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Patricia

@mamity_2020

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Je suis mamie d'une petite étoile jolie, Ellie_petite_etoile ⭐🐟 et d'un rayon de soleil Ava ☀️🐦
Maman d'une fille exceptionnelle que j'aime si fort 💕
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Ce gâteau que je ne ferai jamais... (1/2) Il y a les gâteaux qu'on aime, ceux qu'on achète avec gourmandise et ceux qu'on prépare avec plein d'Amour dedans ! Et puis un jour il y a ce gâteau qu'on ne partagera pas pour cet anniversaire qui porte un nom étrange et qui aura à tout jamais je crois, davantage le goût amer du manque que celui sucré des tartes aux pommes des 7 décembre de mon enfance... Elle s'appelle Ellie, Ellie Petite Étoile Jolie de ses parents et elle aurait eu 4 ans à l'heure du goûter aujourd'hui si elle avait survécu à  sa naissance bien trop tôt...  Mais c'est son anniverciel* qu'on célèbre aujourd'hui.  *Anniverciel, c'est un mot qui pour moi célèbre la naissance de ce Petit Poisson de Mars et marque à la fois son décès (ce mot que l'on a tant du mal à écrire ou dire quand on parle d'un tout petit)... Ces jours-ci je fais des rêves étranges et dimanche matin je me suis réveillée en pleurs avec l'image très nette d'un gâteau comme "imprimée" sur ma rétine et surtout très claire dans mon esprit. Cette image c'est ce gâteau dessiné grossièrement sur mon ordinateur. Ce gâteau c'est peut-être bien le premier que j'ai fait seule quand j'étais petite. C'est celui au chocolat qu'on réalise avec des biscuits Thé  (de la marque Brun à l'époque pour ceux qui s'en souviennent). Ce gâteau c'est celui que je ne ferai j'aimais avec Toi ma pucette des étoiles... J'aurais voulu le faire malgré tout cette année mais en achetant du chocolat et de la crème j'ai oublié les biscuits... ( c'était peut-être trop dur ?...) J'y ai pensé trop tard, déjà sur le chemin du retour à l'heure où les magasins ferment... Peu importe ! Pour la première année Maman a accepté qu'on partage un gâteau pour ton anniversaire ! Ce sera la première année où je serai auprès d'elle aussi... Alors j'ai pâtissé pour Toi, pour elle, pour vous 4 petite famille de mon coeur et pour moi aussi. (Quant à Papilou il a réservé une part...) [...] La suite en commentaire by @mamity_2020
26
3 years ago
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Inconditionnel ! C'est le mot que j'ai choisi hier pour répondre à une storie de ma fille ; j'évoquais l'Amour Inconditionel. Inconditionnel cet Amour de maman que j'ai ressenti pour Marie dès que j'ai pu la rencontrer enfin... Inconditionnel quoi qu'il arrive quoi qu'elle fasse... Jamais je ne pourrai cesser de l'aimer ! Inconditionnel... beaucoup de mamans valideront ce ressenti. Inconditionnel c'est un joli mot qui dit tellement. Est-il synonyme d'Infini au sens de "qui ne finit pas", "sans fin" ? Parce que ce que je ne savais pas c'est que même la mort n'arrête pas l'Amour inconditionnel... C'est un enseignement de la vie d'Ellie ♡ Même le fait de n'avoir pu la rencontrer dans la vie tangible, Même le fait de ne l'avoir jamais vue de mes yeux, Même le fait que le temps passe... Même le fait de connaître, de bercer, de couvrir de bisous Ava sa petite sœur, Même le fait de croire très fort qu'Ellie est bien là où elle est, en paix... Même le fait de me dire que je me rapproche chaque jour du jour fou où je la rencontrerai enfin, ailleurs... Rien ne diminue l'Amour, et rien n'assèche le chagrin... Tout au plus est-il devenu plus doux... Inconditionnel est mon Amour pour ces trois-là ! In con di tion nel... Tu as le droit de m'aimer "ma" Marie chérie, mais aussi de me contrarier, de ne pas être d'accord avec mes choix ou mes idées, de m'envoyer paître si tu en as besoin...  Parce que tu as le droit d'être Toi surtout, depuis que tu es toute petite. (J'ai essayé tant bien que mal de t'apprendre et te transmettre la liberté...) Tu as le droit d'être Toi Ava Loulette ! Et tu auras le droit de me bouder le jour où l'idée te viendra, de me refuser un bisou ou un sourire (même si on est loin de tout ça aujourd'hui ; tu me rends tellement de sourires, de câlins, de jeux et d'Amour !)... Tu as le droit d'être Toi ma toute petite Ellie, et si grande à la fois dans mon cœur. Tu as le droit d'être loin et si près parfois... Tu as le droit de voler dans ton monde  comme ce petit papillon venu visiter Papa et Maman au printemps 2020... Comme ces lanternes lumineuses qu'on a laissées s'envoler en Juin pour te célébrer cette année-là... [Suite en commentaire] by @mamity_2020
16
3 years ago
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Vous réunir... Parce que je n'ai pas une mais deux petite filles... Parce que chacune illumine ma vie à sa façon... Parce que les petits poissons et les petits oiseaux peuvent partager beaucoup... Parce que je vous aime d'un amour infini... Jai souhaité vous réunir à mon poignet pour ton Anniversaire ma douce Ellie 💕 Mon Petit Poisson de Mars 💚🐠 Mon Petit Oiseau d'Été 💙🐦 Ellie Petite Étoile Jolie ⭐ Ava Loulette ☀️🌈 Chacune sa couleur, son être et tout mon Amour pour chacune. Mamity #mamietriste #grandmamange #deuilpérinatal by @mamity_2020
11
4 years ago
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Sans dessus dessous... Il y a 2 mois j'ai rencontré un médecin expert, mandaté par mon assurance suite à mon accident de voiture ; un homme humain et bon. Et au détour d'une phrase où il dictait ses conclusions quant à l'évaluation de ma souffrance, les larmes sont montées ; j'étais très touchée... Sensation de revivre le tonneau, impression que mon véhicule m'échappe sans fin... et dans le même temps, ce regard doux posé sur mes souffrances et sur la peur et l'anxiété  qui m'accompagnent sur la route depuis... J'en ai eu des accidents mais c'est le 1er qui me laisse aussi fragilisée quand je reprends le volant désormais. J'en ai vu des experts pour mes accidents ou pour mon travail, mais c'est le 1er qui est si profondément humain et qui me donne le sentiment de me comprendre. Comprendre cette impression dès qu'il pleut, dès que ça va un peu vite, dès qu'un virage est plus prononcé, dès qu'un véhicule me serre... impression que la voiture glisse, qu'elle sort de l'axe du virage, qu'elle m'échappe, qu'elle glisse à nouveau, quelle va quitter la chaussée et se retourner encore... Cet accident c'est un peu comme ta mort ma douce toute petite Ellie, comme cet appel de ta maman pour me dire "je crois qu'on est en train de perdre le bébé"... Et la vie qui bascule et tout qui se retourne, plus rien n'a de sens, on ne maîtrise plus rien et c'est ta vie qui s'échappait ce jour là... Ces deux traumatismes se sont noués petit à petit et c'est toi que je perds sans fin désormais. La peur de glisser et de faire un tonneau me ramène inéxorablement à cette phrase de détresse ultime de ta maman...  C'est toi que je perds sans fin... Comme cet accident qui n'en finissait pas.  Alors je me dis que le temps et le travail d'EMDR feront peut-être leur œuvre pour effacer les nœuds, mais tu resteras la plus jolie histoire d'Amour de ma vie Ellie et c'est ça le plus doux. Que je t'aime et que je suis sûre que tu es là dans mes virages. Un jour viendra où je ferai le grand saut dans ton monde et tu me tiendras la main j'en suis sûre. En attendant, je roule doucement. Ta Mamity qui t'aime fort 💕 #deuilperinatal #grandmamange #mamietriste #mamieduneétoile #trauma #ptsd by @mamity_2020
12
4 years ago
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6 Mois aujourd'hui "ma" Loulette ! 💙🌈 Ce matin, en faisant mes courses, j'ai trouvé ce petit livre ma petite Ava Chérie... Et moi je crois au hasard ; je dis souvent qu'il s'écrit avec un grand "D". Parce qu'il parle de faire pousser des fleurs et de semer de l'Amour partout, toujours, quoi qu'il arrive et de l'offrir et le partager... Parce qu'il est plein d'oiseaux jolis et de petits poissons (ce qui est plutôt improbable dans la réalité d'avoir des poissons en l'air avec les oiseaux, on est d'accord hein ?)... Alors je te l'ai acheté ce joli petit livre, pour te l'offrir Ava, petit oiseau de mon cœur et je te le lirai en pensant à ta grande sœur Ellie, mon petit poisson joli... Je vous aime si fort 💚🐟💙🐤 Mamity Et un immense Merci à @aline_de_petigny pour ce merveilleux petit ouvrage... #mamieheureuse #mamietriste #grandmamange #deuilpérinatal #gratitude #Vousaimersifort #semerdelamour #semerdelajoie by @mamity_2020
2
4 years ago
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Une autre histoire d'Etoile et d'Amour... Parce que Noël est d'abord et avant tout une histoire d'Amour immense, j'ai voulu la raconter à ma petite fille à ma façon. L'histoire d'une femme et d'un homme qui vont accepter par Amour, dans la confiance en la Vie, de porter l'enfant d'un Autre et de l'aimer... ... Aujourd'hui j'écris pour Toi Ava Loulette (comme j'aime bien t'appeler). Et comme Ellie aussi est présente dans mon coeur chaque jour, comme toi, j'ai glissé dans ce petit livre un dessin que j'avais réalisé pour elle à l'époque où je la cherchais si fort... Ceci n'est qu'un brouillon mais comme Noël approche je te l'envoie vite grâce à Instagram ! Je vous aime fort mes petites puces ; vous êtes un cadeau quotidien pour mon coeur de Grand-Mère... Mamity #Noël #Mamieduneétoile by @mamity_2020
8
4 years ago
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15 - X - 2022 Aujourd'hui c'etait là journée internationale de sensibilisation au deuil périnatal. Alors comme la première année sans Toi Ellie petite étoile jolie, j'ai dessiné une petite illustration en pensant à toi si fort ma chérie et à tous ces petits partis trop tôt... Je pense à papa et maman mais aussi à ton parrain et ta marraine qui t'attendaient eux aussi... Je pense à tes papis et tes mamie, à tous tes tontons et tatas d'adoption issus d'amitiés de tes parents... Mais je pense à Ava aussi ta petite soeur qui devra grandir sans toi dans une famille où tu as une si jolie place même si on ne peut pas te voir... Et je me questionne comme maman sur votre lien... J'ai tendance à penser que les bébés voient des choses qui nous échappent parce qu'ils sont pleinement connectés à la Vie... Je crois fort en Toi et je crois fort en ta petite soeur ! 💚⭐💙 Merci d'exister mes pucette jolies 🐟🐦 Mamity #deuilpérinatal #paranges #mamange #papange #15octobre #mamietriste #grandmamange #deuil #mamieduneétoile by @mamity_2020
5
4 years ago
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Une histoire de bulles… (1/3) Pour beaucoup, les bulles sont associées au champagne et à la fête ; pour moi elle ont un tout autre sens. Elles sont associées à la première fois où j’ai senti Marie bouger dans mon ventre, cette impression de sentir des bulles comme celle que fait un plongeur sous-marin avec ses bouteilles d’oxygène… Elles sont associées depuis quelques jours avec le désir exprimé de Marie et Flo de se mettre dans leur bulle quand le moment de donner naissance à leur bébé se fera pressant… Et elles sont associées aux bulles dans les Bandes dessinées dans lesquelles on inscrit des mots qui viennent animer des images et leur donner vie, faire sens… Or, les bulles dont je veux vous parler aujourd’hui, sont associées au post trauma et à ces images sans mots justement, sans nom, qui remontent parfois un jour sans crier gare... Dans le trauma en effet, le corps se coupe des mots pour se protéger et on perd ainsi parfois le sens de ce qu’on a vécu… La peur, elle, s’inscrit alors dans le corps, la peur est une histoire de sensations... Quand on voit arriver le danger, la peur nous guide et nous éclaire ; elle nous protège même. C’est grâce à elle qu’on fait un pas en arrière quand une voiture arrive trop vite ou qu’on retire la main du feu, parce qu’on sait intuitivement que ça va brûler… La peur est souvent bonne conseillère mais elle peut aussi parfois être paralysante et, de façon irraisonnée, nous empêcher de vivre... Or, il y a aussi des peurs qui n’ont pas de nom, pas même de visage… Des peurs non identifiées attachées au post trauma et à la sidération ; des peurs si grandes, qu’on les enfouie en soi… Ce matin j’ai rencontré une telle peur… une peur "vieille" de 34 ans… celle de perdre mon bébé. Elle s’est manifestée petit à petit tout au long de la semaine dernière par une sensation de mal-être, un sentiment de quelque chose de bien désagréable que je ne savais nommer… Les larmes ont coulé à plusieurs reprises associées à un sentiment d’épuisement et d’impuissance face à ce qui m’arrivait et que je ressentais. [La suite en commentaire] by @mamity_2020
10
4 years ago
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Passage de Relais... (1/2) Coucou Ellie chérie, mini pucette jolie... J'ai besoin de te dire quelque chose aujourd'hui ; cest un peu comme un secret mais un secret très spécial, parce que je l'écris ici pour être sûre que le monde entier puisse l'entendre ! Je ressens des émotions toutes particulières entremêlées de joie, de fierté et de tristesse depuis que je sais que tu vas avoir un petit frère ou une petite soeur. Depuis que je sais que je vais être Mamie pour la deuxième fois. Tu vois, déjà là c'est compliqué dans ma tête... Ce compte Instagram Mamity-2020 je l'ai créé pour Toi. Mamity parce que cest comme ça que je voulais que tu m'appelles ; c'est la contraction de Mamie et de Paty. Je l'ai inventé pour toi  ce doux nom pour qu'il soit unique... Et tu ne le prononceras jamais... C'est ton petit frère ou ta petite soeur qui le dira pour la première fois... Quand j'ai su que tu allais naître, j'ai cherché des modèles de layette à te tricoter... Et la si jolie brasssiere à Pompons qui est sur la photo, c'est pour toi que je l'avais trouvée mais c'est pour ce bébé à-venir que je l'ai tricotée et tu ne la porteras jamais non... Quand j'ai su que tu existais, mon bébé d'Ikea (ceux qui ont lu mes publications et connaissent ton  histoire comprendront), j'ai pleuré de joie !! C'était si fort et si plein  d'émotions ressenties... Mais quand ta maman m'a annoncé la venue d'un petit frère-soeur j'ai été saisie par une inquiétude sourde qui a étouffé la joie comme s'il ne fallait que mon coeur s'emballe... Alors oui je suis ta Mamity de 2020 à toi et je serai une nouvelle Mamity pour un nouveau bébé, mais c'est toi qui a fait de moi une Mamie pour la première fois, même si c'est ton petit frère ou ta petite soeur que je prendrai dans mes bras cet été... Mon coeur s'est transformé en apprenant ton existance petite Ellie et j'y ai logé tant de joie et d'Amour pour Toi... Heureusement que c'est grand le coeur d'une Mamie ! Il me faut juste ranger un peu toutes ces émotions très fortes liées à toi pour que celles liées à la venue de ce petit bébé puissent se développer en douceur et en confiance... [La suite en commentaire...] by @mamity_2020
28
4 years ago
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Sans dessus dessous, mais jamais seule… C‘est ma voiture que j’ai mise sans dessus-dessous hier matin en me rendant au boulot. J’étais pas en avance mais j’étais confiante ; mon GPS m’annonce toujours 2 minutes de plus que ma destination finale car il localise mal la crèche où je travaille. Je roulais à une bonne allure mais sans excès notoire… sauf que soudain, la route était mouillée. On en avait parlé la veille avec une collègue après le gros orage de 18h : «Il y a longtemps qu’il n’a pas plus, ça va glisser ; il va falloir rouler doucement» m’avait dit la sage Lucie, si lucide… Je n’étais pas du tout la dedans pourtant hier matin au moment de l’accident ; il faisait bon, il ne pleuvait plus, sauf qu’à l‘ombre, la route était mouillée… et dans une ligne droite (probablement sur une trace d’huile) la voiture est partie sur la droite, d’un coup, comme une boule de billard ! J’ai tenté une reprise car je suis plutôt dégourdie d’habitude pour reprendre le contrôle, mais là j’ai immédiatement compris que je ne pourrais rien faire du tout à part attendre… "Ça va trop vite…" Attendre… "Ça va taper..." "Ça va faire mal !" Je me suis dit : "Çà fait comme ça alors quand on meurt dans un accident de la route ?" "Je vais vraiment mourir là, comme ça, bêtement, juste parce que j’allais trop vite ?..." Et je me suis souvenue d’un cauchemar où je disais à Marie de ne pas avoir peur, que j’étais là et que ça allait vite finir... Mais c’était long… Puis ça a tapé ! Fort. Une fois, deux fois,... combien de fois ? Ça n’en finissait jamais ; il faisait noir… Je crois que j’ai fermé les yeux, mais c’était peut-être la terre du talus qui m’enveloppait… J’ai eu très peur que quelque chose vienne me transpercer le corps… Et puis tout s’est arrêté ; le bruit a cessé, la voiture s’est immobilisée ; j’étais pendue la tête en bas, retenue par ma ceinture de sécurité. (Aucun air bag ne s’est déclenché). J’ai cherché l’attache à tâtons pour me libérer, inquiète à l’idée de rester trop longtemps comme ça et de faire une crise d’angoisse, mais une petite voix sereine me disait : "t’inquiète ! Quelqu’un va venir." [La suite en commentaires by @mamity_2020
72
4 years ago
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Suspendre le temps... Mi mai je suis allée rendre visite Marie et comme on parlait du bébé, je lui ai demandé à combien de semaines elle en était de sa grossesse. Elle m’a répondu « Dimanche, ça fera 27 semaines ! » Je venais de lire un témoignage de Sophie @aurevoir.podcast et cette phrase improbable est sortie de ma bouche : « Tu as donc dépassé le terme auquel Sophie a accouché de ses jumelles ? » Oui m’a-t-elle répondu avec un léger sourire teinté mi-crainte mi-espoir. Parce que ce qui ont perdu un bébé savent qu’il y a des dates encore plus précieuses que d’autres… Sur le trajet retour, dans ma voiture, j’ai réalisé que j’avais arrêté de compter… Ce début de grossesse avait été parsemé de plein de sentiments vécus en lien avec les annonces successives de nouvelles analyses, de questions, de doutes, de craintes, de pourcentages de risques… Au final, je crois que je suis restée en apnée jusqu’au terme au Ellie est née… puis jusqu’au terme où, en France, les bébés sont ranimés… Puis j’ai arrêté de compter oui. Et en rentrant de chez Marie ce jour-là, il s’est passé un petit ouragan dans ma tête. "27 semaines". "Les jumelles de Sophie sont en vie, elles ont grandi"… "Le petit frère ou la petite sœur d’Ellie va peut-être donc vivre ?" Et mon cerveau a parlé pour moi : « Ma fille va a voir un bébé !!! » Comme si je (re)découvrais cette jolie nouvelle… « Ma fille va avoir un deuxième bébé !! » Et à 27 semaines d’aménorrhée il est viable ! Ma fille va avoir un bébé et il y a toutes les chances de vivre désormais... ☀️ Et j’ai pleuré de joie ce jour là et béni le ciel et remercié Dieu pour la Vie, comme je le fais chaque jour quoi qu’il arrive... Mamity #deuil #deuilpérinatal #paranges #mamange #papange #grandsparanges #grandmamange #mamietriste #mamieduneétoile #grossessedaprès by @mamity_2020
16
4 years ago
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Te faire de la place... Chez Papilou et Mamity c’est tout petit ; je dis souvent que notre maison est minuscule. On n'a pas beaucoup de place c’est sûr, mais on a plein d’amour ! Dans la déco que je fabrique ou que ta maman m’a offert au fil des ans, dans les plantes et les fleurs dont je prends soin… Papilou lui, met tout son amour dans son jardin et il prend soin des animaux. C’est lui qui leur donne à manger. Il y a 3 chats (une fille et 2 garçons) dont un qui était à ta maman. On a aussi 2 lapinous en ce moment et il y aura bientôt des petits bébés. Et un cheval fille et un âne garçon vivent dans les prés pas loin, parfois juste devant la fenêtre. On a très peu de place dans la maison en bas avec une cuisine qui sert aussi de salle à manger et en haut, une toute petite chambre et une pièce qui sert de salon, bureau, bibliothèque….avec plein de choses dedans ; du bricolage, du raccommodage, des matelas pour le camping… Mais on t’aurait fait de la place c’est sûr ; on aurait été tellement heureux de t’accueillir un peu chez nous !... On aurait fait la place pour un petit lit dans un coin avec une jolie décoration pour que ça soit ton petit endroit à toi… On aurait fait des bricolages ensemble et des gâteaux et Papilou lui, t’aurait emmenée par la main ou dans ses bras pour aller voir ses jolis lapinous et son jardin... On t’aurait fait de la place oui, plein de place ma chérie comme on t’en a fait dans nos cœurs… Et cette place là, c’est celle qui compte le plus… ; une place au chaud, toute douce avec plein d’Amour dedans. Un petit coin rien que pour toi avec tous les câlins les plus doux dedans... Mamity #deuil #deuilpérinatal #paranges #grandmamange #grandsparanges #mamieduneétoile #mamietriste by @mamity_2020
7
5 years ago
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