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kanelginger

@kanelginger

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. 의욕은 있는데 무기력했고, 가만히 서 있다가 종종 울었고, 그랬다가 또 좋았던 날들도 많았고, 구겨진 삶이 천천히 펴지고 있다고 느끼다가도 또 망쳐버린 드로잉처럼 구겨져서 바닥에 던져진 것 같은 기분이 들기도, 벌써 시월이라는 사실에 안도감을 느끼면서 시간에 가속도가 붙은 채 굴러간다고. 그렇게. by @kanelginger
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an hour ago
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. 아이들이 보는대로 세상이 굴러간다면 삶이 대체 얼마나 재미가 있을지 상상도 안 된다. 길가의 돌멩이 하나, 걸어가는 비둘기에도 웃겨 죽고, 엇? 저건 해파리야!, 똥, 코딱지, 게나 물고기 따위로 이루어진 풍경을 상상해보라. 너무 어이없지 않은가. If the world worked the way children see it, I can’t even imagine how much more fun life would be. A pebble on the side of the road, a pigeon walking by—enough to make them laugh themselves silly. “Wait, is that a jellyfish?!” Now imagine a whole landscape made up of poop, boogers, crabs, fish, and who knows what else. Isn’t it wonderfully ridiculous? 🦀🪼🐢🪱🦄🐊 by @kanelginger
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12 days ago
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. 내가 어렸을 때, 설이나 추석을 서울 할아버지 집에서 보내고 집으로 돌아오는 차 안에서 엄마와 아빠는 늘 싸웠다. 주로 시댁 문제로 인한 싸움이었는데, 어렸던 나는 아주 공포스럽게 차 뒤에 앉아서 그 모습을 지켜보았다. 싸움은 사소한 것에서 시작되었는데, 지금 생각해보면 커플 대부분의 싸움은 이런 류의 사소한 것에서 시작된다는 걸 이제는 이해한다. 내 할매 할배가 돌아가신 후로는 우리 집에서 제사를 지내게 되었다. 와중에 장손이기까지 했던 아빠는—심지어 그는 제사 지내는 법을 잘 몰라, 내가 인터넷을 찾아보며 마치 대단히 책임감 강한 장녀인 것처럼 굴었다—제사상의 밥과 국그릇이 무려 스물네 개나 되는 상황에도(12인분 조상님) 바쁘면 제사에 참석하지 않거나 엄마에게 대충 하라는 식으로 말하곤 했다. 어렸던 나는 “이게 콩가루 집안이라는 걸까” 하고 생각하곤 했다. 아이러니했던 건 엄마였다. 그녀는 평소 까칠한 아티스트에 가까운 캐릭터를 갖고 있었고, 그래서 그녀의 성격을 미루어 보면 “제사? 밥 국그릇 스물네 개? 미쳤어?”라고 할 법했지만, 제사는 나름 정성스럽게 지냈다. 키도 작은 주제에 아주 커다란 대자 상을 창고에서 꺼내고, 병풍을 펴고, 내게 부탁해 지방을 쓰게 하고, 조상님들이 들어오도록 현관문을 열어두는 것까지. 나는 속으로 생각했다. “그녀는 내 아빠를 진심으로 사랑한다.” 혹은 그녀의 마음 깊은 곳에 샤머니즘적인 부분이 자리 잡고 있어서 후손들에게 해가 될까 봐 저러는 걸까 하는 생각도 했었다. 제사는 정말이지 빨리 끝이 났다. 밥 열두 개에 숟가락을 꽂고, 보이지 않는 조상님(귀신)들이 다 먹을 때까지 앞에 앉아 기다린다. 다시 숟가락을 빼고, 술을 올리고, 절을 하고 나면 정리라는 어마어마한 노동이 기다리고 있다. 아, 제사 후에 먹는 밥은 얼마나 맛이 있었던가. 산처럼 쌓아 올린 흰 쌀밥에 제사 음식을 아구아구 먹는다. 조상님께 올렸던 청주도 마신다. 부엌 다용도실에는 지방과 향을 태웠던 냄새가 남아 있고, 거실에는 아주 편안하지만은 않은 기류가 흐른다. 얼마 안 되는 가족들은 흩어진다. 각자의 방으로. 엄마와 아빠는 각각 다른 프로그램의 티비를 본다. 나는 내 방으로 돌아와 깊은 우울에 잠긴다. 아무 일도 일어나지 않았다. 명절이었고, 차례를 지냈을 뿐이었다. by @kanelginger
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25 days ago
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. 수많은 사람들로 질려 버릴 것 같았지만, 오랜만에 온전히 쬐는 해도 좋았고, 반짝이는 센느강도, 파아란 하늘과 언니의 셔츠도, 완이의 물고기 가방과 딱 이맘때 느껴지는 공기의 밀도, 카페 테라스의 늘어진 그림자. 초 단위로 끝없이 가라앉는 마음을 건져 올리는 작고 소소한 순간들. by @kanelginger
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25 days ago
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. 인생은 이 고양이처럼…🍙 자주 누워 있는 애.🦦🦦 Life like this cat. Spend plenty of time lying down. by @kanelginger
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2 months ago
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. 나 자신을 설명하지 않을 자유. 누군가가 끝내 나를 오해하더라도 더 이상 끝까지 쫓아가서 나 자신을 증명하지 않아도 되는 자유. 누군가가 나를 오해하더라도 내가 무너지지 않는 자유. “나는 그렇게 생각하지 않아.”라고 말하고 더 이상 설명하지 않을 수 있는 자유. 그리고 어떤 결정을 내린 뒤, “완벽한 선택이었는지는 모르겠다. 그래도 내가 선택했고, 이제 그 선택 이후의 삶을 살아가겠다.” 라고 할 수 있는 자유. La liberté de ne pas avoir à m’expliquer. La liberté de ne plus avoir à courir après quelqu’un jusqu’au bout pour lui prouver qui je suis, même s’il finit par se méprendre sur moi. La liberté de ne pas m’effondrer, même lorsque quelqu’un me comprend mal. La liberté de pouvoir dire : “Je ne vois pas les choses ainsi.” et de ne pas avoir à en dire davantage. Et après avoir pris une décision, la liberté de pouvoir dire : ”Je ne sais pas si c’était le choix parfait. Mais c’est le choix que j’ai fait, et désormais, je vais vivre la vie qui vient après ce choix.“ by @kanelginger
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2 months ago
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. 가끔 깊은 곳에서 무언가가 막 올라온다. 어떤 것이 내 뇌를 잡고 쥐어짜는 느낌, 표출되지 못한 불덩이들이 결국 나를 태우는, 무언가가 내 뒷목을 긁는 듯한, 속이 울렁거리고, 뒤집히는, 발작하는 히스테리와 빠르게 뛰는 심장. by @kanelginger
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2 months ago
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Des vacances très courtes🫧 by @kanelginger
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2 months ago
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. 개기일식(total solar eclipse)🌘 모두가 웃기게 생긴 안경을 쓰고, 한 방향을 향해 이토록 진지할 수 있는가. 재밌었던 저녁. by @kanelginger
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2 months ago
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. 시끄럽고 정신없게 하는 모든 것들을 극도로 싫어하고, 아주 예민한 편인데 오늘 아이가 밖에서 너무도 정신없게 굴었다. 고작 다섯살이다. 나는 아이에게 감정적으로 화를 냈다. 서러운 아이가 메트로에서 엉엉 울었다. 내 옆의 노신사가 나를 바라보는 게 느껴졌다. 그 시선이 거두어지지 않아, 나는 고개를 돌려 그를 응시했다. 그와 내가 동시에 엷은 미소를 지었다. 그의 염려와 나의 불안이 뒤섞인 묘한 미소를. 나는 내가 아이에게 권력을 행사하고 있다는 걸 알았다. 변호사 사무실에서 나와 maubeuge 거리까지 걷다가 마주친 교회 앞 풍경. 5초 정도 숨쉴 틈을 준 푸른 나무들, 그리고 낮게 깔린 구름과 그 너머의 불안까지 서럽게 아름다운, 한여름 풍경. 조르주 데 키리코가 떠오르는 지겹도록 길게 늘어진 여름날이었다. by @kanelginger
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2 months ago
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. 메트로에서 본 한 남자. 노숙인 같은데 정신까지 나간 것 같은 남자가 나를 빤히 바라볼 때. 그의 맨발이, 그의 시커먼 발톱이, 벌겋게 충혈된 눈이 참을 수 없을 때. 알 수 없는 분노가 치밀어 오르고 구역질이 날 것 같을 때. 내가 유일하게 할 수 있는 건 공상의 세계로 도망가는 것이다. 귀에 꽂은 음악도 더이상 위안이 되지 않고, 책을 펼쳐 읽는 것도 피곤하다. 그래서 나는 얼마 전 꾸었던 꿈으로 되돌아가보았다. 내 엄마, 아빠가 감성돔이었던 시절, 그들은 바다와 강에서 살았던 적이 있다고 했다. 나는 그 말이 이상하다고 생각했다. 감성돔은 바다 물고기니까. 그래서 바다와 강이 만나는 곳들을 찾아보기 시작했다. 하구, 삼각주, 기수역… 하지만 부모가 말한 곳은 어디에도 없었다. 그들이 살았다는 곳은 존재하지 않았다. 강과 바다가 서로를 구분하기 전의 물. 짠맛과 단맛이 아직 싸우고 있는 물. 부모는 거기서 몇 년을 살았다고 했다. Dans le métro, un homme. Un sans-abri, sans doute, peut-être même un homme qui semblait avoir perdu la raison. Quand il me fixe du regard. Quand ses pieds nus, ses ongles noirs, ses yeux rouges injectés de sang deviennent insupportables. Quand une colère inexplicable monte en moi et que j’ai la nausée. La seule chose que je puisse faire, c’est m’enfuir dans le monde de l’imagination. La musique dans mes écouteurs ne me réconforte plus, et ouvrir un livre pour lire me fatigue. Alors je suis retournée à un rêve que j’avais fait il y a quelque temps. À l’époque où ma mère et mon père étaient des daurades noires, ils disaient avoir vécu dans la mer et dans les rivières. Cette idée me paraissait étrange. Une daurade noire est un poisson de mer, après tout. J’ai donc commencé à chercher les endroits où la mer et les rivières se rencontrent : les estuaires, les deltas, les eaux saumâtres… Mais l’endroit dont parlaient mes parents n’était nulle part. Le lieu où ils disaient avoir vécu n’existait pas. C’était une eau d’avant la séparation du fleuve et de la mer. Une eau où le sel et le doux étaient encore en train de se disputer. Mes parents disaient y avoir vécu pendant plusieurs années. by @kanelginger
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4 months ago
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. J’ai enfin rencontré Marcel, cet homme de la rue dont Antoine me parlait depuis longtemps. Il a soixante-quinze ans. Bien qu’il soit à la retraite, il n’a pas d’argent et se retrouve dans la rue. Dans sa jeunesse, il était ébéniste. Mais l’alcoolisme lui a fait perdre beaucoup de choses. Il a eu deux compagnes sans jamais se marier, et il a aujourd’hui quatre petits-enfants qui, dit-il, lui donnent beaucoup de force. Marcel est parti au supermarché acheter de l’alcool. Antoine et moi sommes restés assis à sa place pour la garder. Quelques fleurs dans une bouteille en verre, une boîte remplie de sucettes, un coquillage contenant quelques pièces de monnaie, et son poste de musique d’où s’échappait du jazz. Cet espace aménagé sur un coin de trottoir ressemblait presque à un autel. Les passants le saluaient en passant : — Bonjour, Marcel ! — Comment ça va, Marcel ? Au fond, qu’est-ce que vivre ? Soudain, j’ai pensé que le fait de devoir un jour s’asseoir dans la rue n’était pas une réalité si lointaine. Que cette possibilité existe pour chacun de nous, que nous l’ayons choisie ou non. Alors je me suis interrogée sur moi-même, moi qui ai toujours vécu en ne regardant que vers le haut, en me fixant des objectifs à atteindre. Peut-être devrais-je revoir mes objectifs. Me dire au moins ceci : éviter une vie qui me conduirait à devoir m’asseoir dans la rue. Nous avons parlé des moments où chacun de nous avait voulu mettre fin à sa vie. Mais malgré tout, puisque la vie nous est donnée, il faut continuer à la vivre. Il m’a dit que mon sourire était beau et que je devais continuer à sourire comme aujourd’hui. Je lui ai répondu que je ferais de mon mieux, une réponse donnée sans véritable certitude. by @kanelginger
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4 months ago
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