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내 마음의 해방일지

@park_cha2004

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함께 소통할때
깊게 치유되고
해방됩니다
.
모두가
편안하게
자유롭게
안정되게
살아갈수 있어요
.
나를 들여다 보세요
.
나를 이해하고 알아갈때
나의 길이
나의 삶이 보입니다
.
.
#심리상담#성인상담#부부상담#커플상담#아동청소년상담#상담센터
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 고통은 짧고 그 경험으로 느끼는 배움은 영원하다 외부 환경에 굴하지 않는 마음이 단단한 사람이 되자 . . . 그래요~ 힘들었던 고통의 시간을 배움과 성장의 경험으로 받아들이는 마음을 글로 남겨주셨어요 . . ‘힘든 일이 나를 무너뜨리기만 하는 것이 아니야‘ . ‘그 고통이 결국 나를 더 단단하게 할꺼야’ . 다시 일어나는 힘 다시 강해지는 힘 . 회복탄력성이라고 합니다 . 상처받지 않는 힘이 아니라 . 힘들때 힘들다고 느끼고 무너질때 잠시 무너지고 그 시간을 지나 다시 자신의 삶으로 돌아오는 힘입니다 . 고통을 없애는 것이 아니라 고통 속에서도 나를 잃지 않는 것 . 때로는 누군가한테 기대고 때로는 충분히 쉬고 때로는 경험에서 의미를 찾고 . 조금씩 다시 일어나는 것 . 회복탄력성은 강한 사람이 갖는 특별한 능력이 아니라 . 살아가면서 경험하고 배우며 길러지는 누구나 가질 수 있는 힘입니다 . 당신의 오늘이 완벽하지 않았어도 괜찮습니다 . 다시 나에게 돌아오는 과정 그 자체가 회복입니다 . 그런 고통과 회복의 과정을 반복하면 단단해져 있는 나를 만나게 됩니다 . 병균이 들어오면 우리는 아프고 고통을 겪지만 결국 항체가 생기고 우리는 그 병균을 이겨내는 힘이 생기는 것과 마찬가지입니다 . . . . . 나에게 힘들었고 고통스러웠지만 결국 나를 강하게 한 경험은 어떤 일이었나요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #고통#회복탄력성#부산심리상담#경험 . . . . by @park_cha2004
33
16 hours ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 내일은 내일이고 . 오늘은 오늘이다 . 지금 할 수 있는 게 있고 . 내일 할 수 있는 게 있다 . 내일이어야 할 수 있는 게 있고 . 오늘이라서 할 수 있는 게 있다 . 오늘 무엇을 할 수 있나? . 내일은 무엇을 할 수 있을까? . 그때 그때 . 내가 할 수 있는 것을 하면 된다 . . . . . 나는 그때 그때 할 수 있는 걸 하고 있나요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #오늘지금#내일그때#부산심리상담#하면된다 . . . . . by @park_cha2004
33
2 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 아빠가 나를 평소에 안좋게 생각해서 그런말을 쏟아낸 게 아니라 평소에도 내 걱정을 하고 있었던 거야 . . . 그래요~ 사춘기 자녀와 부모의 갈등 너무 흔한 일이기도 합니다 . 자녀들은 자율성의 욕구 부모들은 보호하고 책임의 욕구 . 서로의 욕구가 충돌되는 시기가 사춘기이기도 합니다 . “내가 알아서 할게” “내 일인데 왜 부모가 결정해?” “내가 하고 싶은대로 할꺼야” . 나는 나의 삶을 결정할 수 있는 사람이라는 자율성의 표현입니다 . 부모는 이런 자녀의 변화에 걱정이 앞섭니다 . ‘잘못된 선택을 하면 어떻하지?’ ’공부를 놓으면 어떻하지?‘ ‘나쁜 환경에 빠지면 어떻하지?’ . 걱정이 통제와 간섭, 잔소리로 나타나기 쉽습니다 . 문제는 자녀는 ‘나를 걱정하는구나‘가 아니라 ’ 나를 믿지 못하는구나‘로 받아들이게 되는 것입니다 . 부모는 ‘네가 잘되길 바래‘ . 자녀는 ’나를 믿어주면 나도 내 방식으로 해보고 싶어‘ . 서로 동상이몽 서로 답답하고 서로 긴장되고 서로 부대끼고 서로 갈등하고 . 이럴때 부모는 먼저 . ‘나는 어떤 사춘기 경험을 했나’ . 과거경험으로 자녀를 대할 수 있음을 알아야 합니다 . 사춘기에는 부모의 말한마디가 자기 존재에 대한 평가처럼 들립니다 . ‘나는 부족한 아이구나‘ ‘나를 인정하지 않는구나‘ . 자기의 존재가 부정당한다 느낍니다 . “네 선택을 존중한다” “하지만 규칙은 지켜야 한다“ “결과는 함께 생각해 보자“ “네 생각을 먼저 들어보자” “실수해도 끝은 아니야” . 통제없는 방치가 아니라 관계와 규칙을 분리해서 대화를 해나가야 합니다 . 누가 옳으냐가 아니라 서로 새로운 관계 맺기를 어떻게 해나갈 것이냐로 . 조금씩 한사람으로서 생각과 선택을 가진 존재로 바로보기 시작하면 관계도 새로워집니다 . . . . . 지금 관계를 개선하고 싶은 사람이 있나요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #아빠#두려움#부산심리상담#부모자녀갈등 . . . . . by @park_cha2004
44
3 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . -사랑하는 나의 아들, 딸, 남편! 최고 -사랑하는 엄마, 아빠 화이팅🤍 . . . 그래요~ 부부가 상담을 하는동안 아이들은 그림도 그리고 장난감을 가지고 놀면서 늘 기다렸어요 . 더 어린 동생이 기다리는 걸 힘들어하면 큰 아이는 달래며 그 시간을 잘 기다려야 한다는 걸 이미 잘 알고 있었어요 . 동생도 힘들지만 기다려야 한다는 걸 잘 알고 있었어요 . 아이들은 상담을 마치고 나오는 엄마, 아빠를 향해 온몸으로 달려가 안아주었습니다 . 달려온 아이들이 미안하고 고마워 부부도 웃으며 안아주는 모습이 매주 이어졌습니다 . 지켜보는 저도 부모와 아이들이 함께 이 시간을 채워나가고 있다는 게 잘 느껴졌습니다 . 아이들은 느낄겁니다 엄마, 아빠가 무언가를 노력하고 있다는 것을 조금씩 안정되고 있다는 것을 . 부부도 느낄겁니다 아이들이 우리의 상태에 따라 불안해하기도 하고 안정되기도 한다는 것을 . 시간이 지나면서 아이들은 아주 익숙하다는 듯 그 시간을 어떻게 기다릴지 여러가지 방법을 찾아냈고 . 시간이 지나면서 부부도 서로 어떻게 이해하고 맞춰가야하는지에 익숙해지고 있었습니다 . 이제 엄마, 아빠, 아이들이 서로를 소중하다고 느낍니다 . 최고라고 표현하면서 화이팅이라고 외치면서 . 아이들은 그런 엄마, 아빠를 응원합니다 끝까지 이 가정을 지켜내기를 그 가정안에서 엄마, 아빠의 사랑을 원하고 있습니다 . 부부도 서로를 지켜주기를 사랑받기를 원합니다 . 모두가 원하는 것이 닮아있습니다 . 서로를 지켜내고 서로 사랑하면 됩니다 . . . . . 나와 함께 미래를 꿈꾸는 사람이 옆에 있나요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #부부상담#내편#부산심리상담#사랑하는가족 . . . . . by @park_cha2004
45
4 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 따뜻한 또 다른 부모 장모님, 장인어른이 있어 행복하고 감사합니다 . . . 그래요~ 어린시절 나의 부모님에게 충분한 보호와 사랑을 경험하지 못했을때 성인이 된 이후에도 안정감, 수용, 관심, 보호, 돌봄을 제공해줄 대상을 찾습니다 . 내편이 되어주는 어른 힘들때 받아주는 어른 조건없이 걱정해주는 어른 잘했을때 인정해주는 어른 실수해도 이끌어주는 어른 . 그런 어른에게 부모를 경험합니다 . 혈연은 아니지만 부모의 기능을 경험합니다 . 나를 이렇게 걱정해주는 어른이있구나 . 내가 힘들때 내 편이 되어주는 어른이 있구나 . 나는 혼자가 아니구나 . 그 어른을 통해 안전한 소속감을 느끼게 됩니다 . 하지만 나에게 그런 결핍을 채워줄 대상으로만 바라보고 기대하고 매달리며 지나치게 의존하는 것은 조심해야 합니다 . 부모를 대신해 나를 채워줄 사람에서 나를 한 사람의 성인으로 존중해주며 성장시켜주는데 도움을 주는 사람으로 바라볼 필요가 있습니다 . . 나는 돌봄을 받을 가치가 있구나 . 모든 관계가 상처를 주는 건 아니구나 . 나는 누군가에게 받아들여질 수 있구나 . 이제는 나도 나 자신을 돌볼수 있구나 . . 성인이 된 나에게 새로운 애착경험을 통해 나를 회복하게 해주는 고마운 사람과의 경험이 됩니다 . 이제 나는 나를 믿어주고 존중해주는 어른에게 고마움을 표현하고 . 챙길 줄 아는 사람 보답하는 사람 누군가를 위해 무언가를 할줄 아는 어른이 됩니다 . . . . . 나에게 부모대신 관심을 가지고 사랑을 느끼게 해준 그런 어른을 만나 보았나요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #두번째부모#돌봄#부산심리상담#사랑 . . . . . by @park_cha2004
49
5 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 나는 어릴적 말하는 걸 좋아하는 아이였구나 . . . 그래요~ 성인이 되면서 어린시절 성격이 달라지는 건 흔한 현상입니다 . 성격자체가 완전히 바뀌었다기 보다는 환경에 적응하면서 . 자신을 표현하는 방식과 방어방식이 달라지게 됩니다 . 직장, 가족, 대인관계에서 경험한 피드백이 행동방식을 바꿉니다 . “철들어야 한다” “실수하면 안된다“ “남한테 피해를 주면 안된다” “쓸데없이 떠든다” . 반복적인 거절, 비난, 실패를 경험 하다보면 . 원래 밝고 표현이 많던 사람이 감정을 숨기거나 사람을 경계하게 됩니다 . 어린시절에는 울고 화내고 도움을 요청하지만 . 성인이 되면 감정을 억누르거나 회피하는 방식으로 변합니다 . 실제성격보다 사회적으로 요구하는 모습을 더 보이게 됩니다 . 어린시절 나와 성인이 된 나 중 어느쪽이 진짜인가? . 고민할 필요는 없습니다 . 어린시절의 나는 어떻게 살아남았고 . 성인이 된 나는 무엇으로 나를 보호하고 있는가를 살펴보는 것이 의미가 있습니다 . . . . . 나는 어떤 계기로 성격이 달라졌을까요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #나의진짜성격#숨겨진내모습#부산심리상담#나를찾아떠나는여행 . . . . . by @park_cha2004
51
6 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 그 사람 자체로 바라 봐주자 상대방은 내 부모님이 아니다… . . . 그래요~ 대인관계에서 상대방을 내 부모처럼 바라보는 반응은 꽤 흔한 현상입니다 . 부모가 나를 통제했다면 상대의 관심과 조언을 간섭이나 통제로 느끼게 됩니다 . 부모가 내가 원하는 대로 다해주었다면 상대도 내가 원하는 것은 다 맞춰줘야 한다고 당연하게 생각하고 그렇지 않다고 느끼면 지나치게 비난하고 분노합니다 . 어릴때 형성된 부모와의 관계방식이 친밀한 관계에서 더욱 강하게 나타납니다 . 인정받고 싶은 욕구 보호받고 싶은 욕구 준중받고 싶은 욕구 이해받고 싶은 욕구 . ‘아버지가 저럴때와 똑같아’ ‘엄마가 날 대하던 방식이야’ . 상대의 실제 행동보다 반응이 더 지나치게 나옵니다 . 어린아이처럼 서럽거나 무서워할수도 있고 . 상대에게 부모에게 원했던 것을 요구하게 됩니다 . 지금 이 사람이 한 행동과 부모에게 느꼈던 감정이 정말 같은 것인가? . 나는 지금 상대에게 무엇을 받고 싶은가? . 구분하고 분리해야 합니다 . 상대는 부모의 빈자리를 완전히 채워져야하는 존재가 아닙니다 . 지금 내 앞에 있는 상대는 과거의 부모가 아님을 구분하고 분리해서 . 상대를 한 사람으로 있는 그대로 만나야 합니다 . 그래야 나는 그 상대랑 현실에서 하고자 하는 것을 제대로 할수 있습니다 . 나도 있는 그대로 상대도 있는 그대로 . . . . . 나는 상대를 그 사람 자체로 바라보고 있나요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #있는그대로바라보기#내부모#내욕구대로#부삼심리상담 . . . . . by @park_cha2004
39
7 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 상담을 통해 나를 알아가는 중입니다 저는 제가 늘 부족하다 느꼈고 그래서 저에게 가혹했어요 좀 더 여유로워지고 싶고 저 자신을 사랑하고 싶어요 . . . 그래요~ 자신을 부족하다 느끼는 순간 실제능력보다 ‘나는 충분하지 않다’는 자기개념에서 타인보다 자신에게 엄격한 기준을 적용합니다 . ‘더 잘해야 해‘ ‘이 정도로는 부족해’ ‘더 노력해야 해‘ . 자신을 더 채찍질하게 되고 . 지나친 자기비판은 불안과 위축 에너지 소진으로 이어집니다 . ‘지금의 나도 괜찮아’ . 인정하고 여유를 가질 필요가 있습니다 . 나를 사랑하는 것은 부족하다고 생각하는 모습까지도 이해해주는 것입니다 . ‘나를 고쳐야해’가 아니라 ’나를 이해해‘로 . 사연을 남기신 분처럼 자신에게 가혹하고 엄격하다면 . 자신의 가치를 성과 능력 인정과 연결짓고 있는 건 아닌지… . 어린시절 높은기대와 비판속에서 자라지 않았는지… . 실수나 부족함을 견디지 못하는 완벽주의 성향이 강한건 아닌지… . 실패에 대한 두려움으로 자기를 보호하기 위한건 아닌지… . 타인과 자신을 끊임없이 비교하고 있는 건 아닌지… . 감정과 욕구를 너무 억제하는 습관이 있는건 아닌지… . 원인을 찾아보세요 . . . . . 나는 왜 이렇게 나를 몰아 붙쳤을까? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #자기부정#자기혐오#부산심리상담#자기사랑 . . . . . by @park_cha2004
53
8 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 사실 나는 상대를 나쁜 사람처럼 만들었다 . . . 그래요~ 어쩌면 우리들의 너무 흔한 모습일지 모릅니다 . 인정하기 쉽지 않은 이야기입니다 . 내가 옳다 내가 맞다 너가 틀렸어 너가 문제야 내가 원하는대로 해 . 이런 마음이 강할때 몰라서 때론 알면서도 때론 무의식중에 . 상대방을 아주 나쁜사람 아주 최악인 사람 아주 잘못된 사람으로 만들어버립니다 . 나는 문제가 없음을 내가 원하는 것이 타당함을 내세우기 위해 상대는 나쁜사람 상대는 최악이 되어야 합니다 . TV속 악마의 편집처럼 . . 메모의 주인공은 이제 알게 되었습니다 . 내가 부적절했음을 내가 이기적이었음을 내가 나빴음을 . 이제 상대를 있는 그대로 보세요 . 상대방도 원하는 게 있고 상대방도 위로가 필요하고 상대방도 아파하고 있다는 걸 . 내가 이해해주지 못해 내가 챙겨주지 못해 내가 제대로 알아주지 못해 . 긴 시간 공격을 당하고 방치를 당하고 아파하고 슬퍼하고 외로워하며 그래도 내 옆에 있었다는 걸 . 이제 내가 알아주어야 합니다 . 상대를 위로하고 보듬어줘야 하는 사람이 바로 나라는 걸 . 이제는 내 차례라는 걸 . 내가 다가가고 내가 손을 내밀고 내가 해야합니다 . 그럴때 나도 당당해집니다 그건 나를 위한 일이 됩니다 . . . . . 전체를 다 알고 나면 정말 내가 억울할까요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #기억의조작#내욕심#부산심리상담#왜곡 . . . . . by @park_cha2004
26
9 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 미숙하고 불쌍해서 연민이 들고 사랑하게 되고 결혼했는데 이제는 부족한 모습에 화가 나고 분을 삭히다가 터뜨립니다 내 마음은 어디에서 와서 어디로 가는 중일까요? . . . 그래요~ 답답하고 괴로운 마음과 막막한 상태를 글로 남겨주셨네요 . 미숙한 모습에 연민을 느끼고 사랑했던 남편 . 결혼생활에서 여전히 미숙한 남편 . 이제는 나에 대한 연민 나에 대한 불쌍함이 커지고 . 어려운 현실속에 지쳐가는 나에게 남편은 왜 연민의 마음이 없나? . 그런 나를 안타까워하고 이전의 나처럼 사랑해주길 챙겨주길 알아봐주길 . 나도 이해 받고 싶다… 나도 돌봄 받고 싶다… 혼자 책임지고 싶지 않다… 조금이라도 달라지면 좋겠다… . . 그 기대가 실망과 좌절로 화가 되고 분노가 되고 삭히다 터져버린 나의 현실 . 나는 왜 이 지경이 되었을까? 나는 왜 이 모양이 되었을까? . 나의 사랑이 왜 미움과 분노로 얼룩져버렸을까? . ‘나는 왜 저 사람에게 이렇게까지 화가 날까?’ . 나는 상대를 사랑한 것일까? . 나는 상대를 변화시키고 싶었던 것일까? . 우리는 사랑한다고 생각하지만 . 그 안에는 숨겨진 내 욕구 숨겨진 내 욕심 숨겨진 내 결핍 . 진짜 원인은 다른 곳에 있을 수 있어요 . 물론 상대방도 그럴 수 있어요 . 숨어있는 진짜 원인을 찾아보세요 . . . . . 내 마음 속에 숨겨진 진짜 원하는 것은 무엇일까요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #배우자#연민#분노#부산심리상담 . . . . . . . . . . by @park_cha2004
36
10 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 나의 트라우마 상대의 트라우마 우리를 붙잡고 있는 것들 알면 고칠 수 있고 변할 수 있다 감사했던 시간 . . . 그래요~ 지금의 갈등 너머에는 각자가 오래전부터 혼자 견뎌온 트라우마가 있습니다 . 트라우마는 단순히 힘든 일을 겪었다는 의미가 아닙니다 . 감당하기 어려운 경험이후 현재의 감정, 생각, 신체적 반응, 대인관계에 지속적인 영향을 받고 있는 상태입니다 . . 부부는 서로가 상처를 주려는 것이 아니라 각자의 트라우마가 서로의 트라우마를 자극해서 갈등이 커지게 됩니다 . 한 사람의 침묵이 상대에게는 버림받는 것으로 느껴지고 . 한사람의 확인과 요구가 상대에게는 통제당함으로 느껴집니다 . ‘누가 잘못했느냐‘가 아니라 . ‘이 행동 뒤에 어떤 두려움과 상처가 있는가‘를 이해하는 게 중요합니다 . 트라우마의 회복은 과거를 없애는 게 아니라 . 과거의 경험이 더 이상 현재의 나를 지배하지 않도록 하는 것입니다 . 부부는 각자의 상처가 닮아있어 인연이 됩니다 . 그러니 서로의 상처를 누구보다 헤아리고 치유해줄 수 있는 좋은 파트너가 됩니다 . . 서로의 트라우마를 이해하면 불편했던 감정은 풀리고 감정은 다시 따뜻해집니다 . . . . . 나의 트라우마와 부딪히는 상대의 트라우마는 과연 무엇일까? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #트라우마#부부회복#부산심리상담#변화 by @park_cha2004
34
11 days ago
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. 🍵내마음의 해방일지입니다 . . . 터놓기 힘든 이야기 원장님에게 말씀드리는 것만으로도 위안이 됩니다 제 일상이 예전처럼 밝고 편안해지길 바라며 다음에 뵙겠습니다 . . . 그래요~ 말로 꺼내는 순간 마음속 뒤엉켜 있던 감정이 조금씩 정리되고 . ‘나 혼자 힘든 게 아니였구나‘ 안도감이 생깁니다 . . 힘든 감정을 혼자 안고 있으면 생각과 감정이 꼬리에 꼬리를 물고 반복됩니다 . 누군가에게 말하는 순간 막연했던 감정이 언어로 정리되고 . 상대가 공감해주면 안정감을 얻게 됩니다 . ‘내가 느끼는 감정을 이해받고 있구나’ . 이런 경험은 감정을 조절하게 도와주고 혼자 감당해야 한다는 부담이 내려갑니다 . 약해서 부족해서 못나서 . 누군가한테 기대는 게 아니라 . 자신의 마음을 돌보고 자신의 마음을 회복하는 자기치유의 과정입니다 . . 모든 문제가 해결되지 않아도 그저 내 이야기를 들어주고 . 있는 그대로의 나를 받아주는 사람이 있다는 것 . 그것만으로도 마음은 다시 견딜수 있는 힘을 얻습니다 . . . . . 무거운 내 마음을 터 놓을 수 있는 누군가가 지금 옆에 있나요? . . . . . . . #나무향기_심리이야기🌳 . . . #있는그대로의나#위로#부산심리상담#마음털어내기 . . . by @park_cha2004
27
12 days ago
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