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a cura é um processo. eu sou amada e vista e, mais importante de tudo, eu estou exatamente onde eu devia estar. o que é meu, virá para mim, deixei de enxergar passado no futuro. by @ashomesick

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2 years ago

Artist.

They call themselves artists because they have nothing else to disguise but their hearts. They fear emotions so much that they feel the need to overexpress it in front of a whole crowd, trying to be hidden by a different name, in different clothes.
They try to pull together all the pieces that they lost of themselves in a beautiful voice, in selected outfits every single night, in tears cried because the script said so.
The truth is that all of us are just lost and trying to find a way to move our bodies in the wierdest way possible without being laughed at. I fear what I can do when I try to give my everything to a character. But i also fear what i am when i’m not doing all of those things.
Rubbish. Going over and under every line written to try and understand what the author meant.
The fear of being loved when you’re clearly just trying to fit in. Not the real you. The made up you.
Are they more likable than me? by @ashomesick

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0

3 years ago

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3 years ago

adulta. de novo.

de novo. preciso olhar para trás e entender onde foi que eu errei de novo.
recomeços são tão difíceis e acho que, de novo, eu mergulhei de cabeça e confie demais em lugares, coisas e pessoas que não me deviam muito e não faziam questão. será que isso aqui é, de novo, só um monte de sentimento exagerado e embaralhado representado por um conjunto de palavras fajutas que fingem dizer algo?
na mesma semana eu me senti deixada de lado por dois grupos de pessoas e fiz isso com um sorriso no rosto. de novo. de novo eu peguei tudo para mim sem avisar ninguém. de novo eu passei a tratar mal pessoas que querem meu bem porque estou sentindo demais. de novo eu não consigo sair para além da minha própria mente.
de novo a desorganização vai me ganhar no cansaço. de novo eu não consigo dormir direito. de novo eu preciso de pessoas que estão a quilômetros de distância para falar sobre as mesmas coisas porque estou desesperada.
de novo. sempre faço isso. fico desesperada quando não precisa e estrago tudo. de novo eu não me dei espaço para perder o que um dia foi meu. de novo eu me abri demais pro mundo e, de novo, ele fez questão de me mostrar que as aparências enganam mesmo.
de novo. cansei de viver as mesmas coisas sempre. quando vou me sentir adulta de verdade? de novo, me sinto pequena como semente de mostarda que nunca vai ser plantada. de novo, sinto que não vou conseguir sair disso a não ser que eu deixe de ser quem eu sou.
mas acho que já estou cansada demais para ter que me reinventar de novo. by @ashomesick

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1

3 years ago

perceber.

acho que umas das coisas mais difíceis que eu venho lidando nos últimos tempos é perceber que eu tô sozinha. não no sentido literal, para isso eu sei que eu tenho sempre um telefone pra discar, um amigo pra chamar, uma mãe ou um pai pra abraçar, um gato pra fazer carinho, meu terapeuta pra mandar mensagem.
mas eu que tenho que me acordar todos os dias, eu que tenho que fazer minha marmita, eu que tenho que comer, eu que tenho que cuidar de mim para que eu não morra. eu sou adulta. adulta.
adulta. eu mal passei do ensino médio, como já posso ser adulta?
sou eu que me coloco na cama, que me dou banho, que escovo meus próprios dentes.
e também sou eu que mando mensagem para os meus amigos e fico esperando pelas respostas deles. às vezes acho que ouço uma notificação e fico feliz mas geralmente é meu cérebro ansioso criando aquilo tudo.
eu tô sozinha mesmo. adulta e sozinha.
eu não tinha percebido isso até agora. o quão ruim isso é? péssimo. isso é péssimo.
eu posso falar quantas vezes for, de diversas maneiras e ninguém vai entender. da mesma forma que eu não entendo quando falam comigo.
perceber que ninguém nunca soube como eu me sentia de verdade me dá um certo medo. e se acharem que eu sou mais forte do que realmente sou? e se eu achei que as pessoas que passaram por mim eram mais fortes do que realmente eram?
não queria ter sido ruim com ninguém na vida mas tenho certeza que já fui. fui, porque já saí muitas vezes de mim mesma e essa daqui não pode ser a mesma que assistia the backyardigans.
como posso ter a responsabilidade de cuidar de alguém se eu ainda tenho medo da chuva? do escuro?
eu não queria ter pensado sobre isso porque agora esse pensamento nunca mais vai deixar minha cabeça. uma vez que sou, não consigo voltar a não ser. by @ashomesick

3

2

3 years ago

brasilidade no peito.

sentada numa cadeira diferente. sem perceber parte do que se passa aqui. alegria correndo solta à minha frente mas, por mais que queira, não posso alcançar.
danças, cantos, desenhos e tudo corre por aqui. os vidros não são nada se comparados com a intensidade das coisas que se passam nas conversas ali ditas. lágrimas escorridas por qualquer coisa mínima.
pés juntos escondidos por uma cortina preta.
minha mente não sai disso. não me pertence. não sinto a intensidade. a importância. a imensidão.
estou sozinha mesmo rodeada pelas coisas que mais sonhei na vida. não era pra ser assim. esse sempre foi o meu lugar e agora tudo me é estranho. não sei como me portar, não entendo expressões. apesar dos abraços sou sempre lembrada de que meu país fica a um oceano de distância.
minha brasilidade, carregada no peito, me impede de me misturar com os demais.
sei que vai passar mas agora dói na alma.
queria minhas amigas para me abraçar de novo, queria chorar de tanto rir por não alcançar a barra do metrô, queria ouvir chico buarque deitada na minha cama, na minha casa, no meu país.
me queria de volta. by @ashomesick

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2

3 years ago

primeiro e último.

primogênito. quando penso nisso, a primeira coisa que me vem à cabeça é sucessão, a continuação daquilo que já se foi. ou deveria ser. o primeiro a chegar e todos os olhares e esperanças de que seja tão grande quanto o último. apesar de esse ser praticamente o sentido literal da palavra, ela também carrega história consigo. lembra-me a família real; as regras, convenções e tudo mais que se deve seguir.
não lembro de ouvir tanto essa palavra dentro de casa, apesar de ser sido a primeira a dar alguns títulos aos meus familiares. há expectativas, pressões, medos e desgostos. mas nunca vou deixar de ser a primeira. não posso fazer o que quiser de mim sem que achem que faço porque minha mãe o fez antes. não posso ser quem sou sem que pensem que quero ser alguém além de mim.
estou presa, quase que completamente amarrada, a expectativa de ser a primeira e única. só que aqui não existe coroação ou mantos bonitos para se vestir.
a verdade é que eu tento curar os ferimentos que causaram nos que vieram antes de mim sem que percebam. um band-aid em cada joelho ralado e um lenço para cada lágrima derramada.

foi o primeiro mas nunca o que fazia rir, o que cuidava, o que se importava. hoje, movendo mundos e montanhas tenho certeza do porquê não consigo sair dessa frustração de primeiras coisas. queria que as boas continuassem exatamente como são e que as ruins saíssem dos meus pensamentos. by @ashomesick

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16

3 years ago

crescer é deixar de existir?

pra que eu exista aqui, agora, nessa casa, com essa família e ter os amigos que eu tenho, eu tive que deixar de lado muito do que eu era.
damos nomes a cada uma das fases que bebês passam e dizemos que todos eles vão passar por isso. existe idade e tempo certo. mas isso acaba quando você se torna um adolescente, um jovem adulto, um adulto e, então, um idoso. não existem mais fases a serem seguidas, missões a serem cumpridas. “cada um tem seu tempo pra fazer as coisas”. e vai se tornando só isso. um dia após o outro sem conseguir processar as mudanças porque você já é crescido o suficiente pra isso.
fico imaginando todas as oportunidades que tive na vida. será que eu fiz a escolha certa mesmo? escolher um caminho automaticamente faz com que você exclua todos os outros. todas as outras possibilidades de sucesso. será mesmo que era pra eu estar aqui e agora?
eu sigo me dizendo que tudo que passei me ajudou a amadurecer mas isso é só uma desculpa que uma criança perdida dentro de mim me convence que é o certo a se falar.
de todas as pessoas que passaram por mim, das quais eu lembro e das quais eu não lembro. elas fizeram de mim quem eu sou hoje. pro bom e pro ruim. mas eu também fiz delas parte do que elas são.
relações, complicadas como são, nos fazem perceber o quão idiota parecemos quando percebemos que sentimos qualquer coisa por alguém. é assim mesmo que devo me sentir? e se essa pessoa for horrível pra mim? e se tudo der errado por causa dela? geralmente as coisas não dão errado por pessoas que passam na nossa vida mas sim pelas escolhas que nós mesmos fazemos. e admitir que erramos dói, machuca bem no fundinho. sabe, naquela criança orgulhosa que quer vencer sempre? exatamente lá.
apesar de ter crescido, eu ainda sou apenas uma menina com medo de não conseguir fazer amigos, de ter que ficar sozinha na hora do lanche, de não conseguir encontrar o amor. ela me acompanha toda vez que tenho que pegar metrô e consigo chegar no meu destino com êxito e no horário. e comemora comigo todas as nossas pequenas vitórias, mesmo com medo. by @ashomesick

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0

3 years ago

qual sua coisa favorita no mundo?

Amélie Poulain diz que sua coisa favorita no mundo é quebrar o açúcar do crème brûlée. sempre achei fascinante que uma coisa tão ordinária como essa poderia ser a coisa favorita de alguém. ela separava um horário do dia para fazer sua coisa favorita e era ali que sua felicidade morava.
sempre que chove penso que um dia um amigo meu me disse que sua coisa favorita no mundo era a chuva. mas não o ato de chover, ele gostava de sentir a chuva caindo em sua pele. e acho que são nesses pequenos momentos que moram nossos verdadeiros eus.
a felicidade ao ouvir o barulho da colher de encontro com o açúcar queimado, a chuva tocando sua pele e te lembrando que você está vivo, abraçar alguém que você não vê há muito tempo.
quando paramos pra perceber quanta humanidade e fragilidade mora dentro de cada um por ter pequenos prazeres individuais, nos damos conta de que isso faz de nós, nós.
nome, idade e profissão nunca são a forma certa de apresentação. são as coisas bobas que você faz em uma ordem certa que fazem seu cérebro dançar feliz. são todas as cores que você gosta e o motivo pelo qual você tem meias e camisetas favoritas. esse é o caminho que nos leva a nos conhecer.
e acho que é justamente por isso que estamos nos perdendo no que somos.

você saberia presentear alguém com um par de meias-calça amarela e preta ou você é do tipo que entrega um cordão com seu próprio nome? by @ashomesick

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8

3 years ago

21.

quando eu era criança minha visão se limitava a brincadeiras com meus primos, banhos em caixa d’água e acordar tarde no sábado.
queria continuar a viver naquele mundinho, onde minha mãe me arrumava pra ir no ballet, minha melhor amiga gostava de trocar pulseiras coloridas comigo e eu era a exceção quando se tratava dos lápis de cor do meu tio.
a minha maior saudade era minha avó, que ficava a uma viagem de ônibus de distância.
mas aí eu cresci.
e tudo aquilo que eu sonhava - e fazia - foi se perdendo. e quanto mais eu crescia, mais rápido eu queria que as coisas passassem; na esperança de que o futuro fosse um pouco melhor comigo.
mas não foi assim.
passei a ter medo da chuva, de andar sozinha, de descobrir coisas novas, de ser rejeitada. tive dificuldade em fazer amigos, medo de perder as pessoas e, com isso, acabei me perdendo também.
eu já não sou a criança que pula quando tá feliz e corre quando precisa gastar energia. a magia das coisas vai se perdendo conforme o tempo passa e tudo que eu quero fazer é viver dentro dos sonhos que sonhava quando ainda não tinha dimensão da imensidão que é o mundo.

espero que esse futuro seja melhor do que o passado que passei e que os sonhos impossíveis voltem a acontecer. a criança que um dia fui não merece viver a frustração, que é crescer, de forma tão cruel.

here’s to you, kiddo. you were great, loving and caring. i’ll do my best to keep our dreams and us alive.
i love you, thank you for being so brave. by @ashomesick

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2

3 years ago

duarte.

saboreio até me safar completamente desse gosto amargo da não identificação. do mau-olhado, sujo, mau lavado.
tirando de mim tudo que eu tinha como carta principal. menu de apresentação.
vinha por último mas pareceu sempre me guiar. colocar meus sentimentos em paredes igualmente assimétricas. sem sentido.
achei que nunca fosse conseguir escapar da piscina de lágrimas falsas que construiu ao meu redor. da borda que sabia exatamente onde ir para que eu nunca mais pudesse me libertar do salvador.
sem nome e sem direção. nunca fez questão de fazer parte e muito menos de demonstrar qualquer tipo de afeto.

afeto.
afeta.
afetou.

hoje, não mais. só um estranho na rua como outro qualquer. a um oceano de distância.
não me pertence mais. meu nome é meu, como um grito de liberdade. by @ashomesick

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5

3 years ago

verdade de ser.

acho que o fato de querer sempre ser diferente e adaptável em qualquer ambiente que eu estivesse, me trouxe a sensação de nunca ser de verdade.
lembro de ter consciência de que eu era uma pessoa diferente para cada pessoa e pensava que isso era um sentimento individual porque eu nunca entendia quando diziam “você precisa estar com pessoas que te aceitem por quem você é” porque eu não sabia quem eu era de fato só julgando por como eu agia perto dos outros. com o tempo eu fui entendo que isso era mais normal do que eu pensava, conversei com diversas pessoas que se sentiam exatamente do mesmo jeito mas até hoje me culpo por querer ser mais animada quando sei que sou extremamente quieta ou por querer estar sempre sorridente quando sei que mal abro a boca quando estou sozinha em casa.
é uma jornada interminável, essa de tentar se descobrir e entender quem te ama por quem você realmente é, quando, na real, você acaba sendo e não sendo todas essas versões de você mesmo. aquela quando você tá sozinho em casa, a que você é perto dos seus pais e também aquela que você é perto dos seus amigos.
eu sou todas elas, mas nunca deixei de não ser também. eu não sorrio por mim, sorrio porque me faz ser mais simpática. eu não abraço por mim, abraço porque sei que isso mostra afeto. eu não deixo de falar porque quero ficar quieta, não falo porque sei que algumas coisas não valem a energia de serem ditas. nada que envolva ser, eu faço por mim, faço porque sei que é necessário.
apenas quando falamos sobre amor, isso eu sei que não controlo. apesar de, mesmo sem controlar, nunca amo sendo a pessoa que sou; amo sendo quem eu acho que devo ser para ser amada de volta. por isso mesmo que deixo de enxergar integralmente quando estou começando a me apaixonar por alguém. vem, verdadeiramente de mim, mas nunca é para mim. amo por amar mas o demonstro para o outro ver. by @ashomesick

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6

4 years ago