Instagram story viewer> @tal_markus> Posts

Tal Markus

@tal_markus

8.7K

followers

1760

following

דמיון מפותח הוא חסרון כמו יתרון לפעמים💀 Professional makeup artist , Tel-Aviv - L.A

POSTS STORIES REELS TAGGED

Download All

⁨ אם הייתם מספרים לי לפני שנה
שככה ייראו החיים שלי היום
אני לא בטוחה שהייתי מצליחה לדמיין את זה
לפני שנה היו לי מטרות אחרות לגמרי
רציתי להיות בריאה להתחזק
אחרי 12 סבבים של כימו וביולוגי
התפללתי לפט סיטי נקי ..
התפללתי לחזור לכוחות שלי
להפסיק לפחד ולחזור לחיים נורמליים.
לא חלמתי על משהו גדול רק רציתי
שהתקופה הזאת תהיה מאחוריי!!
והיום אני מוצאת את עצמי בצד השני של הכדור מסתכלת על נופים שפעם היו רק ״תמונות״. . צוחקת עם האנשים שאני אוהבת וחווה רגעים שאני יודעת שלא אשכח.. .
שאני יודעת שהפכו אותי לאדם אחר..
יש משהו בלחוות מחלה כמו סרטן (לא עלינו) שמלמדת אותך על החיים..
אבל יש גם משהו ביום שאחרי כשאת צריכה ללמוד מחדש איך לחיות אותם…
עם הצלקות הפתוחות.
שיקח זמן עד שיגלידו.. .
אני עדיין בתהליך עדיין משתנה…
עדיין לומדת לשחרר לא לפחד מכל אפצ׳י
ולא להיות כל כך קשה עם עצמי…
אבל אם יש משהו שאני רוצה לקחת איתי
מהשנה הזאת זה לא לחכות לרגע הנכון.. .
לא לחכות שהכול ״יסתדר״
ולא לדחות את החיים ליום שבו
אהיה ״מוכנה״

שנה אחרי כימותרפיה🪬
אני לא חוגגת רק את המקומות
שאליהם הגעתי בזכות או בגלל הסרטן ..
אני חוגגת את העובדה שאני כאן
כדי לראות ולחוות
תודה בורא עולם ❤️‍🩹🤍
#כלוםלאמובןמאליו❤️ #סרטן #שנה #אחרי #fypシ⁩ by @tal_markus

149

15

2 days ago

⁨ ⁨ 30.6.26 שנה לסיום כימותרפיה 🪬🤍
הסתכלתי השבוע בתמונות
מהשנה האחרונה
ולא הבנתי איך אפשר להכניס
שנה שלמה לתוך דקה של סרטון
איך מסבירים טרנספורמציה
מהרגעים הכי מכוערים
שהפכו להכי יפים?
ראיתי שם את גילוי המחלה
את מסיבת הפרידה
שעשיתי לשיער שלי
את הרגע שבו הגבות נשרו
והאני החיצוני שלי פשוט נמחק
ראיתי את המבט שלי בעיניים
מבוהל אבל נחוש
הנוף היחיד שראיתי
בתקופה הזאת היה דרך החלון
עשרות בדיקות , פחדים ששיתקו
את הגוף. .. דמעות.. וים תפילות..
טל אחת קטנה עקשנית
שלא הייתה מוכנה לוותר על
החיים שלה בשום מחיר
יצאתי לקרב על החיים שלי
וידעתי שהם שווים כל כאב!!

המחלה הזו שברה אותי
אבל היא גם ריפאה🪬
היא מחקה את האגו של כולם. .
גרמה לאנשים להבין כמה מהר
הכל יכול להיגמר..
ושהכל הבל הבלים.
מעגלים נסגרו
אנשים מהעבר חזרו
ביקשו סליחה ועשינו שלום
עם מה שכאב..
היום הם החברים הכי קרובים אליי💖

היה אדם אחד שאמר לי ״תמותי״..
זה הרעיד לי כל תא בגוף. .
איך אפשר להגיד דבר כזה בזמן כימו?
מכל הדברים שאיבדתי.. .
את המילים שלו היה הכי קשה למחוק!
הוא מעולם לא חזר בו והתנצל.

נכון אני חלשה יותר הגוף עייף
והנפש עוד מחלימה מהטראומה
הפסדתי את שנת 2025
לא רקדתי.. לא יצאתי..
אפילו סושי היה חלום רחוק

אבל למי אכפת מה הפסדתי?
תראו מה קיבלתי🪬🤍
קיבלתי הזדמנות שנייה לחיות
קיבלתי עוד בוקר
לפקוח אליו עיניים
עוד ירח מלא להביט בו ולהתרגש
השנה הזו לימדה אותי
את השיעור של החיים שלי
בריאות היא נס!!!!
והחיים הם מתנה!!!
תודה לאל על הכל🤍🪬⁩
#כימותרפיה #סרטן #הודגקיןלימפומה #חלאסרטן #fry taken in שיבא המחלקה האונקלוגית מכון הסרטן by @tal_markus

87

20

3 months ago

⁨ תשעה חודשים אחרי כימותרפיה .. לידה מחדש.
התקופה ששינתה לי את החיים את הגוף את הלב.. . ואת הנשמה .. 🤍
#סרטן #לימפומה #בריאות #לנצחאתהפחד #החלמה⁩ taken in Tel Aviv, Israel by @tal_markus

96

15

5 months ago

אני נקייה מסרטן!!!!💪🏻
שנה ו3 חודשים חיכיתי לרגע הזה שאוכל לצרוח לעולם ״ניצחתי״!!
הרגע הזה כאן ואני כל כך מפחדת להגיד בקול רם .. .
(רק מי שעבר סרטן יבין את הפחד) ..
חודש אחרי סיום הטיפולים באוגוסט 25
עשיתי פט-סיטי התשובות היו משמחות ומפחידות בו זמנית , מצד אחד ללא קליטה פתולוגית ומצד שני 2 נקודות חדשות
שלא היו שם קודם.. .
נדרשתי לעשות פט-סיטי נוסף ..
חצי שנה של אי וודאות הרבה פחד מהמחלה ומנגד הרבה רצון להספיק הכל.. .

עשיתי פט נוסף בינואר 26 שוב לא הייתה
קליטה פתולוגית ברוך השם..🪬
ועדיין יש דברים שראו שדורשים
מעקב צמוד כל 3 חודשים :/..
אבל הפחד הפעם לא ישתק אותי נהפוכו אני מבינה יותר ויותר שאנחנו כאן לסיבוב אחד בלבד.

עברתי ימים שלא יכולתי לקום מהמיטה ,
לילות של כאב ודמעות של חוסר אונים
ובתוך כל זה, כל יום מחדש בחרתי לחיות 🪬❤️
והאמנתי בזה חזק בכל הלב שלי!
אני בריאה ואין אופציה אחרת!!!

אני חושבת שאחרי כל האי וודאות
מגיע לי לצעוק :) .. .
אני בריאה🪬🪬!!!!!
לזמן את זה אלי לנצח!
תודה ה׳ שאתה שומר עלי!
תודה למשפחה שלי הייתם לי
בית וביטחון!
תודה לחברים שלי שחיבקתם
גם מרחוק!
תודה על ניסים ונפלאות!

ההחלמה מאתגרת בפני עצמה
המסע קשוח הגוף מאוד חלש וכאוב
אחרי כל-כך הרבה כימותרפיה וביולוגי.. .
אני מתרגלת לחיים החדשים שלי
וגאה בעצמי על האדם
שהפכתי להיות.. .
דרש ממני הרבה
כוח פיזי ונפשי
סבלנות
אמונה והודיה
תודה על הזכות לנשום
🤍🪬🙏🏻
#faith #לנצחאתהסרטן #החלמה #כוח #נס taken in שיבא המחלקה האונקלוגית מכון הסרטן by @tal_markus

151

64

8 months ago

ה׳ תודה על הזכות לחיות בעולמך♥️🙏🏻 שבת שלום 🤍 #הודגקיןלימפומה #לנצחאתהסרטן #פטסיטי #fyp #2026 taken in המרכז הרפואי שיבא תל השומר by @tal_markus

97

27

9 months ago

⁨ ⁨ נובמבר 2024 #סרטן
נובמבר 2025 #תאילנד 🙏🏻♥️
#תודהבוראעולם על הזכות
למה פחדתי לשמוח?
כי שמחה מרגישה לי מסוכנת
אחרי שכבר נשבר לי ה #לב פעם אחת.. .
חמסה חמסה טפו טפו!!!
ב-PET CT האחרון אחרי סיום הטיפולים
הופיעו שתי נקודות שלא אמורות להיות… .
אני במעקב 🧿
השנתיים הראשונות הן תקופת סיכון..
מוקדם לחגוג אני עוד בדבר.. .
מה שלא מדברים עליו מספיק
שההחלמה שוחקת לא פחות מהסרטן
לא פחות מהכימותרפיה… .
המסע לא נגמר כשמורידים את העירוי.
אז אני לא חוגגת
אבל כן עוצרת לרגע
ומניחה יד על הלב
כי עברתי חתיכת #שנה
אני מחבקת אותי חזק 💪🏻⁩⁩ by @tal_markus

106

15

10 months ago

סליחה חברותי האהובות שעניתי לכן היום רק בווצאפ פעם באף פעם בין קונקשן להמראה 😎

לפני שנה בדיוק בחודש נובמבר
קיבלתי את חיי במתנה.. .
גיליתי שיש לי סרטן ובאותו רגע הכול נעצר.. יצאתי למסע שאין דומה לו.
דאז לא ידעתי שזה היום שנולדה בי נשמה חדשה…
מאז עברתי דרך ארוכה של תקוות , טיפולים , צלקות בגוף בלב ובנפש..
כל יום לימד אותי משהו על גבולות על אמונה על כוח ועל אהבה שאין לה תנאים! אהבה של אמא שלי!🪬
הבנתי שהחיים לא יחזרו למה שהיו קודם
הם נפתחים מחדש לאט עמוק ואמיתי.
היום.. . שנה אחרי אני מסתכלת לשמיים ואומרת תודה לה׳!! לא קולטת שאני זאת שעברה את זה!!
ה׳ תודה על הזכות להיות כאן בעולמך על הגוף שמחלים על הלב ועל המוח שלא ויתרו לא משנה כמה היה קשה והיה!!

אני טל מרקוס החדשה 🪬
לא רק נושמת אני חיה והפעם באמת..
אני בהודיה מוחלטת על הטוב ועל הרע
18.11.2025 יום הולדתי ה37
אני חוגגת בתאילנד:)
כן כן שמעתם נכון.. אתמול בשושו בלי שאף אחד ירגיש ב1 לפנות בוקר ברחתי לנתב״ג😎 בזמן שכולכם נזכרים בי והשאלה שרדפה אותי מכולכם זה ״איך חוגגים״
אפילו הספקתי להיות היום באבו דאבי:). .
12 שעות חגגתי יום הולדת
ב3 מדינות💞
בין שמיים לים , על גג העולם
הילדה שהפחדים תמיד ניסו לעצור אותה
אבל לא הפעם, הפעם טסתי הכי רחוק.. .
צוחקת.. נושמת.. . ומודה בעיקר.
כי הפחדים שלי כבר לא מנהלים אותי
והשמיים אף פעם לא היו הגבול!
החלטתי הפעם לא לספר לאף אחד
להפסיק לדבר ופשוט לעשות!
איך קיבלתי אומץ להמריא מפה?
זה קרה שהקשבתי בשנית להודעה קולית שעשיתי לאחי ואמרתי לו ״לא פחדתי מכימו כמו שאני מפחדת מהטיסה״..
(קלטתי פתאום מה אמרתי.. . )

אז.. .
היי מסע חדש אני מתרגשת מתמיד
יום הולדת שמח לי ❤️
תזכרו גם מתוך חושך מוחלט אפשר להיוולד
שוב באור🪬🫡
תודה לכל מי שעודד ותמך בצעד🤍
סנדוש הרבה בזכותך🙏🏻 taken in Phuket, Thailand by @tal_markus

81

46

a year ago

תשעה חודשי לידה״..
‏‎מאז שהתחלתי כימו (14.1.25)..
‏‎חודשיים עברו מסבב אחרון
‏‎באסה שאחרי 9 חודשים לא יצאתי
‏‎עם צאצאים בידיים..
‏‎זה עוד יקרה בעזרת השם🪬🙏🏻
‏‎קיבלתי מתנה חד פעמית מבורא עולם
‏‎מתנות לא מקבלים פעמיים!
‏‎ה׳ ידע בדיוק כמה כוח טמון בי
‏‎והוא עצר אותי בזמן
‏‎זה בסדר גמור מבחינתי
אבל זהו.
‏‎עכשיו אני בעצמי גור קטן
שיוצא לעולם הגדול
תלשו אותי מהחיים עצמם
‏‎ראיתם אותי משתנה מיום ליום
‏‎הכימו הסגיר את המחלה.
‏‎אנחנו פה לסיבוב אחד בלבד
זה הזמן להיות בהודיה
על הכל ולהמשיך הלאה.
‏‎העתיד קורא לי יותר מתמיד.
‏‎מזל שכימו מוחק זיכרון
אני זוכרת מעט מאוד דברים
שהיו כאן קודם.. .
‏‎נשבר לי הלב בחיים האלה
‏‎אבל שרגע כזה עצום מגיע
‏‎פתאום הלב נפתח אחרת לגמרי.. .
‏‎אני לא צריכה שקט מדכא
‏‎אני צריכה רעש מחיה
‏‎אנשים טובים ולבבות בלבן בלבד.
‏‎תודה על מסע מרתק ומרגש
‏‎ילדה מיוחדת שכמותי שמודה
‏‎גם על סרטן.
(לא ממומן ;) )
‏‎יש גרוע מזה.. .
‏‎ושלא נדע כמו שאומרים
״טפו חמסה״ .
‏‎כימו זה רע
הוא שטן קטן.. .
‏‎תודה לאל על קיומו
ועל תופעות הלוואי
שהשאירו אותי סבתוש
‏‎אני כאן בחיים
וזה כל מה שחשוב!!
‏‎תודה על הזכות!
‏‎תודה על תשעה חודשים
של סבל שהולידו
>אותי< מחדש.
‏‎אני של היום מדברת לאני של פעם.
‏‎לומדת לאסוף את השברים.
‏‎מעיזה לחלום מה שלא העזתי מעולם.
‏‎זה לא פשוט יש לי עוד דרך
אבל אני יודעת
שעוד אצחק על ועם החיים.
‏‎אף אחד לא נתן לי כלים
איך לבנות אותי מחדש
אני פשוט לומדת על הבשר תוך כדי תנועה.
‏‎תודה לאימוש זכיתי להיות הבת שלך
תודה על חינוך וערכים מדהימים
אמשיך את זה הלאה אני נשבעת🪬
‏‎שבת של אור.
‏‎אני כאן.
‏‎חיה.
‏‎נושמת.
‏‎מודה.
‏‎זה השיעור הפרטי שלי.
‏‎מי שיצר אותי שומר עלי.
‏‎וזה כל הסיפור🤍 taken in Tel Aviv, Israel by @tal_markus

169

25

a year ago

תופעות לוואי ותובנות .. .
כימותרפיה זה מראות , זה ריחות זה דברים שעושים טראומה על הבשר.. על הנפש.
רק מי שעבר דבר כזה יכול להבין אותי כרגע..
מה זה טעם של רעל בפה
וריח של גז באוויר..
איך שהמחסום של תל השומר נפתח
עולה לי להקיא.
קשה לחשוב צלול כשאת בלופ קבוע ,
קשה לחייך כשיש איום ממשי על החיים.
הכי קשה זה למצוא את עצמך לבד ולדעת
״שאת״ זה כל מה שיש לך עכשיו.
ואת האדם הכי חזק של עצמך… .
בנוסף להתמודד עם פרידות תוך כדי מסע סרטן.. . כן , היה גם מי שעזב בדרך.
רוב העולם מסתובב סביב טרנדים.. .
יוגה, נשימות , דפים מסודרים
של יתרונות וחסרונות… .
אבל כשאת שוכבת לך שם בבית חולים על מיטה קפואה לאף נשימה כבר אין מספיק חמצן.. .
דברים לא עובדים ככה חברים..
*כמו שאומרים לאישה שילדה.. .
“ברגע שאת מחזיקה את התינוק שוכחים הכול”.
לא שוכחים כלום!
אמא שלי עד היום זוכרת כל פרט מהלידה שלי;)
עצוב לי כי אני רואה איך אנחנו נלחמים
לנרמל את מה שכואב לנו ולמה?
מנסים להלביש אמת עירומה בבגדים יפים..
אבל האמת?
כשהעולם התנפץ לי מול העיניים
לא היו שאמנים מהודו ,
ולא פטריות קורדיספס…
רק אני הייתי !!!!
עומדת מול עצמי ,
ולא פוחדת להסתכל במראה.
לא פוחדת מהשינוי.
לא מהכיעור.
לא מהפחד.
פוחדת רק מבורא עולם.
היחיד שיחליט מה הוא עוד צריך ממני..
יש בי חלקים שאיבדתי מודה.
יש אנשים שלנצח יישארו בי
גם אם נעלמו מחיי בשלב הזה.
לא כל דבר קיבל סגירה.
אני היום מי שאני בזכות כל זה.
למדתי להשלים.
לא לברוח.
ולא להפסיק לאהוב שקשה.
גם אם זה כואב.
גם אם זה בוער.
גם אם הדרך נראית בלתי אפשרית.
וזה כנראה הכוח האמיתי שלי.
*זכיתי שיש על מה לפחד!
#הודגקיןלימפומה #סרטן #לנצחאתהפחד #כימותרפיה #חלאסרטן #סרטןזהלאסוףהעולם taken in Tel Aviv, Israel by @tal_markus

99

2

a year ago

⁨ 12 טיפולי כימותרפיה כל 14 ימים.
3 כימו 1 ביולוגי.
2 חדרי מיון.
7 חודשים של פחד עטוף באומץ.
אינספור חברים חדשים.
וטל אחת קטנה גדולה שקפצה ראש לתוך הלא נודע.

העולם המשיך לרוץ ואני עמדתי במקום:
✖️ כימו תחת אזעקות וטילים
✖️ קשיו נולד
✖️ חזרתי להורים
(לא פחות קשה מהכימו)
✖️ עצרתי עבודה
✖️ איבדתי שיער, משקל, שליטה
✖️ צברתי פחד, כאב, וחוסן שלא ידעתי שקיים בי

תודה לאנשים שלא נתנו לי להרגיש לבד אפילו לשנייה.
🤍 רחשי לב ‪@rachasheilev‬ , משמחים, ומילן ‪@milen_kvetny‬ny , שלא החסירו אף טיפול, אף חיבוק , אף יד שהייתי צריכה.
🤍 עזר מציון ‪@ezer_mizion_israel‬rael , לא שכחתם אותי באף רגע.
🤍 חלאסרטן ‪@halasartan‬sartan , שתמיד דואגים להגשמת החלומות ויהפכו עולמות שהדברים יקרו.
🤍 רווחת תל אביב ‪@telaviv.yafo‬viv.yafo , נלחמתם בשבילי שאצליח לעשות כימו בזמן טילים בליסטיים מאיראן.
🤍 צעירי שיבא , נוכחות יומיומית שמרימה ומעצימה.
🏥 בית החולים שיבא ‪@sheba.medical‬ba.medical
המקום שהציל לי את החיים!
לכל הצוות אתם לא רק רופאים ואחיות אתם קוסמים עם לב , מלאכים!

ד״ר נטליה אורולוב , תודה שלא נבהלת ממני גם שבאתי עם השאלה הקבועה:
“אפשר לעצור בשיא?”
והיא תמיד ענתה עם חיוך:
“טל, כנסי לטיפול.”
זה הספיק לי לדעת שאני בידיים טובות.

תודה למזכירות לכוח עזר ולכל עובד במקום המדהים הזה כולכם נבחרתם בקפידה עליונה❣️

חברים שלי
אם הייתי יכולה הייתי מכניסה את הלב שלכם לתוך הגוף שלי.
אתם הייתם העור שלי כשלא היה לי.
המראה שלי כשלא זיהיתי את עצמי.
והחמצן שלי כשלא הצלחתי לנשום.

תיאטרון הבימה ‪@habimatheatre‬abimatheatre
מקום עבודתי
הבית השני משנת 21,
תודה על החיבוק הגדול בתקופה הכי חשוכה של חיי..
לעובדים ,חברים ,מנהלים
תודה על אהבה שלא מובנת מאליה!

אמא שלי , תודה לך שגידלת אותי בדיוק כדי לדעת לשרוד דבר כזה.
קריית מוצקין , תל אביב?
כלום בשבילך!
באת כאילו את גרה מולי.
לא עזבת , לא ויתרת , לא שחררת.
לא רק שהיית לי אמא היית לי גם חברה
וגם אחות וגם בוס וגם פסיכולוגית וגם שף. השראת חיי!
תודה עלייך!!
אין מישהי בעולם הזה שאני מעריצה יותר ממך.

בחודש הבא פט־סיטי.
אני מתפללת בכל תא בגוף שלי
שהכול יצא נקי🙏🏻
שאוכל לחזור לנשום.
שאוכל לחזור.. אליי.

בנובמבר 24 כתבתי על פתק:
“אני בריאה, אין אופציה אחרת.”
והיום 2025..
המשפט הזה הפך להיות החיים שלי.

תודה שהכרתי אותי.
כי היום אני לא טל שהייתי.
אני טל חדשה.
חזקה יותר.
עמוקה יותר.
חיה יותר.
30.6.25 נולדתי מחדש.
#הודגקיןלימפומה #לנצחאתהסרטן #חלאסרטן ⁩ taken in שיבא המחלקה האונקלוגית מכון הסרטן by @tal_markus

159

24

a year ago

יומן מסע סרטן – החיים כפי שמעולם לא הכרתי אותם..
כולם מדברים על הבדידות שבסרטן.. .
אבל מי כמוני, אלופת העולם בבריחה ממנה יודעת כמה קשה זה כשאין יותר לאן לברוח.
פתאום.. אני מוצאת את עצמי..
מול עצמי בחדר קטן בלי רעשי רקע…
והיי , תתמודדי חמודה.
ומה גיליתי שם בלבד?!
שהשד .. לא כזה נורא..
דווקא שם באפלה..
מצאתי את כל קשת הרגשות.
כן, החזרתי אתכם לחיי.. .
גם אם דרך המסך..
כי כרגע זה כל העולם שלי...
והעולם הזה לימד אותי משהו:
״זה שאתה נושם לא אומר שאתה חי״
תמיד הודיתי על החיים.. והיום?
אני מודה על הסרטן!
כן, זה נשמע עקום, מוזר, אולי אפילו מטורף.
“מה, היא מנסה למכור לנו את המחלה עכשיו?”
או שזאת עוד דרך לנחם את עצמה?
אז לא. . . אין פה ״קורבן״ אין פה “מסכנה”.
יש פה אותי שמהלב שלה מתוך קרביים של אמת , אומרת:
אני בהודיה מוחלטת על הסרטן!
אבל.. אנחנו לא יחד מבחירה שלי.

עשור אני חוקרת את התת-מודע,
את החרדה, את מנגנוני ההגנה וההישרדות.
ואז בא הסרטן – ואין דומה לו.
חוויה חוץ-גופית…
הדבר הראשון שעולה ששומעים על המחלה זה - דף לבן A4 עם מסגרת שחורה כזה שערכו בפאוורפויינט 2007
מודבק בסלוטייפ עלוב בכניסה לבניין.

בסבב קודם עליתי לבקר בקומה 4 של האונקולוגית , לא קומת “קחי כימו וחזרי הביתה”,
לקחתי אוויר עמוק ועליתי.. .
התיישבנו במרפסת,
הילדה היפה שלידי מחוברת לעמוד כימו
מספרת לנו :
״רק בשבוע שאני פה הלכו 2״.
אני: בולעת את הרוק חזק
(כי מה אומרים?!)
היא: מסכנה הייתה רק בת 36.. .
אני: עדיין בולעת רוק.. .
(אני בת 36, עקצוצי חרדה עולים בי)
היא: כן.. . גם האמא הלכה. ..
אני: ״איך את יודעת?!״
(פתאום כל שפע המילים שלי מצטמצם לאפס)
היא: אתמול אחרי הצהריים הבנות שלה היו פה אכלו פיצה יחד,
היום.. ראיתי אותן בוכות. ..
אני: עדיין בולעת רוק...
(גם אני אתמול אכלתי פיצה)
אז עכשיו תגידו לי אתם.. .
איך אפשר לא להודות על החיים
גם אם זה לצד הסרטן?!

היום אני כבר לא פוחדת להגיד בקול:
“גרורות, דרגה 3.”
היום אני יושבת בגזרה של הפחד..
מסתכלת לו חזק בלבן של העיניים.
ואני מספרת לו עליי,
על כל מה שעוד יש לפניי.
והוא עונה לי שהוא אוהב אותי..
ושהוא לא ייתן לי להיגמר בדף לבן A4 עם פונט משנת 2007.
לחצנו ידיים, אני והפחד.
לחצתי גם לכאב ולבדידות.
והחלטנו ביחד שיש לי עוד 60 שנים לחיות..
שכל רגע מהסבל הזה שווה את זה!
כי כל זה רק פרק אחד
בסיפור שיום אחד אספר בקול..
וסיפור כזה..
שורף דפים, שובר קירות, נוגע בנשמות...
והוא שלי עכשיו והוא יפה.

“כל עוד לא הפסקת לחלום אתה מנצח”

#לנצחאתהסרטן #חלאסרטן taken in שיבא המחלקה האונקלוגית מכון הסרטן by @tal_markus

155

14

a year ago

יש רגעים בחיים שאי אפשר לתכנן.
כהרגלי אני מצלמת כל פיפס
לנצור עוד רגע קטן של חיים.
אתמול החלטתי לדחות טיפול כימותרפיה.
רציתי עוד 24 שעות לנשום , להרגיש, לחיות בפשטות.
קיבלתי הזמנה להרמת כוסית בעבודה.
ידעתי שלא אצליח להגיע כי יש טיפול:(
אבל יצא טוב:)
הכימו נדחה וזכיתי להיות נוכחת.. .
זכיתי לגעת שוב בחיים שהתגעגעתי אליהם כל כך.
ואז זה קרה…
@talkallai_talulabonet
טלטול ראה שאני שם
רץ חטף מיד את המיקרופון
וסחף אותי לרגע ספונטני של התרגשות עד דמעות💔
(סליחה ילד קסם מרוב התרגשות לא שמעתי כלום🥰 מזל שהכול מצולם;)
אני אוהבת אותך, לב לבן שכמותך🙏🏻

רכבת הרים מטורפת
ואני בכלל מפחדת מרכבות הרים.
אבל הפעם עליתי.. .
סיבוב חיי!!!
עליות, ירידות, פיתולים, נפילות.
מסע חוץ גופי חזק שואב.. . .
היומיום שלי נראה אחרת עכשיו
כימו, כאב, עייפות, תופעות לוואי שמרסקות אותי.. .
העולם בחוץ ממשיך לרוץ.. ואני?
בשדה הקרב 💪🏻
אבל אתמול… בחרתי!
בחרתי בעוד 24 שעות של אור
של חיבוק,
של שמש,
של נשימה,
להיות רגע אני.. .
לא המטופלת, לא החולה.

חג חירות שמח
לחירות מהכאב
מהפחד
מהבדידות.
ולחירות הכי עמוקה –
לחיות.
באמת.
תודה ללבבות של חיי הלוואי שיכולתי לתייג את כולכם.. עטפתם אותי באהבה אינסופית🙏🏻🤍
#תאטרוןהבימה #לנצחאתהסרטן #הודגקיןלימפומה #חלאסרטן #סרטן #לנצחאתהפחד #סרטןזהלאסוףהעולם # #פרסיליהמלכתהמדבר taken in תיאטרון הבימה,תל אביב by @tal_markus

99

12

2 years ago