Instagram story viewer> @drborjii> Posts

دکتر آسیه برجی | روانشناس ، زوج‌درمانگر

@drborjii

23.4K

followers

398

following

برای رابطه سالم، از خودت شروع کن 🌱
روانشناس | زوج‌درمانگر | پروانه نظام: 14570
مشاوره فردی و رابطه
واتساپ: 09909142809

POSTS STORIES REELS TAGGED

Download All

تنهاترین حالت دنیا، کنار کسی بودنه که هست ولی نیست.
وقتی خبر خوبت رو اول به کس دیگه‌ای می‌گی، یعنی یه جایی از رابطه خالی شده

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii taken in Explore اِکسپلور by @drborjii

4

1

2 hours ago

«من که عمراً خیانت کنم.» این جمله رو خیلی‌ها گفتن. و بعضی‌هاشون همون آدم‌هایی بودن که بعداً خیانت کردن.
نه چون آدمِ بدی بودن؛ چون فکر می‌کردن ذاتشون محافظشونه و دیگه نیازی به مراقبت نیست.
ولی هیچ‌کس با یه تصمیمِ بزرگ خیانت نمی‌کنه؛ با یه سری قدمِ کوچیکِ «بی‌خطر» خیانت می‌کنه. یه مکالمه‌ی طولانی، یه دیدارِ دونفره، یه رازِ مشترک.
اگه می‌خوای واقعاً وفادار بمونی، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) مطمئن بودن رو با مراقب بودن اشتباه نگیر. اعتماد به خودت خوبه، ولی بی‌احتیاطی نیست.
✅ ۲) موقعیت‌های پرخطر رو بشناس. خلوتِ مکرر، راز نگه داشتن، درد دل کردن با یه نفرِ خاص؛ اینا قدم‌های اولن.
✅ ۳) رابطه‌ی اصلیت رو تغذیه کن. خیلی از خیانت‌ها از خلاء تو رابطه شروع می‌شن، نه از یه آدمِ بد.
✅ ۴) مرزهات رو از قبل مشخص کن. وقتی وسطِ یه موقعیت هستی، دیر شده برای تصمیم گرفتن.
✅ ۵) اگه جذبِ یه نفر شدی، با خودت صادق باش. انکار کردن، کنترل رو سخت‌تر می‌کنه نه آسون‌تر.
✅ ۶) وفاداری رو هر روز انتخاب کن. نه یه بار برای همیشه؛ یه سری تصمیمِ کوچیکِ روزانه.
وفاداری یه ویژگی نیست که داری یا نداری؛ یه مراقبتِ هر روزه‌ست. ✨
تو چی؟ فکر می‌کنی «مطمئن بودن به خودت» می‌تونه آدم رو بی‌احتیاط کنه؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#وفاداری #سالم #مراقبت #مشترک #زن دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Tehran Grand Bazaar بازار بزرگ تهران by @drborjii

101

20

a day ago

هنوز بعضی‌ها فکر می‌کنن اگه مردی ظرف بشوره یا جارو بکشه، یه چیزی از مردونگیش کم می‌شه. این باور از کجا اومده؟ از نسلی که خستگیِ زن رو طبیعی می‌دونست، نه مشکل.
ولی کارِ خونه نه زنونه‌ست نه مردونه؛ کارِ کسیه که اون فضا رو کثیف می‌کنه، توش غذا می‌خوره و توش نفس می‌کشه.
مردی که کنارِ شریکش می‌ایسته ضعیف نیست؛ بالغه. و مردی که نمی‌ایسته، نه قوی‌تره، فقط باری رو رو دوشِ یه نفر دیگه گذاشته.
اگه این موضوع تو رابطه‌ات چالشه، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) از «کمک کردن» بیا بیرون. ظرف شستن «کمک» نیست؛ سهمِ کسیه که اون ظرف رو کثیف کرده.
✅ ۲) کارها رو با هم بنویسید. وقتی روی کاغذ باشه، دیگه «حواسم نبود» توجیه نمی‌شه.
✅ ۳) بدونِ گفتن انجام بده. منتظر نمون بپرسن؛ ببین و بکن. همین یه تغییر، خستگیِ طرف مقابل رو نصف می‌کنه.
✅ ۴) باورهای قدیمی رو به چالش بکش. «مادرم اینطور بود» دلیل نیست؛ توضیحِ یه الگوئه که می‌شه شکستش.
✅ ۵) با بچه‌ها هم همین رو تمرین کنید. بچه‌ای که پدرش آشپزی می‌کنه، بزرگ می‌شه و زندگیِ منصفانه‌تری می‌سازه.
✅ ۶) اگه مقاومت می‌بینی، درباره‌ش حرف بزنید. نه دعوا؛ یه گفت‌وگوی ساده که «من خسته‌ام و نیاز دارم کنارم باشی.»
مردونگی با ظرف شستن از بین نمی‌ره؛ با تنها گذاشتنِ شریکت از بین می‌ره. ✨
تو چی؟ به نظرت این باور بیشتر از کجا میاد: خانواده یا جامعه؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#تقسیم_کار #مردانگی #برابری #همکاری دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Iran Mall ایران مال by @drborjii

79

35

2 days ago

خیلی‌ها بعد از خیانت فقط غمگین نیستن؛ خجالت می‌کشن. حس می‌کنن باید می‌فهمیدن، باید زودتر می‌دیدن، باید کافی‌تر بودن.
ولی این خجالت از کجا میاد؟ از اینکه ذهنِ ما دنبالِ کنترل می‌گرده. اگه تقصیرِ خودمون باشه، یعنی دفعه‌ی بعد می‌تونیم جلوش رو بگیریم. ولی این یه دروغِ آرامش‌بخشه.
خیانت درباره‌ی ارزشِ تو حرف نمی‌زنه؛ درباره‌ی انتخابِ اون حرف می‌زنه. خجالت، سهمِ تو نیست.
اگه الان این حس رو داری، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) خجالت و گناه رو از هم جدا کن. گناه می‌گه «کارِ بدی کردم»، خجالت می‌گه «آدمِ بدی‌ام.» تو هیچ‌کدوم نیستی.
✅ ۲) به کسی که بهش اعتماد داری بگو. خجالت تو سکوت بزرگ‌تر می‌شه، تو گفتن کوچیک‌تر.
✅ ۳) جمله‌ی ذهنت رو عوض کن. به جای «احمق بودم»، بگو: «به کسی اعتماد کردم که لایقش نبود.»
✅ ۴) با خودت مثلِ یه دوست رفتار کن. اگه دوستت جای تو بود، بهش می‌گفتی «خجالت بکش»؟
✅ ۵) از آدم‌هایی که قضاوت می‌کنن فاصله بگیر. «چرا نفهمیدی» سؤالِ کسیه که دردت رو نمی‌فهمه.
✅ ۶) اگه این حس چند هفته‌ست ولت نمی‌کنه، با یه مشاور حرف بزن. خجالتِ پنهون، آدم رو از پا درمیاره.
اون انتخاب کرد، تو فقط اعتماد کردی. این دوتا خیلی با هم فرق دارن. ✨
تو چی؟ بعد از یه زخم، بیشتر غمگین شدی یا خجالت کشیدی؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#خجالت #زخم #التیام #سلامت #شرم دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Explore اکسپلور by @drborjii

45

24

2 days ago

یه حسابِ مخفی، یه بدهیِ پنهون، یه خریدِ قایم‌شده. شاید فکر کنی «که مگه چیه، پولِ خودشه.» ولی تو زندگیِ مشترک، پنهون‌کاریِ مالی دقیقاً همون حسِ خیانت رو می‌سازه.
چون موضوع پول نیست؛ موضوع اینه که یه گوشه از زندگیِ مشترک از تو پنهونه. و این یعنی اعتماد ترک خورده.
خیانتِ مالی معمولاً از یه جایِ کوچیک شروع می‌شه: «بعداً می‌گم»، «لازم نیست بدونی»، «خودم حلش می‌کنم.»
اگه با این موضوع روبه‌رو شدی، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) آروم و مستقیم بپرس. «می‌خوام درباره‌ی وضعیتِ مالیمون با هم شفاف باشیم.» بدون اتهام، بدون دعوا.
✅ ۲) دسترسیِ برابر به حساب‌ها رو بخواه. زندگیِ مشترک یعنی هر دو نفر از وضعیتِ مالی باخبرن.
✅ ۳) ریشه رو بفهم. ترس از قضاوت، عادتِ قبل از ازدواج، یا چیزِ دیگه‌ای؟ ریشه مسیرِ حل رو مشخص می‌کنه.
✅ ۴) روی شفافیتِ مالی توافق کنید. مثلاً: هر خریدِ بالای یه مبلغِ مشخص با هم تصمیم گرفته بشه.
✅ ۵) به الگو نگاه کن. یه بار اتفاق افتاده یا یه رفتارِ ثابته؟ جوابت تصمیمت رو مشخص می‌کنه.
✅ ۶) اگه بعد از حرف زدن هم پنهون‌کاری ادامه داشت، مسئله عمیق‌تر از پوله. مشاوره‌ی زوج می‌تونه کمک کنه.
پنهون‌کاری تو هر شکلی، اعتماد رو کم‌کم خالی می‌کنه؛ حتی اگه اسمش «فقط پول» باشه. ✨
تو چی؟ به نظرت پنهون‌کاریِ مالی به اندازه‌ی خیانتِ عاطفی آسیب می‌زنه؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#خیانت_مالی #شفافیت_مالی #زندگی دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Heravi Square میدان هروی by @drborjii

47

35

3 days ago

نگاه کردن به آدم‌های جذاب، یه واکنشِ طبیعیه. نه مردها، نه زن‌ها؛ هیچ‌کس از این مستثنی نیست. ولی یه فرقِ مهم هست که خیلی‌ها نادیده می‌گیرن.
نگاهِ گذرا یه چیزه؛ دنبال کردنِ پیج‌ها، مقایسه‌ی همیشگی و کامنت‌های مکرر یه چیزِ دیگه. اولی غیرارادیه، دومی انتخابه.
ولی مهم‌ترین سؤال اینه: تو کنارش حس می‌کنی دیده می‌شی یا مدام داری خودت رو با بقیه مقایسه می‌کنی؟
اگه این موضوع اذیتت می‌کنه، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) الگو رو ببین، نه یه مورد. یه نگاه تصادفی با دنبال کردنِ مداوم فرق داره.
✅ ۲) حست رو بگو، نه اتهام رو. «وقتی این اتفاق می‌افته، حس می‌کنم کم آوردم» راحت‌تر شنیده می‌شه.
✅ ۳) ببین بعدش چطور رفتار می‌کنه. آیا توجهش به تو برمی‌گرده یا ادامه می‌ده؟
✅ ۴) از خودت بپرس: این ناراحتی از کجاست؟ از رفتارِ اون، یا از یه حسِ قدیمی‌ترِ خودت؟
✅ ۵) یه مرزِ روشن بذار. «دنبال کردنِ پیج‌های خاص برام راحت نیست» مشخص و منصفانه‌ست.
✅ ۶) به کلیتِ رابطه نگاه کن. اگه کنارش احساسِ ارزش و امنیت داری، یه نگاه رابطه رو خراب نمی‌کنه.
مسئله نگاهش نیست؛ مسئله اینه که کنارش چه حسی داری. ✨
تو چی؟ به نظرت خطِ بینِ نگاهِ طبیعی و بی‌احترامی کجاست؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#مقایسه #ناامنی #حسادت #امنیت دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Explore اِکسپلور by @drborjii

46

46

3 days ago

«خاطره‌ست، چه ربطی داره؟» این جمله رو احتمالاً شنیدی. و شاید خودت هم برای یه لحظه باور کردی.
ولی فرقه بین داشتنِ گذشته و نمایشِ گذشته. گذشته رو نمی‌شه پاک کرد و قرار هم نیست. ولی عکسِ اون تو گالری، کادوش رو میز، هنوز فعال بودنِ صفحه‌ش؛ اینا دیگه خاطره نیستن، حضورن.
و تو حق داری ناراحت باشی؛ نه از حسادت، از اینکه یه مرز ساده رعایت نشده.
اگه این موضوع اذیتت می‌کنه، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) احساست رو کوچیک نشمار. «حساسیم» نه؛ داری یه نیازِ طبیعی رو بیان می‌کنی.
✅ ۲) مشخص بگو چی اذیتت می‌کنه. نه «همه‌چیز»؛ «اون عکس‌ها تو گالری اذیتم می‌کنه.»
✅ ۳) بپرس چرا هنوز نگهشون داشته. بدون اتهام؛ فقط برای فهمیدن.
✅ ۴) به جوابش دقت کن. دفاعی جواب داد یا فهمید چرا ناراحتی؟
✅ ۵) یه درخواستِ مشخص بده. «دوست دارم اون عکس‌ها تو گالریِ اصلی نباشن.» نه کلی، نه تهدید.
✅ ۶) اگه بعد از حرف زدن هیچی عوض نشد، این خودش یه جوابه. بی‌تفاوتی به احساسِ تو، مهم‌تر از اون یادگاریه.
گذشته بخشی از آدمه، ولی رابطه‌ی الان باید اولویت باشه. ✨
تو چی؟ به نظرت نگه داشتنِ یادگاریِ رابطه‌ی قبلی مشکلیه یا طبیعیه؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#سابق #گذشته #خاطرات #عشق #زن دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Tehran, Iran by @drborjii

52

41

3 days ago

خیلی از ما بزرگ شدیم و دیدیم مادرمون همه‌کارِ خونه رو تنها انجام می‌داد. آشپزی، نظافت، بچه‌داری، فکر کردن به همه‌چیز. و چون همیشه اینطور بود، آروم‌آروم باور کردیم که «طبیعیه».
ولی طبیعی بودن یه چیز، درست بودنش نیست. مادرمون تنها انجام می‌داد، چون کسی کمکش نمی‌کرد؛ نه چون آسون بود.
و حالا ممکنه ناخودآگاه همون الگو رو تو رابطه‌ی خودت تکرار کنی؛ همه‌چیز رو بذاری رو دوشت و باز هم بگی «مشکلی نیست».
اگه می‌خوای این چرخه رو بشکنی، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) اسمش رو بذار. بگو: «من الان داری همون کاری رو می‌کنم که مامانم می‌کرد.» آگاهی، اولین قدمه.
✅ ۲) کمک خواستن رو تمرین کن. «می‌تونی این کارو انجام بدی؟» یه جمله‌ست، ولی برای خیلی‌ها سخت‌ترین جمله‌ست.
✅ ۳) از «همیشه اینطور بوده» فاصله بگیر. این جمله توجیهه، نه دلیل.
✅ ۴) خستگیت رو بگو، نه بعد از اینکه از پا افتادی. همون موقع که اذیت می‌شی.
✅ ۵) ببین چی یاد گرفتی که قرار نبود یاد بگیری. بعضی چیزها که «طبیعی» به نظر می‌رسن، درواقع بارِ غیرمنصفانه‌ان.
✅ ۶) به دخترت، خواهرت یا دوستت نگاه کن. می‌خوای اون هم همین الگو رو داشته باشه؟ جوابت راهنماته.
خستگیِ مادرمون افتخار نبود؛ چیزی بود که باید تغییر می‌کرد. ✨
تو چی؟ از کِی فهمیدی که اون الگو داری تکرارش می‌کنی؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#ذهن #الگوی #مامان #تقسیم #مادر دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in نیاوران by @drborjii

81

46

4 days ago

یکی از سخت‌ترین سؤال‌هایی که آدم از خودش می‌پرسه اینه: «بگم یا نگم؟» شب‌ها نمی‌خوابی، می‌خوای بگی تا سبک شی، ولی این سبک شدن ممکنه بارِ سنگین‌تری رو بذاره رو دوشِ اون.
قبل از هر تصمیمی، یه سؤالِ صادقانه از خودت بپرس: «این حرف رو برای کی می‌زنم؟ برای اینکه اون حق داره بدونه، یا برای اینکه خودم راحت بشم؟»
جوابت مسیر رو مشخص می‌کنه.
اگه داری با این تصمیم دست‌وپنجه نرم می‌کنی، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) اول با یه مشاور حرف بزن، نه با دوست. دوست قضاوت می‌کنه یا طرفداری؛ مشاور کمک می‌کنه تصمیم درست بگیری.
✅ ۲) مطمئن شو که اون رابطه کاملاً تموم شده. گفتن در حالی که هنوز ادامه داره، فقط اوضاع رو خراب‌تر می‌کنه.
✅ ۳) آماده‌ی هر واکنشی باش. ممکنه بمونه، ممکنه بره، ممکنه خیلی طول بکشه تا آروم بشه. نمی‌تونی انتظار داشته باشی خودت سبک بشی ولی اون سریع کنار بیاد.
✅ ۴) اگه گفتی، تا آخرش بمون. گفتن و فرار کردن از واکنشش، یه آسیبِ دیگه‌ست.
✅ ۵) ریشه رو بفهم. چرا این اتفاق افتاد؟ بدون فهمیدنِ ریشه، تکرارش ممکنه.
✅ ۶) گفتن یا نگفتن، مسئولیتت تموم نمی‌شه. تغییرِ واقعی تو رفتاره، نه تو اعتراف.
اعتراف بارِ تو رو سبک می‌کنه، ولی بارِ اون رو سنگین. این معادله رو جدی بگیر. ✨
تو چی؟ به نظرت تو این موقعیت، گفتن درسته یا نگفتن؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#خیانت #اعتراف #صداقت #مسئولیت دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Explore اکسپلور by @drborjii

41

41

4 days ago

«با ازدواج عوض می‌شه.» این جمله رو خیلی‌ها شنیدن. و خیلی‌ها بعد از ازدواج فهمیدن که نشد.
چون ازدواج شرایط رو عوض می‌کنه، نه آدم رو. کسی که قبل از تعهد یه رابطه‌ی موازی داشت، بعدش هم همون آدمه؛ فقط فرارش سخت‌تر شده.
رفتارِ قبل از ازدواج، صادقانه‌ترین نسخه‌ی یه آدمه. چون هنوز نیازی به پنهون کردن نداره.
اگه الان قبل از ازدواجی یا تو همین موقعیتی، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) رفتار رو ببین، نه قول رو. «بعداً درست می‌شه» رو با «الان چی می‌بینم» بسنج.
✅ ۲) بپرس اون رابطه چطور تموم شده. قطعِ واقعی با سکوت و مبهم موندن فرق داره.
✅ ۳) به توجیه‌هایی که بهت می‌دن دقت کن. «اون دیگه تموم شده» رو چطور می‌دونی؟
✅ ۴) با یه نفرِ بی‌طرف حرف بزن. نه کسی که فقط بگه «همه همینن» یا «عاشقشی، بمون».
✅ ۵) از خودت بپرس: اگه هیچ‌وقت عوض نشه، می‌تونم باهاش زندگی کنم؟ جوابت مهم‌ترین راهنماته.
✅ ۶) اگه بعد از ازدواج فهمیدی، هنوز دیر نیست. کمک گرفتن از مشاور، قبل و بعد از ازدواج، فرقی نمی‌کنه.
حلقه آدم رو عوض نمی‌کنه… فقط فرار رو سخت‌تر می‌کنه. ✨
تو چی؟ به نظرت چرا بعضی‌ها باور می‌کنن بعد از ازدواج همه‌چیز درست می‌شه؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#ازدواج #شناخت #سالم #تصمیم #خطر دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in Pounak Square میدان پونک by @drborjii

190

51

5 days ago

«فقط چت بوده.» «ندیدمش که.» «آنلاین بوده، واقعی نیست.»
ولی اون احساسی که پشتِ اون چت بوده، واقعیه. اون انرژی که از رابطه‌ی شما گرفته شده، واقعیه. و اون تنهاییِ تو، کاملاً واقعیه.
خیانتِ آنلاین چون «فیزیکی» نیست، راحت‌تر انکار می‌شه. همین انکار، درد رو سنگین‌تر می‌کنه.
اگه با این موضوع روبه‌رو شدی، این قدم‌ها کمکت می‌کنه:
✅ ۱) احساست رو کوچیک نشمار. لازم نیست کسی تأیید کنه که «این هم خیانته» تا حقِ ناراحت بودن داشته باشی.
✅ ۲) مدرک‌ها رو نگه دار. نه برای انتقام؛ برای اینکه واقعیت رو با چیزی که دیدی اشتباه نگیری.
✅ ۳) درباره‌ی مرزهای رابطه‌تون حرف بزنید. بعضی‌ها واقعاً مرزشون مشخص نبوده؛ این مکالمه لازمه.
✅ ۴) از توجیه‌هاش رد نشو. «فقط چت بود» جوابِ «چرا پنهونش کردی» نیست.
✅ ۵) به احساسِ امنیتت توجه کن. اگه بعد از حرف زدن هنوز بی‌قراری، اعتماد هنوز برنگشته.
✅ ۶) تنها تصمیم نگیر. با یه مشاور حرف بزن؛ این موضوع پیچیده‌تر از اونیه که بشه تنهایی حلش کرد.
درد واقعی، نیازِ به تأییدِ دیگران نداره. احساست معیارِ کافیه. ✨
تو چی؟ به نظرت خیانتِ آنلاین همون‌قدر آسیب می‌زنه که خیانتِ فیزیکی؟ 👇

دکترآسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
-----
#خیانت_آنلاین #خیانت #رابطه_عاطفی دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in تهران،زعفرانیه by @drborjii

120

44

5 days ago

بعد از لو رفتن، یهو همه‌چیز عوض می‌شه. گل، پیام، توجه، برنامه. انگار بهترین روزای رابطه‌تونه.
ولی این تلاش از کجا میاد؟ از پشیمونی از کاری که کرده، یا از ترسِ از دست دادنِ تو؟
این دو تا شبیه هم به نظر می‌رسن، ولی نتیجه‌شون کاملاً فرق داره. ترس موقتیه؛ وقتی خیالش راحت شد که موندی، همه‌چیز برمی‌گرده سرِ جای اول.
اگه الان تو این موقعیتی، این قدم‌ها کمکت می‌کنه تشخیص بدی:
✅ ۱) شش ماه صبر کن. تلاشِ واقعی تو زمان ثابت می‌مونه، نه فقط تو هفته‌های اول.
✅ ۲) ببین آیا ریشه رو قبول کرده. «اشتباه کردم» کافی نیست؛ «می‌فهمم چرا اشتباه بود» مهم‌تره.
✅ ۳) قدم‌های عملی بخواه، نه فقط محبت. مشاوره، شفافیت، قطع ارتباط؛ اینا نشونه‌ی جدی بودنن.
✅ ۴) به حستِ خودت وقتی تنهایی نگاه کن. وقتی نیست، آرومی یا نگران؟
✅ ۵) خودت رو با توجه‌هاش گول نزن. قشنگ بودنِ این روزها دلیل نمی‌شه که اون اتفاق نیفتاده.
✅ ۶) تصمیم رو به وقت بذار. نه تو اوجِ محبت، نه تو اوجِ درد؛ وقتی ذهنت آروم‌تره.
محبتِ بعد از لو رفتن رو با زمان بسنج، نه با شدتش. ✨
تو چی؟ به نظرت چطور می‌شه فهمید تغییر واقعیه یا موقت؟ 👇

دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii
------
#پشیمونی #رفتار #تغییر #بخشش #زن دکتر آسیه برجی | روانشناس
@drborjii
@drborjii taken in نیاوران by @drborjii

380

56

5 days ago