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Fernando Suarez⚡

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28 💖 Cuando toda la vida dije que sería del club de los 27. Toca improvisar...
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NOVIEMBRE Un mes donde no pude procesar nada, donde registro y no resuelvo. Una voz interna que exige cada vez más me inculca que el descanso y el disfrute no son merecidos. Actividad constante, automática. "No lo merezco" No se me permite descansar, no soy digna... ¿De que carajo soy digna entonces? Dolores que debo pausar, si los invoco, todo se derrumbará. Me enfoco en promesas que no quiero romper. Guerras históricas, las intento visualizar. No veo bombas, no veo sangre, pero estoy en alerta. Noto la violencia en el aire. Los niños ya no juegan en la calle y eso me preocupa. ¿Será esta la guerra que quiero afrontar? Perdí fotos de un día feliz ¿Acaso perdí pruebas claves de haberlo sido? ¿Si no lo archivo, no existe? Necesito tener el recordatorio porque, en mis dispersas emociones, me pierdo fácilmente. Lo tomé como una metáfora de mi cabeza. ¿Cuántos recuerdos preciosos ando perdiendo cada año? Todo lo que olvido me duele más de lo que pensé. Fer me recuerda lo afortunada que soy y reconecto. Intento un equilibrio y estoy presente. Me gusta no ser perfecta y que mi entorno me abrace cuando me sobre exijo para serlo. Tengo más presente la gratitud. Hubo gestos que me hicieron sentir amada. Los noté luego de ver una obra de teatro que me hizo pensar en lo importante que es demostrar afecto. Verbalizar y reafirmar. Pienso todo el tiempo, me duermo tarde porque parar mi cabeza me es imposible, aunque cuente ovejas al infinito. Sigo eligiendo hacer lo que siento. Cada vez es más complicado. El mundo avanza y yo no lo sigo, o lo sigo a mi manera... ¿Será suficiente? ... ¿Seré suficiente? ... ¿? Este mes fue intenso, doloroso, algo automático. No pude frenar, pero por suerte no me estrellé.
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AGOSTO Cumplí 27, la edad en la que decía que me iba a casar, en la que iba a morir. Le puse muchos títulos, pero ninguno fue el correcto. Sentí que ese número me obligaba a definir ciertas cosas. Estuve más sensible de lo normal y agradezco a quienes entendieron y me abrazaron. Quise crear un espacio de ternura y amor; me llenaron de gestos sencillos, recordándome lo valioso de estar. En este mes descubrí que los sábados por la mañana son preciosos. Hay una energía distinta, noto que la gente sonríe más. Mucha calma en pleno centro me sorprende. Aparecen actividades, nuevas y abandonadas, me gustaría poder sostenerlas. Participé de exposiciones y recordé cuando en 2020 decía que esto estaba demasiado lejos. Mostré un trabajo muy personal y lo sentí casi como si me desnudara frente a los demás. Me expuse, pero al hacerlo algo se pactó. La incomodidad se transforma y es inevitablemente hermoso. Me sometí a situaciones de mucho miedo y salí victoriosa. La fotografía está siempre presente en mi día a día, pero este mes lo quise resaltar porque estuvo presente en todas las formas posibles: palabras, melodías, personas, lugares, libros. Incluso en los días silenciosos. Este mes me siento agradecida de todo lo que forma parte de mi vida y, sobre todo, de recuperar mi esencia, de apropiarme y habitarme sin temor y con mucho amor. Recuperar ese reflejo y reconocer que no es tan malo. Porque verme florecer es, sin dudas, lo mejor que experimenté en el año.
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JULIO Lo comienzo en un lugar ajeno y pacífico: una playa sin arena, con hielo en sus orillas. Tan invernal, tan única. En una clase conocí el término Flâneur. Lo aplico dejándome llevar, y descubro. (Quiero creer que, gracias a eso, todo comenzó a fluir). La curiosidad me resuena en la cabeza y prevalece. Desde niña fui de hacer preguntas, de cuestionar. No por querer saberlo todo, sino por querer descubrirlo. Exterior, naturaleza, voluntad. Me consumió la idea de irme, de buscar otro lugar. Sigue latente, en pausa. Quizás si aprendo a seguir una rutina, quizás… De repente aparece la vida y la muerte, sus roles invertidos, sus formas en mi piel. Me recuerdo lo que importa y lo que no. Pienso en mi edad, en mis tiempos, en el presente. Todo va a estar bien, ¿no es así? En estos años construí y destruí bastantes cosas en mi interior. Ahora me visualizo más lejos. Me la creo un poco... lo suficiente para sentir que valgo, pero no demasiado, para no incendiarme. Hoy soy más amable, más justa, más crítica y honesta. Pero en ocasiones me sentí sumisa, invisible, pequeña. Me sirvió para recordar lo fuerte que hablo, aunque moleste. Escribí: “Aunque afuera sea caos, puedo construir paz.” Y noté que tengo esta cualidad extraña de encontrar lo bueno en lo malo. No sé qué tan sano será, pero me es inevitable. Creo que este mes es en el que más cosas descubrí. Inconscientemente lo apliqué en mis fotos y eso me hace sentir bien. Sin dudas es un camino de ida. Nada salió como esperaba, y eso rescato.
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Viajecito de 36 horas en tren. Alta experiencia 💕
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#halloween
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Terrible sopapo te pega el aldeano y el golem ajajaj
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12:01 empieza la gira #nosvemoendisney #mañanavuelvo #enlapera
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Etiqueta a tu amigo/a, que le darias esta medalla... 😎😋🍺🍻 Bebe... Bebe... Bebe... #fondenblanquen #amigazo #esunorgullo
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