Instagram story viewer> @an.f.psy> Posts

Анастасия Филякина

@an.f.psy

736

followers

496

following

🛋️Психотерапия личная и семейная
💕Развитие речи у детей до 3х лет
🧚🏻‍♀️Женские терапевтические круги
👋Москва

POSTS STORIES REELS TAGGED

Download All

За последние 3 года я не только увидела, но и физически прочувствовала, что семья это единая система. Если один выпадает, то система шатается. Если одного не учитывать, то ничего не получается. Если уходит взаимоуважение, то система рушится.
Ну и конечно, что семья это труд и любовь❤️‍🔥 taken in Хорошево-Мневники by @an.f.psy

48

4

21 days ago

Травмированный человек уже не станет прежним.

Переживший войну, избиение, насилие, катастрофу, постоянные унижения, уже не сможет спокойно реагировать на окружающую среду.

Психика меняется в мозге человека безвозвратно. Мозг узнал и научился «быть на страже», при малейшем намеке на покушение на его границы, при малюсеньком дуновении тревоги, включается сигнал тревоги «бей или беги».

Такие люди очень чувствительны эмоционально и физически. Они зачастую очень резко реагируют на эмоциональные перемены. Их настроение и желания часто бывают очень переменчивы.

Что с этим делать? Осознавать такие свои механизмы и учиться с ними «договариваться». То есть, важно говорить близким о том что тревожитесь, что вас вдруг обеспокоило и откуда это ваше спонтанное поведение. Так травматик может регулировать как себя, так и оставаться в отношениях с любимыми людьми.

Помогает личная и групповая терапия 💯% taken in Salalah, Oman by @an.f.psy

3

1

3 months ago

Ты же девочка, девочки так не делают

Не пачкайся
Не кричи
Не бесись
Носи платья
Сиди ровно
Тебе это не надо
Ты же девочка
..не надо динозавров, машинок, штанов, грязи, темных цветов, баловства, взрывного характера, плохого поведения,…

А мальчики они такие. Им правда не всем тоже все разрешают. Но, в основном, допускают все, потому что они мальчики.

Вот оно начало ограничений девушки. Вот здесь малышкам вдалбливают в голову понятие о женщине.

Я ращу маленькую девочку, и сталкиваясь с этим на каждом почти шагу, начала задумываться об адекватности таких шаблонов. Нормально ли это? Правда ли это важно? А что, если убрать эти шаблоны и дать ребенку выбор?

Я не смогла загонять свободу желаний малышки пробовать мир с разных сторон. И знаете что я увидела?! Увидела становление собственных ее взглядов и приоритетов. В ее 2 года. Уже тут в этом периоде малыш бетонирует навыки выбора и взгляды на свои возможности.

Оно же относится и к маленьким мальчикам🫶 taken in Fanar Hotel & Residences by @an.f.psy

3

0

3 months ago

Нестираемый след👣
ПТСР - состояние человека, пережившего психологическую/физическую травму

- избиение
- унижение
- насилие физическое/моральное
- травма свидетеля (когда только видел как это делают с другим)

После подобного психика и телесные реакции на угрозу уже не станут прежними, они запаковываются в себе нестираемый след.
После такого в любой непонятной ситуации нарастает тревога, раздражение, агрессия или наоборот - замедление, заморозка.

Человек, которого били - физически не может быть тактильным, для него это уже опасно. Ему сложно проявлять нежность и открываться кому-либо, для него любая тактильность угроза наказания, просто как данность.

Человек, которого постоянно подавляли (не плачь, не кричи, закрой рот, иди в свою комнату, не трогай, как ты достал, когда ты уже вырастешь, я на тебя всю жизнь угробила а ты..) - априори не может быть открытым и искренним в близких отношениях.

Есть много нюансов, которые происходят с человеком, пережившим травму. Но, это не приговор, это лишь его/ее особенности.
С этим можно научиться обходиться. В этом можно научиться приближаться, слышать и обниматься.

Конечно, не так просто и быстро как может показаться, потому что уже не сотрешь полученный � taken in ЖК "Wellton Towers" by @an.f.psy

3

0

4 months ago

Я ушла от мужа
Как?
Куда?
Почему?

Уйти к себе от кого угодно - это нормально. Это не должно вызывать удивление и осуждение.

Вернуться к себе - это необходимо, иначе конец и тебе и вам.

Романтические отношения сами собой предполагают слияние, без этого невозможны близкие отношения. Если слияния слишком много, партнеры теряют себя, чаще один теряется больше. Теряет значит - перестает считать свои личные желания важными, все меньше делает все что делал до этих отношений, забывает о своих особенностях, мечтах и приоритетах.

Чаще всего в семейных отношениях теряет себя женщина. Потерянной женщине сложно себя собрать обратно, у нее банально нет энергии для этого. Я уж не говорю о том, чтобы собрать свои отношения. Человек, потерявший себя не может строить отношения, потому что он пуст. А жизнь в отношениях предполагает обмен. Энергией, информацией, жидкостями, шутками, любовью. Ну и логично что в потеряшке этого всего нет, кончилось((

Такие потеряшки обычно сразу чувствуются как серое обесточенное пятно. Жалко таких? Или злитесь на них? Я бы определила это как их выбор. Какие тут могут быть тогда эмоции, если человек это выбрал сам.. Конечно они обычно оправдывают свое положение усталостью, его поведением, детьми, безденежьем, отсутствием помощи или еще чем-то. Но, как бы что бы человек не оправдывал, факт остается фактом. Даже просто остаться с чем есть, ничего не меняя - это выбор.

Можно уйти к себе, оставаясь в отношениях, оставаясь в браке, оставаясь там же где вы есть и со всем имеющимся багажом. Как:
1. Начинаем смещать фокус своего внимания в вопросы «чего я хочу?», «что я откладываю?», «в чем я себе отказываю? почему?», «какая я сейчас? и какой хотела бы быть?»
2. Встраиваем в каждую неделю день для себя
3. Встраиваем в каждый месяц 2 похода с подругой куда угодно
4. Встраиваем заботу о себе куда это возможно (здоровье, шоппинг, спорт, танцы)

Продолжаем не забывать о себе и чувствуем как растет энергия 🚀 taken in Усадьба Царицыно, Москва by @an.f.psy

3

1

5 months ago

Основа психики человека - это мама.

Как понять себя?
Или
Как дать ребенку стабильную психику?

Все что до 2х лет делала мама с Вами - то и есть ваша психика. Например:

Мама была по отношению к вам спокойна, внимательна - вы стабильно внимательно к себе самому относитесь.

Маме было не до вас, она часто злилась на вас или отмахивались от времени с вами - вы стабильно забиваете на себя.

Мама обесценивала ваши достижения, не хвалила - вам сложно чувствовать и принимать свои успехи (синдром самозванца).

Мама активно вовлекалась во времяпровождение с вами - вам наедине с собой комфортно.

Маме было всегда не до вас, вы росли «как трава» - вам все время не до себя (синдром отложенной жизни)

Мама постоянно говорила «не плачь», «не кричи» - вы мастерски подавляете выражение своих грусти, злости, обиды.

И много много много еще разворотов. До 2х лет основа, до окончания школы закрепление..

Да, такая природа, мать всему голова 😂 как будто. Не всему, но многому

Пишите какой вы помните мамино отношение к вам, каким вы помните время с ней? И я разверну это в смыслы о вас💌 taken in ЖК "Wellton Towers" by @an.f.psy

3

0

5 months ago

Я и мое новое Я.
Погружаясь в быт матери и жены, каждая женщина много или мало, но обязательно теряет какую-то часть себя.

Да что там говорить, жизнь меняется полностью, уже не может быть как прежде.

И вот вы живете, понимаете что вы уже другая, уже то как раньше не работает.
Кто-то конечно отмахивается от этого понимания мечтами о том, что все вернется на круги своя. В основном, женщина в какой-то момент осознает что все, пора узнать себя новую, другую. И здесь как раз кроется энергия продолжения и развития личности женщины.

Познать какая я теперь могу быть, дать волю новым своим качествам, дать внимание и заботу этому всему новому вашему. Именно здесь вы остаетесь собой, настоящей.

Отпуская прошлое, мы даем дорогу настоящему 💌🚀 by @an.f.psy

3

1

5 months ago

Семья из тебя и меня

Любой взрослый человек задумывается о семье. Кто-то создает свою семью, кто-то нет. У кого-то получается сохранить семью, у кого-то нет. Кому-то хорошо в семье, кому-то нет.

Почему же так происходит? Почему семьи такие разные? Почему какие-то семьи распадаются на пике своего роста, а какие-то держатся даже в самых сложных условиях?

Казалось бы сложно это все. На самом деле, база проста и то как вы живете свою семью начинается с того, в какой семье вы сами жили. Но, в этом «база проста» есть нюансы.

1. Какая эмоциональная атмосфера чаще всего была в семье
2. Как друг к другу относились мама и папа (уважение, разговоры, решение конфликтов, паузы, эмоции, финансы, родительство)
3. Какое было отношение к детям
4. Как распределялись обязательства родителей в доме и в жизни

И вот когда база + нюансы совпадают у партнеров, то это идеал. Но, идеал можно встретить один на млн😁 Хорошо бы чтобы полюс минус у вас многое совпадало, но и так бывает не очень часто. Поэтому, зная нюансы партнера, вы можете что-то с этим делать или не делать.

Знать друг друга - само по себе важное место в отношениях.

Бывает так, что пара узнает друг друга после рождения трех детей, понимает что с разных планет и все рушится. Бывает что сразу узнает и рушится в начале пути. Или живет и регулярно «разруливает» сложные ситуации в отношениях. А может живут вопреки всему, учатся быть вместе и просто создают свой новый мир из двух разных жизней. Очень многое зависит от желаний и смыслов каждого в паре.

Мы каждый раз выбираем друг друга снова и снова. Или не выбираем 🫶

*психотерапия помогает понять себя, понять партнера, обдумать варианты развития событий taken in Хорошево-Мневники by @an.f.psy

8

0

7 months ago

Ты не ты, если не победишь
Победа друг над другом в паре🚀✈️ Зачем это вообще надо, думали об этом?

Можно сказать, что так интереснее, так победивший чувствует свое влияние, так побежденный дает собой управлять, или еще другие варианты

Но ключевой смысл совсем не в этом. А в том, что борьба в паре несет особый смысл. Это может скреплять партнеров, так как в процессах споров и конфликтов, люди сближаются. Это может добавлять чувств в пару, потому что в процессе борьбы повышаются картизол, адреналин, у кого-то даже дофамин. А еще, в этой борьбе на волне эмоций, мы оголяемся друг перед другом, становимся понятными и уязвимыми.

В каждой паре будет свой уникальный смысл борьбы.

Борьба в паре - не есть плохо или хорошо. Не в каждой паре она есть. Между нами происходят разные процессы, и каждый раз у них будет свой уникальный смысл. taken in Salalah, Oman by @an.f.psy

3

0

8 months ago

Почему люди ноют и зачем им это?

Нытье - это выброс накопленных тревоги, злости, страхов, опасений, разочарований,..
Человек начал ныть, а значит он начал что-то осознавать в причине ситуации, о которой ноет. Неосознанно конечно и не специально.

Таким образом, нытье - это процесс осознания ✔️ taken in ЖК "Wellton Towers" by @an.f.psy

3

0

9 months ago

Ты меня не понимаешь
Бывает, в отношениях мы сталкиваемся с непониманием. И это нормально, если вы пытаетесь друг друга понять. Пробуете разобраться в том, как понимает ваш партнер и что понимает.

Ненормально когда вы просто констатируетесь факт «он не понимает». И просто ничего с этим не делаете. В таком случае очевидно происходит отдаление партнеров. Также могут разгораться смешанные чувства вины, раздражения или даже злости.

Все просто, там где вас не понимают вам одиноко. И если вы выбираете ничего с этим не делать, вы остаетесь одиноки. Одиночество в отношениях естественным образом разрушает эти отношения. taken in ЖК "Wellton Towers" by @an.f.psy

11

0

9 months ago

Свобода ребенка на грани отсутствия.

Свободное поведение стало актуальным в современном мире. Все больше родителей дают детям полную свободу. Это несомненно хорошо для формирования детской психики. При этом, когда свобода становится абсолютной, то такой формат воспитания становится травматичным для ребенка :(

Дело в том, что границам ребенка никто не научит, кроме родителей. И восприятию себя самого тоже никто кроме родителей не научит.

И тогда, если ребенку все и по всякому всегда можно, то границы не формируются.

А если родители разрешают многое, объясняя как с этим можно и как лучше не надо, если отказывая они рассказывают почему нет. То появляются границы, которые в общем то ребенок тоже выбирает сам. Пробуя границы родителей, он получает возможность осознать какие границы для него самого ок. А если границы родителей он не пробует, то и свои вряд ли найдет в раннем детстве. Отсюда сложности поведения, тревожность, яркие кризисы. Когда все вокруг меняется, ты сам меняешься, все время что-то новое, это все само по себе тревожно. И если у малыша нет родительских примеров, то ему просто морально не от чего оттолкнуться, чтобы начать спокойно выбирать самому что делать и как. taken in Мневники by @an.f.psy

3

0

9 months ago