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Yvila Rickmann

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Mãe do João Pedro
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Laços de amor e união

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O luto... será, é, ficará um companheiro constante seja entre os dias, horas, no tempo que passou e passa. Em alguns momentos vai diminuir e outros avançar, basta um som, uma música, um cheiro, uma palavra, um perfume, uma lembrança e o luto vai retornar como uma dança da "vida" - adaptação do texto de Prof. Ybulds Bueno.
É uma ausência assimilada, como dizia Drummond, pois passei a entender que ela será sempre minha, aconchegada no meu dia a dia, na maneira de relembrar, de sentir e de me acolher, será uma ausência cheia de brilhos da nossa caminhada juntos, das nossas conquistas, será a insistência que você fez eu acreditar que existia um possível e impossível. O meu luto faz parte de mim, parte do dia comum que agora é cheio de tempo livre, parte da simplicidade de ir de um lado para outro, parte de uma dor imensurável que aprendi mais ainda sobre resignificação e missão. Você foi e é sobre um "amor que não se mede e não se repete" - até nosso próximo abraço e olhar 💞👦🏻 taken in Centro De Rio Grande-Rs by @yvilajp

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4 months ago

É sobre ciclos e ainda sobre luto. Pois quando fechamos um ciclo também é uma maneira de "perder". A rotina criada, os ensinamentos diários daquele local, o trajeto, o horário, você tem que literalmente recalcular rota. E acredito que isso faz parte da vida desde quando começamos a encerrar o primeiro ciclo que é nosso nascimento, ali encerra o "gestar"de uma "mãe" e no decorrer do caminho vamos aprendendo sobre como fazer para superar, acompanhar, se reinventar.
A Defensoria Pública de Rio Grande foi um local que mais tive emoções, digo isso porque foi na oportunidade de estagiar nessa unidade que recomecei várias vezes. Recomecei ao conseguir a vaga. Recomecei para precisar adaptar minha rotina e terapia ( quando tinha o João em vida), recomecei durante um luto e recomecei a recalcular a rota novamente, agora apenas sendo Yvila, sem ter a "mãe do João " antes do meu nome. Sou muito grata por todos ali dentro, cada um fez diferença no meu recomeço, no meu "dias e dias". Meu ciclo se encerrou e agora recomeço em outro lugar. Gratidão por tantas emoções vividas e empatia recebida. 🥺 taken in Defensoria Pública do Estado do Rio Grande do Sul by @yvilajp

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19 days ago

Recomeçar - palavra fácil de falar, notar e escrever. Só não é fácil de realizar. Independente de que maneira seja esse recomeço: após término, mudança, ciclo, morte, luto, rotina - vida. Tem dias que só queremos ficar sentada olhando o tempo passar, deitada então é melhor ainda. Só que isso me levará para um recomeço mais difícil, mais doloroso, mais árduo, penso assim. Então ontem resolvi recomeçar a me movimentar, caminhar, sentir o sol - apesar de a mente dizer o contrário e o corpo querer obedecer. Hoje ele venceu, não fui. Fiquei em casa, só olhando o tempo passar...e tô aprendendo que literalmente - "tá tudo bem fazer isso". Entendi na terapia, aprendi, que o luto tem mais um amiguinho - a ruptura - que anda de mãos dadas com o recomeço, pois é só através dela que vamos dando espaço para ele entrar, o recomeçar é algo instável, invariável - é um brilho discreto e ao mesmo tempo exuberante, só que de uma forma sútil. Para percebermos precisamos do esforço em querer fazer dar certo o "novo", mesmo a cabeça e o corpo dizendo o contrário. Eu continuo nesse processo de descoberta da outra Yvila, o recomeço dela - de transformar o vazio em recomeçar a viver como parte dele e não sendo ele 😌 taken in Rio Grande, Rio Grande do Sul by @yvilajp

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2 months ago

Acidentalmente fui para a aba de rascunhos no meu e-mail e me deparei com "rascunhos" de escritas que eu fazia da vida sendo a mãe do João e bem no dia que o João completa 3 meses de desencarne.
O que me chamou a atenção foi a ironia dolorosa sentida entre os textos, em uns falo sobre o amor na sua essência, na sua criação, da sua evolução ao longos dos anos. Eram rascunhos de vários anos, não sequências e sim momentos que eu hoje eu entendo e sei que precisava colocar para fora e acabava escrevendo. Então tem rascunho de 2013, de 2016, de 2020 e a última foi de 2023. Vários relatos emocionais que eu estava sentindo na época, inclusive o de ter começado a aceitar ajuda para fazer psicoterapia e que as mães atipícas precisam entender e saber que temos nossas vontades, nossa CPF próprio.
Na época eu queria me lembrar que por trás de uma cuidadora - mãe, existia uma mulher e também partilhar isso com outras mães - com certeza não postei, deixei esse texto ali, na aba do rascunho; e hoje preciso me lembrar todo dia, descobrir a todo momento, quem é essa mulher quando a função do cuidado, do amor diário daquele filho já não existe da mesma maneira, não existe aqui, do lado, perto, fisicamente, que agora é um amor - "onde a fé pode tocar" ( parte da música do Thiago Iorc)
Não ter o João, me levou uma rotina emocional, física e psicológica do que meu corpo já estava "acostumado" de ter.
Levou o medo de uma internação, levou a comemoração de um movimento novo, levou a necessidade de pesquisar sobre inúmeras coisas que fossem, levou as preocupações e levou toda aquela identidade de uma mãe que precisava lutar por ele, ser voz dele, ser o elo.
Mas, eu consigo entender e ver que não me levou a mulher que ele me fez construir, me fez ser, ter, viver.
Como sempre digo, ele foi meu mini brilhante para me lapidar. Ele precisou ser forte para sobreviver nesses 13 anos e 11 meses e hoje percebo que ele estava me "lapidando" para sobreviver à vida sem ele perto. Só que essa última lapidação, do luto, da perda, não temos como ser preparados, por ninguém, cada um vai aprender da maneira que seu corpo, emocional, crença by @yvilajp

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2 months ago

E nesses pequenos momentos registrados consigo fortalecer o que sempre soube, você aproveitou tudo que podíamos fazer juntos! Você sempre foi meu companheiro, minha referência de melhorar a cada dia, meu porto seguro. Continuo do lado daqui, seguindo...você se tornou a realidade sobre a fé, o aprendizado que o tempo é generoso, precioso e também passageiro. Me conforta que valorizei cada momento contigo, cada detalhe, cada vivência, cada minuto, foram 13 anos e 11 meses de lugares desvendados, viagens, passeios, festinhas a fantasia, dia do cabelo maluco, do aproveitar que fomos em Pelotas bora passear e caçar as fumiguinhaaaaaaaaass...você sempre foi "livre" dentro das suas limitações, agora você é livre por inteiro!
Sinto falta dos corres, dos horários, das doses de medicamentos controlados, das fraldas, do suplemento, dos equipos e frascos que acabavam sempre em um domingo à noite, sinto falta de avisar que vamos atrasar na terapia...e essa falta estou aprendendo a encontrar novas funções, aprendendo a lidar com o tempo de sobra, com o excesso de horas no meu dia.
"Tua história fez escola, tua ausência faz barulho em todo lugar" 🎶🎵🎼
Enquanto você continua sua missão daí eu continuo a minha daqui, continuo ficando bem, como prometido 💞 👨🏻 taken in Coração de mãe by @yvilajp

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16

3 months ago

Hoje o céu está em festa! São Pedro deve tá fazendo aquela festa junina de encerramento belíssima! Você completaria 14 anos nesse plano. Não tá sendo fácil, o vazio é uma constância que vamos aprendendo a preencher, a equilibrar, a sorrir novamente para o destino, sem raiva, sem culpa, sem rancor. É interessante o processo do luto, e quantos lutos passamos na vida sem nem ao menos perceber...luto de um projeto, de um relacionamento, de um sonho... é uma emoção? É um sentimento? É uma saudade transformada em aceitação e aprendizado? Não sei. Sei que estou tentando fazer acontecer, vou cumprir minha promessa de continuar bem, pois você cumpriu a sua missão lindamente! Você me transformou de corpo e alma! Você me ensinou a amar sem cobrar, a me doar, a partilhar, a ser compaixão, a ser bondade e ser só "ser", a valorizar, a existir e não desistir. Obrigada por ser meu filho, por ser meu amor mais puro. Te amo muito. ♥️💙👦🏻 by @yvilajp

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4 months ago

13 anos - E diga-se de passagem de grandes comemorações, 13 anos - intensos, vividos em cada detalhe. Preocupações irei ter sempre, inúmeras, mas a permissão de ser sua mãe me direciona para a certeza que tudo passa, tudo um dia se resolve, tudo se ajeita. És um amor incondicional, puro e com uma força surreal, és luz, és fortaleza, és meu filho. Que tenhamos permissão de curtir esse dia 29/6 por muitos e muitos anos. Te amo ❤️🥳 by @yvilajp

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a year ago

Quase sempre tudo no mesmo tempo, com momentos diferentes, cada um com sua individualidade, mas sempre juntos! De um lado uma selfie minha no espelho e de outro o João Pedro no parquinho do festimar. Só que por trás dessas fotos existe muita dedicação, parceria de mãe - filho, o tá junto,ali fazendo companhia, do lado. Tem o : vais levar ele? - vou! Ele sempre me acompanha. É exatamente isso, ele me acompanha, não sou eu quem acompanha ele. João Pedro é calmaria, reencontro, resiliência, amor e dedicação, e afirmo que a dedicação dele comigo e não "eu" com ele. E digo isso porque nem sempre tô em um."bom" momento, só que ele sempre arranja um jeito de sinalizar que tudo passa, só não o tempo perdido por comodismo, por falta de interesse, por medo do novo, do recomeçar. Pois o tempo vai passar de qualquer jeito e como sabemos, ele não volta. Não teremos outra oportunidade, outra chance, outro "depois" ou " e se fosse", a vida é passageira e não te dá outra oportunidade do mesmo momento, pode até reviver, só que nunca será igual. E isso ele sempre deixou muito claro, viver cada dia com gratidão e sem deixar passar nada. by @yvilajp

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a year ago

Hoje a aula foi na companhia da amiguinha Raabe. Sensacional ver a alegria partilhada e mais ainda pela dedicação desses profissionais cuidadosos, habilidosos e muito dedicados. taken in Neuroeducando by @yvilajp

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2 years ago

Entrando na TREND Xovens!😂 by @yvilajp

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2 years ago

E hoje encerramos mais um "processo" de crescimento emocional, profissional, diário! As fotos no espelho mostram a mudança interna, externa, é um pouco do quanto eu mudei nesses 2 anos e 7 meses sendo estagiária da 1° Vara de Família e Sucessões da Comarca do Rio Grande. Foram dias cheios de alegrias, risadas e acolhidas. Dias de muito aprendizado, paciência e dedicação. Obrigada por todos que se fizeram presente e me ensinaram cada detalhe. Obrigada por me aceitarem, abraçarem e por permitirem que eu fosse exatamente do jeito que eu sou. Podem ter certeza que vivi intensamente e fiz tudo de coração, podem contar comigo. by @yvilajp

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2 years ago

Encerramos 2024 com muito aprendizado. Tivemos medos novos, sensações novas, descobertas novas! by @yvilajp

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2 years ago