Instagram story viewer> @osher.netta_> Tagged

Osher Netta Ben-hamo

@osher.netta_

799

followers

395

following

@emet_al_hadaf
chill babe,
we're all bad in someone's story🤫

POSTS STORIES REELS TAGGED

My Beautiful Osher 🌸
#makeup by me @simazadik.makeup
.
.
.
@yslbeauty @diorbeauty @onesize @lauramercier @makeupbymario @esteelauderisrael @hauslabs @natashadenonabeauty @kyliejenner

14

19

.
עברו להן כבר עשר שנים אה?
מי היה מאמין?
למי זה נראה הגיוני בכלל?
ומי שם למעלה הסכים להשאיר ילדה קטנה
לשוטט לבד בעולם?
אז נכון,
מצד אחד קצת התרגלתי לחיים בלעדייך,
מצד שני אני חיה אותך ביום יום שלי.
מצד אחד עבר כל כך הרבה זמן,
מצד שני זה עדיין מרגיש כל כך טרי.
מצד אחד אני היום חסינה ושום דבר כבר לא נוגע בי,
מצד שני אני מתפרקת ונשברת כל פעם מחדש לאלפי חתיכות כשרק מזכירים אותך.
מצד אחד על פניו כבר גדלתי ואני לא צריכה אמא,
מצד שני אני צריכה אותך כיום יותר מתמיד.
מצד אחד יש את האישה שהפכתי להיות,
מצד שני נשארתי עדיין אותה הילדה הקטנה שמחכה.
ואני מתגעגעת אמא.
את חרוטה עמוק בתוכי,
בכל נשימה שלי,
בלב, במחשבות,
את אצלי בכל התהיות,
בכל ההחלטות.
כל פעם שאני אובדת עצות,
עוצרת לחשוב ׳מה היית אומרת לי לעשות׳
ובזכותך אני מגיעה לפתרונות.
את לוקחת חלק בכל צעד בחיים שלי.
וכבר גדלתי,
איך גדלתי את לא מבינה בכלל.
ובא לי שתראי מי אני היום,
שתביטי בי עם חיוך מסופק,
דמעות בעיניים ומחיאות כפיים.
שתתגאי שהגעתי לאן שתמיד רציתי.
שתשמחי גם בשבילי,
שתקחי חלק במסע שלי,
שתכירי את מי שאני הכי אוהבת,
שתראי כמה הוא עושה אותי מאושרת.
מצד אחד אני באמת מאושרת,
מצד שני יש בי חלק כבוי,
שאף אחד לא יוכל לתקן,
שכבר לעולם לא יחזור להיות שלם.
אבל אולי בשנה הבאה,
אם לא אז בשנה שאחריה,
ואולי יקח עוד כמה שנים קדימה,
אולי עוד עשור,
אבל בסוף אצטרך להשלים,
בסוף אשלים בחסרונך ואהיה קצת יותר שלמה.

3

12

.
ל”ג בעומר הגיע
אז מצאתי עוד סיבה מטופשת לכתוב עליך.
זוכר את המדורות שהיינו עושים?
ככה סתם באמצע החיים.

לא היינו צריכים איזה ל”ג בעומר כדי להבעיר מדורה
לא יום אהבה בשביל לעשות אהבה
לא סיבה בשביל לצאת למסיבה.

לא חיכינו לחופש בשביל לעשות חופשה
לקיץ בשביל להיכנס לבריכה
ולא לסופש כדי להשתכר עד יום למחרת.

לא הייתי צריכה לחכות לקידוש
בשביל שתקדש אותי.
ליום הולדת
בשביל שתברך אותי.
או לבוקר
כדי שתגיד לי מודה אני.

לא חיכינו ללילה בשביל לחיות את החלום.
האמת היא
שמעולם לא חיכינו לרגע ספציפי
בשביל לעשות משהו ספציפי.
מעולם לא חיכינו כמו אנשים רגילים
שיכתיבו לנו תכללים
עשינו מה בז׳ שלנו.

אבל עכשיו הכל נהיה שונה
לא היינו צריכים להישאר
גם לא היינו צריכים להיפרד
ומי קבע מה ׳היינו צריכים׳?

אנחנו לא מכירים מושגים מגבילים
אז לא גידרנו את המדורה
היא עשתה לנו נעים
הלהיטה את האווירה
האירה את הנוף
חיממה גם את הגוף

אז איפשרנו לה להיות
לנוע ולהתפשט
לאן שהיא רוצה
וככה זה כשאיו גבולות
בסוף נשרפים באש הלאהבה.

3

3

.
אני לא בוכה על אהבה שלא צלחה,
אני בוכה על כך שאף אהבה שלי לא צלחה.
אני לא עצובה שלאחרים יש אהבה,
אני עצובה שאני מתחילה לחשוב שאולי אני לא ראויה.
אני לא מקנאה שלאחרים טוב,
אני מקנאה כי מרגיש שכולם חוץ ממני מצאו את הנחלה.

אני לא מתעצבנת כשאני לא מצליחה,
אני עצבנית כי אני אף פעם לא מגיעה לתוצאה הרצויה.
אני לא מתוסכלת כי אני עוברת תקופה קשה,
אני מתוסכלת שאצלי החיים נעים בין תקופה לתקופה.
אני לא כועסת על תקופה שעברה,
אני כועסת כי התקופות שבהן שמחתי כבר הפכו רחוקות.
אני לא מתגעגעת אליו,
אני מתגעגעת להרגשה שהיתה שלעולם לא תחזור.

אני לא קשה,
רק פשוט לפעמים קשה לי אז אני משליכה.
אני לא חסרת אונים,
רק לפעמים אני אובדת עצות ואין עונים.
אני לא נופלת בשיעורים,
פשוט כשאני עוברת מעלים אותי כיתה במקום להניח לנפשי.

אני לא כבויה,
פשוט מקדישה את האנרגיות שלי לדברים הראויים באמת.
אני לא חלשה,
אבל קשה לי כשמצפים ממני לא להראות חולשה.
אני לא מפחדת מלהיפגע,
אני בסה״כ מפחדת להיפגע שוב.
אני לא מפחדת מליפול,
מפחדת לגלות שלא נותרו בי יותר כוחות לקום.

אני לא נלחצת מהמילה אהבה,
רק קצת נלחצת כשאנשים משתמשים מבלי להבין את משמעותה.
אני לא נרתעת מלהראות אהבה,
רק קצת נרתעת שאולי לא יקבלו אותה.
אני לא סולדת מלקבל אהבה,
אני רק מפחדת שכשאקבל אותה היא תסלוד ממני.
אני לא שומרת את עצמי לעצמי כי אין לי מה להציע,
אני שומרת את עצמי לעצמי כי לא לכל אחד מגיע.
אני לא בן אדם עצוב,
אבל קצת עצוב לא להרגיש אהבה.

3

13

⁨ ⁨ .
לא תקבל ממני יותר מגילות,
גם לא תלונות על איך אתה צריך להיות,
ומה צריך לשנות.
לא תקבל יותר מאה שיחות.
לא תצטרך להכיל את השגעונות,
של הנסיעות האלה בלילות.
לנגב תדמעות, לפייס מריבות, להשקיט צעקות.

לא תצטרך יותר לספוג הטפות.
לשבת כמו ילד קטן,
שמנסה להבין מה רוצים ממנו הפעם.
לא תהיה יותר מתוסכל.
תוכל להירדם בנחת בלי הפרעות,
בלי הפתעות.
בלי תסביכים ,בלי דפיקות בדלת בשעות לא שעות.
בלי לחשוב שזה נגמר, להתאבל להתגבר ואז שוב.
שוב לחזור, שוב לחשוב שזה נגמר, להתאבל, להתגבר
ואז שוב..

סוף פסוק. נעול. חתום סגור.
סוף עם התחלה, אמצע וסוף.
סוף סופי, בלי פתח “להמשך יבוא..”
זה כל מה שרצית לא?
נמאס לך מדרמה,
רצית שקט, שלווה, נחלה.
איתי לא תקבל, אני לא בחורה רגועה.
החיים שלך יחזרו להיות משעממים.

יותר לא ארדוף.
לא אנסה לתקן, לשפר, לשנות.
יותר לא אהיה,
לרפא, לקבל, להכיל.
יותר לא תהיה,
מאושר, משתטה, מאוהב.
תחזור להיות,
רציונלי, אפתי, מונוטוני.

רצית? קיבלת.
רק אל תנסה לחזור,
כשהלבד ימלא את החלל,
ותתחרט על הרגעים שביקשת להיות קצת לבד.
כשהשקט יהיה ככ שקט,
עד שתתחיל לדבר לעצמך,
ותתחרט על הזמן שהיה לך לדבר והעדפת לשתוק.
כשהקור יחדור לעצמות,
עד שלא תצליח לצאת מהשמיכה,
ותתחרט על הלילות שלא חיבקת בטענה שחם לך.
שתתגעגע ככ עד שתרגיש,
שאתה כמעט ומשתגע,
ותתחרט על כל פעם שהיתה לך הזדמנות להמשכיות
בחרת לשים לזה סוף.
הינה אהבה שלי קיבלת כל מה שרצית,
מה קרה? פתאום הסוף לא כזה מתוק כמו שציפית
?⁩⁩

3

8

פוסט ראשון🖤 #כתיבה #כתיבהשלי #כתיבהיוצרת #מילים #מיליםללאפילטר #רגשות #אמת #אמתעלהדף #לכאוהובלנצח

22

5

אומרים שלפעמים אתה לא מבין כמה נורא מישהו התייחס אליך עד שאתה מסביר את זה למישהו אחר אז הבנתי את המשפט הזה ממש השבוע שישבתי עם ידיד ואז עלתה השאלה למה נפרדתם?

ותוך שניות צף לי כל הדברים שאני מכחישה שקרו לנו ומדחיקה כל זכר לימים של בכי לחרדות וללילות הקשים בלי השינה.
ופתאום יצא לי לדבר על זה בדיוק ביום שגיליתי שאתה עוד בזוגיות.
בדיוק ביום הזה שעשיתי את הצעד הקשבתי ללב והשארתי את האגו הכי רחוק שרק אפשר.

ואז פתאום חשבתי לעצמי,למה בעצם ?
למה לא פעלתי כמו שעד עכשיו?
למה לא הקשבתי לאגו,לחבר הכי טוב שלי מאז ומתמיד.
היחיד שתמיד היה שם בשבילי, שהדריך אותי, הבין אותי ובא להטיף לי בכל רגע שקצת נשברתי אז מה קרה פתאום? למה בחרתי להקשיב ללב הדפוק הזה? מה הוא מבין בכלל? מה הוא עוזר לי בחיים האלה? חוץ מלפגוע בי כל פעם הוא לא עשה כלום!

כל פעם דואג להגיד לי שיש תמיד מקום למחילה וגם כשאנשים פוגעים הם לא באמת מתכוונים הם פשוט לא יודעים איך לגשת.
למה הוא ככה נואש לאהבה? גם כשדוחים אותו פעם אחרי פעם הוא לא מאבד תקווה.
למה לא עצרתי רגע לחשוב אם אני בכלל רוצה?

כשאני מתייעצת עם הלב הוא מדבר איתי בעדינות וברגש ומעלה לי את הזכרונות הכי מתוקים שמוכיחים לי כמה אני אוהבת.
שם לי בכוונה באוטו על פול ווליום את השיר שהיה שלנו ומסתכל אליי בעינים זוהרות וחצי חיוך שובב שמרסק אותי.
אבל בשיחה עם האגו זה ממש אחרת הוא תמיד נוזף בי ובצדק.

צועק עליי מעורר אותי ״זה לא באמתתת את כבר לא אוהבת זה סתם געגוע איזה מזוכיסטית רוצה לחזור למקום שהיה לה בו רע?????תתאפסי את מביכה.״
אחרי שהורדתי מהאגו שלי ונתתי לעצמי במה להשפלה הסתכלתי על עצמי במראה ואמרתי לעצמי איכס תסתכלי על עצמך מה עשית???

לקחתי את הטלפון וישבתי על הצ’אט שלנו והחזקתי את עצמי מלשלוח לך הודעה של למהה אתה עושה לי את זה??? למההה??? מה הקשר אתה בזוגיות רצינית עכשיו איפה כל המילים שאמרת לי? עזוב את המילים איפה אתהה?? תענההה!!!
ואז האגו שלי דפק בדלת ונכנס במהרה.
רק עד שהוא הגיע כבר היה מאוחר מידי הוא מצא אותי שבורה וכבר עשיתי את הפדיחה שלי.

הוא לקח לי את הטלפון והסתכל לי בעיניים במבט של אכזבה.
שאלתי אותו ״למה באת כל כך מאוחר??
אתה לא מבין מה קרה!!!״
הוא ענה לי בקרירות ״פעם הבאה אל תשאירי אותי רחוק ממך,המטרה שלי בעולם הזה היתה לשמור עלייך.״
~המשך בתגובה הראשונה.

#כתיבה #כתיבהשלי #כתיבהיוצרת #מילים #מיליםללאפילטר #רגשות #אמת #אמתעלהדף #לכאוהובלנצח

20

6

זוכר שתמיד הייתי שואלת אותך שאלות על אם היית עדיין אוהב אותי אם ו..
אם הייתי בלי גבות,בלי שיער ארוך,בלי יד בלי רגל,ואם הייתי עם עין עצלה.

אם פתאום הייתי קמה בבוקר והיו לי שלוש עיניים.
האם היית נשאר איתי אם היה קורה לי משהו וכבר לא הייתי יפה וכבר לא הייתי דומה לבחורה ששמת עליה עין בפעם הראשונה.
אם אשמין אחרי לידה,אם אהיה בדיכאון אחרי לידה ואאבד את השמחת חיים שלי כמו שהיה לי כשהתאהבת בי.
גם אם אקח איזה מאה כדורים ביום נגד דיכאון וחרדה.

אם לא יהיו לי אנרגיות כמו פעם ללכת איתך קילומטרים על הטיילת.
גם אם תרגיש שאני כבר לא מסוגלת להראות לך אהבה כמו פעם למרות שאתה יודע שאני אוהבת ולא אפסיק לאהוב.
מליון שאלות שתמיד שאלתי ועל כולן קיבלתי את אותה התשובה.

״אני אוהב אותך לנצח גם אם זה תלוי בחיים שלי.
אני אשאר איתך לכל החיים גם אם השמיים יפלו והאדמה תרעד.״
אבל את התשובה האמיתית שלי קיבלתי ברגע שנשברתי ושיתפתי אותך שקצת קשה לי ואתה בחרת לוותר על הכל.

בשניה של תהיות זרקתי איזה מילה שאני לא יכולה להכיל יותר כי הייתי צריכה את החיזוק הזה ממך. הייתי צריכה להרגיש שיש לי גב,שיש לי על מי להישען,שאם אפול תדע לתפוס.
אז איך זה פתאום התהפך עלי אם בכלל לא רציתי שזה ייגמר.

והאמת שפתאום קיבלתי תשובות לכל השאלות.
כי אם בחרת לא להישאר בגלל משבר אז עכשיו הזמן שלי להבין.
שיניתי את כל הסימני שאלה מאחורי כל שאלה לנקודה.
וזאת בעצם הנקודה.
אתה אף פעם לא תקבל אותי כמו שאני אז תודה.
כי אתה ליצן חצר ואני מלכה.
לפעמים אני שוכחת שעשיתי לך טובה.
עכשיו לפחות אני יודעת שאני לא עם ילד שקרן שלא עומד מאחורי שום מילה.

ועל זה נאמר יש לי השגחה עליונה.
מעכשיו אני מחפשת כתף תומכת ולא רק בהגדרה.
אני כבר יודעת מה אני מחפשת אנלא ילדה.
חשבתי עם עצמי מה נכון לי ומה לא עשיתי רשימה.
ואתה לא עונה על הקריטריונים,אתה יודע איפה היציאה?
אהה סליחה אמרנו בלי סימני שאלה.
היציאה ממולך,אז שא ברכה.

#כתיבה #כתיבהשלי #כתיבהיוצרת #מילים #מיליםללאפילטר #רגשות #אמת #אמתעלהדף #לכאוהובלנצח

23

8

הבטחת שתאהב אותי לנצח.
אתה זוכר משהו כזה?
זה היה לפני שנים רבות,אבל לא כמו שמספרים באגדות.
באגדות הם מספרים על משהו כמו נצח נצחים.
לא יודעת מה ההבדל אבל בטח זה ממש שונה כי שם אני יודעת שלא משנה מה נשארים.
מה זה נצח בשבילך?
הייתי עיוורת מאהבה אז לא קראתי את האותיות הקטנות.

ובאיזה עולם נצח נחשב ל״עד שמישהי אחרת תיכנס לי לחיים״.
הדף היה ללא הרבה מלל רק כמה מילים בודדות.
אבל אני בוודאות זוכרת שהוא נתן לי שם מלא תקווה עם הצבעים והלבבות.
הכל היה נראה שם מלא חיים ונצח אינסופי שכזה.
דף מלא בשקרים ואשליות.

אתה עוד מתעצבן שקראתי לך שקרן? זה הכי שקר שיש! זה רמאות! זה ניצול!
מה זה הזריקת אחראיות הזאת שאתה אומר לי ש״הכל כתוב לנו למעלה״?
אתה בפירוש כתבת לי שאנחנו זה לנצח,
אז מה שהייתי עיוורת?
גם משהו פה לא ברור לי,הריי אם הייתי עיוורת הייתה לי זכאות למלווה,אז למה אף אחד לא היה שם כדי למנוע ממני?

ואיך הייתי כל כך עיוורת שהסכמתי,
אבל אני בכלל לא זוכרת שהייתי,
זה מוזר..
למה כשהחברה הכי טובה שלך שיכורה את דואגת לקחת לה את הטלפון כי את יודעת שטוב לא יצא מזה.
אז למה אף אחד לא דאג להרים את הכפפה ולהבין שמשהו לא בסדר גם אצלי.
כי עכשיו אני יודעת.
היום אני יודעת בוודאות שלא הייתי בשפיות.
הייתי שם ונשארתי בתקווה שזה יהיה לנצח.

אף אחד לא אמר לי שגם לנצח יש סוף.
אבל אני מודה שסוף סוף אני לא כלואה בתוך האשליה של הנצח,של ה״אנחנו בטוח ננצח״.
תודה אהובי שהלכת ממני.
כנראה שבאמת לא נועדנו להיות,כי אני יודעת שאמשיך לאהוב עד נשימתי האחרונה.
סליחה לב שחתמת עליו ועכשיו תצטרך לכאוהוב אותו *לנצח*.

#כתיבה #כתיבהשלי #כתיבהיוצרת #מילים #מיליםללאפילטר #רגשות #אמת #אמתעלהדף
#לכאוהובלנצח

13

2

עד לפעם הבאה..

#כתיבה #כתיבהשלי #כתיבהיוצרת #מילים #מיליםללאפילטר #רגשות #אמת #אמתעלהדף #לכאוהובלנצח

18

1

מתישהו האמנתי שהכאב ייגמר.
כשישבתי על שפת הנהר תהיתי לעצמי מתי.
ניחם אותי שיום יבוא והדמעות ייגמרו כי תמיד אומרים שלכל דבר יש סוף, גם לים.
אבל כבר הספקתי לבכות ברמה שכבר יכולתי למלא מהדמעות נהר משל עצמי.

אז כן בהתחלה יצאתי עם חברות,
זייפתי שמחה,
חייכתי למצלמה,
הרמתי שאט או שניים לאווירה,
אבל שוב חזרתי למיטה ריקה.

אף אחד לא הכין אותי לזה שלא אצליח להירדם בלילה.
אף אחד לא היה שם כשלא הצלחתי לישון מה התקפי חרדה.
אף אחד לא נכנס לי לחלום כדי לעדכן שזה רק חלום רע.
אם נאמר את האמת החלום הרע הוא בעצם המציאות.

מנסה להירדם למשך ימים שלמים כי שם לפחות היית נמצא.
אשליה מתוקה לנסות למשוך עוד חצי שעה.
מבטלת מפגשים,סידורים,עבודה.

ממשיכה לשבת שעות לבד במיטה ושואלת בקול את אלוהים למה??
אני לא רציתי בזה אז למה לעשות לי דווקא??
הסתפקתי במה שהיה לי ולא חיפשתי בחוץ.
אז למה הנשמה שלי לא הספיקה לו?
ולמה אני היחידה שכואובה?
ניסיתי לעשות הכל כדי שזה יעבור,נשבעת.
אולי הייעוד שלי בעולם הוא בעצם לכאוהוב אותך לנצח.

#כתיבה #כתיבהשלי #כתיבהיוצרת #מילים #מיליםללאפילטר #רגשות #אמת #אמתעלהדף
#לכאוהובלנצח

11

2

קשה לי
שאני היחידה
שמאמינה לך
כל הזמן.

כשאתה מתרחק
אני מבינה
למה הם
כבר לא מאמינים.

וכשאתה מתקרב
אני כועסת
על עצמי
שלא דיברתי
איתך על מה
שמפריע לי.

שלא ישבתי
להקשיב שעות
לסיפורים שאתה
מאכיל אותי
כל פעם מחדש.

ולמרות שהכל
כבר נשמע
אותו דבר
כל פעם
אני בוחרת
להיכנס ללופ
שלא נגמר
.

#כתיבה #כתיבהשלי #כתיבהיוצרת #מילים #מיליםללאפילטר #רגשות #אמת #אמתעלהדף
#לכאוהובלנצח

16

1