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Alfredo.

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Escribir nunca me gustó. Escribir es una navaja más, un naipe, vodka con sintéticos. Humilla, desproporciona; escribir fue siempre cazar monstruos sabiendo encontrar derrotas. Me gusta perder. Me gusta devastarme, disolverme cuando me abandonan. Me gustan los vacíos largos, el polvo flotando donde nadie se recuesta. Cuando lo transparente se me adhiere me intensifica pensar en desaparecer. Irse es también querer quedarse. No me gustan las quimeras. El invento desproporcionado me hastía, pero me permito divagar. Estás muy lejos. Se te permite ver a mis viejos. Eres ceniza confundiéndose en la tierra. Tu forma ahora es espacio, luz, sonido. Tu no estar dejó espacio, poca luz y nadie hablando. Tu idioma me es extranjero. Aprendiste a hablar y yo me habitué al silencio. Me dices que escriba, pero sabes que escribir es también penalizarse. Si pudieras me dirías que escribir es dejar de irse. Organízate, necio. Cruza, chamo. Ráspate las rodillas. Persigue la cumbre. Libera las entrañas. Descúbrete los hombros. Abre espacios. Extiende los brazos, idiota. Entiende un hogar. El daño mutila, separa. La cura libera. Habla en tu idioma, imbécil, que el vínculo no es extraterrestre. Tu mamá te quiere que jode. Jódete, que una excusa no es el espacio. La memoria es interminable, como los libros por leer. No creas eso. No, eso no. Cierra los puños. Siempre vas a regresar, no hay más. Nunca hubo más que lo que sabes que es lo único que tienes. by @melancoliacherry
Ese verano me habló con su tono superior, que no llegaba al grito. Me invitó a La Villa. Una casa a las afueras de la ciudad que le pertenecía. O que le pertenecía a sus ancestros. Una mansión cavernosa atestada de fantasmas. Daría una fiesta, me dijo. Yo asentí mientras la garganta me apretaba, sofocándome. Cuando estaba con ella la faringe me traicionaba. Y los dos pies izquierdos. Y la miopía. Y el tabique apenas desviado. Y las patologías. Y la puta tristeza de pelar cebollas. Asistí a su fiesta. El sol estaba homicida. Surfpop saliendo de sus auriculares. El olor a ají en su mirada. Verla era como el cáncer. Pero me recomponía. Para superarlo bebí. Boleros anisados. Cumbia coñac. La tristeza al ralentí. Natalie Portman viéndome con su piscina en los ojos. El cáncer en mi faringe. Creo que te quiero, ¿sabes? Yo descomponiéndome. Y abrazándola para mitigar el calor. Tocarla era el cielo heterosexual. El alivio bíblico. Dios que me veía y me aprobaba. Y todos sus fantasmas genealógicos que parecían abrazarme también. Foto: @rockg0d by @melancoliacherry
Quiero el manto asfáltico disfuncional, las casas trillizas, las peleas que me hierven la sangre, mi sol cancerígeno y asfixiante que me baña en sudor, mi hiperhidrosis que me castigó siempre, a mis tres héroes de cuatro patas, las historias que me cuentan y me vuelven a contar y siempre me convierten en una persona diferente. Quiero la memoria prolija para poder acordarme siempre de donde vengo, que no se me olvide el dolor, ni el olor a hueso y orina de los jobos deshidratándose perezosos en el caico. Quiero esa emoción cáustica de leer por primera vez a Sylvia Plath y asomarme en los abismos y pensar que Punto Fijo podría ser realmente un balcón. Quiero el orgasmo casi narcótico de haber escuchado por primera vez a Felipe Pirela. Quiero el disfrute abismal de un Cuba Libre en @vintageclubpf; siempre aterrado por la brevedad de ese acto de emborracharse pero siempre esperanzado de que cada vez dure más, como una canción de cumpleaños en Venezuela. Quiero poder expulsar un bestseller narrado en la cuna de mi historia pero nos debemos demasiado, esa ciudad y yo. ¿Qué es una carretera lisa en un país extranjero? Por eso dame los piscardos rumiando excitados en Villa Marina, la cerveza negra forrada en velo de hielo, el viento que levanta arena y te apuñala las costillas. Dame la ciudad que nunca me dio paz, porque la paz solo es confort para los perdedores. Piel de ébano cuando el sol benigno de mi región me acucia. Caña de azúcar en las venas. Maelo en el estéreo cuando de panas pasamos a tribu y nuestros estómagos son pozos de aguardiente. Que me cuide Dios y que me guarde mi madre. Y que en esas santísimas peas en las que me embargo con exceso y casi con liturgia, no le gane la adicción a la escritura. by @melancoliacherry
Nunca he escuchado a mi padre llorar, es la primera vez. Un hombre adulto, moldeado por una infancia donde estoy seguro que no había más espacio que el espacio para lo justo, ese rango deficiente donde solo cabe lo que cura el hambre y endereza la espalda. Lo escucho llorar y se me fragmenta algún órgano y se me dilatan los lacrimales. Yo, que como él, ya abandoné el llanto. Yo, que como él, persigo ser el hombre que es una figura, que no se fragmenta, que vence al polvo. Se excusa en medio del llanto de esa forma en la que se respaldan los hombres duros, resguardando sus carencias. Me dice que son cosas que pasan, y me muero por decirle en algún leguaje cavernícola que sí, son cosas que pasan, son cosas que le pasan a él y a mí. Y a mis hermanos. Y a mis tíos. Y que a veces la culpa se me enreda como el estambre y me ahorca porque no sé decir las cosas. Creo que los días van mermando mi capacidad de comunicarme, las palabras huyen de mí. Creo que ser un hombre es un desafío y yo a veces no sé desafiarme. Antes de que termine la llamada le digo: Te amo. Y se lo digo con ese pánico de estar pronunciando una lengua muerta. Como si esas dos palabras me acribillaran la garganta. Como si emitirlas fuera perder capacidad pulmonar. Y no porque sea una mentira, sino porque es una innovación. Es derrumbar paredes milenarias y construir arquitecturas desconocidas. Es decirle: Pá, soy de nuevo un niño. Soy tu niño. A pesar de la veintena, persigo tus brazos como se persigue un hogar. Y ahora yo soy más grande, mi voz es más gruesa, mi muro es más fuerte, pero dentro de lo que no se logra ver hay algo que vas a reconocer siempre. Pasan unos minutos y se disculpa, me dice que me llama más tarde. Es la incapacidad de ser frágil, la vergüenza de delatarse. Le digo: Estoy bien, pá. Y en ese lenguaje encriptado, esa lengua que solo compartimos los hombres lejanos, los hombres ausentes, los hombres derrotados, le digo: Aprenderemos a hablar, incluso si hay tormenta, incluso si hay huracán. by @melancoliacherry
Me pregunto si los hijos de mis hermanos se querrán tanto como tú y yo. Si se necesitarán tanto, si se odiarán tanto. Me pregunto si podré yo existir en un futuro en el que sea capaz de observar el espectáculo que es observar a dos personas encajar tan bien, a pesar de la terquedad y las peleas. Quiero encontrar un recurso en mí que sea fascinante por su innovación. Quiero desenterrar algo escarbando sin ir muy lejos, porque si me voy muy lejos ya no vuelvo más. Un recuerdo tuyo que me acompañe, o que al menos me brinde la alegría de su duración. Como un lugar, o la rotura de un ligamento. Como dinero inesperado en el bolsillo, o un corrientazo eléctrico agarrado a un poste de luz. Quiero cazar algo, perseguirlo sin volver a tener miedo nunca más. El miedo debí perderlo en ese momento, cuando eché el pie para atrás y dejé un espacio mínimo que me salvó la vida. Supongo que incluso en los resquicios diminutos se cuelan los monstruos. En cambio yo no quepo en ninguna idea. Tengo que tener madera de soldado, me repito. Tengo que abrirme un espacio y darle sala de espera a la guerra. Caminar incluso si sofoca, responderle la visión a los extraños –mejor si es cuando la vista apuñala-, dejar de inundarme de venenos, soltar. Tengo que detener el coma y emprender descubrimientos. Debo oler la vida que emanan los perros en la calle. El tufo acuoso de los ojos negativos que me invento, porque nadie tiene tiempo para seguir mirando a ajenos. Tengo que vincular, atacar sin pereza, con toda la entereza recular a cuando todo se perdió. No fue en ti, fue contigo. Ahí contigo nos vi irnos a los dos, pero yo me quedé. En partes me quedé. Como un hueso roto, o la corriente eléctrica pasando de una mano sujeta a otra. De esa forma nos desprendimos. Algún día nuestros padres leerán esta historia. Será un nuevo luto. Será una evocación de nuestras carreras, de nuestros despojos. Y sí, ya sé. Debería ser al revés, nosotros aprendiendo de su pasado, pero todo pesa y yo sigo escribiendo. by @melancoliacherry
Creo que esta ciudad me quiere, creo que me deja espacios abiertos para fugas repentinas. Que me absuelve de culpas y me deja empezar siempre desde cero, cuando yo ya he empezado a sentirme un menos uno. Que me marea, me pierde, me mueve de acá para allá como un vals eterno. Que me deja sentirme salvaje cuando la docilidad ya no es una pasión. Que me permite vagar, dormir, verme en el rostro de los que han perdido la esperanza y abrazan el cemento y el licor. Creo que he visto a Dios en los cielos de Buenos Aires. He creado ídolos en la mundanidad de la gente leyendo a Cortázar en el transporte público. Me obnubilan los rostros hermosos, tristes, ciegos por el deseo de conseguirlo todo, derrotados, ariscos, púdicos. Creo que es el sitio en el que menos he corrido porque no tengo nada que destruir, ninguna batalla que eludir, nada de lo que desprenderme, porque los monstruos vienen conmigo y de esos uno no se va. Aquí me han sonado alarmas, se me han estampado campanas de bronce en el cerebro, he sospechado enamoramientos. Cuando veo amores imposibles en aceras demasiado lejanas. Los hombres son parcos, las mujeres incendiarias. No me ven cuando no quiero que me vean, pero cuando me ven, me ven. Con la clase de mirada que uno le asigna a los desastres naturales: con compasión y temeridad. En Buenos Aires he escuchado melodías irremplazables. Mi propio miedo ahogándose como si careciera de pulmones. El golpeteo seco de la soledad cuando se presenta, como siempre, sin invitación. Canciones que no he estado preparado para escuchar y que me han abierto brechas y no me han abandonado. El dolor aullando, como si a uno lo estuvieran destripando. Las vísceras expuestas cada vez que escribo. En ningún otro sitio me he escuchado escribir. Un sonido que puede ser plácido y que llega a ser amenazador. Un sonido amigo, amante. El sonido que me acompaña, cuando de niño el deporte me obvió, y mi padre me dijo que le hubiera encantado que supiera jugar béisbol. Bueno papá, este es el juego que sé jugar. by @melancoliacherry
Quiero irme como si partir fuera nacer. Bajar como si regresar fuera hundirse. Sospechar gestos en tu rostro como si volverme fuera una intuición. Pedirte la hora como si pedir tiempo fuera como añorarte estadía y darte asilo como si construir fuera invadir espacios para no dejarnos afuera. by @melancoliacherry
Hay algunas horas en las que soy un superhéroe, generalmente cuando escribo. Otras me presentan una estética perfecta: americana, cinematográfica, adolescente. Soy siempre joven. También está el hip hop que me infla y me vuelve malhablado, direccionado al éxito, al exceso. Está la pornografía que me hace fantasear con torsos y vello húmedo en bíceps inalcanzables. La nostalgia, que me maniata pero me da también un confort que se convierte en un síndrome de Estocolmo. El miedo, que me hace sudar. Recordarte, que me hace sentir culpa y resequedad en los lagrimales. Y está vivir, que a veces me resta. Foto: @rockg0d by @melancoliacherry
Sentía una interrupción de los sentidos, como un puño subiendo y bajándome de la garganta, una contracción violenta del diafragma. En esos momentos la felicidad era una opción, era accesible con la realización de un movimiento. Como alcanzar una burbuja flotando en el aire y aplastarla con las manos. Pensaba en mis nexos familiares, mi pasado se convertía en un cuento envuelto en celofán; el papel cubría todo lo malo, los colores fluorescentes servían de trampantojo para cubrir todo lo que en una idea era hermoso y en la realidad era más crudo y estaba viciado. Mi ciudad, soporífera y deteriorada al extremo, pasaba a ser mi patio de juegos, la platabanda de mi existencia, una querencia ajena me embargaba, me humillaba. Escribía en los autobuses mientras volvía del trabajo, cuando partía al trabajo, cuando buscaba trabajo. Separando apenas los dedos inmensos de mis manos del teclado táctil de un celular demasiado avanzado. Buscando, palpando hernias, sospechando cánceres, diagnosticando bordes en mi personalidad. Intentando sacar trozos intactos del revoltijo viscoso de nociones que archivaba en el pabellón de mi mente. Observando el cemento para ver si una grieta me prestaba consistencia. El cielo para que mi brújula moral me indicara un norte. Los árboles raquíticos como vértebras para que formaran una geometría bajo la cual guarecerme. by @melancoliacherry

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