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David Arias

@davidariasac

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A cielo abierto, entendí que lo que siento por ti también florece en silencio. by @davidariasac

99

5

3 months ago

Hola, quiero escribir.

Que dicha ver las flores y los colores de la vida. Que honor ver los matices y los negros de la noche. Que natural ver los desastres de la humanidad. Al final es perspectiva, el mentado vaso medio lleno‐medio vacío. Pero también es contexto y es temporalidad.

Los simbolos están presentes, pero hasta que les damos definición, no son mas que eso, símbolos sin significado, sin orientación y sin prejuicio.
Ahora, no todo tiene que tener sentido, el mundo ha aceptado la cuántica, entonces ya no tenemos que ser 100% deterministas. Sin embargo, ayuda, calma, establece y construye.

Mucho choro para no compartir nada, y eso también es válido. Sentirse bien, para mí, es tener ganitas de vivir, y vivir conlleva todas las experiencias disponibles. Acompañado, de preferencia, pero ante todo, sintiendo y experimentando. by @davidariasac

71

2

3 months ago

Adios Oliver.
Normalmente inicio mis textos con un hola, sin embargo, me estoy despidiendo de ti precioso.
Oliver fue un conejo ejemplar, echaba hueva, comía mucho y dormía más. Pero siempre se dejaba acariciar, no era de los que muerden o destrozan cables.
Al principio pensamos que era una Olivia, hasta que nos enteramos que estabamos equivocados. Oliver solo aceptó su cambio de nombre y durmió tranquilo.
Cómo cualquier conejo, Oliver era un desquehacerado, que no se inmutaba por los demás, a menos que lo afectaran directamente. Aunque nervioso, siempre se sintió seguro a mi lado y yo al lado de él. Conoció a Canelita, pero no fueron amigos para nada. Quizás se hubiera llevado mejor con Alfa.
Me duele mucho tu partida, como me dolió la de Alfa y la de Canela. Los extraño a todos y siempre me pregunto si fui lo suficientemente bueno, con ustedes.
Cuidate pequeño grandote, gracias por todo. by @davidariasac

106

10

5 months ago

Entre pasos lentos y miradas largas, entendí que amarte también es cuidarte cuando respiro contigo, no solo cuando te abrazo. taken in CDMX by @davidariasac

73

2

6 months ago

Hola, que año.
Hoy no vengo a escribir "tanto", hoy quiero compartir mis imagenes y un poquito más. Son fotos que encapsulan momentos variados de los ultimos meses, pero más que nada un grandioso cierre de año. Sin duda me costó, pero no me quejo tanto, esta última etapa me hizo medirme como siempre he acostumbrado en retos y en condiciones que si no me pusiera en peligro de alguna forma, no sería yo, no sería David.
Sin embargo, estando con las personas que amo, siento que puedo hacer más. Alguna vez me lo dijeron en terapia, amar es trabajar, amar es crear y justo cuando tienes esa ligereza y esa capacidad de hacer un poco más y de no detenerte, créetela, porque te estas sintiendo amado y estás amando a la par.
Año de nuevos dogmas, año de puros aprendizajes, año de reconocimientos igualmente. Año de agradecer.
Que buen año y que mejor será el siguiente.
Chao. by @davidariasac

80

1

6 months ago

¿Que sigue?
¿Que mas deberia escribir?
¿Estare en un circulo vicioso sobre ese vacio interno?
Ya he hablado mucho respecto a esto pero a cada tanto pareciera que se activa la sensación y necesito expresarlo como mínimo.
He aprendido a vivir con esta sensación desde que recuerdo tener uso de razón.
Te sientes diferente al resto y no en un sentido inferior/superior, simplemente diferente.
Sientes que no encajas con nadie, con nada, ni con lo que te gusta, ni con lo que te imponen.
Por años, crees que eres el problema pero no es así, ni allá afuera ni aquí adentro yace el problema. Porque hace tiempo que dejé de verlo como eso y empecé a nombrarlo como una condición. Me tocó vivir así y está bien. Esta condición te permite apreciar el esfuerzo de todos por incluirte, te permite experimentar tu vida en tercera persona, en no ser el protagonista siempre, te da oportunidad de ver la vida y la naturalidad de las cosas que generan emociones a tu alrededor. Apreciar el goce y satisfacción de la vida de los demás es un pilar en entender el papel de cada uno.
Me gusta sentirme así? No.
Tengo que hacer todo lo que tengo en mis manos para salir de esto? Tampoco.
Creo firmemente que esta condición forma parte de mí y aunque no la agradezco del todo, la entiendo y me permite entenderme.
En esa línea del autoconocimiento y e interioridad, sentirse vacío da lugar a llenarse de cualquier cosa, es como ser un proyecto sin límites. by @davidariasac

76

4

10 months ago

Hola
A veces olvido escribir pero creo me gusta expresarme aunque sea esporádico, por mucho o poco que haya sucedido, es un hábito que no quiero dejar. Me ayuda a sobrellevar la vida, contarlo, hablarlo o simplemente capturarlo en alguna imagen/canción. Por ello estoy compilando estos fragmentos de mi vida.

No todo se trata de aprender, no todo se trata de las lecciones, a veces simplemente coexistimos y es razón suficiente para apreciarlo y guardarlo.
Tenemos tanto en la vida, que algunas cosas las damos por hecho, cuando en realidad somos afortunados de la familia, la pareja, las amistades, el trabajo, los gustos y las pasiones que tenemos. Sin embargo, y creo que como muchos lo más difícil para mí no es agradecer y apreciar esto, sino creerme merecedor o creerme suficiente para recibir algo, la carga con la que te mueves tras cometer errores en tu vida te nubla hasta cegarte por completo. Quizás debería tener el mismo impacto las buenas acciones y los agradecimiemtos de los demás, pero no siempre funciona así. Eres una persona, que vale lo mismo siempre. No eres menos por una mala decisión ni tampoco eres mejor por una buena acción.

Polarizar a las personas entre los buenos y los malos, además de crear este espacio de miedo/justicia revienta los egos de todos y no vale la pena. A su vez, la vida y sus 14 millones de posibilidades por escenario no se coordinan por cada detalle de ti para presentarte las oportunidades, lastimosamente la vida es un azar para todos, pero también afortunadamente la vida es un azar para todos.

Así que al final de cuentas, importa lo que sea importante para cada uno, no la expectativa que tenemos del otro. Equivocarse en varias ocasiones puede llamarse investigación, mientras que ser exitoso en repetidas ocasiones solo es una racha, matemáticamente hay probabilidades para todo.

Gracias por esto, gracias por lo que se viene. Gracias por leer. by @davidariasac

83

12

a year ago

Hola
Que miedo da que las cosas vayan tan bien, es un sentimiento irreal, e incluso a veces me siento como si me engañara a mí mismo, bajo la creencia de que no merezco nada de lo bueno que me sucede.

El miedo a nosotros mismos, es a la vez aquel miedo que más nos inspira.

Porque eso también es la experiencia de la vida. No solo se trata de vivir sin límites y sin prejuicios. De hecho, coexistir con las opiniones de los que nos importan y los que no, también rinde fruto. De nada me sirve ser invulnerable y ser intocable a la crítica, prefiero decidir que puede hacerme daño. Al fin y al cabo, suelo lastimarme yo mismo antes que alguien más.
Por ello, ser autocompasivo; por supuesto que deseo dejar de errar a tráves de la verdad. Querer ser uno mismo, es querer ser libre, pero da miedo caminar en lo incierto.

En conclusión, la vida no revela su escencia mas que a ojos inteyectados de sangre, ojos inyectados de sentimiento. by @davidariasac

74

14

a year ago

Hola de nuevo.

Es raro verse y notar que no eres la persona que imaginabas ser hace años. Siempre me resuena esta frase, pero al menos hoy en día no tiene la conotación negativa que por años me ha encantado sostener.

Lamento sonar tan cliché, no me gusta. Pero tienen razón aquellos que les dicen que después de la tormenta sale el sol, el problema es que mientras está lloviendo tenemos nuestros ojos viendo al cielo y recibiendo cada gota directo a la pupila, con fe, esperando que mientras estemos mirando cambiará la situación y eso conlleva que la espera sea más larga y más sufrida. El cambio sucede inesperadamente y para cuando te das cuenta ya te estás quemando la cornea por mirar fijamente al sol.

Aquí pasa lo mismo, en un momento de lucidez aterrizas que no estás tan mal como te lo plantea tu cabeza, que definitivamente hay mucho por lo que sonreír y exactamente esbozas una sonrisa a la nada, mientras pasa por tu mente el cúmulo de detalles que pasan desapercibidos de tu día a día.

Sí, yo soy el problema, pero también soy la solución. Sí, si merecía un grado de castigo, pero también merezco reintegrarme a la vida. Lo unico absolutista en la existencia es la muerte, por ende, todo lo adverso podría ser subjetivo a la perspectiva con lo que nos manejemos y por ello de manera tan absurda, trataré de ser más agradecido.
Con todo, con todos, un poco más conmigo.

Gracias por leer. by @davidariasac

108

12

a year ago

Hola
Mi cumpleaños siempre ha sido una fecha incierta para mí, aunque conservo buenos recuerdos, también he tenido algunos no tan buenos. En general diciembre, suele ser raro y suelo percibirlo no de la mejor manera, al final solo soy yo y mi cabeza acomplejándome. Esta ocasión quise hacer el esfuerzo por que fuese diferente, con este video quiero simbolizar el gozo del día, qué a pesar de perder y perder la identidad, hay rasgos esenciales que no desaparecen, que hay cosas que no puedo borrar de mí y que me hacen ser David, así sea yo o el otro yo. Agradezco sentirme acompañado, valorado y especial para las personas que quiero. Así como agradezco el bonito vicio de las dos ruedas, porque ese cuchillo de doble filo me ha permitido apreciar mucho de lo que tengo a mi alrededor.
Por primera vez me mandé a hacer un pastel, quizás suena muy simple, pero es una acción con mucho fondo para mí, además es de Evangelion, Omedetto David.
El mítico club de los 27, a donde no creí llegar, no es tan malo después de todo, falta experimentar lo que resta de los 27, pero como se ha aprendido a duras penas, la experiencia de la vida, es tan absurda como para no vivirla, completa y con todo lo que conlleva.
Nuevamente gracias, por leer, por estar y por acompañar.

No soy mucho de promocionarme, pero si algún día quieren ver lo que se experimenta andando en la moto, pueden ver mi canal: https://youtube.com/@deivirider?si=R5cWOA3SCNBdUqoy Subo también otras cosas personales, un poco de lo que soy. by @davidariasac

78

36

2 years ago

Pensé que nunca volvería aquí, pero es absurdo limitar mi existencia, más de lo que lo he hecho ya. Hace tiempo que no publicaba nada, porque pensaba que no tenía nada de valor que compartir, me conflictuaba existir para las redes y consumirme tóxicamente en ellas mientras que debatía lo totalmente válido que es crear memorias de la vida, así sean virtuales.

Esto es un compilado que llamé “Ese año”, con fotos mías y de los momentos que tuve estos últimos meses. Como a muchos, me cuesta expresarme, abrirme y sentirme escuchado, incluso haciendo esto me siento vulnerable y pareciera que una vez que lo haces, siempre serás señalado como ello, cómo el débil necesitado de atención. Y a veces es cierto, vivo con la extraña sensación de querer ser invisible pero siempre querer ser encontrado. Así me encuentre acompañado, no me quito la sensación de vacío y soledad, solo aprendí a vivir con ello.

Me despersonalicé tanto que tuve la casualidad de empezar de cero. De volver a encontrar mi esencia, de aceptar mis errores y de acoger mis cualidades. Busqué mi razón de ser en todo lo que conocía y a su vez busqué en aquello de lo que no tenía conocimiento, con todo y miedo, decidí deshacerme de las máscaras, pero eran tantas que me había fundido con ellas y por un momento pensé que jamás tendría rostro.

Ese año desencadenó una disputa frenética sobre quién es David y qué diablos es. Al final, no llegué a nada y eso también es válido. Todo aquello que está vacío tiene la oportunidad y la libertad de llenarse con cualquier cosa, de ser libre para construirse.

Ese año, me ha enseñado muchas cosas, de las cuáles sigo aprendiendo y afrontando, confronté versiones de mí que creía sepultadas, sin embargo, ahí estaban porque las seguía arrastrando. Entre tanta pérdida y crisis existenciales tuve que adaptarme a nuevas vivencias, tuve que levantarme de un fondo oscuro que sentía tan acogedor, cómodo y familiar. Esto suena a que he sufrido y he cargado con mucho, que en parte es cierto, pero también he hecho daño, también he lastimado y por ello me alejo, me aíslo, para no volver a agraviar a nadie. by @davidariasac

100

31

2 years ago

"Siempre soñé con irme como alguien que no era yo”
Canelita se fue by @davidariasac

90

7

3 years ago