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Ana Paula Magalhães

@anapaulapj

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Escrevo sobre amor, desamor, solidão e o que sobrar de mim. 📍NYC
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Chegará o dia em que não pisarei mais meus pés em São Paulo. Não andarei mais sorridente na Avenida Paulista, extasiada pelo caos do dia a dia, nem descerei a ladeira da Augusta em busca de memórias de quando era jovem no Ibotirama. Não entrarei na estação Consolação atenta aos transeuntes ocupados, desviarei meus olhos da rua mais bonita de Higienópolis e não arriscarei mais minha vida nos risca-facas da Barra Funda de mãos dadas com o que mais amo: o mundano. Nunca mais me perderei nas vielas sem calçadas do Brooklin, e a Rua Guararapes será testemunha do momento em que meu coração irá parar, pois é de lá que se abrirá o portal para o desconhecido. Silêncio, porque estou mais uma vez explicando o óbvio e sentindo raiva do destino que nem é meu, mas que atravessa minha existência como uma flecha sedenta à procura da caça. A flecha, a caça, o sangue. Escarlate. O caminho certeiro que mais parece uma encruzilhada, os seus dias iguais e silenciosos. Você ainda vive, mas te digo adeus a contagotas, enfio os gritos agudos no meu peito e penso na letra da música que já ouvi um milhão de vezes e que me serve de reza: “não posso te ajudar, esse caminho não há outro que por você faça.” Desculpa, Skank, mas não é tão fácil assim perceber. Fim. by @anapaulapj
antes de vocês acharem que isso aqui é o que parece ser, atentem-se para o que não é: a vida. e cada qual aqui com seu truque para atravessar sua tormenta, ou as noites que rasgam os sonhos. eu, por exemplo, escolho cuidadosamente o dia em que me irritarei ouvindo música ao vivo. navego por entre os apps de shows, escolho uma banda que ainda conheço - raro, mas acontece - levanto-me do chão e vou. sempre sozinha, porque assim não preciso fingir ser quem não sou, porque assim sou capaz de desaprovar tudo a minha volta sem a mínima vergonha do olhar alheio sedento por alguma reação que já nem trago mais no meu corpo. nem sei mais se as pessoas ouvem Black Keys, se eles são obsoletos, se o público virou aquela massa homogênea prensada e sem atitude, o que importa mesmo é o que não importa. é o que não está aqui. e a esperança de que um dia o sol há de voltar. by @anapaulapj
foi quando acordei às oito da manhã em uma cama alheia que me dei conta de que havia desistido de sonhar. não esses sonhos de olhos fechados e boca aberta que estamos acostumados a não lembrar, mas os sonhos que são uma falácia mesmo, os de mentira, os que vendem pra gente pela televisão, aquele sonho que nos faz relutar em acreditar que a vida é isso aqui: e mais nada. olhei pro lado, me revirei devagarinho tamanha era a minha dor de cabeça, movi os braços inertes do meu peito e levantei pé ante pé. fui ao banheiro, passei pasta nos dedos e escovei os dentes como uma adolescente. rondei o quarto mais uma vez, espiei cada detalhe, tirei fotos dos copos ainda embriagados e dos cigarros pela metade. e esperei. esperei até umas onze e meia pra ver até onde iria a sua ousadia de me esquecer em pleno domingo de sol. logo eu, a mulher inalcançável, ali ao seu lado com dor e seminua. me arrastei pra janela do apartamento que ficava em um prédio conhecido por mim na infância: meus avós moraram ali, lembrei e abri um sorriso. como que em um sonho, eu abri um sorriso, enquanto você dormia. e você perdeu meu sorriso. e eu parei de sonhar ali mesmo como em uma epifania. mesmo sorrindo, eu parei de sonhar, enquanto você dormia. by @anapaulapj
o fogo vem para limpar. não é morte. é passagem. repetia ela enquanto me pedia para levantar a língua e pingar na minha boca três gotinhas de sua poção mágica para acalmar mulheres ansiosas. e me disse para respirar. fundo. 1, 2, 3… solta. chorei diante da bruxa ainda desconhecida. que fortaleza de mulher era aquela, pensei. sua pele perfeita, os milhões de anéis adornavam as mãos experientes, as pulseiras infinitas subiam pelos seus braços, o vestido rodado e florido, os cabelos trançados, as tatuagens em formato de bolinhas na testa. ela deve ser de outra dimensão. e mais uma vez falava como uma sábia anciã: não é morte, é passagem. e hoje é seu aniversário, Ana, então você veio aqui no dia do seu recomeço, das suas mudanças, no dia do atravessamento do seu portal. acenda essa sálvia vermelha na sua casa, unja seu corpo-templo com esse blend de óleos e ervas que eu mesma fiz, tome esse chá e entregue-se, não só de corpo, mas de alma. o espírito. não é morte. é passagem. o sangue que não desce mais, a apatia das águas estancadas nas ancas, o estranhamento por ser quem já não é, o fogo que vem das entranhas e sobe até a moleira, QUEIMANDO. e queima, e arde, e purifica, e dói bem fundo, deixando para trás qualquer história mal contada. deixando para trás qualquer pessoa que não entenda uma mulher que esteja passando por esse caminho tão incompreendido, misterioso, latejante e potente. deixando para trás, varrendo para longe tudo o que estava embaixo do tapete. jogando para longe tudo o que não se deve levar adiante. as pequenezas, apenas seja. respire fundo e deixe para trás o que você teima em levar, mulher. o que ainda está por vir, é teu. deixe para trás. transmuta. não é morte. é passagem. e amor. by @anapaulapj
tenho desaparecido lentamente. dia após dia, noite após noite. minguantes são minhas aparições genuínas. definho pouco a pouco. o rosto, o corpo, a alma. e o que sempre fui ficou na expressão de talvez um dia. a verdade é que o mundo não é mundo há muito tempo. e mesmo eu sendo eu e você sendo você, sofro. tento não sumir completamente, reverberando um tanto da energia do nascimento. talvez em vão, escrevo um pouco às 6 da manhã e posto uma foto antiga para provar que ainda estou, enquanto mais de um milhão de vezes fito os olhos da minha mãe por longo tempo e repito: eu te amo. ela ri e replica: te amo mais do que tudo na vida. pronto, existo. e resisto. 🤍 by @anapaulapj
você gosta de Guimarães Rosa? quero saber se você já esteve na terceira margem do rio. porque estou lá. “e te quero te levar pra lá comigo. agora.” meus olhos escreveram assim e achei um erro lindo do insconsciente. te quero. te levar. agora. que embriaguez de mulher às 3 da manhã. assusto, mas sempre foi esse o meu propósito e só os que ousam me amar ficam. bom, esses são os tipos de mensagens que envio pros homens que nunca mais verei. eu sei, apenas os que se encontram na terceira margem do rio vão entender onde estou/sou nesse exato momento. minto, nesse exato momento não, desde meu nascimento. lá mesmo: na profundidade, nas primeiras (e últimas) estórias, na canoa, remando foragida da minha própria dor. em uma corrida solitária contra a morte, no meu rio existencial. como se cada braçada deixasse pra trás o que ainda não sei. até agora não recebi nenhuma resposta. e você sabia onde estava se metendo desde o dia em que nos vimos lá no balcão do boca de ouro por entre os rabos de galo que tomamos debaixo de uma chuva torrencial e por entre os cigarros que nunca se apagaram apesar do molhado das bocas que ardiam de pavor. você sabia onde estava se metendo e mesmo assim você continuou lá. em riste. e não sei se foi porque somos iguais, apesar dos anos que nos separam, ou se é pelo perigo de saber que não estou aqui e sim na terceira margem do rio. by @anapaulapj
/prazer/substantivo masculino = sensação ou emoção agradável, ligada à satisfação de uma vontade, uma necessidade, do exercício harmonioso das atividades vitais. a certeza de que não tenho certeza. há séculos perdi a inocência de almejar controle. e diante do adoecimento de quem veio antes de mim, pauso minha existência por um tempo. (in)determinado. ou, até a sua passagem. a passagem. guardo com muito respeito, medo e fé esse termo. agora, nada é, mas tudo é. cada segundo conta como um último olho no olho. pouso a mão no seu coração como que querendo saber se o órgão do amor ainda possui força para bombear sangue para as veias que latejam. e diante de tal urgência, desafio a minha própria dor com prazer. de ser. de desejar. de existir. exercito sem parcimônia minhas atividades vitais em espiral. repetidamente. porém, com pausas estratégicas para água de cheiro e rezas. respiro profundamente o ar insalubre das baladas, hidrato-me com o suor alheio, despejo minhas ilusões nos corredores escuros, rebolo as dúvidas até o chão, entrego meu corpo por duas noites e duas manhãs e sinto-me inteira. pulso, pulso, pulso. por mim, por você. mesmo eu sendo eu, e você sendo você. repito esse mantra sete vezes como me foi ensinado. como você consegue, Ana? logo você, já descartável para essa sociedade vil. respondo: minha natureza. a coragem tatuada em uma coxa, uma adaga no braço: Ana risca faca (risos). o amor e o tesão serão meus guias. até o fim. você é você, eu sou eu. 7x. axé. by @anapaulapj
essa aqui é uma imagem que é só uma imagem. uma foto pensada, com pose, luz artificial, batom vermelho que raramente habita a minha boca e uma pose que diz nada sobre mim. a angústia resvala por cada poro dessa pele perfeitamente maquiada com base pra se esconder angústia. suponho que ao fazer essa pose quase sexy transcendo todas as dores que um dia sentirei. permaneço assim, escassa de resposta, adormecida de toda a energia subversiva que um dia fez parte do meu corpo. li em um post de uma das muitas mulheres impressionantes que rodeiam minha vida que era pra nunca desistirmos de desobedecer. achei não só poético, mas de uma verdade tão doída que só nós mulheres sabemos. desobedecer dá náuseas, incomoda, aperreia, cutuca o covarde, invade o espaço alheio, des-regra, desfaz o bem feito, apavora, nos faz canceladas. desobedeço como posso, seja na foto com um pouco de desejo aparente, seja na minha insensatez ao me apaixonar por uma ideia só pra fantasiar afeto e estraçalhar de vez com a realidade, seja dormindo com a boca de batom pra borrar eu mesma meus lençóis irritantemente limpos. não vejo a hora de me tornar terrível de novo. cansei. 🌪️🌪️🌪️ by @anapaulapj
Bsb > Miami > Pittsburgh > New York City > 24 fucking hours perdi as contas de quantos recomeços já vivi dentro de todos os recomeços nesses dezesseis anos de abandono da terra vermelha que dessa vez fiz questão de trazer nas entranhas dos meus sapatos. no meio do ano, o barro cobre cada centímetro de grama, o céu é irritantemente azul, a seca arranha a garganta como um pão velho que tentamos engolir sem água e a pele teima em craquelar mesmo que a chafurdemos em creme hidratante feito para gente sofrida. o sertão no meio do país. árido. um emaranhado de poeira. um redemoinho escarlate. traço a linha cronológica que suponho chamar tempo e procuro explicação para tanto vai e pouco vem. relembro meus mortos, a memória dos familiares que se apaga aos poucos, os meus agora quatro irmãos, os amigos que amo e abraço tanto, da periferia, do centro, da asa que me dá norte e sul, do lago frio, calado e nada artificial. a cidade planejada atiça cada poro do meu corpo e me desplaneja: pulso, danço, bebo, beijo, cheiro, arranho, gargalho, mastigo e engulo tudo de uma só vez, é o caos que me alimenta, apesar da dor. minha mãe expatriada e transfigurada em criança. as possibilidades de amor que deixo para trás, meus delírios. me vejo novamente sem escolha. o recomeço. prometo a volta. em vão. ps: post revisado mais de um milhão de vezes. by @anapaulapj
nem gostei tanto assim do Cold War Kids ao vivo, do público ou de tudo que estava à minha volta nesse dia. eis uma declaração que combina muito comigo, diga-se de passagem. a verdade é que o não gostar da banda indie que virou pop e agora tem sim o atrevimento de tocar hits felizes em tempos de guerra nem faz diferença. o que importa mesmo é que eu estava ali, protestando mais uma vez a minha existência e dando minha cara a tapa sempre que fosse necessário dar a cara a tapa. seja solitária, seja fingindo pertencimento, seja mexendo a cabeça pra não dar o braço a torcer pra melancolia, seja deixando cada arranjo musical fechar meus buracos, seja desistindo, seja apenas sendo. sendo e vivendo. porque a vida às vezes é de uma brutalidade absurda, meus amigos. e quando a gente acorda, alguém do outro lado da cidade já se foi sem jamais saber que se foi. de um modo tão abrupto que ficamos nos perguntando se precisávamos mesmo daquilo em um sábado pela manhã. a vida é certeira. sem tirar nem por. a vida é morte. sem tirar nem por. é exata. tira e dá sem aviso prévio. a vida é amor e a obviedade do agora. não é o show que não gostei. não sejamos ingênuos. a vida é o que já não existe. “… felicidade é uma palavra que prefiro deixar fora dos meus textos, é ingênua demais a quem já viveu demais.” - Carla Madeira, em “A natureza da mordida”. by @anapaulapj
poderia escrever um livro ditando tudo o que vivi em 20 dias. um livro não, maybe um conto, um poema, um soneto, ou quiçá uma sentença. melhor, uma palavra, que seja ela bem intensa, que é pra combinar com a minha alcunha. me intrometi em todos os lugares possíveis e impossíveis, fui a especialistas do corpo e da alma, beijei minha mãe milhões de vezes e a banhei respeitosamente, sorri com minhas irmãs, rondei bares com meus amores amigos e bebi todas as bebidas que desejei, dancei com batuques de tambores madrugada a dentro, sambei, fui a dois shows delícias, me tatuei, abracei abraços conhecidos e desconhecidos, conversei com porteiro de cemitério, acendi vela pra santo, olhei todos os homeless que me pediram dinheiro nos olhos, ouvi taxistas e respirei fundo mil vezes, dei match na vida real, escutei músicas lindas calada, fiz esforços descomunais pra não ter controle o tempo todo, briguei com meu irmão pra logo em seguida me arrepender, amei duas vezes mesmo sabendo do fim e chorei de um choro tão doído ao deixar tudo isso que só o sentimento do reencontro com meu único filho me curou. é assim que eu sei existir. até mais, Brasil. by @anapaulapj
em 2014, a Confeitaria Magazine lançou um livro intitulado “Amor” que trazia pequenas histórias sobre o tema. cada autor convidado teria um número exato de caracteres para descrever seu sentimento. . o meu poema tá ali, imortalizado nas palavras de uma menina inocente, grávida, com os seios explodindo de leite e hormônios. de lá pra cá, meu passarinho foi estraçalhado e devorado pela vida. . fito agora a mulher de 2023. o olhar duro, intenso, profundo, sério, vulnerável e ao mesmo tempo forte procura o firmamento - mesmo que em um espelho. a liberdade disfarçada e que nunca existiu pra nós mulheres. sigo esbarrando em covardes, mas cabeça erguida e em frente. não desisto. me restam outros tipos de amor. . prefiro mil vezes a dor da consciência e do existir. sem afeto, mas com amor. obrigada pelo carinho @fabianesecches 🧡 by @anapaulapj

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