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Valeria Autorino

@cupofval

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Soffro di napoletanite
/. Raised in Terzigno - placed in Garbatella
( All’s fair in love and poetry)

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Io credo nelle fate, lo giuro, lo giuro by @cupofval

Misto Praga&Berlino perché mi manca essere in vacanza e mi manca mia sorella 💔 by @cupofval

Qualche giorno con la mia persona preferita nella sua nuova città. by @cupofval

I 23 sono stati i miei preferiti, forse perché ho davvero sentito sanarsi in me ferite. Una sera mi fu detto che avevo fatto terra bruciata attorno a me, che nessuno avrebbe mai più voluto essere mio amico. E forse perché mi sono liberata delle voci che dicevano io non fossi adatta a questa vita, fatta di risate, leggerezza e amore. Ancora adesso, a volte mi sento pesante. Però mi sento amata e sto imparando ad amare la vita, costruire la vita che voglio con persone che mi amano. Quindi che i 24 siano pieni di amore come questi, perché ho scoperto che l’amore si trova nelle piccole cose, nelle chiamate da due ore da Trecase o da Milano, o da Berlino. Nel ravanare insieme, nei biscotti senza glutine, nel tenersi per mano mentre si v0mita, nel sostenere un gazebo malessere insieme, nel portarmi il cinese in un giorno difficile, nel cantare le nostre canzoni d’infanzia, nella mia mamma che prepara il mio piatto preferito e nel mio papà che anche se in piena notte, risponde a telefono per accompagnarmi a casa da lavoro. Incredibile, vero? Alla fine le persone mi vogliono ancora nella loro vita, ed io mi sento grata. 💕 by @cupofval

Birra calda, frangette, gazebo malessere e persone speciali by @cupofval

Bet you can’t tell, but it’s kind of a bad time by @cupofval

I’m handling my mental breakdown better with a new haircut ✨ by @cupofval

- LA BAMBINA NON È BEATRICE E QUESTO POST NON HA NIENTE A CHE VEDERE CON LEI, SONO IO -

Io non ho problemi a parlarne. Penso sempre che possa servire a qualcuno, possa servire a me: il mio passato non è qualcosa che devo difendere. Sono passati due anni da quando l’ho fatto, ci ho provato, e non riuscirci è stata la cosa più difficile che potessi immaginare, ma l’ultimo anno è stato il migliore e mi ha resa grata di essere in vita. Forse è vero che devi toccare il fondo prima di poterti ricostruire. Due anni fa mi hanno fatto credere la mia vita non fosse degna di essere vissuta. Due anni fa ho perso tutto quello in cui credevo. Non avevo più nulla. Poi ho pensato per un po’ a quella bambina sulla giostra verde, ripresa dal suo papà regista intenta a salutare la sua mamma. Per lei era stata prevista una vita più lunga di quanto avessi deciso io. Lei era stata messa al mondo per vivere, per crescere, amare, ridere, piangere. Chi mi dava il diritto di portarle via tutto quello? Chi mi dava il diritto di strapparle via il futuro? Di distruggere chi per lei lo ha creato? Forse è davvero mio compito: crescere, amare, ridere, piangere. Per rispetto, verso lei, verso chi l’ha cresciuta, non due, ma quattro meravigliose persone, rispetto verso chi l’ha amata. Quanto sono grata, oggi, di essere ancora viva. Avevo undici anni quando pensavo di vivere fino ai diciotto, che sarebbe finito tutto lì. Sono felice, di essermi sbagliata. E di ricordarmelo ogni giorno, che non c’è stata cosa più sbagliata di permettere a qualcuno o qualcosa di farmi credere che questa vita qui io non me la merito. Merito ogni respiro, ogni sogno, tutto il futuro che era stato per me pensato: lungo, sereno. by @cupofval

Non io che mi sono fatta un piantino perché non ho foto con tutti insieme, ma vorrà dire davvero che i momenti belli sono quelli che dimentichi di immortalare come si deve. Due anni fa non avrei mai immaginato di essere amata ed apprezzata per quello che sono, di avere amici miei. Cinque anni fa non avrei mai pensato di riuscire a cucinare per più persone con serenità ed amore. Mi sento fortunata ad avervi nella mia vita, grazie. 🩷 by @cupofval

How did we get here? Was it luck or something? by @cupofval

Caro 2025, mi hai dato molto, forse perché dopo l’anno peggiore della mia vita (2024), qualsiasi cosa sarebbe stata migliore. Mi hai insegnato a portare il dolore come un silenzioso compagno, ho imparato a soffrire in silenzio quando ero abituata ad urlarlo, il mio dolore. Ho realizzato sogni che non credevo neanche di avere più, facendo pace con la mia bambina interiore, rassicurandola, baciandole la fronte (come gliel’ha baciata Claudio Amendola ) ed ho sorriso, tante le volte quanto ho pianto, non di meno. Ho imparato ad essere grata di quello che ho, a riempire la mia vita di piccole gioie, a non avere timore, dimostrare sempre quello che provo, senza vergogna. Però ho anche dovuto affrontare la vita che ho scelto, perché l’ho scelta io e devo accettare un percorso ancora lungo ed ancora pieno di dolore e sacrificio. Ho ricominciato da zero, detto a me stessa che potevo farlo, rinnovarmi, cambiare, avere nuovi entusiasmanti obiettivi, ma anche spaventosi, come ogni nuovo inizio. La vita che ho scelto. Senza guardarmi indietro ma non senza rimpianti. Un lavoro che mi sta stretto ed una casa che non riesco a chiamare casa. Che però addobbo a festa, che mi permette / su un tavolo rotto / di riempire la cucina delle persone che amo, quelle che mi regalano libri narrativi per Natale ed una sciarpa per tenermi al caldo. Lo scorso anno lo iniziavo al pronto soccorso, per aver avuto ancora una volta un incontro con il mio trauma. Che il 2026 sia un anno senza foto di ambulanze Che sia un anno senza scrivere il suo nome all’inizio di ogni pagina del diario.
Che sia un anno senza aut0lesionismo figurato e fisico. Che sia un anno senza fame, senza burnout, ma pieno di vita, perché sopravvivere non basta più. by @cupofval

They say I’m bad news, I just say thanks 🥰 by @cupofval