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Matias Tchomikian

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🎊🥰🫶🏼✨🏖️ • dos días de carnaval •
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Hace unos días el cel me recordó estas fotos, y como no subirlas si cuando las veo recuerdo cada momento de ese viaje. Es como una joyita que tengo guardada en alguna parte de mi y que llevaré conmigo a donde sea. Y es que, cómo digo siempre, las cosas que mas valen en la vida son generalmente las que no son “cosas”, sino experiencias, anécdotas, historias para contar, recuerdos que te hacen reír. Son esas las cosas, no materiales, que nos hacen ser diferentes. Y es que de ese viaje me acuerdo de mucho, la emoción de mi familia, la ilusión de mi mamá, los nervios de mis tías, el amor de mis abuelos, la risa de mi primo, la voz de mi sobrino. Me recuerdo feliz, me recuerdo sonriente, me recuerdo con ganas. Muchas veces en la rutina nos perdemos de esas sensaciones, nos domina lo cotidiano, el estrés, las cosas que no nos salen, y tantas otras más cuandi en realidad no necesitamos de nada, ni de nadie, para ser felices. Que de alguna forma, la felicidad no es a dónde vamos, sino por donde caminamos. Pero a veces nos hacen creer que el éxito y la felicidad van de la mano y que tenemos que lograr ciertas cosas para ser felices. Dejame decirte que no, que podés ser feliz ahora, con proyectos a medio hacer, sin caminar agarrado de la mano, sin saber que va a ser de tu vida, extrañando a alguien, o con millones de problemas sin resolver. Y si, vengo pensando bastante eso en estos días, que tal vez se me estaba olvidando y estaba buscando de a ratos esa felicidad en otros. Por suerte aparecieron estas fotos, que me hicieron recordar lo que se siente el reír sin motivos, sólo por el simple hecho de que cada célula de tu cuerpo se convence de que todo lo puedes, de que es querer para crear, que nada es tan grave, y que las cosas que sueñas están más cerca de suceder que lo que piensas. Ah, y una cosa más, si querés hacer algo con el dinero que juntes yo te recomiendo que viajes, a donde sea, pero tal vez te sorprenda que yéndote de donde estás ahora te encuentres más de lo que crees conocerte. 🐻
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Este año me enseñó que siempre hay tiempo para querer y demostrarlo, y que lo mejor que podés regalarle a alguien es tu tiempo, tu cariño y tu compañía. Entendí que no hay que dejar de intentar lo que realmente queremos, que estuve muchas veces por darme por vencido, pero que acá sigo persiguiendo sueños, amores y risas.   Aprendí que, incluso creyendo que no, siempre es posible volver a enamorarse, y que a veces eso requiere tiempo y lágrimas, pero cuando menos te lo esperas: sucede.  Entendí que hay lugares que nos darán paz toda la vida, y que, muchas veces, esos lugares van a ser el abrazo de alguien. Este año me enseñó a no dejar ir a quienes quiero, que también descubrí que hay amor en cuidar, en escuchar, en ayudar y en valorar todo de alguien.  Aprendí que muchas veces las cosas cuestan, y cuando digo cuestan me refiero a todo: tiempo, esfuerzo, dedicación y tantas cosas más, pero que la felicidad de subir escalones de a poquito es impagable.  Este año entendí que hay mil formas de amar, pero que la más sana de todas es la que sale honestamente del corazón, que va acompañada de charlas, de miradas tiernas, de abrazos de sillón, de mucha libertad, de buenas intenciones, de mucha compañía, de ojos brillosos al mirarse y de caricias que lo curan todo. Confirmé que soy una persona que le gusta vivir en compañía y que mentira con la teoría de soltar todo, al carajo con el discurso de “tenés que estar solo” o “primero tenés que estar bien para estar con alguien”, que hay veces que otro llega para sanarnos, que en realidad los vínculos se moldean de a dos y que siempre se puede, conversando, construir cosas que nos hagan bien. Aprendí a que lo que pienso, siento y quiero nunca me avergüence, porque sé que es lo que me hace especial. Que mas allá de la imagen de superficial que podés armarte de mi en tu mente, soy un pibe que siente, quiere, ayuda, extraña, llora, tiene mil inseguridades, escribe, habla poco, tiene ansiedad, intenta ser mejor, baila, se ríe, da abrazos que dan paz, escucha, se equivoca, perdona y pide perdón, se enamora, es vulnerable, es fiel a lo que siente, pero sobre todo todo soy un pibe que está dispuesto a aprender. Matías Tchomikián
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Soy mucho más el pibe que baila, escribe y abraza que el que se saca fotos en el espejo. Soy bastante más de lo que ves, y de lo que muestro. Soy bastante más que carne, piel, y mucho más de lo que ves en mi instagram. Soy más lo que recordás al pensar en una historia conmigo, en algún comentario con el que te hice reír, en alguna noche de fiesta que bailamos juntos, en alguno de mis abrazos que te hizo sentir bien, en el sonido de mi risa cuando estoy tentado, en una mirada cómplice por algún chiste interno que sólo vos y yo entendemos. Soy más sentimientos e ideas que lo que se puede mostrar en una red social, o lo que me animo a mostrar. Soy más el pibe que se enamora, extraña, llora, quiere con todo lo que tiene, regala cosas cursis, y se arriesga confiando una y otra vez. Soy más el que cree en magia, energía, en la bondad de la gente, en que todo lo bueno llega, y que todo pasa por algo. Es que soy más que el pibe que entrena y se saca fotos sin remera, aunque haya superado mil inseguridades para hacerlo y sentirme bien conmigo. Soy más que el pibe superficial que crees podría ser sin conocerme, sólo por la imagen que uno compone de otro en base a fotos o videos. Soy bastante más tierno, cariñoso, sensible y tímido de lo que podes creer. Sí, tímido, lo he sido toda la vida, y aunque parezca que me llevo todo por delante sin miedo, en realidad por dentro hay un montón de tormentas que he aprendido, y aprendo, a manejar, para llevar mi vida por los caminos que creo más sanos. Y sí, también me equivoco, pero soy de los que no tienen problema en pedir perdón, en corregir o corregirse. Soy mucho más querer y abrazar que lo que te imaginás. Pero saber eso es un privilegio de los que me conocen, o se arriesgan. Soy mucho más los textos de mis fotos, que las fotos o videos en sí. Así que si llegaste hasta acá leyendo deberías saber que sos bastante más que la mayoría. 🫶🏼
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porque sí, y del verano ☀️
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“Perdidos” - Ojalá tengas unos minutos para ver y escuchar este video y comentar si te tocó alguna fibra. . “Por eso importa que corras, que te pierdas más de lo que ya te has perdido, que te encuentres y camines, que grites lo que sentís, que te animes a hacer cosas nuevas, que no busques a alguien sólo para llenarte o salvarte sino para caminar igual de perdidos pero con la certeza de que mientras caminen cerca cualquier camino será más lindo.” . Lo bailado es todo improvisado Música: Nuvole Bianche de Ludovico Einaudi Texto y voz: Matías Tchomikian @leemetextual
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Hoy cumplo 31 años, y aunque no tengo tal problema con la edad, es real que hoy entiendo cosas que tienen que ver con el paso del tiempo y no entendía. Algunas directas, como la realidad de que al bailar el cuerpo se siente un poco distinto, que aparecen dolores que antes pasaban de largo, que si salgo de noche dos días seguidos no es la misma magia de recuperarse que antes. Pero por otro lado hoy entiendo tantas cosas de la vida que la verdad que el paso del tiempo me llena de felicidad. Me llena de felicidad entender que la felicidad empieza por decidir estarlo, por no complicarse con las cosas. Y no voy a decir que no hay momentos complicados, pero hoy tengo presente que todo pasa, y así como pasa todo lo bueno llega. Que nada es tan grave como la mente nos hace creer, que no hay dolores que duren para siempre, porque incluso en el dolor aprendemos a adaptarnos y a seguir viviendo. Ayer pensaba cómo cambian las prioridades cuando pasan los años, cómo uno aprende a leer a las personas con las que va a vincularse, y cómo el universo te enfrenta a la gente o situaciones que tenés que vivir. Hoy me siento preparado para tantas cosas, y eso tiene que ver con todo lo vivido. Todo lo que tiene que ver con mi identidad, mi propia aceptación, mi trabajo, las personas de las que me enamore, las que me hicieron feliz y las que me lastimaron fuerte, la gente que me rodea y la que extraño. Porque pasa el tiempo y todo eso se acumula, como si al hacerte grande te hicieras sabio y de los saberes más grandes que afinamos es el de querer. Saber cómo querer sanamente. Hoy cumplo 31 años, y para muchas situaciones sigo sintiendo los nervios que sentía cuando tenía 18, pero la verdad que más allá del número, en esto de crecer esta bueno verse a uno mismo y darse cuenta de que hoy estas parado en ese lugar que soñaste que algún día ibas a estar. Y eso, de lo único que me da ganas es de seguir soñando cosas, porque se que algún día voy a volver a leer esto y no voy a poder creer que lo que quise hice, lo que soñé logré, y lo que planeaba hoy va a estar sucediendo. Feliz cumple para mi, para mi yo de antes que hizo que hoy sea quien soy para poder escribirme esto. 🎈
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Varias veces he mirado al cielo y he pedido cosas. No me pregunten por qué, pero he escuchado mil veces historias similares, y no sé si funciona, pero aseguro que muchas veces sirve para escucharse a uno diciéndolas. Y tal vez debería repetirme más seguido que tengo que hacerle caso a lo que siento en el momento. Que mas allá de que muchas veces escribí sobre decir y hacer lo que sentimos sin miedo, vaya que me ha costado en muchas situaciones hacerlo. Puede que en el pasado haya perdido oportunidades, puede que en vínculos anteriores me haya quedado corto de demostrar afecto, puede que no haya podido comunicarme correctamente o encontrado la forma de expresar lo que realmente sentía, puede que antes no supiera lo que quería o cómo lo quería, puede que mi yo anterior no quisiera la libertad con la que hoy vivo, puede que antes entendía a un vínculo como algo que me iba a hacer crecer a mi y no como algo que nos iba a hacer crecer a ambos, juntos. Si, parecería que me arrepiento de todas esas cosas, pero en realidad han hecho que hoy sea el hombre que soy en muchos sentidos. Y en realidad, además de haberme hecho crecer y ver las cosas de otra manera, en el proceso me he vuelto una persona más sensible, que no tiene vergüenza en demostrar lo que siente, que no tiene miedo a enamorarse o arriesgarse por alguien, que cuando quiere lo hace de verdad y con bondad, que entendió que la mejor forma de amar a alguien es teniendo ambos todas las libertades posibles y que aún así se elijan para compartirse y acompañarse, que aprendió a vivir lo que pasa ahora y disfrutarlo sin pensar en futuros que desconocemos (pero que tanta cabeza nos comen a veces). Sin dudas que mi “yo” de antes no tiene nada que ver con el de ahora, y estoy orgulloso de eso. Todavía miro al cielo y le pido algunas cosas, y es que de alguna forma se ha vuelto una práctica que me da cierta paz. Muchas se han cumplido, y las que no: ya vendrán. Estoy seguro de eso, porque queriendo las cosas con ganas y de corazón es que se consiguen. No se si es el cielo, el universo, o a quién hay que pedir, pero la verdad es que en el fondo yo creo que esa magia de pedir y cumplir solo funciona con uno mismo.
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Muchas veces tenemos sonrisas en la cara que disimulan tantas cosas, tantas cosas superadas, tantas cosas que hoy nos rompen, tantas cosas que extrañamos. Que después de todo nos han enseñado a ser fuertes, a mostrarnos bien, y sonreír a pesar de todo. Pero incluso cuando nos han metido en la cabeza tantas cosas, soy un hombre que llora, que extraña, que se enamora, que sufre al perder, que siente nostalgia, que necesita un abrazo, que le gusta estar acompañado incluso aunque sea en silencio, pero que a pesar de todo esto ha aprendido a ser lo que es por sobre todo lo que nos dicen que, como hombres, tenemos que ser. Es verdad que últimamente he estado más nostálgico que de costumbre. No se si es el frio, lo que escribo o la vida misma, pero la realidad es que muchas veces me han ganado los recuerdos por sobre el presente. Y en ese estado de permanente recordar tal vez me he perdido un poco, me he perdido un poco a mi mismo y he perdido un poco de presente. Y esto de escribir es verdad que es un canal de descarga importantísimo y que, sin darme cuenta, se ha vuelto una costumbre casi diaria. Sin embargo también me di cuenta que muchos de los papeles en los que escribo sería sano tirarlos, no dejarlos ahi para volverlos a leer cada tanto, un domingo por la tarde, o un lunes nublado. Si, ya hablé que soy de los que los dominan los sentimientos, de los que toman iniciativas, de los que van por lo que quieren o les gustan, de los que van de buenos creyendo a veces demasiado en la bondad de todo el mundo. Pero capaz es momento de abrir más los ojos, de prestar más atención a la intuición, de cuidarme un poco más. Porque a veces, en el afán de ir tras algo que queremos perdemos la percepción de que nos están lastimando, y seguimos corriendo y alimentando una ilusión que a veces no es más que una fantasía que nos creamos para tapar vaya uno a saber qué inseguridad, qué miedo o hasta cierta falta de amor propio. Tal vez, y sin perder lo tierno o vulnerable, es momento de que vea por mi mismo, y aunque a veces esto también duela, es de alguna forma una inversión en mi mismo, para que las risas sean sólo risas, y no tapen nada que no quiera mostrar.
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