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Dr. Dagmar Wahl | Paarberatung & Beziehungskonflikte

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Du willst bleiben. Aber nicht so.
Ich zeige dir, was hinter euren Konflikten steckt.
Paarberatung – auch ohne deinen Partner.

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Lange dachte ich, gute Beziehungen seien vor allem eine Frage von Wissen, Reife und Kommunikation.

Also habe ich gelernt. Geforscht. Analysiert.

Ich habe über Liebe und Ehe promoviert, unzählige Bücher gelesen und später als Systemische Beraterin angefangen, mit Paaren zu arbeiten.

Und trotzdem bin ich in meiner eigenen Beziehung immer wieder an dieselben Punkte gekommen: Konflikte, Trigger, Enttäuschungen, unterschiedliche Bedürfnisse.

Irgendwann habe ich verstanden:
Beziehungen scheitern oft nicht daran, dass wir zu wenig wissen. Sondern daran, dass Nähe uns mit unseren tiefsten Verletzungen konfrontiert.

Mit Verlustangst.
Mit dem Gefühl, nicht genug zu sein.
Mit alten Mustern aus unserer Herkunftsfamilie.
Mit Erwartungen an Liebe, die manchmal mehr mit Sehnsucht als mit Realität zu tun haben.

Heute glaube ich nicht mehr an die perfekte Beziehung.
Aber ich glaube daran, dass Beziehung ein Ort sein kann, an dem wir wachsen. Ehrlicher werden. Und uns selbst begegnen.

Genau darüber spreche ich hier: über Liebe, Bindung, Konflikte, Beziehungsmuster und die Psychologie hinter Partnerschaft.

Wenn dich das interessiert, freue ich mich, wenn du bleibst. 🤍 by @die.ehe.expertin

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5 months ago

Du so: „Schatz, ich glaube, wir brauchen Hilfe. Ich fühle mich schon länger nicht mehr wohl in unserer Beziehung. Ich würde gerne mit dir zur Paartherapie gehen.“

Er so: „Ja, klar. Damit wir beim Psychodoktor unsere Probleme ausbreiten und dafür auch noch einen Haufen Geld zahlen? Ohne mich!“

🙃

Das möchtest du so nicht stehen lassen?

Dann melde dich gerne bei mir!

Gemeinsam schauen wir hin, was zwischen euch schiefläuft und was du selbst verändern kannst.

Auch wenn dein Partner keinen Bock hat, mitzukommen. 🫶 by @die.ehe.expertin

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12 hours ago

Du kannst dir deinen Partner wie ein Hotelbuffet vorstellen:

Da gibt es warme Croissants, frische Früchte, duftenden Kaffee. Viele Dinge, die du ganz besonders gerne magst.

Und dann stellst du fest: Der frisch gepresste Grapefruitsaft fehlt.

Nörgelst du deshalb rum oder beschwerst dich beim Hotelmanager?

Wahrscheinlich nicht.
Stattdessen fragst du nach.

Vielleicht antwortet der Kellner:
„Oh, Entschuldigen Sie. Den wollte ich ohnehin gerade nachfüllen.“

Oder:

„Den haben wir normalerweise nicht. Aber wir können gerne schauen, ob wir ihn für morgen besorgen.“

Weil du ein geschätzter Gast bist und das Hotel in der Lage ist, sich auf deine Wünsche einzustellen.

Und manchmal sagt der Kellner: „Tut mir leid. Wir sind ein kleines Boutique-Hotel. Wir arbeiten mit einem sehr klaren Konzept und bieten nur das an, was zu unserer Philosophie passt.“

Dann fehlt der Grapefruitsaft nicht aus Nachlässigkeit.
Er gehört einfach nicht zum Angebot.
Und genau das gibt es auch in Beziehungen.

Es lohnt sich daher zu überprüfen:

„Kann der Grapefruitsaft nachgereicht werden – oder versuche ich gerade, aus einem Boutique-Hotel ein All-inclusive-Resort zu machen?“

Und zu schauen:

Ist das, was fehlt, wirklich unverzichtbar für mich?
Oder übersehe ich grade, wie fantastisch dieses Buffet eigentlich ist?

🫶 Wenn dieser Gedanke etwas in dir bewegt hat,
folge mir @die.ehe.expertin für mehr Beziehungsperspektiven.

🫶 Speichere ihn dir für Momente, in denen du dich daran erinnern möchtest.

🫶 Und leite ihn weiter, wenn dir jemand einfällt, dem er gut tun könnte. by @die.ehe.expertin

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4 months ago

Ja, nee, is klar. Deine Vergangenheit hat absolut nichts mit deinen Beziehungskonflikten im Hier und Jetzt zu tun. by @die.ehe.expertin

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2 days ago

Ich rette keine Beziehungen. Ich helfe, sie besser zu verstehen. Für mehr über Liebe unter realen Bedingungen: Folge mir @die.ehe.expertin. by @die.ehe.expertin

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9 days ago

Die Warnzeichen lauten:

1. Ignoranz
2. Erpressung
3. Demütigung
4. Manipulation
5. Eifersucht
6. Kontrolle
7. Eingriff ins Leben
8. Isolation
9. Einschüchterung

Gerade in missbräuchlichen Beziehungen ist es wichtig, solche Verhaltensweisen benennen zu können. Denn dort kann die eigene Wahrnehmung zunehmend ins Wanken geraten und emotionale oder körperliche Gewalt normalisiert werden.

Auch ich habe Paaren bei entsprechenden Dynamiken schon von klassischer Paarberatung abgeraten und individuelle Unterstützung empfohlen.

Aber bevor du jetzt innerlich Haken hinter das Verhalten deines Partners machst:

Aspekte davon finden sich auch in Beziehungen, die nicht missbräuchlich sind.

Menschen ignorieren einander im Streit. Sie versuchen, sich gegenseitig zu beeinflussen. Sie sind eifersüchtig, kontrollierend oder verletzend. Sie sagen Sätze wie: „Wenn das so weitergeht, dann …“

Menschen können in ihrer Not ziemlich hässliche Schutzstrategien entwickeln.

Deshalb reicht die Frage „Kommt dieses Verhalten vor?“ nicht.

Entscheidend ist auch:

Wie häufig? Wie massiv? Gibt es Angst? Wird meine Autonomie eingeschränkt? Darf ich widersprechen? Werden Grenzen respektiert? Gibt es Einsicht und Reparatur?

Es ist eine Frage des Spektrums.

Zwischen

„Wir verletzen uns manchmal im Streit“

und

„Ich richte mein Verhalten danach aus, die Reaktion meines Partners zu verhindern“

liegt sehr viel.

Und genau deshalb sind Beziehungen keine Checkliste.

Wenn du nicht mehr weißt, ob ihr den normalen Beziehungswahnsinn durchmacht oder ob dir deine Beziehung ernsthaft schadet: Hol dir professionelle Hilfe.

Denn im missbräuchlichen Beziehungen brauchst du ein Unterstützungssystem.

Festgefahrene Beziehungsmuster brauchen Verständnis und Veränderung.

Folge mir @die.ehe.expertin wenn du deine Beziehung nicht vorschnell etikettieren, sondern wirklich verstehen willst.

(Danke an Gesa Reuter für den Hinweis auf die Warnzeichen, die ursprünglich im Rahmen einer YSL-Kampagne veröffentlicht wurden.) by @die.ehe.expertin

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10 days ago

Spoiler: Auch Paarberater:innen bringen ihre Prägungen, Verletzungen, Schutzstrategien und blinden Flecken mit in ihre Beziehungen.

Wir werden getriggert. Wir reagieren manchmal unfair. Wir ziehen uns zurück, gehen in Angriff oder verstehen den anderen völlig falsch.

Beziehungswissen macht uns nicht immun dagegen.

Vielleicht ist genau das der Punkt: Eine gute Beziehung ist nicht die, in der zwei perfekt regulierte Menschen aufeinandertreffen.

Sondern eine, in der zwei ziemlich normale Menschen immer wieder lernen, mit dem umzugehen, was sie miteinander auslösen.

Liebe unter realen Bedingungen eben.

Folge mir @die.ehe.expertin für mehr Beziehung ohne Hochglanzfilter. by @die.ehe.expertin

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22 days ago

Ist das noch gesund, oder kann das weg?
Nicht jede komplizierte Beziehung ist toxisch ☠️ und nicht jeder Partner mit schwierigen Verhaltensweisen ein Narzisst.🪞

‼️ Wichtig: In Beziehungen, die von Gewalt, Einschüchterung, Kontrolle oder Machtmissbrauch geprägt sind, gelten andere Maßstäbe. Hier geht es nicht darum, die eigenen Konfliktanteile zu reflektieren, sondern um Schutz und Sicherheit. ‼️ by @die.ehe.expertin

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3 days ago

Liebe und Begehren sind nicht dasselbe. Und sie stehen auch nicht automatisch in einer linearen Wenn-dann-Beziehung:

Wenn Liebe da ist, dann muss auch Lust da sein.

Sorry, but not sorry: Es ist komplizierter.

Und manchmal ist es sogar so, dass bestimmte Formen von Liebe die Lust aufeinander verhindern.

Das kann folgende Hintergründe haben:

1. Wir können nur schwer begehren, was wir fürsorglich bedenken.
(Eck)

Weibliche Sozialisation richtet sich oft auf Bindung, Fürsorge und das emotionale Mitdenken anderer. Wird der Partner hauptsächlich versorgt oder getragen, kann er als erotisches Gegenüber verschwinden.

Die Liebe muss deshalb nicht kleiner werden. Aber das Begehren kann leiden, wenn aus der Partnerschaft ein Fürsorgeverhältnis oder sogar ein Eltern-Kind-Gefälle entsteht.

2. Liebe sucht Sicherheit. Begehren braucht auch das Unbekannte.
(Perel, Mitchell)

Wir Menschen sind schon widersprüchliche Wesen.

Einerseits sehnen wir uns nach Sicherheit, Verlässlichkeit, Planbarkeit und Berechenbarkeit – ganz besonders in unseren Liebesbeziehungen. Mit den Menschen, für die wir unser Herz öffnen.

Und andererseits wollen wir Action: Neues entdecken, Abenteuer erleben, bloß keine Langeweile verspüren.

Das Problem dabei: Liebe möchte den Abstand verkleinern. Alles über den anderen wissen. Ihn ganz nah zu uns heranziehen.

Begehren braucht diesen Abstand, um den Partner wieder als eigenständigen, überraschenden Anderen sehen zu können.

3. Erotik braucht die Erlaubnis, sich selbst etwas zu nehmen.

Wer früh gelernt hat, dass Liebe Verantwortung, Anpassung oder Schuld bedeutet, mutet sich mit dem eigenen Begehren manchmal nicht ganz zu. Doch Erotik braucht bisweilen auch Selbstbezogenheit: die Erlaubnis, etwas zu wollen, sich zu zeigen und die eigene Kraft nicht vorsorglich zurückzunehmen.

Manchmal beginnt Begehren erst mit Sicherheit. Und manchmal zerstört genau diese Sicherheit das Begehren.

Teile diesen Beitrag mit jemandem, der Liebe und Begehren noch immer gleichsetzt – und folge mir @die.ehe.expertin für mehr differenzierte Perspektiven auf Beziehungen und Sexualität. by @die.ehe.expertin

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24 days ago

Können wir - bei dem ganzen verfügbaren Wissen über Liebe und Co. - bitte normalisieren, dass auch gute Beziehungen manchmal schwierige Momente beinhalten?

Wenn dir gerade jemand einfällt, der das hören soll: Schick ihm den Post. Und wenn du mehr über Beziehungen unter realen Bedingungen lesen willst, folg mir gerne @die.ehe.expertin. by @die.ehe.expertin

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a month ago

Wenn ihr gerade zwischen Kartons, To-dos und dünnen Nerven steckt: Teilt das mit eurem*eurer Partner*in. 🫶

Und folgt mir @die.ehe.expertin, wenn ihr mehr über Beziehungen unter realen Bedingungen lesen wollt. 🫶 by @die.ehe.expertin

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a month ago

Männer brauchen länger, um sich nach einem Streit mit ihrer Partnerin zu erholen - so die Hypothese des amerikanischen Paarforschers John Gottman.

Stresshormone im Körper. Herzschlag hoch.
Das autonome Nervensystem bleibt im Alarmzustand. Kein schönes Gefühl.

Gottman vermutet, dass genau das erklären könnte, warum manche Männer emotional aufgeladene Gespräche vermeiden oder versuchen, sie möglichst schnell zu beenden.

Durch Ausweichen, Abblocken, Mauern.

Von außen kann das wirken wie:

„Er interessiert sich nicht für meine Gefühle.“

„Er will sich einfach nicht mit unserer Beziehung auseinandersetzen.“

Dabei könnte ein Teil seines Rückzugs auch ein Versuch sein, starke physiologische Übererregung zu regulieren.

Für Paare kann es daher enorm hilfreich sein zu verstehen, was im Nervensystem passiert und Konflikte so zu führen, dass beide überhaupt gesprächsfähig bleiben - wenn nötig, auch mit einer dritten Person, die dafür sorgt, dass sich alle sicher und wohl fühlen.

🫶 Folge mir @die.ehe.expertin, wenn dieser Beitrag hilfreich für dich war und – und teile ihn mit einer Person, die genau das wissen sollte.

Quelle: Rösler (2024) by @die.ehe.expertin

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a month ago