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Em 31 de janeiro de 2014, tive a honra de realizar uma apresentação nas 21.ªs Jornadas da Unidade de Dor do Hospital Garcia de Orta, um encontro científico que se realiza anualmente e reúne profissionais de saúde, particularmente aqueles que intervêm na avaliação e no tratamento da dor crónica.

O evento decorreu no Auditório da Faculdade de Medicina Dentária da Universidade de Lisboa e incluiu também a participação do Convénio ASTOR — Associação para o Desenvolvimento da Terapia da Dor.

A minha apresentação foi dedicada ao tema Neuropsicoimunidade, uma área interdisciplinar que procura compreender a interação dinâmica entre os processos psicológicos, o sistema nervoso, o sistema endócrino e o sistema imunitário.

Esta perspetiva revelou-se particularmente relevante para a compreensão da dor crónica, reconhecendo que a experiência dolorosa não resulta apenas de alterações orgânicas, mas também da influência do stress, das emoções, dos padrões cognitivos e dos contextos relacionais.

A evidência disponível já apontava para a necessidade de aprofundar os mecanismos psiconeuroimunológicos envolvidos na dor crónica, de modo a desenvolver intervenções clínicas mais integradas e eficazes. Nesse sentido, compreender o paciente para além do sintoma físico é essencial para promover uma intervenção biopsicossocial, individualizada e humanizada.

O tema acabou por dar origem a uma matéria publicada, nesse mesmo ano, na Revista Dor, publicação científica dedicada à divulgação de estudos sobre a fisiopatologia e o tratamento da dor aguda e crónica. Essa publicação representou uma oportunidade importante para ampliar a discussão sobre a relevância da Neuropsicoimunidade na prática clínica.

Embora a apresentação tenha sido centrada na dor crónica, as suas abordagens podem beneficiar pacientes de diferentes contextos clínicos, uma vez que a interação entre emoções, stress, sistema nervoso e imunidade atravessa múltiplas condições de saúde. A Neuropsicoimunidade reforça, assim, a importância de cuidar da pessoa como um todo - corpo, mente e contexto — e não apenas da doença que apresenta.

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A depressão pode fazer-nos acreditar que nada vai mudar e que seria melhor desaparecer.
Mas essa voz é um sintoma da doença, não a verdade sobre ti nem sobre a tua vida.

Pensamentos de auto extermínio não são sinal de fraqueza, nem de falta de força ou de fé. São um sinal de que a dor chegou a um ponto em que precisa de cuidado profissional, e isso existe.

A depressão tem tratamento.
A terapia e o acompanhamento médico ajudam, e muito.
Muita gente que um dia pensou em desistir hoje está feliz por ter ficado.
Não é falta de Deus... é a solidão em sua última instância.

Se você está sofrendo fale com alguém hoje. Um familiar, um amigo, o seu médico de família, um psicólogo. Não precisa ter as palavras certas, basta dizer “não estou bem... não aguento mais”.

Se conhece alguém assim: pergunte, ouça sem julgar e incentive a pessoa a procurar ajuda.

Perguntar com cuidado não coloca ideias na cabeça de ninguém, pode salvar uma vida.

📞 Precisas de falar agora?
🇵🇹 SNS 24: 808 24 24 24 (opção 4, apoio psicológico)
SOS Voz Amiga: 213 544 545 | Emergência: 112
🇧🇷 CVV: 188 (24h, gratuito)

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O uso do celular nunca foi descrito melhor do que esta.

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Essa é uma das confusões mais dolorosas que existem nos relacionamentos — e uma das que mais nos prende.

Porque é muito mais fácil sair de alguém que é completamente ruim. O difícil é sair — ou se proteger — de alguém que também tem coisas boas. Que te faz rir. Que em alguns momentos te cuida. Que você genuinamente ama.

A psicologia chama isso de reforço intermitente: quando comportamentos positivos e negativos se alternam de forma imprevisível, o cérebro cria um vínculo ainda mais intenso do que se a relação fosse só boa ou só ruim. É o mesmo mecanismo neurológico do jogo — a incerteza potencializa o apego.

Ser tóxico não é ser monstro. É um padrão de comportamento que consistentemente drena, diminui, desestabiliza ou desrespeita — independentemente das boas intenções que possam existir.

Alguém pode te amar e ainda assim ser controlador.
Alguém pode ser generoso e ainda assim te humilhar.
Alguém pode ter passado por muita dor e ainda assim te causar dor.

A história de vida de alguém explica o comportamento — mas não o justifica.

E aqui está o que a terapia repete, mas o coração demora a entender: você não precisa provar que alguém é 100% ruim para se permitir sair ou se afastar. Basta perceber que o padrão te faz mal — consistentemente.

Reconhecer a toxicidade de alguém bom não é ingratidão. É autopreservação.

O que você tem tolerado por causa das partes boas?

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Essa frase precisa ser repetida até que o coração acredite no que a mente já sabe.

Existe um padrão silencioso e exaustivo que a psicologia observa com frequência: a pessoa que foi abandonada, traída ou ignorada — e que ainda assim se sente responsável por consertar o que o outro quebrou.

Ela envia a mensagem. Tenta a conversa. Cede primeiro. Explica, justifica, se desculpa por coisas que não fez. Dobra-se para caber num espaço que nunca foi feito para ela.

E o outro? Espera. Ou sequer percebe o esforço.

A psicologia do apego explica esse padrão com precisão dolorosa: pessoas que cresceram em ambientes onde o amor era condicionado — onde precisavam se esforçar para merecer atenção, presença ou aprovação — aprendem que a responsabilidade pela conexão é sempre delas. Que se algo está errado, é porque elas não fizeram o suficiente.

Esse aprendizado não some na vida adulta. Ele se repete nos relacionamentos, nas amizades, nas famílias.

E o resultado é uma pessoa que carrega sozinha o peso de duas.

A verdade que a terapia oferece é simples e difícil ao mesmo tempo: você pode querer a reconexão — e ainda assim não ser sua função forçá-la. Alguns laços precisam que o outro também se mova. E se ele não se move, isso já é uma resposta.

Insistir onde não há reciprocidade não é amor. É ansiedade de apego disfarçada de dedicação.

O que você tem carregado que não é seu para carregar?

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$E a neurociência explica exatamente por quê — e por que isso não é fraqueza sua. Quando você tenta mudar um comportamento, um padrão ou uma crença, o cérebro não recebe bem a novidade. Pelo contrário. Ele a trata como ameaça. O sistema límbico — a região emocional e instintiva do cérebro — é biologicamente programado para preservar o que é familiar. Mesmo que o familiar seja doloroso. Mesmo que o familiar seja o que te prende. O cérebro prefere uma dor conhecida a um bem-estar desconhecido. Isso tem um nome: homeostase psicológica. A tendência do sistema a resistir a qualquer mudança que ameace o equilíbrio atual — por mais disfuncional que esse equilíbrio seja. É por isso que você sabe o que precisa mudar — e ainda assim não muda. Não é falta de força de vontade. É neurobiologia. James Prochaska, psicólogo da Universidade de Rhode Island, mapeou os estágios da mudança e descobriu algo fundamental: a recaída não é fracasso — é parte do processo. A maioria das pessoas passa pelos estágios de mudança múltiplas vezes antes de consolidar uma transformação real. Mudar exige que o córtex pré-frontal vença repetidamente a resistência do sistema límbico. Isso consome energia. Gera desconforto. Às vezes dói antes de melhorar. Mas cada vez que você insiste, novos circuitos se formam. O que era difícil vai se tornando possível. Não se cobre por achar difícil o que é neurologicamente difícil. Cobre-se apenas por parar de tentar. O que em você está tentando mudar há mais tempo do que gostaria de admitir? #psicologia #mudança #neuroplasticidade #autoconhecimento #terapia #saudemental #tcc #neuropsicologia #prochaska #crescimentopessoal #resiliencia #desenvolvimentopessoal by @psychology4now$

A Democracia venceu!

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Essa frase dói.
E dói porque a maioria de nós já ficou esperando uma honestidade que nunca veio — de alguém que, na verdade, nem consegue ser honesto consigo próprio.

A psicologia tem um nome para isso: autoengano.

Não é mentira consciente. É um mecanismo de defesa — uma forma que o cérebro encontra de proteger o ego de verdades que seriam insuportáveis de encarar. Sigmund Freud descreveu isso há mais de um século. Daniel Goleman aprofundou o conceito nos estudos sobre inteligência emocional: pessoas com baixa autoconsciência não mentem para os outros por maldade. Mentem porque genuinamente não enxergam o que está acontecendo dentro delas.

O problema é que quando você espera honestidade de alguém assim, você não está lidando com uma pessoa que escolheu te enganar. Você está lidando com alguém que está preso na própria narrativa — e que não tem a menor condição de te oferecer o que nem a si mesmo oferece.

Continuar esperando é o que te machuca. Não a pessoa.

A terapia chama isso de locus de controle externo: quando depositamos nossa paz, nossa clareza ou nossa validação nas mãos de quem não tem condições de nos dar isso.

A virada acontece quando você entende: não é sobre eles. É sobre o que você faz com essa informação.

Reconhecer os limites do outro não é cinismo. É maturidade emocional.

O que você ainda está esperando de quem não consegue dar?

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Vivemos correndo atrás de metas, de aprovações, de dar conta de tudo... Mas e você? Quando foi a última vez que se colocou no topo da sua lista?

Priorizar sua saúde mental não é egoísmo. É autocuidado. É entender que você não precisa estar sempre forte, sempre produtiva, sempre disponível.

É aprender a dizer não, a respirar fundo, a pedir ajuda.

Hoje, te convido a fazer uma pausa e se perguntar: o que eu preciso para me sentir bem?

Me conta nos comentários: qual tem sido o seu maior desafio para cuidar de você? Vou ler com carinho.

Salve este post para lembrar nos dias difíceis que você importa.

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Matthew Killingsworth e Daniel Gilbert, de Harvard, desenvolveram um estudo inovador: um app que contatava pessoas ao longo do dia para perguntar o que estavam fazendo, o que estavam pensando — e como estavam se sentindo.

O resultado publicado na revista Science em 2010 foi revelador:

A mente humana divaga — no passado ou no futuro — 47% do tempo. Quase metade da vida acordada.

E esse estado de divagação estava consistentemente associado a mais infelicidade — independentemente do que a pessoa estava fazendo.

"Uma mente que vagueia é uma mente infeliz."

Não porque o passado seja ruim ou o futuro seja assustador. Mas porque a vida — a real, a que se sente, a que importa — só acontece no presente.

Mindfulness não é moda. É o treinamento deliberado de trazer o cérebro de volta para onde a vida realmente acontece.

Você já tem tudo que precisa para estar bem. Basta estar onde está.

Onde está a sua mente agora?

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Esta frase toca num dos debates mais importantes da psicologia e da neurociência: até que ponto o nosso passado nos define?

A nossa história pesa, sim.
As experiências que vivemos, principalmente na infância, moldam padrões de pensamento, resposta emocional e até estruturas cerebrais. Mas moldar não é o mesmo que condenar.

A neuroplasticidade mostra isto de forma concreta: o cérebro continua a formar novas conexões ao longo de toda a vida.

Novas experiências, novos hábitos e novas aprendizagens alteram literalmente a forma como ele funciona. Não estamos presos à arquitetura que herdámos.

Em psicologia, isto tem nome: somos influenciados pelo passado, não determinados por ele.

Entre o estímulo e a resposta existe espaço — e nesse espaço mora a possibilidade de escolha, de ressignificação, de mudança.

Isto não significa negar a dor ou saltar etapas do processo terapêutico. Significa reconhecer que entender a origem de um padrão é o primeiro passo, não o destino final.

Quem procura terapia não está a tentar apagar o passado. Está a aprender a não repetir aquilo que já não serve, usando o que sabe de si para construir algo diferente.

O passado explica. Não impede.

Qual parte da tua história sentes que já não te define, mas ainda tentas transformar em ação?

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Laila Torres - Psy4now

@psychology4now