Instagram story viewer> @ravan_shid> Posts

روانشید | عسل فردوسی | روانشناس

@ravan_shid

707

followers

187

following

روانشناسی روابط و روان‌درمانی 💙
شناخت تروماها، طرحواره‌ها و خودشناسی
راهنمای عبور از روابط آسیب زا🌿
📍مشهد

POSTS STORIES REELS TAGGED

بعضی رابطه‌ها با یک خداحافظی تموم نمی‌شن؛ با کم‌شدن توجه، جواب‌های سرد، فاصله‌های طولانی و تلاش‌های یک‌طرفه‌ای تموم می‌شن که کم‌کم آدم رو خسته می‌کنن.

گاهی یک نفر مستقیم نمی‌گه که دیگه نمی‌خوادت؛ فقط اون‌قدر از رابطه فاصله می‌گیره که تو بالاخره مجبور می‌شی تصمیمی رو بگیری که شاید خودش جرئت گفتنش رو نداشته.

از نظر روان‌شناسی، وقتی تلاش برای حفظ رابطه مدام یک‌طرفه می‌شه، ممکنه برای نگه‌داشتن همون مقدار اندک توجه، بیشتر تلاش کنیم؛ حتی وقتی داریم از نظر عاطفی فرسوده می‌شیم. گاهی هم از ترس ازدست‌دادن رابطه، ناراحتی‌هامون رو کوچک می‌کنیم و نیازهای خودمون رو نادیده می‌گیریم.

اما یه سؤال مهم وجود داره:
چند بار برای اینکه دوست‌داشتنی بمونیم، پذیرفتیم باهامون طوری رفتار بشه که اگر دوست‌مون نداشتیم، هرگز قبولش نمی‌کردیم؟

دوست داشته شدن نباید به بهای نادیده گرفتن خودمون تموم بشه. تو برای اثبات ارزشمند بودنت لازم نیست مدام برای توجه کسی تلاش کنی که حاضر نیست در رابطه با تو مشارکت کنه.

و یادت باشه، برای تموم کردن یک رابطه لازم نیست حتماً خیانتی اتفاق افتاده باشه یا طرف مقابل رسماً بگه دیگه نمی‌خوادت. گاهی همین که مدت‌هاست در رابطه احساس تنهایی می‌کنی، دلیل مهمیه که مکث کنی و به چیزی که داری تجربه می‌کنی نگاه کنی. 💙

#روانشناسی #روابط_عاطفی #روانشید #جدایی #پارتنر_عاطفی by @ravan_shid

2k

154

5 days ago

⁨ سریال استرس ارشد / یک حرفِ دلی 🎓🧠

امروز خواستم بدون تشریفات و کاملاً دلی، درباره یک دغدغه مهم باهاتون صحبت کنم...

ماهایی که روان‌شناسی خوندیم، برای آگاهی‌بخشی و اصلاحِ اطلاعاتِ نادرست، دانش و آموخته‌هامون رو توی فضای مجازی به اشتراک می‌ذاریم. اما حقیقت اینه که الگوریتم‌های رسانه (ویدیوهای زیر ۹۰ ثانیه، تیترهای داغ و قلاب‌های جنجالی) به هیچ‌وجه اجازه نمیدن یک «دانش عمیق، تحلیلی و کامل» منتقل بشه.

⚠️ چرا نباید برچسب بزنیم؟
رفتار انسان‌ها حاصلِ هم‌پوشانیِ پیچیده‌ای از ژنتیک، هورمون‌ها، الگوهای تربیتی، فرهنگ و تجربه زیسته‌ست. خلاصه‌کردنِ یک انسان یا خودمون در کلماتی مثل «خودشیفته»، «ADHD»، «افسرده» یا «OCD» بر اساس یک ویدیوی کوتاه، آسیب بزرگی به سلامت روان و روابطمون می‌زنه.

📊 تشخیصِ روان‌شناسی چطور انجام میشه؟
در روان‌شناسی برخلاف پزشکی، آزمایشِ خون یا تصویربرداریِ قطعی وجود نداره و ارزیابی‌ها بر پایه گزارش‌های بالینی و مصاحبه‌های دقیقِ تخصصی انجام میشه. بنابراین:
۱. ویدیوهای آموزشی صرفاً «یک زنگ هشدار یا آگاهی‌بخشیِ اولیه» هستند.
۲. تشخیص و درمان، فقط و فقط توی جلسه درمان و توسط متخصص اتفاق می‌افته.

🌱 پیام اصلی:
محتوای روان‌شناسی توی فضای مجازی ابزاریه برای اینکه اگر حس کردی جایی از زندگی یا روابطت نیاز به بررسی داری، بری و پیگیری تخصصی کنی؛ نه اینکه کارتِ معافیت از مسئولیت یا برچسبی بشه روی رفتارامون.

💬 تو هم تا حالا شده بر اساس یک ویدیو روی خودت یا پارتنرت برچسب بزنی؟ نظرت رو برام بنویس👇🏼

🤍 اگر حس می‌کنی شنیدن این حرف برای دوستی مفیده، بفرست برات!
#روانشناسی_اینستاگرام #برچسب_نزنیم #تولید_محتوای_روانشناسی #تشخیص_روانشناسی #آگاهی_از_خود⁩ by @ravan_shid

127

105

2 months ago

«می‌تونم یه چیزی بهت بگم، بدون اینکه فکر کنی می‌خوام دعوا راه بندازم؟»

شاید این ساده‌ترین جمله‌ی دنیا باشه...
اما برای خیلی از رابطه‌ها، گفتنش از سخت‌ترین کارهاست.

گاهی یکی از طرفین فقط می‌خواهد از احساسش حرف بزند، اما طرف مقابل به جای شنیدن، شروع می‌کند به دفاع از خودش، توجیه کردن یا فاصله گرفتن.

در روانشناسی به این واکنش «دفاعی شدن» (Defensiveness) می‌گویند.

«جان گاتمن»، یکی از شناخته‌شده‌ترین پژوهشگران حوزه روابط عاطفی، بعد از بیش از ۴۰ سال مطالعه روی هزاران زوج، دفاعی شدن را یکی از «چهار سوار آخرالزمان رابطه» معرفی می‌کند؛ چهار الگویی که اگر مدام تکرار شوند، به مرور احساس امنیت و صمیمیت را از رابطه می‌گیرند.

واقعیت این است که بیشتر وقت‌ها، پشت یک گلایه این پیام پنهان شده:
«دارم این موضوع را می‌گویم چون رابطه‌مان برایم مهم است، نه چون می‌خواهم دعوا کنم.»

و پشت دفاعی شدن هم معمولاً یک ترس وجود دارد:
«نکند به اندازه کافی خوب نباشم...»

رابطه‌های سالم، رابطه‌هایی نیستند که هیچ تعارضی ندارند؛
رابطه‌های سالم، جایی هستند که دو نفر یاد گرفته‌اند به جای دفاع از خودشان، کنجکاو باشند، احساسات همدیگر را بشنوند و برای فهمیدن هم تلاش کنند.

گاهی شنیده شدن، بیشتر از حل شدنِ مشکل، به رابطه آرامش می‌دهد. 🤍

💬 اگر جای شخصیت این کلیپ بودی، اولین پاسخت چی بود؟

#روانشناسی_رابطه #زوج_درمانی #جان_گاتمن #هوش_هیجا by @ravan_shid

4k

61

3 months ago

تا حالا شده از طرز فکر یه نفر خوشت بیاد، قبل از اینکه حتی جذب ظاهرش بشی؟ 🧠💙

به این کشش، سایپوسکشوال (Sapiosexual) می‌گن؛ یعنی جذب‌شدن به هوش، طرز فکر و دنیای ذهنی یک آدم.

برای یه سایپوسکشوال، گفت‌وگویی که توش چیزی یاد می‌گیره، ذهنی که کنجکاوش می‌کنه و آدمی که می‌تونه ساعت‌ها باهاش درباره موضوعات مختلف حرف بزنه، ممکنه از هر ویژگی ظاهری جذاب‌تر باشه.

انگار بعضی آدما قبل از اینکه دلت رو ببرن، ذهنت رو درگیر می‌کنن! ✨

البته سایپوسکشوال یک اصطلاح توصیفیه، نه یک تشخیص روان‌شناختی رسمی؛ و آدم‌ها هم ممکنه به دلایل مختلفی جذب هوش و طرز فکر دیگران بشن.

حالا تو بهم بگو؛ 👀
اگه قرار باشه بین جذابیت ظاهری و جذابیت ذهنی یکی رو انتخاب کنی، کدوم برات مهم‌تره؟

#سایپوسکشوال #روانشناسی_رابطه #جذابیت_ذهنی #خودشناسی #روانشید by @ravan_shid

42

33

3 hours ago

یکی از سخت‌ترین قسمت‌های تموم کردن یه رابطه اینه که با وجود همه‌ی آسیب‌هایی که دیدی، هنوز دلت برای اون آدم تنگ می‌شه. بعد ذهنت شروع می‌کنه به یادآوری روزای خوب و با خودش می‌گه: «نکنه زیادی سخت گرفتم؟ نکنه اگه بیشتر صبر می‌کردم، درست می‌شد؟»

توی روان‌شناسی، به این موضوع می‌تونه تعارض عاطفی بگیم؛ یعنی هم‌زمان هم دلت بخواد به یه نفر نزدیک باشی، هم بدونی نزدیک موندن بهش داره بهت آسیب می‌زنه.

مثلاً دلت برای پیام‌هاش تنگ شده، اما یادت هم هست چند شب به‌خاطر رفتارش گریه کردی. دلت می‌خواد برگرده، ولی از تکرار همون اتفاق‌ها می‌ترسی.

این دو تا احساس می‌تونن هم‌زمان وجود داشته باشن. دلتنگ شدن به‌تنهایی دلیل خوبی برای برگشتن نیست؛ همون‌طور که هنوز دوست داشتن یه نفر، تو رو موظف نمی‌کنه کنارش بمونی.

اگه برای این رابطه تلاش کردی و راه‌های مختلف رو امتحان کردی، لازم نیست تا آخر عمرت هم تلاش کنی که ثابت کنی کم نذاشتی. رابطه رو یک نفر به‌تنهایی نمی‌تونه نجات بده. 🤍

#روانشناسی_رابطه #جدایی #شکست_عاطفی #روانشید #پارتنر by @ravan_shid

73

50

21 hours ago

گاهی توی یه رابطه، اون‌قدر منتظریم طرف مقابلمون بهمون نشون بده دوست‌داشتنی‌ایم که یادمون می‌ره قبل از اون هم همین‌قدر ارزشمند بودیم.

با هر بار سرد شدنش به خودمون شک می‌کنیم، با هر بار توجهش آروم می‌شیم و کم‌کم حالِ ما به رفتاری گره می‌خوره که انتخابش دست ما نیست.

اما دوست داشتن قرار نیست تو رو به کسی تبدیل کنه که برای باور کردن ارزش خودش، مدام به تأیید یک نفر نیاز داره. 🤍

#روابط_عاطفی #عزت_نفس #روانشید #پارتنر #عشق by @ravan_shid

33

42

a day ago

یه چیزی که توی رابطه‌ها زیاد می‌بینم اینه که دو نفر، به‌جای اینکه سعی کنن همدیگه رو بفهمن، مشغول دفاع از خودشون می‌شن.

یکی می‌گه: «تو هیچ‌وقت منو درک نمی‌کنی.»
اون یکی جواب می‌ده: «خودت هم همیشه همین‌طوری هستی!»

و بحثی که می‌تونست به درک متقابل ختم بشه، تبدیل می‌شه به مسابقه‌ای برای اثبات اینکه مقصر کیه.

اما پژوهش‌های جان گاتمن درباره روابط زوج‌ها نشون می‌دن که نحوه‌ی شروع یک گفت‌وگوی دشوار و شیوه‌ی برخورد با تعارض، در کیفیت رابطه اهمیت زیادی داره.

قرار نیست همیشه آروم باشیم یا هیچ‌وقت از هم ناراحت نشیم. مهم اینه که یاد بگیریم ناراحتی‌مون رو چطور بیان کنیم، چطور به حرف هم گوش بدیم و چطور بعد از اختلاف دوباره به هم نزدیک بشیم.

رابطه ساختنیه؛ با رفتارهای کوچیکی که هر روز تکرار می‌کنیم.

حالا تو بهم بگو: وقتی از شریک عاطفی‌ات ناراحت می‌شی، می‌تونی درباره احساست حرف بزنی یا معمولاً بحث به سرزنش و دفاع ختم می‌شه؟ 💙

#روانشید #روانشناسی_زوج #گاتمن #زوج_درمانی by @ravan_shid

45

36

2 days ago

⁨ ⁨ ⁨ گاهی وقتی کسی که دوستش داریم بهمون آسیب می‌زنه، به‌جای اینکه از خودمون بپرسیم «این رابطه با من چه کار می‌کنه؟»، مدام دنبال جواب این سؤال می‌گردیم که «چرا اون با من این‌طوری رفتار می‌کنه؟»

می‌ریم سراغ سبک دلبستگی‌اش، زخم‌های کودکی‌اش و تروماهایی که شاید تجربه کرده؛ با این امید که اگه بهتر بشناسیمش، بهتر درکش کنیم و بیشتر دوستش داشته باشیم، بالاخره رفتارش تغییر می‌کنه.

اما یه نکته مهم رو فراموش می‌کنیم: فهمیدن دلیل رفتار یک نفر، با پذیرفتن آسیب‌های اون فرق داره.

ممکنه بدونی چرا کسی از صمیمیت می‌ترسه، چرا از گفت‌وگو فرار می‌کنه یا چرا در رابطه رفتارهای آسیب‌زننده داره؛ اما این شناخت به‌تنهایی باعث نمی‌شه اون آدم تغییر کنه. تغییر، به خواستن، مسئولیت‌پذیری و تلاش خودِ اون فرد نیاز داره.

گاهی هم ترس از تنهایی باعث می‌شه بیشتر از چیزی که باید، در یک رابطه بمونیم؛ چون با خودمون می‌گیم «اگه این رابطه رو از دست بدم، چی؟ اگه دیگه کسی رو پیدا نکنم چی؟»

اما قرار نیست برای فرار از تنهایی، در رابطه‌ای بمونی که هر روز تو رو از خودت دورتر می‌کنه.

تو می‌تونی کسی رو درک کنی، دوستش داشته باشی و حتی برای زخم‌هاش دلت بسوزه؛ بدون اینکه مسئول ترمیمشون باشی.

در یک رابطه‌ی دو نفره، تو فقط مسئول سهم خودتی؛ نه نجات دادن طرف مقابل. 💙

#روانشناسی #روابط_عاطفی #پارتنر_عاطفی #آسیب_عاطفی #جدایی⁩⁩⁩ by @ravan_shid

87

63

3 days ago

⁨ فکر کنم خیلی از ماها حداقل یه بار فال گرفتیم؛ بعضی‌هامون حتی فال گرفتن برامون یه جور گیلتی پلژره! یه تفریح کوچیک که گاهی حال دلمون رو بهتر می‌کنه. پس اینجا قرار نیست فال گرفتن رو نقد کنیم. 💙

اما امروز که اون دختر رو دیدم، به یه چیز فکر کردم…

چقدر آرامش‌بخشه وقتی وسط یه رابطه‌ی مبهم، یکی پیدا می‌شه و با اطمینان بهمون می‌گه: «نگران نباش، تا سه وعده‌ی دیگه برمی‌گرده و میاد خواستگاریت!»

انگار یکی اومده و توی چند دقیقه، به تمام سؤال‌هایی که ذهنمون رو درگیر کرده جواب داده؛ بدون اینکه مجبور باشیم با احتمال‌های مختلف و ترس از آینده روبه‌رو بشیم.

فالگیر می‌تونه در ده دقیقه بهت یک جواب قطعی بده؛ روان‌شناس کمکت می‌کنه بفهمی چرا این‌قدر به شنیدن اون جواب نیاز داری.

تفاوت اینجاست که روان‌شناس نمی‌تونه آینده‌ی رابطه‌ات رو تضمین کنه؛ اما می‌تونه کمکت کنه بفهمی بلاتکلیفی چرا این‌قدر آزارت می‌ده، چه نیازی پشت این اضطراب وجود داره و چطور می‌تونی بدون داشتن جواب قطعی، از خودت مراقبت کنی.

چون گاهی مسئله فقط این نیست که اون برمی‌گرده یا نه؛ مسئله اینه که چرا آرامش ما تا این اندازه به اتفاقی وابسته شده که هنوز نیفتاده.

حالا یه سؤال ازت دارم:
وقتی از آینده‌ی یه رابطه می‌ترسی، بیشتر دلت می‌خواد حقیقت رو بدونی یا یکی بهت اطمینان بده که همه‌چی قراره خوب بشه؟ 💙

#روانشید #روانشناسی_روابط #فال #رابطه_عاطفی #پارتنر by @ravan_shid

102

78

6 days ago

گاهی کشش اولیه به یک نفر اون‌قدر قویه که فراموش می‌کنیم قراره فراتر از هیجان روزهای اول، باهاش یک رابطه بسازیم.

در انتخاب پارتنر، شباهت در علایق می‌تونه شروع جذابی باشه؛ اما چیزی که در بلندمدت اهمیت بیشتری پیدا می‌کنه، هم‌خوانی در ارزش‌های اساسی زندگیه.

اینکه هرکدوم از ما تعهد رو چطور تعریف می‌کنیم، خانواده چه جایگاهی در زندگی‌مون داره، چقدر به صداقت و مسئولیت‌پذیری پایبندیم و از آینده‌ی مشترک چه انتظاری داریم.

در روان‌شناسی روابط، هم‌خوانی در ارزش‌ها می‌تونه به هماهنگی بیشتر در تصمیم‌گیری‌ها و کاهش تعارض‌های بنیادین کمک کنه؛ هرچند به‌تنهایی تضمین‌کننده‌ی یک رابطه‌ی موفق نیست.

قرار نیست شبیه هم باشیم یا درباره‌ی همه‌چیز توافق داشته باشیم؛ مهم اینه که تفاوت‌هامون با ارزش‌های اساسی و مسیر زندگی همدیگه در تضاد حل‌نشدنی نباشن.

پس قبل از اینکه فقط به این فکر کنی چقدر از یک نفر خوشت میاد، از خودت بپرس: آیا ارزش‌هایی که می‌خوای بر اساسشون زندگی کنی، با ارزش‌های اون آدم هم‌مسیرن؟ 💙

#روانشناسی #روابط_عاطفی #روانشید by @ravan_shid

52

34

8 days ago

⁨ ⁨ ⁨ ⁨ ⁨ گاهی رابطه تموم شده، اما ذهن ما هنوز منتظر ادامه‌ی اونه؛ منتظر پیام، پشیمونی، برگشتن و حتی عذرخواهی طرف مقابل.

بعد از جدایی، سه الگوی فکری می‌تونن ما رو در گذشته نگه دارن:

۱. سفسطه‌ی امید: «می‌دونم برمی‌گرده؛ بالاخره می‌فهمه من چقدر براش خوب بودم.»

۲. سفسطه‌ی اعتبار: «با این همه احساسی که گذاشتم و این همه خاطره، نمی‌تونه همه‌چیز تموم شده باشه.»

۳. سفسطه‌ی اتصال: «حتی اگه دیگه پارتنر نباشیم، حداقل دوست اجتماعی می‌مونیم تا هنوز توی زندگی هم باشیم.»

این فکرها ممکنه موقتاً از درد جدایی کم کنن؛ اما وقتی مدام بهشون پناه می‌بریم، ممکنه پذیرش پایان رابطه رو به تأخیر بندازیم.

از نظر روان‌شناسی، بعد از جدایی ذهن ما همچنان می‌تونه به خاطرات، عادت‌ها، انتظارها و نشانه‌های مربوط به اون آدم واکنش نشون بده. برای همین، گذشت زمان به‌تنهایی همیشه به معنی عبور عاطفی نیست.

مووآن کردن یعنی لازم نیست منتظر بمونی تا اون آدم برگرده، پشیمون بشه یا کاملاً از ذهنت پاک بشه؛ یعنی کم‌کم زندگی‌ات رو از انتظار برای اتفاقی که هنوز نیفتاده، پس بگیری.

قرار نیست یک‌شبه بی‌تفاوت بشی. فقط قرار نیست تمام زندگی‌ات رو به احتمالی گره بزنی که هیچ تضمینی براش وجود نداره. 💙

تو بعد از جدایی بیشتر درگیر کدوم فکری بودی: امید به برگشت، حسرتِ چیزی که براش وقت گذاشتی، یا تلاش برای نگه داشتن ارتباط؟
‪‪‪‪@dr.salem.jafari‬‬‬‬
#psychologyfacts #روانشناسی #روابط_عاطفی #روانشید#زوج⁩ by @ravan_shid

146

84

7 days ago

گاهی یکی از ما زودتر از شناختن طرف مقابل، به احساساتش اعتماد می‌کنه؛ چون توجه، ابراز علاقه و هیجانِ روزهای اول اون‌قدر شیرینه که دلمون می‌خواد باور کنیم همه‌چیز قراره خوب پیش بره.

اما رابطه‌ی امن فقط با احساسات قوی ساخته نمی‌شه. با گذشت زمان، شناختنِ واقعی همدیگه، دیدن رفتارها در موقعیت‌های مختلف و تجربه‌ی قابل‌اعتماد بودن شکل می‌گیره.

در روان‌شناسی روابط، اعتماد حاصلِ تکرار رفتارهای قابل‌اعتماد در طول زمانه؛ نه فقط حرف‌های قشنگ و احساسات پررنگِ ابتدای آشنایی.

پس از هیجان رابطه لذت ببر، اما برای شناختن عجله نکن.
قرار نیست احساساتت رو نادیده بگیری؛ قراره به شناخت هم فرصت بدی. 💙

#روانشناسی #روابط_عاطفی #روانشید by @ravan_shid

76

56

9 days ago