Instagram story viewer> @read.withadala> Posts

Adala Basem📚| Bookstagram

@read.withadala

2K

followers

128

following

قارئة وجودية ✨
روايات| اقتباسات| مراجعات| مراسلات 📖
‎☕️ ممر سري للقراءة،طقوس القهوة،وأحاديث التي لا تُقال بل تُقرأ
‎📍من فلسطين
‎💌 صوت السيدة عين وهمزة

POSTS STORIES REELS TAGGED

إلى عين، منّي إليّ،

ها هو عيد ميلادكِ يأتي من جديد، وها أنا أقف أمامكِ كمن يقف أمام مدينةٍ يعرف طرقاتها كلها؛ أعرف الأزقة التي أضاعتكِ يومًا، والنوافذ التي دخل منها النور إليكِ، والأبواب التي حسبتِها نهاية الطريق ثم اكتشفتِ، بعد حين، أنها كانت بدايةً لشيء آخر.
ولأنني أعرفكِ أكثر مما يعرفكِ أحد، ولأنني رافقتكِ في كل النسخ التي كنتِها، أريد اليوم أن أترك الحساب جانبًا، وأن أجلس بقربكِ كصديقةٍ قديمة وأقول لكِ ببساطة:
كل عامٍ وأنتِ بخير يا عين، بكل المعاني التي لم تعد هذه العبارة الصغيرة تتّسع لها.
أتمنى أن تكون الأعوام التي مضت قد تركت فيكِ ما يستحق البقاء، وأن تكون التجارب قد جعلتكِ امرأةً أعمق وألطف وأقرب إلى نفسها؛ لا لأنكِ خرجتِ منها دائمًا منتصرة، بل لأنكِ خرجتِ من كل واحدة منها تعرفين شيئًا جديدًا عن قلبكِ، وعن الحياة، وعن المرأة التي تريدين أن تكونيها.
وفي عامكِ الجديد أتمنى لكِ أيامًا أحنّ، وقلبًا أخفّ، وحياةً فيها متّسع أكبر لكِ. أتمنى أن تختاري ما يشبهكِ أكثر، وأن تقولي «لا» حين لا يشبهكِ الطريق، وأن تكوني أقل قسوةً على أخطائكِ وأكثر احتفاءً بكل الأشياء الجميلة التي صنعتِها ثم مررتِ عنها مسرعةً دون أن تتوقفي أمام نفسكِ مرةً وتهمسي لها: أحسنتِ يا عين.
فأنا فخورة بكِ.
فخورة بهذه المرأة التي وصلتِ إليها، حتى وإن ظلّ بيني وبينها عتابٌ صغير لا يعرفه سوانا. أحب فيكِ أنكِ ما زلتِ قادرةً على الفرح بالأشياء الصغيرة، وعلى الاحتماء بكتاب، وعلى جمع من تحبين حول قلبكِ، وعلى كتابة رسالةٍ طويلة لأن جملةً واحدة لم تكن يومًا كافيةً لكل ما يحدث في داخلكِ.
وأتمنى أن يكون عامكِ هذا مليئًا بما تحبين؛ بعائلتكِ، بالكتب التي ستتركين شيئًا منكِ بين صفحاتها، بالضحكات التي تأتي دون موعد، بالرسائل الكثيرة، وبطرقاتٍ لم تخططي لها لكنها ستأخذكِ إلى أماكن أجمل مما خططتِ.
وليكن لهمزة نصيبه بين السطور أيضًا، كما اعتدنا؛ رفيقًا للفكرة، وصديقًا للروح، وتلك الهمسة التي تعرف طريقها إلى الرسائل دون استئذان. فبعض الرفقة لا تحتاج إلى مكانٍ في العالم بقدر ما تحتاج إلى مكانٍ آمن في الروح.
ولا أتمنى في عيد ميلادكِ أن تصبحي امرأةً أخرى.
أحبكِ هكذا.
أتمنى فقط أن تصبحي أكثر منكِ؛ أكثر قربًا من قلبكِ، أكثر شجاعةً في اختياراتكِ، أكثر رحمةً بالمرأة التي تنظر إليكِ من المرآة، وأكثر يقينًا بأن لها نصيبًا كاملًا من الأشياء الجميلة في هذه الحياة.
وإن سألتِني ماذا أهديكِ اليوم، فلن أهديكِ أمنيةً كبيرة، ولا وعدًا بأن القادم سيكون كاملًا.

‏28/8 التكملة في تعليقي الاول 🤍
‏ by @read.withadala

57

40

2 months ago

عزيزي همزة :

كثيرًا ما أسأل نفسي: ماذا لو رقَّ الزمن مرةً واحدة، ومنحنا ذلك اللقاء الذي يدين لنا به منذ سنوات؟

كنا سنجلس في مقهى قديم، عند زاوية شارعٍ لا يعرفه إلا العابرون الذين يبحثون عن شيء يشبههم. كنتَ ستجلس قبالتي، لا لأن المقعد كان فارغًا، بل لأنه خُلق لك منذ البداية، كما خُلقت بعض الطمأنينة لأسماءٍ بعينها.

كنتُ سأراك تقلب صفحات كتابك، وأدرك أنني أعرف هذا المشهد منذ زمن، رغم أنني لم أعشه قط. كأن قلبي احتفظ به في مكانٍ ما، وانتظر العمر كله ليعيده إليّ.

كنا سنتحدث كثيرًا… عن الكتب التي أنقذتنا، وعن المدن التي مررنا بها ولم تشبهنا، وعن الأرواح التي أخطأت أبوابها حتى وصلت أخيرًا إلى الباب الصحيح.

وأظن أنني، للمرة الأولى، كنتُ سأشعر أن العالم لم يعد واسعًا كما كان، لأن الإنسان حين يجد موطنه في قلبٍ آخر، تتقلص الخرائط كلها إلى طاولة صغيرة، وكتابين مفتوحين، ووجهٍ يقول له في كل نظرة: لقد وصلت.

لم أكن أبحث عن حبٍ يشبه الحكايات يا همزة…

كنتُ أبحث عن المكان الذي أستطيع فيه أن أعود إلى نفسي.

وأخشى أنني، لو حدث ذلك اللقاء حقًا، لما عدتُ أفرّق بين الوطن… وبينك.

بكل الحب

عين by @read.withadala

63

41

3 months ago

عزيزي همزة :

يقول شمس الدين التبريزي: “اقرأ نفسك قبل أن تقرأ الكتب، فما الكتب إلا مرايا.”

وأظنني أخيرًا عدت أقرأ… أو لعلّ القراءة هي التي عادت إليّ.

الرواية التي بين يدي ليست أكثر الكتب إمتاعًا، لكنها تركت بيني وبين إحدى شخصياتها تحديًا صغيرًا، وذلك يكفيني لأقلب صفحاتها حتى النهاية.

أما أنت… فحدّثني عن أيامك.
إلى أين وصلت في كتاب الفلسفة؟ وهل ما زال يطرح عليك أسئلة أكثر مما يمنحك أجوبة؟

تعرف يا همزة، هناك تفاصيل لا أشعر أن اكتمالها يكون إلا حين أحكيها لك، وكأن بعض الأفراح الصغيرة لا تُولد كاملة إلا إذا مرّت عليك أولًا.

لعلّ الأرواح لا تقاس بقرب المسافات، بل براحة الحديث، وأنت… ما زلت المساحة التي لا تحتاج كلماتي فيها إلى تفسير.

حبيبتك،
عين. 🤍 by @read.withadala

64

49

3 months ago

عزيزي كمال،

لا أعرف إن كنتُ أكتب إليك بعد أن أغلقت الصفحة الأخيرة أم أنني ما زلت عالقة بين صفحاتك، لكنني أعرف شيئًا واحدًا: أنني حزنت عليك أكثر مما ينبغي لقارئ أن يحزن على شخصية روائية.

منذ اللحظة الأولى وأنا أراقبك تبني حياتك حجرًا فوق حجر، وتصعد درجة بعد درجة، لا كأبطال الحكايات الذين يولدون وفي أفواههم ملاعق الذهب، بل كإنسان عرف التعب، وعرف الغربة، وعرف كيف ينتزع مكانه في هذا العالم بيديه العاريتين.

أحببت فيك ذلك الفلسطيني الذي لم تستطع المسافات أن تنتزعه من جذوره، وذلك المؤمن الذي كان يحاول أن يفهم حكمة الله حتى حين كانت الحياة تسلبه أعز ما يملك.

لكن يا كمال…

كم مرة يستطيع قلب واحد أن ينكسر؟

فقدت زوجتك، ثم فقدت ابنك، وكأن القدر كان يختبر إلى أي حد يمكن للروح أن تحتمل دون أن تتشقق.

كنت أقرأك وأنت تمضي في طرق الفقد الطويلة، وأنتظر في كل مرة أن تفتح لك الحياة نافذة صغيرة من الضوء. كنت أقول: لا بد أن هناك مكافأة في آخر الطريق. لا بد أن كل هذا الوجع يقود إلى شيء يشبه السلام.

ثم جاءت هي.

وجاء معها ذلك الأمل الخجول الذي يتسلل إلى القلب بعد سنوات من الخراب.

أعترف لك أنني لم أكن أقرأ قصة حبكما كقارئة، بل كنت أتمسك بها كما يتمسك الغريق بخشبة نجاة. كنت أريد للحب أن ينتصر هذه المرة. كنت أريد له أن يكون أقوى من الفقد، وأقوى من الغربة، وأقوى من كل تلك الندوب التي تركتها السنوات على روحك.

كنت أريد، ولو لمرة واحدة، أن تكون النهاية رحيمة.

أن تنتهي الحكاية كما تنتهي الأحلام الجميلة، لا كما تنتهي الحياة.

لكن يبدو أن الحياة لا تقرأ الروايات الرومانسية يا كمال.

ويبدو أن واقعنا الفلسطيني، بل واقعنا الإنساني كله، يرفض أن يمنحنا تلك النهايات المضيئة التي نحفظها عن ظهر قلب.

فكلما مددت يدك نحو السعادة، جاءت الحياة لتذكرك أن الفرح عندنا مؤقت، وأن الأشياء الجميلة كثيرًا ما تمر كالعابرين.

وحين قلبت الأحداث موازين الحكاية في صفحاتها الأخيرة، شعرت وكأن أحدهم انتزع الهواء من الغرفة دفعة واحدة.

بكيت.

بكيت لأنني لم أكن أودع قصة حب، بل كنت أودع الأمل الذي كنت أتمسك به من أجلك.

بكيت لأنني رأيتك تعود من جديد محملًا بانكسارات أخرى، تحمل طفلتك الصغيرة، وتجر خلفك أعوامًا كاملة من الخسارات.

كأن الحياة كانت تقول لك في كل مرة: لم ننتهِ بعد.

انتهت الثلاثاء ٢٠/١/٢٠٢٦ الساعة الثالثة وسبعة عشرة دقيقة مساءاً
التكملة في تعليقي by @read.withadala

83

44

4 months ago

عزيزي القارئ :

أخشى أن أحدثك عن هذه الرواية أكثر مما ينبغي، لأن بعض الكتب تشبه الأبواب القديمة؛ يكفي أن نصف المقبض حتى نفسد دهشة العبور.

لكنني سأقول لك شيئًا واحدًا فقط…

لقد جعلتني هذه الرواية أشك في قدرتي على فهم البشر.

طوال الصفحات الأولى كنت أوزع الأحكام كما يوزع القاضي أحكامه الأخيرة؛ أتعاطف مع هذا، وأدين تلك، وأمنح البراءة لمن أتقن ارتداءها. كنت أظن أنني أرى الحقيقة بوضوح، ثم اكتشفت أن الحقيقة كانت تنظر إليّ وتبتسم ساخرة من يقيني كله.

في “الخادمة” لا تخيفك الجريمة بقدر ما يخيفك الإنسان نفسه.

ذلك الإنسان القادر على أن يخبئ ظلامه خلف ابتسامة مهذبة، والقادر في الوقت ذاته على أن يبدو مجنونًا وهو في الحقيقة يستغيث.

كلما تقدمت في القراءة شعرت أنني أسير داخل منزل لا أعرف عدد غرفه، وكلما فتحت بابًا ظننته الأخير اكتشفت أن خلفه بابًا آخر، وخلف الباب مرآة، وخلف المرآة سرًّا جديدًا.

ولعل أكثر ما آلمني في الرواية أنني لم أتعاطف مع الشخصيات لأنها ضحايا، بل لأنني رأيت فيها ذلك الجزء الهش من الإنسان الذي يبحث عن الأمان في المكان الخطأ، ويمنح ثقته لمن لا يستحقها، ثم يدفع ثمن ذلك من روحه.

هذه ليست رواية عن خادمة دخلت منزلًا غريبًا.

إنها رواية عن الأحكام المسبقة، وعن الأقنعة التي يرتديها البشر، وعن الحقيقة التي تصل متأخرة دائمًا بعد أن نكون قد اتخذنا موقفنا بالفعل.

وحين أغلقت الصفحة الأخيرة، لم أفكر في الجريمة، ولا في المفاجأة الكبرى، ولا في براعة الحبكة…

فكرت فقط في عدد المرات التي ظننت فيها أنني أعرف الناس.

عزيز القارئ،

إن كنت تبحث عن رواية تجعلك تسهر لتعرف ماذا سيحدث في الصفحة التالية، فستجد ضالتك هنا.

أما إن كنت تبحث عن رواية تجعلك تشك في نفسك قليلًا، وفي أحكامك على الآخرين أكثر، فافتح هذا الكتاب مطمئنًا…

لكن لا تثق بأحد كثيرًا.

ولا حتى بنفسك.

انتهت الاربعاء ١٤/١/٢٠٢٦ الساعة الثانية وثمان واربعون دقيقة صباحاً
#freidamcfadden #thehousemaid #الخادمة by @read.withadala

84

48

5 months ago

فهل يكفي أن نصلّي؟
هل يكفي أن نحاول؟
أم أن الولادة الحقيقية
تحتاج إلى أن نحترق حتى النهاية ؟

#رسائل_عين_و_همزة #أدب_رسائل #كتابة #قراءة by @read.withadala

126

76

5 months ago

عزيزي فرانز كافكا،

لم تكن المسخ حكاية تحوّل… بل لحظة انكشافٍ لا تُحتمل، كأنك نزعت الجلد عن الحقيقة وتركْتنا نراها حيّة، تنزف، دون رحمة. لم أرَ غريغور سامسا حشرةً يومًا، بل رأيت إنسانًا استُنزف حتى تلاشى، حتى لم يبقَ فيه ما يُقدَّم… فاختفى.ليس لأنه تغيّر… بل لأنهم لم يعودوا بحاجة إليه.
أخبرني، هل كنت تعرف أن التعب لا يُورِّث حبًا؟
أن السنوات التي تُدفع من الجسد لا تُسجَّل في قلوب الآخرين؟أن الإنسان، مهما أعطى، يبقى قابلًا للاستبدال في اللحظة التي يعجز فيها؟ما حدث لم يكن سقوطًا…بل سحبٌ بارد للقيمة من داخله، كأن أحدهم أطفأه من الداخل.أما العائلة…فلم تكن قاسية، بل كانت أكثر رعبًا من القسوة: كانت عادية.تتأقلم.تُعيد ترتيب الحياة. تُقلّص المساحة التي كنت تحتلها… حتى تختفي. الأب لم يكرهه، بل ضاق به. الأم لم تتخلَّ عنه، بل خافت منه. والأخت… لم تخنه، بل تعلّمت أن تستمر بدونه.وهنا، تحديدًا… حدث الموت الحقيقي.لم يمت حين تحوّل،بل حين صار غيابه أخفّ من حضوره،حين صار صمته مريحًا،حين أُغلِق الباب… ولم يحاول أحد فتحه.الغرفة لم تضق لأنها صغيرة،بل لأن القلوب انسحبت منها.والبيت… لم يعد بيتًا،بل صار حدًّا فاصلاً بين من يُرى… ومن يُنسى.فهل كانت لعنة ؟أم كشفًا متأخرًا؟لأن ما بدا كعقاب، كان في حقيقته صفعة وعي:أن الحب، حين يُختبر، ينكمش،وأن القيمة، حين تُقاس، تُقاس بما تُنتج… لا بما تكون.لم يكن هو الحشرة…بل كان آخر من أدرك الحقيقة.بكيت…لا لأن إنسانًا تغيّر،بل لأن إنسانًا أُزيح بهدوء، كأن وجوده خطأ إداري يجب تصحيحه، كأن السنوات التي حمل فيها هذا البيت… لم تحدث.بكيت تلك اللحظة التي لا يُعلَن فيها الموت،لكن يُحسّ… حين يُمحى الإنسان من قلوب من حوله،دون جنازة، دون وداع، دون حتى اعتراف.أكنت تقصد أن توقظنا؟أم أن تجرّدنا من أوهامنا دفعة واحدة؟لأن ما فعلته لم يكن كتابة…بل خلعًا قاسيًا لكل ما كنّا نصدّقه:أن البيت ملجأ،أن العائلة امتداد،أن العطاء يُحفظ.كل ذلك… سقط.بهدوءٍ مُهين. ولهذا… إلى كل من يقرأ:لا أكتب إليكم من مسافةٍ آمنة،بل من أثرٍ ما زال يرتجف في داخلي.لقد مرّ كافكا من هنا… وترك شيئًا لا يُمحى.أدركت، متأخرةً قليلًا، أن الحشرة لم تكن هناك فقط…كانت هنا. في داخلي.في صمتي حين كان يجب أن أتكلم،في استنزافي لنفسي حتى آخرها،في قبولي أن أُرى بقدر ما أُقدّم، لا بقدر ما أكون.كم مرّةً كنتُ أنا تلك الحشرة؟
التكملة في تعليقي
انتهت السبت ١٠/١/٢٠٢٦ الساعة الثامنة وتسع وثلاثون دقيقة مساءاً by @read.withadala

79

70

6 months ago

مناقشة ممتعة لرواية ذهب مع تشرين مع الأصدقاء 🤍 by @read.withadala

247

121

6 months ago

عزيزي همزة…

لا أعرف إن كنتَ قد لاحظت، أم أنني فقط أنا من انتبهت متأخرة، لكن شيئًا في داخلي هدأ… على نحوٍ لم أعهده من قبل.
كأنني لم أعد أبحث عن نفسي، بل صرتُ أجلس معها.

في هذه الأيام، أحببتُني…
لا كما يُقال عن الحب، ولا كما يُكتب في الكتب، بل بهدوءٍ بسيط، دون إعلان، دون محاولة لإقناع أحد. أحببتُني بعيوبٍ أعرفها جيدًا، وبأشياء ما زلت أتعلم كيف أتقبّلها، وبخطواتٍ صغيرة أحاول أن أكبر بها دون أن أؤذي نفسي.

أشعر أنني أنضج… ليس ذلك النضج الصاخب الذي يُثبت نفسه، بل ذاك الذي يمرّ بهدوء، ويترك أثره في التفاصيل: في قراراتي، في ردودي، في صمتي أحيانًا.
وكأن كل ما قرأته، كل ما مررتُ به، استقرّ أخيرًا في مكانه الصحيح داخلي.

أنا هادئة… على غير عادتي.
وربما… راضية أكثر مما توقعت يومًا أن أكون.

لا يعني هذا أن كل شيء جميل، ولا أن الحزن غاب، لكنه لم يعد يبتلعني كما كان. صار جزءًا من المشهد، لا كلّه. وهذا… يكفيني الآن.

وهذه اللقطات التي أرسلها لك…
ليست صورًا فقط، بل محاولات صغيرة لأقول لك: أنا هنا، أعيش، وألتقي بناسٍ يشبهون أوطانًا مصغّرة، تتّسع بين أكتافهم جلسات دافئة، كأنها تعوّض شيئًا من العالم. أصدقاء الكتب… تعرف؟ هم مختلفون، كأنهم يفهمون دون أن يُفسّروا، ويقتربون دون أن يثقلوا.

وأنت…
لا أعرف كيف أقولها ببساطة، لكنك من أولئك القلائل الذين أحب أن أُريهم العالم بعيني.أحبك بطريقة هادئة، تشبه هذه الأيام… لا تُقال كثيرًا، لكنها حاضرة في كل شيء.

فلا تقلق عليّ…
أنا بخير، بل أقرب ما أكون إلى نفسي

بكل الحب
عين by @read.withadala

87

63

6 months ago

أعزّائي الأطفال الذين اقتُلِعوا من جذورهم دون أن يُسألوا، إلى أولئك الذين استيقظوا يومًا فوجدوا أن أكتاف آبائهم لم تعد موجودة، وأن حضن الأم صار ذكرى تُستدعى ولا تُعاش، إليكم أكتب، لا كقارئةٍ مرّت على حكاية، بل كشاهدةٍ على وجعٍ لا يجب أن يُكتب أصلًا، وجعٍ اسمه أن يُؤخذ الطفل من بيته باسم الحماية، وأن يُسلَب من أمانه باسم القانون، وأن يُعاد تعريفه بعيدًا عن كل ما يشبهه، كنت أظن أن الشرّ واضح، له ملامح يمكن أن تُرى، لكنني هنا، أمام هذا النظام الذي يُسمّى بالسوسيال، أدركت أن أبشع ما في هذا العالم هو ذلك الذي يأتي بوجهٍ منظّم، بارد، مقنع، يدّعي أنه ينقذ، وهو في الحقيقة ينتزع، يدّعي أنه يحمي، وهو في الحقيقة يقتلع، يقتلع الطفل من جذوره، من لغته، من دينه، من اسمه أحيانًا، ويزرعه في تربةٍ لا تعرفه ولا يعرفها، ثم ينتظر منه أن ينمو وكأن شيئًا لم يحدث.

أنا لا أكتب عن قانون، أنا أكتب عن أم تبكي، عن أب يقف عند بابٍ لا يُفتح، عن أوراقٍ تُرفع كل يوم لتُثبت أن هذا الطفل “ابنهم” وكأن الأمومة تحتاج دليلًا، وكأن الأبوة تُختصر بتوقيع، أكتب عن أطفالٍ ضاعوا بين التعريفات، بين ثقافتين، بين لغتين، بين حقيقتين لا تلتقيان، أكتب عن تحرّشٍ يحدث في صمت، عن اغتصابٍ لا يجد من يسمّيه باسمه، عن طفولةٍ تُترك في العراء تحت مسمّى الحرية، عن أطفالٍ لم يحتملوا هذا الاقتلاع فانتحروا قبل أن يفهموا لماذا أُخذوا، عن قلوبٍ صغيرة لم تتسع لكل هذا العبث فاختارت أن تتوقّف.

أيُّ عالمٍ هذا الذي يظن أن الطفل يمكن أن يُعاد تشكيله؟ أن يُؤخذ من حضن أمه، ثم يُعاد بعد سنوات — إن أُعيد — وقد صار غريبًا عن نفسه، مدمنًا أو متعاطيًا أو مدخنًا أو غارقًا في علاقاتٍ لا تشبه عمره، يعود كنسخةٍ أخرى، كشيءٍ لم يعد هو، ككائنٍ لا يعرف كيف ينتمي، لا لأهله ولا للعالم الذي صاغه، أيُّ عدلٍ هذا الذي يعيد الطفل في السابعة عشرة وكأنه يسلّم بقايا حياة لا أصلها؟

وأنا هنا، لا أستطيع أن أفصل بين ما قرأت وبين ما شعرت، لقد بكيت، بكيت بحرقةٍ لا تشبه القراءة، بكيت الأطفال الذين أُخذوا، وبكيت أولئك الذين لم يعودوا، وبكيت الأهل الذين ما زالوا ينتظرون، بكيت الفقد حين يكون حيًّا، حين يكون الطفل موجودًا في مكانٍ ما… لكنه ليس لك، بكيت لأنني أدركت أن الغربة ليست مجرد سفر، بل احتمال أن تخسر نفسك وأنت حي، أن تخسر ابنك وهو على قيد الحياة، أن تُجبر على تصديق أن هناك أرضًا أحنّ من أرضك، ثم تكتشف متأخرًا أن الوطن رغم قسوته لا يسرقك منك.

التكمله في تعليقي
انتهت الجمعة ٩/١/٢٠٢٦ الساعة الثانية وواحد وثلاثون دقيقة بعد منتصف الليل
#مدن_الثلج_والحليب taken in Al Mubtada, Nablus - المبتدأ by @read.withadala

113

71

6 months ago

⁨ ⁨ إلى عزيزي القارئ،

إن كنتَ قد وجدتَ هذه الرسالة بين أنقاض الساردام،
أو عالقةً بين ألواحها التي تشبّعت بالملح والهمس…فاعلم أن ما سأكتبه لك ليس حكاية،بل أثرٌ تركته الأرواح حين ضاقت بها الحقيقة.دعني لا أبدأ كما تبدأ الرحلات عادة.لا أفق مشرق، ولا أحلام تنتظرنا في الضفة الأخرى.البدايات هناك لم تكن كريمة.لقد بدأت الرحلة… حين ظننا أن الشيطان صعد إلى متن السفينة.عينٌ مرسومة،دمٌ لم يجف،وهمساتٌ كانت كافية ليُقسم الناس أن كائنًا بقرونٍ يتجوّل بيننا.هكذا تعلمنا عن الشر، أليس كذلك؟
كائنٌ غريب،غليظ، يُفسد… ثم يختفي.لكن ما لم تخبرنا به الحكايات،أن الشر لا يحتاج إلى كل هذا الجهد.على متن الساردام،لم يكن الشيطان بقرون.كان… إنسانًا.كان يسكن فينا،في رغباتٍ صغيرة لم نأخذها على محمل الخطر،في طمعٍ مرّ مرور العابر،في كذبةٍ قيلت لتنجو،في خوفٍ جعلنا نقبل بما لم نكن لنقبله على اليابسة.وهناك، في قلب البحر،اكتشفنا أن الرحلة ليست انتقالًا من مكانٍ إلى آخر،بل انتقالٌ من وهمٍ إلى حقيقة.فـ الساردام يا صديقي لم تكن مجرد سفينة.كانت عالمًا كاملًا نسخةً مصغّرة من اليابسة…لكن بلا أقنعة كافية.رأيٌ واحد قد يتحوّل إلى يقين،وصوتٌ واحد قد يُعامل كأنه وحي،لأن الإنسان حين يخاف لا يبحث عن الحقيقة…بل عن أي شيءٍ يشبه النجاة.وهكذا رأينا الناس ينقسمون:منهم من صلّى،منهم من صرخ،منهم من ضحك ضحكاتٍ لا تشبه الفرح،ومنهم من صمت… كأنه يرى ما لا يُقال.وعلى حواف هذا الخوف،وُلدت علاقات…وسقطت أخرى.فلا شيء يا عزيزي يُؤخذ على محمل الثقة المطلقة،إلا الموت…والإيمان.أما ما دون ذلك،فكل علاقة على متن الساردام كانت قابلة لأن يشوبها شيء.رأينا كيف يبدأ الحب،لا كحكاية شاعرية،بل كحاجة إنسانٍ لإنسان في وجه العتمة.وكيف ينتهي…حين يصبح الخوف أقوى من القلب.ورأينا أيضًا أن بعض الكلمات لو خرجت إلى العلن…فسدَت.وبعض الأفكار لا تعيش إلا في همسٍ خافت بين عقلين أنهكهما العالم.لهذا كان الكتمان…ليس ضعفًا،بل نجاة.أما اللعنة الحقيقية،فلم تكن ما رُسم بالدم،ولا ما قيل في الظلام.اللعنة كانت فينا.في الرغبة بالتخلّص من الآخر،في استعداد الإنسان أن يبرّر كل شيء
التكمله في تعليقي
انتهت ٥/١/٢٠٢٦ الاثنين الساعة واحدة وأربع وثلاثون دقيقة بعد منصف الليل⁩⁩ by @read.withadala

82

73

7 months ago

إلى نون النسوة…
إلى تاءِ التأنيث التي لا تضيف إلى الكلمة علامةً فحسب، بل روحًا كاملة.

إلى الكاتبات اللواتي ربما لم يكتبكنّ التاريخ بالحبر الكافي،
ولم تُسلَّط عليكنّ الأضواء كما يجب،
لكنكنّ – على نحوٍ غريب وعميق –
استوطنتن قلبي.

هذه الكتب التي أعرضها الآن
ليست مجرد عناوين مرّت في حياتي،
بل حيوات كاملة دخلتُها من أبواب كلماتكن.

لقد عشت معكن تفاصيل كثيرة:
بكيت مع أبطالكن حين ضاقت بهم الحياة،
ضحكت معهم في لحظات النجاة الصغيرة،
وغضبت أحيانًا من العالم الذي لم يكن رحيمًا بهم.

تعلمت منكن أن الإنسان أكثر هشاشة مما نظن،
وأكثر شجاعة أيضًا.

لهذا…
شكرًا لكن.
شكرًا لأنكن كتبن رغم التعب،
ورغم قلة الضوء الذي يصل غالبًا إلى النساء في الأدب.

وهذه بعض الكتب التي سرقت قلبي
وسكنت روحي

ملاحظة هناك كاتبات لم يسعفني الوقت لتصوير كتاباتهم وقرات لهم كنردين ابو نعمة وبثينة العيسى وصديقتي منال التي تسعى جاهدةً لنشر رواياتها التي نلت منها فقط المسودات

وانتم هل اشرت قلبكم كاتبة ؟ ان كان جوابكم نعم فمن هي ؟؟ by @read.withadala

88

56

7 months ago