Instagram story viewer> @pollenfatales> Posts

denis ✰

@pollenfatales

1.2K

followers

816

following

no more summer rain
22, moscow

POSTS STORIES REELS TAGGED

я сидел на небольшом балконе, выкрашенным ярко-красной эмалью. это был маленький островок тишины и спокойствия в шумном баре, активно готовящемуся к предстоящему торжеству. солнце уже давно зашло за горизонт, и только лишь свечи, которыми был уставлен длинный деревянный стол, освещали моё лицо, обращенное в небольшой садик, где огромные крысы бегали друг за другом, шебурша осенней листвой.

сентябрь был очень спокойным. даже неприятно спокойным. возможно, так кажется на фоне ужасно беспокойного августа, наполненного страхами и бесконечными переживаниями, неуютной болью и чужеродностью по отношению ко всему, что было вокруг меня. сентябрь же, наоборот, оставил после себя такое сладкое, ни на что не похожее послевкусие. кажется, что вещи наконец-то начали идти так, как мне хочется того, а не с точностью до наоборот. я чувствую, что город постепенно принимает меня, раскрывает руки для объятий и зовёт меня к себе.

несмотря на мою неприязнь к учебе, я снова студент. давний гештальт оказался наконец закрыт. это не может не радовать, сказал бы я, но должен признаться – я ничего не чувствую по этому поводу. вновь и вновь оказывается во главе угла вопрос материальный. но что я могу, если при мысли о дальнейшем жизненном пути, меня бросает в дрожь от незнания что делать и страха не состояться в жизни. комично, что я даже не знаю, что именно это значит для меня. я стараюсь отпустить это, перестать зацикливаться на том, что пока совсем не в силах изменить.

незнание множится, когда дело доходит до любви. хочется чувствовать так много, а выходит так мало. сложно бороться с прошлым, сражаться с ним один на один, отвергая все, что было, ради настоящего, ради того, что доставляет столько положительных эмоций. я хочу любить, я хочу быть любимым, но как же это тяжело. особенно, когда главным является вопрос: действительно ли мне нужно это?

бокал белого вина медленно пустел. свечи, расплавившись, белым пластом легли на кружевную скатерть. огоньков на столе становилось все меньше, знаменуя конец сегодняшнего празднества. внезапно посетившая меня муза растворялась у меня перед глазами, намекая, что и с этим текстом стоит на сегодня закончить. taken in Moscow, Russia by @pollenfatales

3

17

4 days ago

это был обычный день, очередной день, когда не произошло ничего сколько-нибудь значительного, чтобы оставить его в памяти. если бы не окутавшая меня к вечеру пучина рассуждений, этот день так и остался бы таковым. но мои рассуждения наделили его большим смыслом, чем имеет каждый день по определению. я не знаю, что пробудило во мне эту на тот момент утихшую тягу к подчинению всего тому, что называется здравым смыслом. я в целом заметил за собой, что созидание во многом выместило рационализацию всего подряд из моего сознания. быть может, это я просто устал от этого, быть может, закончились вещи, что избежали подчинения моей логике. однако, стоило только чему-либо чувственному вновь встать на моем пути, все вернулось на круги своя.

в тот день я много думал о том, что я чувствую. пытался достать свои чувства из глубин сознания, покрутить их в руках, рассмотреть, распутать этот клубок из чего-то упрятанного в дальний угол. любовь. любовь. любовь. красивое же слово все-таки, такое простое и сложное одновременно. было бы оно простым, могло бы оно тогда доставлять столько боли и переживаний?

на протяжении всей своей сознательной жизни я пытаюсь подчинить себе все, что происходит вокруг, но сколько бы я ни старался, с каждым разом выходит все хуже и хуже. быть может, проще просто перестать пытаться? на самом деле, вопросов очень много и все они кажутся неразрешимыми. как можно полюбить, не успев разлюбить? как можно разлюбить, едва успев сказать то, что уже вряд ли удастся забыть? столько мыслей о прощении, о желании понять, что есть действительно мое, а от чего необходимо избавиться.

пятая пленка стала первой на мою новую камеру. последнее приобретение из прошлой петербургской жизни. одно из немногих воспоминаний о том, каким было прошедшее лето. ей удалось запечатлеть мои первые дни в москве после переезда, моё возвращение домой и в той или иной степени возвращение в точку, что, как мне казалось, я безвозвратно покинул.

[fujifilm 200] taken in Moscow, Russia by @pollenfatales

3

7

20 days ago

a something in a summer’s day
as slow her flambeaux burn away
which solemnizes me.

a something in a summer’s noon —
a depth — an azure — a perfume —
transcending ecstasy.

and still within a summer’s night
a something so transporting bright
i clap my hands to see —

then veil my too inspecting face
lets such a subtle — shimmering grace
flutter too far for me —

the wizard fingers never rest —
the purple brook within the breast
still chafes its narrow bed —

still rears the east her amber flag —
guides still the sun along the crag
his caravan of red —

so looking on — the night — the morn
conclude the wonder gay —
and i meet, coming thro’ the dews
another summer’s day! taken in Ryazan Oblast by @pollenfatales

3

5

a month ago

film 4 (beloved one)

i remember that oppressive feeling inside me. i was sitting on a small wooden bench that kept shifting slightly on the uneven concrete floor of the summer terrace at a moscow café. i read the words slowly, picking out tiny fragments of meaning from that stream of verbal excess that was trying to pass itself off as a worthy final note, but, sadly, was nothing of the sort.

it was truly awful reading. with every word, i could feel tears welling up in my eyes, threatening to spill over. i tried to hold them back, but the treacherously uncontrollable trembling in my body gave me away. i was shaking like a leaf caught in the heart of a hurricane. with every word, i felt myself getting worse, though i couldn’t tell what was hurting me more: the truth itself, or the destruction of the image i had created in my own mind. where can the desire to love and be loved possibly lead you?

i never thought something like this could happen to me. it all felt like some horrible, ugly joke — it sounded completely unreal. and yet, somehow, life keeps throwing surprises my way, strange and unpleasant enough to make me wonder: when will this finally end? i stared at the wall, barely looking away, turning over in my head everything that had once connected me to the person i thought i knew. where does that thin line between truth and fiction lie? at what point did i cross it and start living inside something that wasn’t real, taking part in a performance i never could have imagined i was in? i couldn’t believe i was going through this again — the pain and despair, the complete rejection of everything i had lived by for the past few months. everything went into the blazing furnace of my mind: plans, moments, words, thoughts, vulnerability, tenderness, passion, love.

maybe, in some alternate universe, everything would have turned out exactly the way we wanted. maybe you would have been completely different. maybe i would have been completely different. maybe we would have exchanged rings, engraved with that very line from your favorite song. maybe we would have been truly happy together. i miss the you i loved.

[lucky color 200] taken in Saint Petersburg, Russia by @pollenfatales

3

9

2 months ago

22!

вышел из метро, в воздухе стоит приятный запах только что прошедшего дождя, а улица до сих пор хранит в себе влагу, ниспосланную небом. достал сигарету, зажег. теперь я делаю это куда ловчее, чем прежде. в наушниках заиграла ‘кончится лето’, а ведь и вправду. на улице было так тихо, хотя вокруг кипела жизнь. машины, освещавшие все вокруг своими огромными прожекторами, и люди, чьих лиц я совсем не различал, мельтешили туда-сюда мимо меня, растворяясь где-то вдалеке. томная безлунная ночь.

сегодня мой двадцать второй день рождения. скорее всего, я проведу его один, но кажется, меня это даже не расстраивает. сижу на скамейке с видом на высотки москвы-сити и пытаюсь мысленно объять все, что произошло за последнее время. понимаю, что говорю так каждый год, но за прошедшие двенадцать месяцев я сильно изменился. столько всего со мной случилось, даже сложно представить. четвертый курс и долгожданное окончание бакалавриата, последний год в петербурге и постепенное начало жизни в москве, отношения, ужасное расставание и терапия, что за ними последовала, поездка в стамбул, ставшая моим первым самостоятельным путешествием, отъезд из города, что стал таким родным, и поступление в магистратуру. а ведь это я только прошелся по верхам. кажется, не было в моей жизни года насыщеннее, чем этот. боюсь представить, что готовит мне следующий.

столько всего можно было бы сделать иначе, столько всего можно было бы избежать, но я уверенно шел вперед, уверовав, что именно этот путь есть самый правильный. честно говоря, я ужасный студент. я так неохотно учусь на своих ошибках, из раза в раз становясь жертвой одного и того же. я бы хотел пожелать самому себе наконец преломить этот цикл. я не жду чего-то особенного от этого года, но мне бы хотелось продолжить по кирпичику выстраивать себя нового, более взрослую и совершенную версию себя. кажется, будто все в моей жизни благоволит этому. я желаю себе оставаться сильным и становиться ещё сильнее, в последнее время это стало как никогда важным.

осталось лишь задуть свечи и загадать желание. уверен, оно непременно сбудется.

с днём рождения, дениска. taken in Moscow, Russia by @pollenfatales

3

13

2 months ago

я ехал по большой черкизовской в практически нерушимом одиночестве. лишь иногда мимо на большой скорости проносились машины, нарушая мой и без того хрупкий покой. редкие звезды мелькали на запруженном светом ночном московском небе. в лицо, раздувая струящиеся по щекам слёзы, ударял освежающий июльский ветер. это был такой ужасный день, очередной день, каждая прожитая секунда которого была поистине невыносима. я проклинал все вокруг. этот город, что казался мне таким чужим и неуютным, людей, его населяющих, что изо дня в день множили мою боль, подливая масло в и без того огромное пепелище. на что я рассчитывал, когда решил переехать сюда?

я считал себя большим дураком, винил себя за это решение, такое инфантильное, опрометчивое и совсем необязательное. в таком большом городе, полном друзей и близких, я чувствовал себя таким одиноким, ненужным, неподходящим. все вокруг было таким чужим, таким не похожим на петербургское. мысли о ставшем для меня родным за эти четыре года городе согревали мое неприкаянное сердце, но я понимал, что жизнь уже никогда не будет прежней. все так резко поменялось и я оказался совсем не готов к этим изменениям. и вроде бы все удалось, задуманное свершилось. я сделал первый шаг на пути к чему-то новому. но все равно внутри что-то было не так.

спустя две недели, что прошли с этого момента, я могу сказать, что это чувство никуда не ушло. я по-прежнему ощущаю себя чуждым этому месту, оно продолжает старательно выталкивать меня, подбрасывая новые невзгоды. временами мне кажется, что я стал участником некого спектакля, сценарий к которому пишется совсем не мной. каждый день становится интереснее предыдущего и ты никогда не знаешь, чего ждать завтра. кажется, будто все постепенно налаживается: мне хочется верить, что это не ложное чувство.

how does it feel when you’re alone and you’re cold inside? taken in Moscow, Russia by @pollenfatales

3

6

2 months ago

третья пленка на зенит запечатлела один из самых забавных периодов моей жизни за последнее время. дни между защитой диплома и выпуском из университета. две недели, что были полны свободы, что я с таким упованием ждал на протяжении последних четырех лет, радости и счастья, пусть и оказавшихся такими мимолетными. в моменте так хотелось сохранить это внутри себя, перевезти вместе с собой в москву и пронести дальше сквозь недели и месяцы новой жизни, что была уже так близко, буквально на расстоянии вытянутой руки.

я решил совместить здесь не только свою пленку, но и ту, что всегда была рядом, запечатляя те же моменты, но под другим углом, будучи во владении другого видения. видения, которым я так восхищаюсь и безгранично люблю. я не мог не поделиться частью этих фотокарточек, однако есть и те, что навсегда останутся достоянием моего архива и будут покорно ждать своего часа, чтобы быть узнанными. как и в целом многое из истории, что непрерывно идет за каждой из этих фотокарточек. за каждой, без исключения. taken in Saint Petersburg, Russia by @pollenfatales

3

0

2 months ago

я хочу тебя знать
как сквозняк
врывается в щель под дверью
говорит «я пришел я дую я ветер»
так хочу тебя знать

я хочу тебя знать
как знак
на дороге сбитый машиной
не мечтая кем быть, когда будем большими
так хочу тебя знать

я хочу тебя знать
как знать
портит ладных крестьянок в сене
так откусывают заусенцы
так хочу тебя знать

как убитый олень знает охотника
содранный локоть - любовь подлокотника
дождь - мокрого платья соски
как асфальта касаются лепестки
так хочу тебя знать

я хочу тебя знать как ноздри
негритянки про плач земли
я хочу, чтобы туфли взрослых
понимали, что из змеи

не знаю даже, с чего мне начать. этот пост крутится у меня в голове уже почти неделю, но мысли совсем не желают собираться воедино. последние дни я очень много думаю, я бы даже сказал: неприлично много. в такие моменты я сильно завидую тем; кто способен с легкостью смириться с поражением, отряхнуться и пойти дальше как ни в чем не бывало.

но эти пожирающие изнутри отчаяние и скорбь мешают. они парализуют, тянут обратно. и здесь важно понимать, что такое это обратно. это кошмар, от которого хочется поскорее проснуться или же нечто точно противоположное — такое яркое и теплое. как переиграть реальность? как сделать так, чтобы все было иначе? как дать понять, что все не так, как может показаться? как утихомирить внутри любовь, что так назойливо дает о себе знать каждую возможную секунду?

* **** *****, *** ***** ****. taken in Saint Petersburg, Russia by @pollenfatales

3

12

2 months ago

viipuri sessions

‘portahilla, joit’ on lieska nuollut,
istuu suru, katseessansa tyhjyys.
tarttuu sua, ystäväänsä käteen
taluttaa hän sinut raunioille,

taakse aikain katsoo: “murskatusta
tuhannesti taas on aloitettu.”
kaikkialle suru sua saattaa,
halki pihain, yli vallihautain,

vastaan kirkastunein otsin astuu.
tunnet: minkä vuosisatain käsi
kerran muuriksi loi yötä vastaan,
sitä murenna ei vihan miekka.’

выборг. прекрасная традиция, уже ставшая ежегодной. начинать выборгские посты финской поэзией о городе – уже тоже своего рода ритуал. при этом сама поездка была совсем далека от привычной мне. впервые в выборге я не спешил пройти везде, посмотреть на все, зайти всюду. мы много созидали, заполняя наше маленькое путешествие разговорами, забавного вида играми, внезапными каверами на майкла джексона, размышлениями о чайках и разного рода психоаналитикой от саввы и вики, в ходе которой я покорно кивал головой, поддерживая иллюзию абсолютного понимания происходящего.

четыре года жизни в петербурге. четыре визита в выборг и все такие разные, такие непохожие друг на друга. в этот раз я чувствовал себя так спокойно, свободно. экзамены сданы, выпускной уже совсем скоро, мысли о переезде напирают, но вовсе не беспокоят. эту безмятежность я постарался отразить в фотографиях, в тексте к этому посту. мне впервые не хочется заострить внимание случайного читателя на своих эмоциях, не хочется полностью вовлечь его в описываемый момент – хочется лишь провести вдоль незримой границы, приоткрыть момент лишь на миг и скрыться, оставив вышеупомянутого читателя наедине с самим собой. taken in Viipuri by @pollenfatales

3

2

3 months ago

i was walking home from the metro, knowing that i was performing this little ritual for the last time. i walked as slowly as i possibly could, greedily taking in the air, trying to absorb every bit of that moment. after two years of living on Vasilievsky Island, these views had become home to me — it was hard to imagine that tomorrow i would be on a train to Moscow with no return ticket in my pocket. even harder was the thought that this was my last night here, my last yoga practice, the last time i would step into my favorite little shop on the corner, the last time i would walk through my favorite courtyard. once again, tears began to well up in my eyes. i don’t think i had ever been this scared before. every step felt like a step into nowhere, into an endless abyss of uncertainty, and there was no turning back.

it’s hard to believe that four years in Petersburg passed by in what feels like a single moment. four years ago, i arrived here without knowing how profoundly my life was about to change. how much would happen to me, how many people i would meet along the way, how many new things i would discover — both within myself and in the world around me. i love Petersburg unconditionally.

→→→→→

i love it with all my heart, with every cell of my body, and there is no city in the world that feels closer to me. there are so many places there that i can confidently call my own: the little pier on the Obvodny Canal, the hidden corner of the beach in Zelenogorsk, Wolee’s little shop on Gorokhovaya with the kindest people in the world, our little spot on Baskov Lane — the place where Angelina and i had our monthly meetings, Ossu on Nekrasova with the best noodles i have ever had, Betancourt Bridge, where i used to rest on the steps after my runs, Civil on Volynsky Lane with my favorite turkey sandwich, the Karpovka embankment where i once read Akhmatova out loud, Co-Op Garage with its wonderful summer terrace and the best pizza, and St. Isaac’s Cathedral, which i saw every day on my way out of university. i could keep going with this list for a very long time. no other city in the world holds so much of me. no other place carries so many memories, so many happy and taken in Saint Petersburg, Russia by @pollenfatales

3

7

3 months ago

когда я впервые попал в стены своего университета, я и подумать не мог, как быстро пролетят четыре года, что когда-то казались целой вечностью.

я помню себя первокурсником, стеснительным мальчишкой, что только переехал в большой город и совсем не знал, чего ему хочется. я выпустился и, признаться честно, все еще не имею ни малейшего понятия. я много раз рассказывал эту затейливую историю о том, как я оказался в востоковедении. мог ли я тогда предположить, какой подарок я сделал самому себе? какой опыт я получу по прошествии этих лет, кем я стану благодаря этому факультету и людям, что меня там окружали?

как и многие, я поначалу думал, что университет – это всего-навсего образование, но все оказалось куда сложнее. это целая маленькая жизнь внутри обычной большой, это незаменимый опыт, это воспоминания, что врезаются в голову и сердце на всю жизнь. удивительно, но несмотря на все тяготы студенческой жизни, это действительно лучшая пора в моей жизни.

никогда не забуду эти два года жизни в Петергофе и двухчасовое практически ежедневное путешествие до Университетской набережной. никогда не забуду, как в первый раз студентом оказался в стенах своего факультета, зашел в аудиторию, что на четыре года стала моим домом, и увидел еще девять таких же растерянных лиц, еще совсем не представляющих, что их ждет впереди.

никогда не забуду эти кажущиеся бесконечными пары и то самое чувство радости и облегчения, когда ты под вечер выходишь из университета, жадно глотая свежий воздух и впиваясь взглядом в Исаакий, что величаво стоит по другую сторону Невы. никогда не забуду эти задушевные беседы с преподавателями, смех и улыбки людей, что стали моей большой семьей, моих любимых девочек, без которых я теперь никуда.

и пусть я так и не полюбил язык, который изучал, и страну, что с таким усердием пытался объять умом, разочаровался в специальности, которой посвятил четыре года своей жизни, но я действительно обрел нечто куда большее и важное. люблю. taken in Saint Petersburg, Russia by @pollenfatales

3

27

3 months ago

вторая пленка, скорее, разочаровала, чем порадовала. я продолжил следовать советам своего внутреннего гения и фотографировать несколько наобум, оставляя место сомнениям, а получится ли вообще кадр. читатель, желающий проучить своенравного рассказчика, наверняка хотел бы услышать, что судьба не оказалась милостива к повествователю и кадры совсем не вышли, но не тут-то было. кадры вышли и вышли прекрасными, но мой старенький зенит решил-таки преподать мне урок и отказался крутить пленку, оставив меня с полупустой катушкой.

я оставил восемь чудесных кадров-моментов моей маленькой-большой жизни в июньском петербурге. третья пленка уже вот-вот будет заполнена без остатка, так что надолго мы с вами не прощаемся. taken in Saint Petersburg, Russia by @pollenfatales

3

5

3 months ago