo, en cada enseñanza y en cada paso que doy. Siempre sentiré que estoy en deuda con vos, porque jamás podré devolverte todo lo que me diste. Solo espero honrar tu memoria intentando ser, aunque sea un poquito, de todo lo bueno, noble y generoso que fuiste vos. Gracias por haber sido mi papá. Qué inmenso orgullo es ser tu hija. ❤️ by @alimeragro
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4 months ago
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Mi amor: Desde hace cinco años, el Día del Padre se volvió uno de los días más difíciles de transitar. Es inevitable que la tristeza ronde el corazón y que las lágrimas aparezcan sin buscarlas. Porque cuando el amor es tan inmenso, la ausencia también duele profundamente. Pero hay una verdad que nada ni nadie podrá cambiar: vos sos papá de tres hijas. El amor no conoce la muerte, y el vínculo que construiste con Nadia, Ceci y Mercedes es eterno. Aunque hoy solo Mercedes pueda abrazarte, en ella también viven los abrazos, los besos y el amor con el que durante tantos años tus tres hijas te saludaron en este día. Ellas no dejaron de ser tus hijas, ni vos dejaste de ser su papá. Ese lazo permanecerá para siempre. Cuántos momentos felices compartimos como familia... Cuántas risas, abrazos, sueños y pequeños instantes que hoy son nuestro tesoro más valioso. Nada podrá borrar esa historia de amor que construimos juntos. Cada recuerdo es una prueba del padre maravilloso que fuiste y que seguís siendo. Estoy segura de que llegará el día del gran reencuentro. Y cuando ese momento llegue, nuestra familia volverá a estar completa: vos, yo, nuestras tres hijas y los peques, unidos para siempre en un abrazo donde ya no existirá el dolor, sino solo el Amor pleno, perfecto y eterno. Mientras ese día llega, seguiremos viviendo sostenidos por el inmenso amor que ellas dejaron sembrado en nosotros. Porque ese amor nunca muere; simplemente cambia de manera de abrazarnos. Te amo con toda mi alma. Y en nombre de Mercedes, de Nadia y de Ceci, quiero decirte que hoy, como cada Día del Padre, celebramos al hombre maravilloso que sos. ¡Feliz Día del Padre, mi amor! Siempre serás el papá de nuestras tres hijas. Y ese será, para toda la eternidad, uno de los regalos más hermosos que Dios nos concedió. ❤️ by @alimeragro
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4 months ago
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Decir adiós no es lo mío... Nunca se me dio bien eso de despedirme de lo que amo. No entiendo esa extraña costumbre de algunos de creer que el amor termina cuando alguien deja de estar. ¿Quién inventó esa idea absurda de que para seguir viviendo hay que cerrar la puerta, apagar la luz y hacer como si nada hubiera ocurrido? ¿A quién carajos se le ocurre despedirse de lo que ama? No... Yo no pude. Ni quise. Ni quiero. Te extraño. Las nombro cuando nadie me escucha. Las busco en canciones, en fotografías, en lugares donde alguna vez dejamos algo de nosotras. A veces hablo de ustedes como si acabaran de salir de la habitación. A veces me sorprendo sonriendo por algo que hicieron hace años. Y otras veces me dobla la nostalgia sin previo aviso. Pero incluso entonces, no les digo, ni jamás les diré adiós. Porque el adiós tiene algo de renuncia. Y yo no estoy renunciando a ustedes. Estoy aprendiendo a vivir sin sus ausencias, de otra manera. Más lejos de mis manos, sí. Pero no de mi vida. No de mi historia. No de ese rincón donde habitan las personas que se volvieron indispensables. No quiero superarlas Reniego a dejarlas atrás. Renuncio a aprender a vivir como si no hubieran existido. El adiós es un lujo para el que no me alcanza. Prefiero recordarlas. Prefiero seguir encontrándolas en las pequeñas cosas. Prefiero seguir caminando con ustedes, aunque el mundo insista en decir que camino solo. Porque hay ausencias que se quedan. Y hay amores que, sencillamente, nunca aprenden a despedirse. Créditos: Fernando D'Sandi Las amaré por siempre, aun en la eternidad. El adiós nunca saldrá de mi boca, pues de mi corazón, nunca dejarán de vivir!!! by @alimeragro
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4 months ago
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1 de junio… y te recuerdo y te extraño tanto, papi. Ya pasaron 18 años desde tu partida, y aunque el tiempo siguió andando, tu ausencia sigue teniendo un peso profundo en mi corazón. Hoy te pienso especialmente. Y me gusta imaginarte junto a tus amadas nietas, esas a las que tanto quisiste, cuidaste y fuiste a buscar tantas veces al colegio. Pensarlos juntos nuevamente me trae paz. Y de alguna manera, también le regala un poco de alivio a mi alma. No tengo dudas de que siguen estando conmigo. De una forma distinta, quizás invisible… pero presentes. Los tres viven en mi corazón, en mis recuerdos, en tantos momentos compartidos que vuelven una y otra vez a mi memoria y siguen habitándome. Papi, quiero que sepas que intento honrar tu vida cada día. Intento vivir guiada por todo aquello que me enseñaste. No tanto desde tus palabras —porque vos eras de pocas palabras— sino desde algo mucho más profundo: tu manera de estar, de mirar, de actuar y de amar. Tu silencio muchas veces decía más que cualquier palabra. Y si cierro los ojos, más que tus palabras, vuelvo a sentir tu mano tomando la mía. Desde muy chica recuerdo ese gesto tan tuyo: tu mano firme sosteniéndome al caminar. A veces era para guiarme, a veces para cuidarme, para que no me soltara… y con los años entendí que también era tu manera de decirme “estoy acá”. Fue una forma silenciosa y profunda de dar amor. Muchos quizás no lograban ver todo lo que había detrás de tu silencio; yo sí. Aprendí a leerte en tus gestos, en tus miradas, en tus silencios… y sobre todo en esa mano que me sostuvo tantas veces. Ese recuerdo vive intacto en mí. Y todavía hoy, de algún modo, sigo sintiendo que me acompaña. Me dejaste el ejemplo de la honradez, la sinceridad, la lealtad, la fortaleza, la tenacidad y el trabajo. Convicciones firmes, valores nobles, una forma de caminar la vida que marcó la mía y ayudó a moldear quién soy. Hoy me queda recordarte con amor infinito… agradecer haberte tenido como papá… y sostener la esperanza del reencuentro. Hasta entonces, te abrazo con el alma. Besos al cielo… o allí donde estén. Siempre conmigo 💕 by @alimeragro
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5 months ago
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