Instagram story viewer> @leilanazari_psy> Posts

لیلانظری علی آبادی|روانشناس بالینی|Therapist|Leilanazarialiabadi

@leilanazari_psy

4.2K

followers

129

following

ش.پ: ۲۲۴۸۱📜|
درمانگر فردی و زوج درمانگر |
📍مشهد.بلوارسجاد.کلینیک نسیم مهر
رزرو جلسه ی آنلاین و حضوری 👇:

POSTS STORIES REELS TAGGED

⁨ دختری که به رابطه‌هایی دل می‌بنده که عملاً از نظر عاطفی دور از دسترس هستن، گاهی در ناخودآگاهش دنبال اینه که پایان متفاوتی برای زخمی قدیمی رقم بزنه؛ زخمی که روان‌شناسی بهش
«Father Wound »
گفته میشه.

📍وقتی پدر از نظر عاطفی غایب، سرد یا غیرقابل‌دسترس بوده، این تجربه ممکنه روی اعتماد، عزت‌نفس و انتخاب‌های عاطفی فرد در بزرگسالی اثر بذاره

📌ممکنه بعضی از این نشونه‌ها رو در خودت یا رابطه‌هات دیده باشی:

۱. مشکل در اعتماد کردن به مردها
وقتی یک دختر در کودکی محبت و امنیت عاطفی کافی از پدر دریافت نکرده، ممکنه در بزرگسالی سخت‌تر اعتماد کنه و همیشه بخشی از ذهنش منتظر خیانت، ترک شدن یا از دست دادن باشه.

۲. جست‌وجوی مداوم تأیید بیرونی
وقتی تأیید، توجه و احساس «کافی بودن» از طرف پدر تجربه نشده، ممکنه فرد بعدها برای دیده شدن و ارزشمند بودن، بیش از حد به تأیید شریک عاطفی یا حتی اطرافیان و محیط کار وابسته بشه.

۳. ترس از ترک شدن و رها شدن
نبودن یک تکیه‌گاه عاطفی امن در کودکی می‌تونه باعث بشه در روابط بزرگسالی، از تنها موندن یا از دست دادن رابطه ترس زیادی داشته باشی؛ حتی وقتی نشانه‌ای از ترک شدن وجود نداره.

۴. عزت‌نفس پایین و تردید در هویت
ارتباط عاطفی ضعیف با پدر ممکنه در بعضی افراد این باور رو تقویت کنه که «به اندازه کافی خوب نیستم» یا «برای دوست‌داشتنی بودن باید بیشتر تلاش کنم».

۵. کشش به روابط ناسالم یا تکرار الگوها
گاهی ممکنه ناخودآگاه به سمت آدم‌های سرد، دور از دسترس یا بی‌تفاوت جذب بشی؛ چون این الگو برای روانت آشناست و شاید ناخودآگاه بخوای این بار پایان رابطه با یک آدم دور از دسترس رو تغییر بدی.

۶. دشواری در تنظیم هیجانات
نبود حمایت عاطفی و احساس امنیت در کودکی می‌تونه در بعضی افراد با حساسیت هیجانی بیشتر، اضطراب یا دشواری در مدیریت خشم و سایر هیجانات همراه باشه.

۷. تجربه‌ی یک خلأ عاطفی مداوم
حتی وقتی وارد یک رابطه خوب یا ازدواج موفق می‌شی، ممکنه گاهی احساس کنی هنوز یک جای خالی درونت وجود داره؛ انگار چیزی هست که هیچ رابطه‌ای به‌تنهایی نمی‌تونه کاملاً پرش کنه.

📍یادت باشه ما نمی‌تونیم گذشته رو تغییر بدیم؛
اما می‌تونیم الگوهایی رو که از گذشته با خودمون آوردیم بشناسیم، رابطه‌مون با خودمون رو ترمیم کنیم و یاد بگیریم در بزرگسالی، رابطه‌ای امن‌تر و سالم‌تر بسازیم.

شاید قدم اول در بهبود ارتباطاتت، ترمیم یک زخم قدیمی باشه🫂🌱
#لیلانظری_روانشناس
________________________
#زخم_پدر #رابطه_عاطفی #روانشناسی #دلبستگی taken in Explore اکسپلور by @leilanazari_psy

5k

262

2 months ago

وقتی یک زن بارها ناراحتیش رو نشون میده، حرف میزنه، اعتراض می کنه، یا حتی داد میزنه؛
📌هدفش « دعوا کردن نیست»
بلکه حس می کنه اگر بلندتر فریاد بزنه شاید شنیده بشه
اما هر بار با مردی مواجه شده که سکوت کرده، خودش رو کنار کشیده یا انگار اصلاً چیزی اتفاق نیفتاده.

📍حالا چرا؟!

چون همه ی ما نیاز به یک دلبستگی سالم داریم.
پشت خیلی از این رفتارها، فقط «عصبانیت» نیست.
یه نیاز عمیق‌تر وجود داره؛
نیاز به دیده شدن، شنیده شدن، اطمینان گرفتن از رابطه و این‌که «هنوز برای تو مهمم؟»

📌جان گاتمن از این الگو به عنوان چرخه‌ی «تعقیب و کناره‌گیری» یاد می‌کنه؛
یکی برای گرفتن ارتباط و واکنش، بیشتر نزدیک می‌شه و اعتراض می‌کنه و اون یکی برای فرار از تنش، بیشتر عقب می‌کشه.

🔺و مادامی که این چرخه ادامه پیدا کنه، هر دو نفر رو فرسوده می‌کنه.

📌نکته اینجاست که وقتی مدت‌ها به اعتراض‌های همسرت هیچ واکنشی نشون نمی‌دی، هردو شما خسته میشید.
چون مدت‌هاست تلاش می‌کنه به تو برسونه که:
«من اینجام. من ناراحتم. به من توجه کن.»

📌وقتشه این چرخه رو ببینید و متوقفش کنید.

به جای سکوت و فاصله گرفتن
بپرس: «چی باعث شده این‌قدر ناراحت باشی؟»

رابطه‌ی سالم فقط با دوست داشتن ادامه پیدا نمی کنه؛
با دیده شدن، شنیده شدن و پاسخ های به موقع به نیازهای عاطفی همدیگه ادامه دار میشه.🫂
#لیلانظری_روانشناس✍️
___________________
#رابطه_عاطفی #زوج_درمانی #ازدواج #رابط taken in Explore اکسپلور by @leilanazari_psy

16k

598

2 months ago

⁨ سوگِ از دست دادنِ مهم‌ترین شخص زندگی، شبیه هیچ اتفاق دیگری نیست.

🎥 نام سریال؛ «Sorry for Your Loss»
.
با دیدنش بخش‌هایی از خودتان را در این سریال پیدا می‌کنید.
.
📌فقدان؛ «فقط نبودنِ یک نفر نیست. »

گاهی تمام جهانِ آشنایت تغییر می‌کند.
جایی که می‌روی،
یک بوی آشنا، ردی از جای خالی او را می‌بینی و
خاطراتی که بی‌اجازه به سراغت می‌آیند.
.
📍شاید یکی از سخت‌ترین بخش‌های سوگ این باشد که حتی نزدیک‌ترین آدم‌های زندگی‌ات هم نتوانند آن را دقیقاً همان‌طور که تو تجربه می‌کنی، درک کنند.
آن‌ها می‌توانند کنارت باشند، اما هیچ‌کس نمی تواند از درونِ تو به دنیا نگاه کند.
.
🔺از نگاه روان‌شناسی، سوگ یک مسیر خطی و مشخص نیست که «تمام شود».
مراحل مختلفی دارد که باید طی شود، گاهی موج‌وار می‌آید و می‌رود و هرکس آن را به شیوه‌ی خودش تجربه می‌کند.
اما سوگی که فرصت سوگواری، بیان شدن و تجربه شدن پیدا نکند،
ممکن است برای مدت طولانی در زندگی باقی بماند و خودش را در قالب خشم، اضطراب، بی‌حسی یا دوری از زندگی نشان دهد.
.
امیدوارم دیدنش بهت کمک کنه ،
اگر هم برای گذر از این دوران نیاز به کمک داشتی، من کنارت هستم 🤍🌱
___________
#سوگ #رابطه #روانشناس #تراپی⁩ by @leilanazari_psy

9k

283

4 months ago

وقتی کسی با ناامنی‌هامون شوخی می‌کنه، زخم فقط به همون نقطه‌ضعف محدود نمی‌شه…

📌انگار عمیق‌ترین زخم درونمون رو لمس کرده؛ جایی که از قبل پر از شک، ترس و شرمه.

📍برای همینه که دردش بیشتر از یه شوخی معمولیه؛
چون گاهی دقیقاً همون چیزی رو تأیید می‌کنه که مدت‌هاست در خلوت خودمون ازش می‌ترسیم.

📌اینجاست که صدای انتقادگر درون هم وارد بازی می‌شه؛
همون صدایی که از قبل بهمون می‌گفته: «تو کافی نیستی، باید بهتر از اینا رفتار کنی و …
مدام ازمون ایراد می گیره »

📍حالا انگار صدای بیرونی با صدای درونی یکی می‌شه و ما رو بیشتر در احساس شرم و بی‌ارزشی غرق می‌کنه.

📌اما ماجرا فقط خود ناامنی نیست؛ گاهی ضربه اصلی جاییه که احساس می‌کنیم اعتمادمون به اون آدم شکسته.

📍چیزی که برای ما جدی و دردناکه، ممکنه برای دیگری فقط سوژه‌ای برای خندیدن باشه.
همین فاصله بین عمق تجربه ما و نگاه دیگران، بعضی شوخی‌ها رو این‌قدر دردناک و فراموش‌نشدنی می‌کنه.

البته هر شوخی آزاردهنده‌ای لزوماً با قصد آسیب‌زدن گفته نمی‌شه؛ اما نداشتن قصد بد، به این معنی نیست که آسیبی هم اتفاق نیفتاده.

📌 ما همیشه نمی‌دونیم آدم‌ها در خلوت خودشون با چه چیزهایی می‌جنگن؛ پس قبل از شوخی، به این فکر کنیم که شاید چیزی که برای ما خنده‌داره، برای دیگری یکی از دردناک‌ترین بخش‌های زندگیش باشه.
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
_________________________
#تروما #شرم #ارتب� taken in Explore اکسپلور by @leilanazari_psy

82

87

3 days ago

⁨ همه ما توی رابطه‌هامون نیازهایی داریم؛
نیاز به دیده شدن، شنیده شدن، محبت کردن و محبت گرفتن، در آغوش گرفته شدن و احساس دوست‌داشتنی بودن.

📍وقتی این نیازها برآورده نمی‌شن، کم‌کم احساس سرخوردگی، دلخوری و تنهایی می‌کنیم.
گاهی اون‌قدر از این اتفاق آسیب می‌بینیم که دیگه نمی‌دونیم باید چیکار کنیم.
شاید بارها اعتراض می‌کنیم، دلخور می‌شیم یا سعی می‌کنیم به طرف مقابلمون بفهمونیم که چقدر از این وضعیت خسته‌ایم و چقدر دلمون می‌خواد دوباره دیده بشیم، در آغوش گرفته بشیم و محبت دریافت کنیم.

📍چون واقعیت اینه که درون هر هرکدوم از ما هنوز یه بچه است که حتی بعد از سال‌ها زندگی مشترک، هم دلش می‌خواد برای آدمی که دوستش داره، مهم و دوست‌داشتنی باشه.

📍و این نیازها با گذشت زمان از بین نمیرن.

اما گاهی اون‌قدر درگیر روزمرگی می‌شیم که یادمون میره عشق، فقط احساسی نیست که یک روز تجربه‌اش کردیم؛ چیزیه که باید در طول رابطه ازش مراقبت کنیم.

اگه احساس می‌کنی رابطه‌تون به جایی رسیده که دوست داشتن جای خودش رو به «عادت» داده، اگه دیگه مثل قبل به هم محبت نمی‌کنید یا مدت‌هاست که احساس می‌کنید از هم فاصله گرفتید، شاید وقتشه کمی جدی‌تر به رابطه‌تون نگاه کنید.

📍رابطه با عشق شروع می‌شه، اما برای ادامه دادن به مراقبت نیاز داره.

گاهی چیزی که رابطه‌مون بهش نیاز داره، اتفاق عجیب و بزرگی نیست؛ فقط اینکه دوباره به هم نشون بدیم:

هنوز می‌بینمت.
هنوز برام مهمی.
هنوز دلم می‌خواد دوستت داشته باشم و دوست داشته بشم.
و هنوز برای رابطه‌مون ارزش قائلم.

چون دوست داشتن یک نفر با این‌که اون آدم در کنار ما احساس دوست‌داشتنی بودن کنه، یکی نیست🫂❤️
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
___________________
#رابطه #رابطه_عاطفی #کودک_درون #زوج_درمانی by @leilanazari_psy

146

98

7 days ago

گاهی یک نفر فقط یک بار می‌شنود که چه چیزی را دوست داری؛
و مدت‌ها بعد، همان را به خاطر می‌آورد و بر اساسش کاری برایت انجام می‌دهد.

📍شاید این فقط یک کادو به نظر برسد، اما پشت آن چیزی عمیق‌تر وجود دارد به نام « توجه کردن».

📍وقتی کسی جزئیات کوچک ما را به خاطر می‌سپارد، به ما این پیام را می‌دهد که:
«من تو را می‌بینم.
حرف‌هایت برایم مهم است.
و به دنیای تو توجه دارم.»

📍این توجه، بخشی از چیزی است که در رابطه احساس دیده‌شدن، ارزشمندی و امنیت عاطفی را شکل می‌دهد.

🔺 «گوش دادن واقعی» فقط شنیدن کلمات نیست؛
این است که چیزی از حرف‌های تو در ذهن من بماند و بعد، در رفتارم خودش را نشان دهد.

📍و شاید یکی از زیباترین شکل‌های دوست داشتن همین باشد؛
اینکه لازم نباشد بارها خواسته‌هایت را تکرار کنی، چون یک نفر آن‌قدر با دقت به تو نگاه کرده که چیزهای کوچکِ مربوط به تو را به خاطر سپرده است. 🤍
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
___________________________
#رابطه #عشق #توجه #رابطه_عاطفی taken in Explore by @leilanazari_psy

83

91

11 days ago

⁨ 📍هیچ دو فرزندی در یک خانواده، دقیقاً یک‌جور بزرگ نمی‌شوند.

خواهر و برادرها ممکن است زیر یک سقف بزرگ شوند، اما لزوماً یک کودکی را تجربه نمی‌کنند.

حتی نمی‌شود گفت دو فرزند، «والدین یکسانی» دارند؛
چون هرکدام، والدینشان را در زمان، شرایط و رابطه‌ای متفاوت تجربه می‌کنند.

📍چون مسئله فقط «دوست داشتن» نیست؛
مسئله، نحوه‌ی حضور است.

کودک عشق والدینش را فقط از طریق «دوستت دارم» دریافت نمی‌کند؛
او کیفیت حضورشان را زندگی می‌کند.

والدین در هر دوره تغییر می‌کنند.
رابطه‌شان با هم تغییر می‌کند.
شرایط مالی بالا و پایین می‌شود.
و زندگی هنگام تولد هر فرزند، ممکن است در نقطه‌ی متفاوتی ایستاده باشد.

📍از طرفی، هر کودک ویژگی‌ها و نیازهای متفاوتی دارد و همین می‌تواند شکل رابطه‌اش با والدین را هم متفاوت کند.

برای همین است که گاهی در یک خانواده، یک اتفاق روی یک فرزند عمیق‌تر اثر می‌گذارد و روی دیگری نه به همان شکل.

در Sentimental Value هم می‌توانیم بخشی از این تفاوت را ببینیم؛
کودک بزرگ‌تر، بارِ نبودن‌ها، بی‌ثباتی‌ها و محدودیت‌های والدین را به شکل متفاوتی تجربه می‌کند؛ در حالی که خواهر کوچک‌تر، به واسطه‌ی حضور خواهر بزرگ‌تر، ممکن است حمایت و امنیت متفاوتی دریافت کند.

اما این یک قانون ثابت نیست.

گاهی همه‌چیز برعکس می‌شود و این فرزند کوچک‌تر است که آسیب بیشتری را تجربه می‌کند.

⁩ 📍پس قرار نیست بگوییم کدام فرزند «بیشتر» یا «کمتر» آسیب دیده است.

واقعیت این است که حتی در یک خانواده‌ی ظاهراً یکسان،
هر کودک از جای متفاوتی خانواده را تجربه می‌کند.

و همین تجربه‌ی متفاوت،آسیب های متفاوتی نیز میسازد .
بنابراین حقیقت تلخ اینجاست که ؛
« ما در یک خانه بزرگ می شویم، اما کودکی مان فرق دارد.»
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
__________________________
#روانشناسی_خانواده #تروما #کودک #فرزندپروری taken in Explore اکسپلور by @leilanazari_psy

198

137

14 days ago

گاهی دردناک‌ترین چیزی که درباره‌ی خودمون باور داریم، چیزی نیست که خودمون انتخاب کرده باشیم…

ممکنه سال‌ها پیش، وقتی هنوز کودک بودیم، کسی که قرار بود آینه‌ی ما باشه، تصویری از ما بهمون داده باشه:
«تو زشتی.»
«تو دست‌وپاچلفتی‌ای.»
«تو زیادی حساسی.»
«تو به اندازه‌ی کافی خوب نیستی.»

و کودک، چون هنوز تصویر مستقلی از خودش نداره، ممکنه این حرف‌ها رو کم‌کم به عنوان حقیقت درباره‌ی خودش باور کنه.

برای همینه که گاهی حتی وقتی بزرگ می‌شیم و آدم‌های زیادی 📌بهمون می‌گن «زیبایی»، «باهوشی»، «دوست‌داشتنی‌ای»…
باز یک صدای قدیمی درونمون می‌گه:
«نه… تو اون نیستی.»

📌 این همون جاییه که «تصویر ما از خودمون» می‌تونه با واقعیتی که دیگران می‌بینن فاصله بگیره.

اما یک نکته مهم وجود داره:
این تصویری که از خودت داری، لزوماً «حقیقت تو نیست.»
ممکنه بخشی از اون، چیزی باشه که سال‌ها پیش یاد گرفتی درباره‌ی خودت باور کنی.

🔺 رشد و درمان فقط این نیست که یاد بگیریم دیگران ما رو دوست داشته باشن؛
گاهی یعنی یاد بگیریم خودمون رو از زیر سایه‌ی باورهایی که در کودکی درباره‌مون ساخته شده، دوباره ببینیم.

📍 قرار نیست صدای گذشته رو کاملاً خاموش کنیم؛
اما لازمه کم‌کم یاد بگیریم:
«این صداییه که سال‌ها پیش درباره‌ی من شکل گرفت؛ نه لزوماً حقیقتی درباره‌ی من.»
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
____________________________
#اعتمادبنفس #عزت_نفس #سلامت_ر� taken in Explore اکسپلور by @leilanazari_psy

208

106

18 days ago

ما همیشه آرزو می‌کنیم یک رابطه‌ی طولانی و قشنگ داشته باشیم؛
اما کمتر درباره‌ی چیزی حرف می‌زنیم که پشت خیلی از رابطه‌های ماندگار وجود داره…

📌این‌که دو نفر ممکنه بارها با هم اختلاف داشته باشن، دلخور بشن، حتی از هم فاصله بگیرن؛
اما یاد گرفتن از مشکلات رابطه نترسن، فرار نکنن، بارها برگردن و حرف بزنن.
گوش بدن، نه فقط برای جواب دادن؛ بلکه برای فهمیدن.
بفهمن که قرار نیست همیشه شبیه هم فکر کنن.
و یاد بگیرن که میشه با وجود تفاوت‌ها، همچنان همدیگه رو دوست داشت.🫂

📌رابطه‌ی خوب، رابطه‌ای نیست که هیچ‌وقت توش مشکل پیش نیاد؛
رابطه‌ایه که دو نفر یاد می‌گیرن وقتی مشکل پیش میاد، چطور دوباره به سمت هم برگردن.

گاهی ما زوج‌های خوشبخت رو می‌بینیم و فکر می‌کنیم:
«چه رابطه‌ی بی‌نقصی دارن…»

اما شاید واقعیت این باشه که اون‌ها فقط بارها «تمرین» کرده‌اند چطور کنار هم بمونن، چطور حرف بزنن، چطور بشنون، چطور عذرخواهی کنن، چطور ترمیم کنن و دوباره بسازن.

هیچ رابطه‌ی عمیق و پایداری یک‌شبه ساخته نمی‌شه.
رابطه، چیزی نیست که یک‌بار بسازیم و تمام شود؛
بارها و بارها باید ساختش.

📌ماندگاری یک رابطه، بیشتر از اینکه جادو باشه، نتیجه‌ی همین برگشتن‌ها و ساختن های دوباره است.🫂🌱
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
___________________________
#عشق #رابطه #رابطه_سالم #زوج_درمانی taken in Explore اکسپلور by @leilanazari_psy

141

123

21 days ago

⁨ دعوا کردن بد نیست.
«بد دعوا کردنه» که رابطه رو خراب می‌کنه.

📌این باور که «اگر دو نفر همدیگه رو دوست داشته باشن،
نباید با هم دعوا کنن» خیلی وقت‌ها باعث می‌شه فکر کنیم خودِ اختلاف و دعوا نشونه‌ی مشکل در رابطه‌ست.

در حالی که ناراحت شدن، اختلاف داشتن، عصبانی شدن و حتی بحث کردن، «بخشی طبیعی» از یک رابطه‌ است.

🔺 چیزی که رابطه رو فرسوده می‌کنه اینه که ما وسط دعوا چه بلایی سر هم میاریم.

توهین می‌کنیم، تحقیر می‌کنیم، شخصیت همدیگه رو زیر سؤال می‌بریم، زخم‌های قدیمی رو وسط می‌کشیم، تهدید به جدایی می‌کنیم یا چیزهایی می‌گیم که بعداً خودمون هم نمی‌دونیم چطور باید جمعش کنیم.

اونجاست که یک اختلاف ساده، تبدیل می‌شه به یک زخم رابطه‌ای.

📌 مسئله این نیست که هیچ‌وقت با هم اختلاف نداشته باشیم؛
مسئله اینه که یاد بگیریم وقتی اختلاف داریم، علیه همدیگه نجنگیم.

اگر بتونیم درباره‌ی رفتاری که ناراحتمون کرده حرف بزنیم، به‌جای حمله به شخصیت همدیگه؛
اگر بتونیم خشممون رو بیان کنیم، بدون اینکه تحقیر کنیم؛
و اگر بعد از دعوا بلد باشیم دوباره به هم برگردیم و رابطه رو ترمیم کنیم؛

اون‌وقت حتی اختلاف‌ها هم می‌تونن به جای خراب کردن رابطه، به شناخت بیشتر ما از هم کمک کنن.

🔻 پس قرار نیست هیچ‌وقت دعوا نکنیم و بهم اعتراض نکنیم.
قراره یاد بگیریم چطور دعوا کنیم که بعدش هنوز «مایی» وجود داشته باشه.
اگر این نکات رو رعایت کنید، این⁩ دعواها حتی فرصتی میشه برای نزدیک تر شدن و رابطه ای بهتر 🫂🌱
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
@nasimmehrcenter
_______________________
#زوج_درمانی #رابطه #دعوا #اختلافات_زناشویی by @leilanazari_psy

184

162

24 days ago

گاهی باید بپذیری که دیگه کاری از دستت برنمیاد!
شاید تو هم مدت‌هاست داری با خودت چیزهایی رو حمل می‌کنی که خیلی سنگین‌تر از چیزی شدن که فکر می‌کردی…

یک رابطه،
یک خاطره،
یک خشم،
یک احساس گناه،
یک «کاش»…
یا حتی تصویری از خودت که فکر می‌کنی باید همیشه قوی باشی و همه‌چیز رو تحمل کنی.

ما خیلی وقت‌ها فکر می‌کنیم راه درست اینه که این بارها رو بهتر جابه‌جا کنیم؛
بیشتر فکر کنیم، بیشتر تلاش کنیم، بیشتر تحمل کنیم،
شاید بالاخره بتونیم درستشون کنیم.

📌اما بعضی بارها با بیشتر تلاش کردن سبک‌تر نمی‌شن.

گاهی چیزی که لازم داریم، این نیست که قوی‌تر بشیم تا بتونیم بیشتر حمل کنیم؛
لازمه یاد بگیریم چی رو دیگه با خودمون حمل نکنیم.

📌زمین گذاشتن همیشه به معنی «بی‌خیال شدن» نیست.
گاهی یعنی پذیرفتن اینکه این اتفاق افتاده،
این درد وجود داشته، این رابطه به اینجا رسیده…
اما قرار نیست تا آخر مسیر، وزنش رو روی شونه‌هامون نگه داریم.

و شاید مهم‌ترین بخشش این باشه که بدون این بارهای سنگین هم میشه ادامه داد.

سبک‌تر.
آرام‌تر.
با جایی برای چیزها و تجربه های تازه. 🌱
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
___________________________
#پذیرش #رهایی #روانشناسی #درمان_اکت taken in Explore - اکسپلور by @leilanazari_psy

360

138

a month ago

⁨ گاهی وقتی ذهنمون شلوغه، استرس داریم و تحت فشاریم، ناخودآگاه میریم سراغ تمیزکاری و مرتب کردن خونه نه برای اینکه خونه نامرتبه، چون ذهن مون بهم ریخته اس!

📌حالا چرا تمیز کاری خونه؟!

وقتی ذهنمون درگیر نگرانی‌ها و افکار مختلفه، ممکنه اونقدر درگیرشون بشیم که مسئله توی ذهنمون خیلی بزرگ‌تر و فاجعه‌آمیزتر از چیزی به نظر برسه که یک نفر از بیرون می‌بینه.

📍برای همین، گاهی ناخودآگاه میریم سراغ چیزی که می‌تونیم «کنترلش» کنیم؛ مثل مرتب کردن و تمیز کردن خونه.

وقتی می‌تونیم روی چیزی اثر بذاریم و نتیجه‌اش رو ببینیم، ممکنه برای مدتی احساس کنترل و آرامش بیشتری کنیم و از شدت تنش‌مون کم بشه.

📌اینجور وقت ها دیگه چه کارهایی می تونیم بکنیم که استرس مون کمتر بشه؟!

نوشتن، حرف زدن با یک آدم امن که قضاوت‌مون نکنه و واقعا گوش بده، پیاده‌روی، یوگا، مدیتیشن یا هر روشی که قبلاً به ما کمک کرده، می‌تونه راه دیگه‌ای برای تنظیم هیجان مون باشه.

گاهی هم فقط کافیه از خودمون بپرسیم:
«واقعاً چی منو این‌قدر مضطرب کرده؟»

و اگر کسی که دوستش داریم اینطوریه، شاید لازم نباشه وسط تمیزکاری متوقفش کنیم و بگیم:
«ولش کن، بشین استراحت کن!»

🔺 بذار کارش رو تموم کنه.
بعد کنارش بشین و بگو:
«می‌دونم شاید فقط خونه شلوغ نیست؛ ذهنت هم خسته‌است. می‌خوای درباره‌اش حرف بزنیم؟»

📍گاهی چیزی که آدم‌ها نیاز دارن، تمیز شدن خونه نیست؛
اینکه یکی خستگیِ ذهنشون رو ببینه، همین !
#لیلانظری_روانشناس
@leilanazari_psy
_____________________
#روانشناسی #استرس #سلامت_روان #اضطراب taken in Explore - اکسپلور by @leilanazari_psy

108

132

a month ago