Instagram story viewer> @polianskaya.psy> Posts

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ/ СЕКСОЛОГ

@polianskaya.psy

1.2K

followers

151

following

Марина Полянская
🔸Профиль работы с тревогой, страхом,с•кс дисфункциями, вагинизм, конфликты в паре
🍃Амбассадор @living.forest.home
🫶🏻Клуб @womans.path

POSTS STORIES REELS TAGGED

Отсутствие секса в паре не всегда означает конфликт, охлаждение или «конец отношений». Причины могут быть разными: заболевания, гормональные изменения, низкая половая конституция, вагинизм, усталость, страх, боль или особенности самих партнёров. Важно не столько наличие или отсутствие секса, сколько то, комфортно ли обоим с тем, как устроена близость в паре. Если оба чувствуют себя принятыми, любимыми и в безопасности отношения могут быть тёплыми и долгими без сексуальной жизни. А если тема вызывает обиду, стыд, напряжение или чувство отвержения, с этим можно бережно разобраться.

Если вам близка эта тема и хочется понять, что происходит именно в вашей паре, пишите мне в директ — запишем вас на терапию. by @polianskaya.psy

14

2

3 days ago

Созависимость — это не просто сильная привязанность к партнёру. Часто это попытка компенсировать внутреннюю неустойчивость: когда собственное «Я», желания, границы и право на выбор ощущаются размыто.

Тогда партнёр становится не равным другим человеком, а опорой для самоощущения: «без тебя меня как будто нет». Его настроение определяет моё состояние, его одобрение становится мерой моей ценности, а его желания постепенно вытесняют мои.

В сексуальной сфере это может проявляться как трудность чувствовать и озвучивать собственное «хочу» и «не хочу». Человек соглашается на близость, чтобы не потерять связь, боится отказать, подстраивается под темп, сценарий или потребности партнёра даже ценой собственного комфорта и желания.

За внешней преданностью нередко стоит детская надежда: «если я буду удобной, нужной, незаменимой меня не оставят». Но, близость начинается там, где рядом с «мы» сохраняется устойчивое «я»: мои границы, моё согласие, мои желания и моя свобода выбирать.

Запись на парную терапию в Директ💌 by @polianskaya.psy

16

2

4 days ago

Ребёнок может не понимать, что происходит. Но он очень хорошо считывает телесные сигналы взрослого.

Иногда мы смотрим на поведение человека рядом с ребёнком и чувствуем: «Что-то здесь неприятно». И не всегда сразу можем объяснить, что именно.🤢

Это может быть чрезмерное внимание к интимным частям тела ребёнка, прикосновения без необходимости, поглаживания или движения, которые имеют сексуальный подтекст. Демонстративное облизывание губ, определённые движения языком, пальцами или руками, сексуализированные позы и жесты. Комментарии о теле ребёнка, внешности, «взрослости», привлекательности. Слишком пристальный взгляд на интимные зоны. И особенно повторение таких действий после того, как ребёнок пытается отстраниться или показывает, что ему неприятно.

Но здесь есть очень важный момент: один жест ещё не является доказательством сексуального интереса. Человек может облизывать губы потому, что они сухие, поправлять одежду или трогать ребёнка совершенно нейтрально. Поэтому важно смотреть не на один отдельный жест, а на весь контекст: куда направлен взгляд, какие движения повторяются, есть ли комментарии сексуального характера, нарушаются ли личные границы ребёнка и как взрослый реагирует на его дискомфорт.

И если рядом с ребёнком возникает стойкое ощущение «мне неприятно на это смотреть», его не стоит обесценивать.

Детям не нужно объяснять, почему взрослый ведёт себя странно. Их задача быть детьми. Наша задача замечать, где заканчивается обычный контакт и начинаются нарушения телесных границ.

А вы, что думаете по этому поводу? by @polianskaya.psy

11

2

a month ago

Женщинам кажется, что проблема в мужчине: он мало обнимает, мало говорит о любви, недостаточно восхищается, не даёт того чувства близости, которого так хочется.

Но иногда за этим ожиданием стоит совсем другая история, наша собственная потребность в любви и то, какой мы когда-то её представляли.

Разобраться в этом самостоятельно бывает непросто. В терапии мы можем посмотреть, чего именно Вы ждёте от отношений, откуда появилась эта потребность и почему именно с этим мужчиной возникает ощущение, что любви всё время недостаточно.

Если Вы узнали себя с этим можно прийти ко мне в терапию.📝 by @polianskaya.psy

18

5

a month ago

За постоянными претензиями к партнёру скрывается вовсе не отсутствие любви.

▫️За «ты никогда меня не слышишь» может стоять:
«Мне тебя не хватает».
▫️За «тебе всё равно» «Мне одиноко».
▫️За раздражением и критикой
«Мне больно, но я не знаю, как об этом сказать».

И тогда вместо разговора о чувствах начинается борьба: кто прав, кто виноват, кто больше сделал и кто кому что должен.

Мы требуем от другого изменить своё поведение, чтобы наконец почувствовать себя хорошо. Но у каждого человека остаётся своя зона ответственности собственные чувства, выборы, границы и жизнь.

📍Поэтому иногда вместо вопроса:

«Что с тобой не так?»
стоит спросить себя: «Что сейчас происходит со мной?»

Это не означает оправдывать партнёра или терпеть то, что причиняет Вам боль. Это означает перестать прятать свою уязвимость за обвинениями.

Иногда отношения действительно заканчиваются. А иногда двое могут начать их заново, если впервые решаются говорить не претензиями, а правдой о себе.

«Мне страшно. Мне больно. Мне тебя не хватает. Я хочу быть ближе».

И именно с такого разговора иногда начинается настоящая близость. 🤍

Если Вы чувствуете, что в Ваших отношениях уже слишком много конфликтов и слишком мало понимания друг друга, это можно исследовать на терапии.📝 by @polianskaya.psy

10

5

a month ago

Отношения «мать и сын» редко начинаются в тот момент, когда женщина вдруг решает взять на себя роль матери.

Обычно всё начинается гораздо раньше.

Она заботится, помогает, поддерживает, сама организует, напоминает, решает проблемы. В начале отношений это выглядит как любовь и желание сделать жизнь близкого человека лучше.

Постепенно женщина привыкает брать на себя всё больше ответственности. Она делает сама, потому что «так быстрее». Потом потому, что «если не я, то никто». А затем начинает напоминать, контролировать и злиться.

Так постепенно и формируются отношения «мать и сын»: один отвечает, организует и удерживает жизнь, а другой всё больше привыкает к тому, что рядом есть человек, который справится.

Но постоянно находиться в позиции того, кто отвечает за всё, огромная психологическая нагрузка.

Женщина начинает жить в хроническом напряжении. Появляется раздражительность, усталость, тревога, ощущение, что сил не хватает даже на себя. Собственные желания постепенно уходят на последнее место.

И отношения перестают быть местом, где можно получить поддержку. Они становятся ещё одной обязанностью.

При этом очень сложно сохранять сексуальное влечение к человеку, за которого ты постоянно чувствуешь ответственность. Там, где приходится воспитывать, контролировать и напоминать, постепенно исчезает ощущение партнёрства.

Выход не в том, чтобы перестать заботиться или стать холодной.

Важно увидеть момент, когда забота о другом превращается в отказ от себя и принятие на себя чужой ответственности.

Если вы узнали себя в этом сценарии и хотите понять, почему он повторяется именно в вашей жизни, с этим можно работать в терапии.

📍Записаться ко мне на консультацию можно в личных сообщениях. А если вам близки темы психологии, отношений и сексуальности подписывайтесь, здесь мы будем разбирать это глубже. by @polianskaya.psy

19

7

a month ago

Отношения по типу «мать — сын» одна из распространённых моделей и в жизни, и в сексологической практике.

Женщина постепенно становится для мужчины не партнёршей, а «мамой»: заботится, контролирует, напоминает, решает, организует и знает, как для него будет лучше.

Мужчина занимает позицию «сына»: позволяет решать за себя, перекладывает ответственность, ждёт заботы, а иногда бунтует, когда контроль становится слишком сильным.

На бытовом уровне это может выглядеть привычно. Но, со временем такая динамика неизбежно начинает влиять и на сексуальность пары.

Потому, что сложно хотеть человека, которого постоянно приходится воспитывать, контролировать и обслуживать.

🔖И женщина однажды может обнаружить:

«Я его люблю, но как мужчину я его больше не хочу».

🔖А мужчина может чувствовать:

«Рядом с ней я не чувствую себя мужчиной».

Отсюда снижение желания, отсутствие сексуальной инициативы, раздражение, дистанция, проблемы с возбуждением, секс «по обязанности».

При этом в такой сценарий обычно входят двое.

Женщина получает ощущение нужности и контроля. Мужчина возможность не брать на себя часть ответственности. И какое-то время эта система действительно работает.

Но, постепенно исчезает главное отношения двух взрослых людей, между которыми есть равенство, близость и сексуальное притяжение.

- Почему женщина становится «мамой» своему мужчине?

- Почему ей бывает трудно перестать контролировать и доверить ему ответственность?

И можно ли вернуть отношения из сценария «мать — сын» обратно в отношения мужчины и женщины?

Можно. Но сначала важно понять, как вы оказались в этих ролях и почему каждый из вас продолжает их поддерживать.

Если вы узнали в этом свою пару с этим можно работать.

Записаться на консультацию можно в директ.📝 by @polianskaya.psy

76

6

2 months ago

Есть одна психологическая ловушка, в которую попадает немало женщин.

Она возникает тогда, когда собственная ценность начинает полностью опираться на сексуальность.

В этот момент происходит почти незаметная вещь: женщина перестаёт ощущать свою сексуальность как нечто принадлежащее ей. Теперь она зависит от реакции мужчины. От того, хочет ли он её, как часто проявляет инициативу, восхищается ли ею, испытывает ли сильное влечение.

Именно его желание становится главным доказательством того, что с ней всё в порядке.

При этом мужчина ничего не забирает.

Женщина сама, не осознавая этого, отдаёт ему право определять, насколько она привлекательна, сексуальна и ценна как женщина.

И тогда любые изменения в отношениях начинают восприниматься как угроза. Его усталость, эмоциональная дистанция, недопонимание или естественное снижение сексуального интереса перестают быть просто этапом отношений. Они переживаются как личный приговор.

Внутри звучит одна и та же мысль:

«Если он больше не смотрит на меня так, значит, со мной что-то не так. Значит, я теряю свою ценность как женщина.»

Именно отсюда часто рождаются:

▫️мучительная ревность;
▫️ постоянная тревога;
▫️желание заслужить внимание, понравиться ещё больше, стать удобнее, красивее, сексуальнее лишь бы снова почувствовать себя ценной.

Но проблема никогда не была в сексуальности. Она в том, что право чувствовать свою ценность оказалось в чужих руках.

А вы замечали у себя или у других женщин такой механизм? Поделитесь в комментариях.

@valynets.psy
Клинический психолог, сексолог Марина Волынец. Провожу онлайн-сессии. Запись в директ. by @polianskaya.psy

50

5

2 months ago

📉НОРМАЛЬНО ЛИ В НАЧАЛЕ ОТНОШЕНИЙ ПРОСИТЬ АНАЛИЗЫ?📉

Да. Абсолютно нормально!

Просить у партнёра свежие результаты анализов на инфекции, гинекологические или урологические справки - это не про недоверие. Это про взрослую ответственность и уважение к себе и к другому человеку.

Секс - это не только удовольствие. Это ещё и зона риска для здоровья. И если вы уже достаточно близки, чтобы думать о близости, то вы достаточно близки, чтобы спокойно поговорить о здоровье.

Я всегда говорю своим клиентам:

самый зрелый и заботливый способ начать сексуальные отношения - это сначала убедиться, что оба партнёра здоровы. Не после. Не «когда-нибудь потом». А до.

Как это можно сделать мягко и без напряжения:

«Мне важно, чтобы мы оба были спокойны. Давай сдадим анализы вместе / покажем друг другу свежие результаты».

Если человек реагирует спокойно и с пониманием — это хороший знак.
Если резко обижается, защищается или отказывается обсуждать тему - это тоже информация и её стоит учитывать.

Здоровые отношения начинаются не с красивых слов, а с уважения к границам и здоровью друг друга.
Просить анализы - это не странно. Странно делать вид, что эта тема «неудобная» и её лучше избегать.

А вы как относитесь к этому вопросу? Напишите к комментариях 👇🏻

И кстати, ко мне можно попасть на психотерапию онлайн, подробности в директ📝 by @polianskaya.psy

258

10

3 months ago

МИФ: «Редкий sекс - это плохо для отношений»😏

Видели в Reels милую пару за 60: он спрашивает её «Что ты больше всего любишь?», а она с улыбкой: «Есть»😂 И они счастливы, обнимаются.

А теперь представьте: sекс раз в месяц, раз в полгода или даже отсутствует. Плохо ли это? Нет!

Давайте разберёмся с точки зрения сексологии, почему редкий (или нулевой) sекс - это норма для многих пар, особенно в зрелом возрасте.

Почему это нормально? Вот ключевые аргументы:

▫️Низкая половая конституция. У некоторых людей либидо изначально невысокое - это как тип темперамента. Sекс 1 раз в месяц или реже полностью удовлетворяет обоих, без напряга.
▫️Гормональные изменения в пожилом возрасте. После 50–60 лет снижается тестостерон и эстроген, что естественно уменьшает желание. Тело сигнализирует: «Энергия на другие радости жизни!»▫️Эмоциональная близость важнее. В долгосрочных парах sекс часто заменяется объятиями, разговорами, совместным ужином. Исследования (например, по Джону Готтману) показывают: стабильность отношений зависит от доверия, а не от частоты sекса.
▫️Здоровье и медикаменты. Артрит, гипертония, антидепрессанты или сердечные препараты снижают либидо. Плюс, после менопаузы/андропаузы фокус смещается на комфорт, а не на акробатику в постели.
▫️Интим без проникновения. Сексология различает: есть петтинг, поцелуи, мастурбация вместе. Для многих за 60 это полноценная интимность, без «обязаловки».

Редкий sекс ≠ проблемы в паре. Главное, чтобы обоим было комфортно! Если напряг есть разбирайтесь с психологом или сексологом.

А вы как? Sекс обязателен или любовь шире? Пишите в комментах! 👇❤️ by @polianskaya.psy

111

2

5 months ago

— Хочу результат за одну сессию.

— Конечно. Вам какой? Иллюзию быстрых изменений или настоящую трансформацию, после которой уже не получится жить «как раньше»?

Потому что одно делается быстро, почти безболезненно и очень вдохновляет… ровно до первого триггера.
А второе - это когда мы аккуратно разворачиваем клубок, в который вы были завязаны годами, иногда десятилетиями.

И да, это не про «раз и просветлел».
Это про «раз и увидел правду». А дальше уже начинается настоящее.

Хотя, если честно, одну сессию я тоже могу сделать очень эффективной. Вы просто поймёте, почему вам так срочно нужен «результат за одну сессию». 🙂 by @polianskaya.psy

3

3

6 months ago

Разбор сцены из «Дюбарри» и уроки для женщин

Дорогие женщины, представьте: молодая графиня Дюбарри стоит перед королем и его свитой. Ее ведут на «проверку» интимный осмотр, вопросы о теле, о прошлом.
- Чешется ли?
- Были ли партнеры? Много ли их?- звучит как средневековый трибунал.

Но, она держится с достоинством, не сломавшись под взглядом толпы. Эта сцена зеркало страхов многих из женщин.
С психологической точки зрения: такая «проверка» классика стыда и объективизации. В сексологии мы называем это «травмой взгляда», когда тело становится экспонатом, а не источником силы. Женщины часто несут этот багаж из детства, отношений или культуры страх «не пройти тест».

Результат? Тревога перед близостью, зажимы в теле, потеря либидо. Исследования (например, по модели Минухина) показывают: подавленный стыд блокирует окситоцин гормон доверия и наслаждения.

Что полезного вынесем для себя сегодня?

- Верните тело себе. Дюбарри не краснела, она владела ситуацией. Практика: ежедневно 5 минут перед зеркалом говорите: «Это мое тело, моя история». Это перепрограммирует подсознание на принятие.
- Границы - это ваша корона. Вопросы о партнерах прошлого? Ваш ответ: «Это моя приватность, фокус на себе сейчас». Сексология учит: прошлое не определяет вашу ценность.
- Близость через доверие. Если «чешется» или дискомфорт - это сигнал к врачу (гинеколог + психолог). 70% женщин с тревогой интимной сферы восстанавливают либидо через терапию (данные APA).
- Урок силы. Дюбарри стала любимицей короля не вопреки «проверке», а благодаря уверенности.
Женщины, вы не объект, а творец близости. Если эта сцена эхом отзывается в вас, напишите в комментариях, я помогу разобраться.@Valynets.psy by @polianskaya.psy

80

2

7 months ago