Kiko/希子

生活雷霆雨露皆非君恩，苦難不是該感謝的存在，能承受的自己才是

現在的我是少女時期的英雄主義，現在的我懦弱、害怕、急躁，但也勇敢、堅毅，隨時都像要舉起劍斬殺惡龍保護王子那樣。

小時候家裡的地板會高高地疊起童話，我不厭其煩地聽奶奶在晚上絮叨著故事，每一句都是「很久很久以前⋯」每一個結局都是「王子與公主過著幸福快樂的生活。」那時候我希望能當一個被拯救的公主，但 天將降大任於斯人也，我後來又想，可能公主才是拯救王子的人。

不眾望所歸的是，我並非女性主義者，我為自己有一刻認為女性柔弱而感到一輩子的羞恥，對自己有很深刻的責備，可是我想到我可以剪短髮、我能獨自旅行、考上駕照，能擁有的選擇與權力都得益於女性主義的發展，我就有個英雄夢。

上帝與神佛都是人類臆根的產物，我卻祈望著某種貪念。當命運底色是苦難，我開始相信宿命論，但很難不掙扎，我時常想小時候期待著長大成人，但成年後的生活跟我以為的樣子並不同，然後我會後悔，後悔拼了命長大的自己最想追求的東西早早在未經過社會毒打時就已經擁有，十八歲的烏停留在十八彎的乾山下，我望它、它望我。

小時候的我想要的很簡單，只是想要自由，一個可以為自己做決定，不用再依靠大人的自由，長大後的我想要安全，一個被無限偏愛的安全，我的貪念被按了倒轉帶，以一種極為可笑的方式想要又擁有著。

我的25年，在即將踏入25歲的前一晚，我依然與去年、前年沒有不同，我落筆依然如故，如貧瘠的土地，滿是悲憤、滿是痛苦，我 欲壑難填。

但我們都該如太陽花向陽生長，都該記得冬天的第一口冷空氣、穿久的衣裳散發的熟悉氣味、踩在泥濘土壤上的粘膩。我總在寫字，寫了好多年、好多字，很久以前我希望別人看見我的文字、讀懂我的人，但後來的這三年，我靠翻閱自己的文章來度化自己，於是寫字變成了一種預言。

我了解未來的自己會有痛苦，會經歷迷茫，承受了不得的壓力，但如果你在翻閱到這篇文章，24歲的你在這裡支持你，你要的答案也在文字裡，請到時候也讓我看看，你是否依舊。

我有很多的我，也用很多的我組成一個很好的現在，請快樂