Instagram story viewer> @dubinkina_psy> Posts

Екатерина Дубинкина | врач • кризисный психолог

@dubinkina_psy

192

followers

151

following

Личные и семейные кризисы • отношения • дети
Психологическая работа для тех, кто готов к изменениям
Индивидуальная работа ↓

POSTS STORIES REELS TAGGED

Отзыв о моей работе - это личное переживание человека, которое не подлежит огласке без его решения об этом рассказать.

Если он хочет - он сам поделится своим состоянием после работы в своем пространстве, тогда - ок

Любой клиентский кейс - это неразглашаемая информация и она возможна для разглашения только с согласия клиента.
Это прописано в этическом кодексе психолога.

И активно просить у клиента согласие на разглашение не для супервизионной работы считаю может негативно сказаться на эффективности работы. Не каждый в состоянии отказать. Кому-то будет классно, а кто-то почувствует себя уродцем, которого смогли исправить и теперь бахвалятся этим.

Моя работа лежит в поле очень личного, больного и может быть стыдного для человека, и разглашать его, пусть даже успехи, но в болезненном для него поле деятельности на мой взгляд не корректно.

Это все равно что вы скажете о сокровенном другу, а он выставит это напоказ и растрепет всем, написав это на заборе.

Доверие подорвется и об успешной работе уже не будет речи.

Я считаю на отзывы возможно нужно опираться тем, кто еще плохо чувствует и знает себя, не умеет сам принимать решения и ждёт что кто-то за него примет решение, как когда-то мама говорила что есть, что надеть, чем надо заниматься и с кем дружить, а если что, можно было обвинить кого-то в своей неудаче, не верном выборе.

Отзывы нужны когда вы покупаете бытовую технику, крем для лица или отель. Тут вопрос отзывов - получение информации об объекте, чтобы сберечь деньги, нервы, получить качество и результат за ту сумму, которую вы готовы потратить на это.
Отношение же с человеком всегда субъективны.
Кого-то все считают душкой, а для вас человек редкостная гадина, и наоборот.

Когда дело касается психолога надо слушать СЕБЯ.

Каждый человек уникален, жизненный опыт уникален, физиология, восприятие - у каждого свои, не будет для всех одинаково.

И для тех кому важны и нужны отзывы на психолога у меня есть вопросы:
- Вы часто видели плохие отзывы у психологов?
- Что он не помог?
- Что у кого-то состояние или ситуация ухудшилась?

И тогда еще один вопрос:
- А сколько отзывов «не помогло, не подошло, не сработало» стоит за успешными? taken in Москва - Сити by @dubinkina_psy

22

5

3 years ago

Это поразительное воздействие спокойствия и стабильности на тело.

Хронический стресс вызывает повышение кортизола, постоянное состояние небезопасности приводит к задержке жидкости и отекам.

Перевозбужденная нервная система, основная задача - выжить.

Спокойная нервная система - задача жить и получать от жизни удовольствие. by @dubinkina_psy

11

0

6 days ago

Многим женщинам знакома боль предательства и боль от того, как партнер на следующий же день живет как ни в чем не бывало новую «счастливую» жизнь.

И женщина начинает мучать себя вопросом - почему? Как так можно? Значит все что было - ничего не значило? Значит со мной что-то не так? Значит все обещания и слова были ложью?

Ответ на эти все вопросы - нет. С тобой все так. Разница лишь в том, что для тебя это было настоящим, искренним, честным. Это была твоя часть истории. И это не значит что с другой стороны все было так же.

Но чаще всего моментальный скачок в новые отношения, которые скорее всего уже были тогда, когда вы еще были вместе всего лишь бегство от одиночества и взгляда на самого себя - настоящего. Проще найти новое кривое зеркало, поддерживающее иллюзию о самом себе.

А мы знаем - от себя не убежишь. Где бы и с кем бы ты ни был.

Новые отношения - не что иное как побег от правды. От проблем и от честного взгляда на себя.

А если ты была в абьюзивных отношениях, то тогда точно знаешь - что это «счастье» лишь ширма, за которой будет тот же фильм ужасов что и у тебя. Директор цирка как был так и остался, поменялись лишь артисты.

Да, это больно, да нелегко, да придется столкнуться с многими неприятными чувствами. Но оно тебе надо чтобы рядом был человек не способный чувствовать? Не имеющий ценностей и достоинства?

Если ты сейчас переживешь болезненный разрыв знай - это можно и нужно пережить, чтобы наконец уйти из морока иллюзий и начать наконец жить свою жизнь.

Если ты не знаешь как это пережить - я знаю. Запись в шапке профиля. by @dubinkina_psy

9

1

8 days ago

Часто самое «ужасное» оказывается лучшим, что могло с тобой случится.

Благодаря чьей-то слабости, ты получаешь то, чего всегда хотела. Свободу выбирать то, что хочешь именно ты, уровень, которого ты всегда была достойна. Получаешь то, чего не могла получить находясь не там и не с теми людьми.

Если ты и твои потребности кому-то слишком, это не твоя проблема, это проблема разности масштаба восприятия и допущения человека. Карась рожден плавать в пруду, барракуда - бороздить просторы морей и океанов.

Каждому - своё место. Каждому свой уровень в иерархии развития. by @dubinkina_psy

13

0

10 days ago

by @dubinkina_psy

16

0

17 days ago

Они часто появляются там, где отношения перестают быть местом безопасности и постепенно становятся местом, где человек вынужден выживать.

Там, где есть постоянный контроль, давление, запугивание, унижение или обесценивание. Где систематически игнорируются твои потребности и границы. Где тебя лишают возможности самостоятельно принимать решения, контролируют деньги, контакты, передвижения. Где есть физическое, сексуальное или психологическое насилие. Где любовь и близость становятся инструментом давления: их дают и забирают в зависимости от того, насколько ты удобна.

Где твоя реальность постоянно ставится под сомнение.

Где вместо поддержки холод и отвержение. Вместо диалога молчание и наказание дистанцией. Вместо возможности быть собой необходимость всё время подстраиваться, предугадывать настроение другого и думать, как бы не стало хуже.

В таких отношениях человек постепенно может перестать чувствовать, что вообще способен что-то изменить.

И тогда появляются бессилие и отчаяние.

Бессилие: «Я ничего не могу сделать».

Отчаяние: «Я не вижу выхода».

И есть ещё одна тяжёлая вещь.

Эти чувства очень изолируют.

Когда ты долго живёшь в таком состоянии, может казаться, что никто не поймёт, что с тобой происходит. Что невозможно объяснить другим, почему ты остаёшься. Почему возвращаешься. Почему не можешь просто уйти. Почему тебе страшно. Почему после очередного «ничего особенного» ты чувствуешь себя так, будто внутри всё разрушено.
И постепенно возникает ощущение полного одиночества внутри собственного ада.

И кстати многие дети живут в таких отношениях, где все это с ними происходит. И у них нет шанса из этих отношений выбраться, в отличии от взрослых, у которых этот шанс есть.

Иногда бессилие это не отсутствие силы.
Это состояние человека, который слишком долго жил в условиях, где его сила, выбор и границы систематически подавлялись. by @dubinkina_psy

3

0

18 days ago

Травма меняет работу мозга.

Она меняет то, как наша нервная система реагирует на угрозу.

После травматического опыта нервная система может оставаться в состоянии повышенной готовности к опасности. Она включает защитную реакцию ещё до того, как мы успеваем осознать, что происходит.
Мы знаем, что миндалевидное тело реагирует на сигнал опасности значительно быстрее, чем когнитивная часть мозга успевает осмыслить происходящее.

Поэтому непрожитый травматический опыт может проявляться в наших реакциях.
Быстрых, сильных, резких, защитных.
Когда нервная система находится в состоянии повышенной настороженности, угрозой может ощущаться то, что в обычном состоянии ею бы не воспринималось.

Травма может возвращаться в виде воспоминаний, кошмаров или флэшбэков.
Но она может проявляться и просто как чувство или реакция.
Например, внезапная злость, когда кажется, что ничего не произошло. Резкая агрессия в ответ на что-то незначительное. Желание закрыться от всех. Или эмоциональное онемение — когда уже ничего не чувствуешь.

Иногда травма проявляется в том, как мы воспринимаем самих себя: в ощущении, что мы недостойны любви, недостаточно хороши или недостойны чего-то хорошего. И в глубоком чувст� by @dubinkina_psy

4

0

21 days ago

5 тактик контроля, которые используют нарциссы

И это не обязательно партнёр.

Нарциссические черты и модели поведения могут проявляться в отношениях с родителями, друзьями, родственниками, коллегами и другими близкими людьми.

1. Постоянно поднимают планку

Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно.
Ты могла бы постараться сильнее. Могла бы сделать вот это. Могла бы сделать лучше. Могла бы внимательнее его слушать.
Смысл в том, чтобы ты всё время чувствовала себя недостаточно хорошей. И это не случайность. Так тебя держат в постоянной погоне за их одобрением.

2. Играют жертву

Стоит тебе расстроиться или предъявить ему что-то по поводу его поведения, он тут же переворачивает ситуацию.
И в итоге уже ты извиняешься за то, что тебе было больно.
Как-то так получается, что виноватой оказываешься ты, просто потому, что у тебя появились чувства.

3. Кормят обещаниями будущего

Обещают тебе будущее, которое на самом деле вообще не собираются создавать.
«Когда-нибудь мы поженимся». «Вот ещё немного, и всё изменится». «Потом будет по другому».
«Я сделаю всё, чтобы сохранить семью».

Тебе дают надежду ровно настолько, чтобы ты оставалась в этих отношениях и продолжала вкладываться в то, чего, возможно, никогда не будет.

4. «Прощают» тебя за то, чего ты не делала

Сначала тебе объясняют, что ты якобы сделала что-то не так.
Хотя на самом деле ты ничего такого не делала.
А потом великодушно тебя «прощают».
И каким-то образом ты ещё и должна быть благодарна за это прощение.

5. Ведут счёт

Они помнят абсолютно всё, что когда либо для тебя сделали.
Каждый подарок. Каждую услугу. Каждую поездку. Каждую мелочь.
А потом достают этот список в тот момент, когда ты начинаешь возражать или отстаивать свои границы.
И внезапно выясняется, что ты им «всем обязана».

Если ты узнаёшь в этом свои отношения, возможно, пора из них выходить.

Я знаю как это сделать и сохранить себя - запись на консультацию в шапке профиля. by @dubinkina_psy

3

0

23 days ago

К сожалению с таким отношением сталкиваются не только женщины, но и дети.

Дети заложники таких семей.
Думаю многие помнят это внутренне умирание, когда живешь там, где непредсказуемость залог выживания. Где обман и пустые обещания - постоянная история.
Где твои чувства не имеют значения, тебя за них высмеивают, винят, унижают.

Это очень грустно, что до сих пор так много детей и женщин живут в этом. Грустно, что и мужчины сталкиваются с таки отношением.

Грустно, что насилие над личностью, душой и телом, все еще считается вариантом нормы, во многих семьях.

#абьюз #насилие #изменения #терапия #отношения by @dubinkina_psy

7

0

a month ago

Любое изменение требует перестройки системы.

Новый учебный год внес свои коррективы, новые задачи в работе, дома, в спорте, в обучении и других важных сферах жизни.

Для изменений нужен ресурс и энергия, то что работало раньше уже недостаточно, а значит новые горизонты поиска и новые вершины впереди.

Пересобираиь систему я умею, свои темные стороны знаю, светлые тоже, а значит это просто очередной этап вверх.

И да, дико устаю, несмотря на 1000 lvl по многозадачности. И да все еще учусь отдыхать и восстанавливаться.

Все есть путь и процесс. Доверие со мной, после замедления всегда идет буст, а значит только вперед дальше.

Бесконечность не предел, как говорится. by @dubinkina_psy

10

0

a month ago

Мы почему-то научились очень быстро перепрыгивать путь.

Не дорасти, а купить. Не стать, а получить.

Меня всегда впечатляла дорогая начинка человека: уровень интеллекта, профессионализма, знания, компетенции, опыт, вкус, взгляд на жизнь, аутентичность, внутренние ценности, чувство собственного достоинства, способность создавать деньги, а не только красиво их тратить.

Похоже, сейчас многие перепутали причину и следствие. Возможно, это дурное влияние соцсетей.

Раньше дорогая вещь была просто деталью человека, за которым уже что-то стояло: интеллект, образование, воспитание, среда, вкус, характер, собственный путь.
Сегодня можно просто взять декорации и надеть на себя роль.

Самое интересное происходит, когда деньги появляются быстрее, чем человек успевает до них дорасти.
Вещи купить успели, образ собрать успели, даже богатую жизнь показать успели, а соответствующего содержания ещё не наработали.
И тогда происходит странная вещь:
даже настоящий Cartier, Hermès и AMG начинают выглядеть как китайская подделка.

Потому что дело не в брендах, а в человеке.

Всё видно по речи, манерам, поступкам, чувству собственного достоинства, которое невозможно купить, по тому, как человек разговаривает с теми, кто ничего ему не может дать, как ведёт себя, когда ему отказывают, умеет ли уважать личность и границы другого, что остаётся, когда нечем впечатлить.

Можно обвешать себя атрибутами любого уровня, но уровень, статус и репутация человека собираются годами, а не надеваются сверху.

Красивую упаковку можно снять.
Машину забрать. Квартиру делить. Имущество превратить в предмет торга.
А вот интеллект не заберёшь вместе с ключами. Опыт не поделишь пополам. Компетенции не исчезнут. Способность зарабатывать и переживать неудачи не исчезнет вместе с человеком, который раньше оплачивал счета.

Вот что я называю настоящей роскошью

- не выглядеть человеком определённого уровня, а быть им.
Тогда внешнее не пытается доказать внутреннее, вещи не создают твой статус, а просто оказываются деталью уже существующего тебя.
Потому что самое дорогое, что у тебя есть

- это человек, которым ты стал, пройдя определённый жизненный путь. by @dubinkina_psy

3

0

a month ago

Иногда женщина говорит:
«Я будто мать двоих детей».

Это не о том, что мужчина не умеет готовить или не знает, где лежат носки.
Это о другом.

Когда взрослый партнёр эмоционально незрелый, женщина постепенно начинает не жить рядом с ним, а обслуживать его эмоциональную жизнь.
Разрываться между настоящим ребёнком и «взрослым» ребёнком.
Угадывать настроение, разруливать последствия, напоминать, объяснять очевидное, сглаживать конфликты, успокаивать, подстраиваться.
 Следить, чтобы он не обиделся, не сорвался, не устроил очередной эмоциональный аттракцион.
И в какой-то момент ловишь себя на ощущении:

«У меня не муж. У меня ещё один ребёнок 3-х лет. Только почему-то с правами взрослого».

Особенно тяжело это становится в отношениях с человеком с выраженными нарциссическими чертами: там ответственность за его эмоции и поступки нередко перекладывается на окружающих, а отношения превращаются в бесконечное управление чужой реакцией.

Самое ужасное - женщина к этому привыкает.
Она перестаёт замечать, сколько сил уходит на то, чтобы взрослый человек просто нормально функционировал рядом с ней и что все усилия впустую.
Однажды она обнаруживает, что на собственную жизнь сил уже не осталось.

И вот тут важен вопрос не «как его воспитать?», а «почему я вообще заняла место его матери?» by @dubinkina_psy

12

0

a month ago