Instagram story viewer> @iren__valery> Posts

ПСИХОЛОГ | МОСКВА | ПЯТИГОРСК

@iren__valery

7.9K

followers

1955

following

ПСИХОСОМАТОЛОГ
Решаю проблемы на уровне подсознания
ЦИФРОВОЙ ПСИХОЛОГ
Дата твоего рождения-ответ на любой вопрос
Стать участником реалити⤵️

POSTS STORIES REELS

Болит желудок, скачет давление, в горле застрял ком, а невролог, гастроэнтеролог и кардиолог разводят руками: «Анализы в норме, вы здоровы. Это у вас от стресса».

В этот момент хочется либо сойти с ума, либо заплакать от бессилия. Знакома ситуация?
Если «да»,то это для вас ⬇️

Давайте выдохнем. Если органической патологии нет - это значит, что ваше тело кричит о том, что психика уже не справляется выдерживать в одиночку.

Вот пошаговый план из 4 шагов, с чего начать путь к исцелению, когда врачи уже не помогают.

Шаг 1. Перестаньте обвинять себя (и врачей)
Первая ловушка, в которую попадают люди с психосоматикой: «Я сам(а) себя заболел(а), у меня плохие мысли». Стоп.
Ваше тело - не враг. Оно не пытается вас наказать. Симптом - это отчаянная попытка Защитника (внутренней системы) спасти вас от невывыносимой реальности, переключив внимание с душевной боли на физическую. Вы не виноваты. Вы просто долго терпели.

Шаг 2. Разделите медицину и психотерапию
Медицина лечит следствие (снимает боль, гасит воспаление, дает телу ресурс пережить криз). Если врач прописал таблетки - пейте.
Психосоматика идет к причине (разбирается, какой конфликт, страх или подавленная эмоция заставили орган «взять удар на себя»).
Не бросайте врачей, но добавьте психотерапевта. Это работа в команде.
Продолжение ⬇️ by @iren__valery

Недавно прочла про нежность, вот тоже хочу поразмышлять с вами здесь, о чём почему-то молчат…

Я за свою практику заметила такую вещь. Люди приходят и говорят о чём угодно: про болезни,про деньги,про обиды,измены,непослушных детей,про то, кто кому что сказал в 2000 году. Но почти никто не говорит о нежности. Как будто это что-то стыдное, второстепенное, «не серьёзное».

А я думаю, что нежность - это не «бонус» к отношениям. Это их фундамент. И вот почему.

Нежность - это не про сюсюканье.

Многие путают нежность со слащавостью, с «котиками», с инфантильностью. Мол, нежность - для влюблённых на первом месяце, а потом начинается «настоящая жизнь». Но ,по мне это - заблуждение.

В психологии - это способ контакта. Это умение быть с другим бережно, не нарушая его границ. Это когда вы видите человека - уставшего, злого, растерянного - и не бросаетесь «исправлять», не даёте советов, не обесцениваете. Вы просто рядом. Без вторжения.

И мне кажется,нежность - это про силу, а не про слабость.

Нежность требует много смелости.
Попробуйте в момент, когда вас задели, остаться мягкой. Не проглотить обиду, нет. Сказать о ней, но не раня в ответ. Вот это нежность. И это огромная внутренняя работа.

Нежный человек - не тот, кто всегда соглашается. Это тот, кто умеет быть твёрдым, не становясь жестоким.

В отношениях , и мужчины и женщины, чаще всего страдают не от недостатка любви. Они страдают от недостатка нежности. Любовь есть - но она выражается через контроль, через тревогу, через «я же о тебе забочусь», которое на деле ощущается как давление.

Одна клиентка сказал мне: «Я не знаю, как быть нежной. Меня никогда не гладили по голове.»

И вот что важно: нежность - не врождённый талант. Это навык.Ему можно научиться и развить.
⬇️ by @iren__valery

Мне прислали фото.
Женщина на пляже, в купальнике. Ниже : «трое детей, взрослая,вроде грамотная - так написала приславшая.И добавила : «Вот дура».

Я посмотрела на фото. Обычная женщина. Отдыхает. И я подумала: а что, собственно, произошло?Она же не в ресторан в купальнике пришла!Она на пляже!Фото на её страничке.
Вы же не орете на продавцов рыбы ,если не любите морепродукты.Вы проходите мимо.
И если вас цепляет чужое тело на пляже, то это вопрос не к телу.

Так вот, произошёл чужой стыд. И он искал, куда бы приземлиться.

Давайте разберёмся:человек практически всегда говорит о себе,о своей внутренней инструкции, которую когда-то впитал: «Взрослой женщине с детьми нельзя быть красивой на людях», «Нельзя радоваться своему телу», «Нельзя привлекать внимание - это неприлично».

И вот эта инструкция встречает живого человека, который её не соблюдает. И начинается: осуждение, насмешка, обесценивание. Потому что чужая свобода всегда обнажает наш собственный запрет.

У человека есть право одеваться так, как он хочет,красится,отдыхать.Нравиться себе. И не спрашивать разрешения на это у чужого стыда.

Трое детей - это не приговор к пожизненной серости. Взрослость - не обязанность быть незаметной. Ум - не запрет на купальник. Это всё между собой вообще не связано. Связано это только в голове у того, кто составил ту самую инструкцию.

То,что произошло с приславшей фото - это проекция. Она приписывает женщине на фото какие-то свои смыслы: «дура», «неприлично», «что люди скажут». Женщина на фото ничего этого не транслирует. Она просто на пляже(кстати с мужем и детьми)
Всё остальное - в голове у зрителя.

И второе - интроект. Когда-то , кому-то (маме, бабушке,обществу )показалось, что «так нельзя».И теперь это работает как внутренний полицейский, который патрулирует не только свою территорию, но и чужие пляжи.

Если бы приславшая фото,пришла на консультацию,я бы не спорила , а спросила: «А что вы почувствовали, когда увидели это фото?» И скорее всего, там окажется что-то вроде: «А я так не могу», «А мне стыдно », «А мне нельзя». И вот с этим - уже можно работать. Потому что это честно. А «вот дура»- это просто броня.

И главное, что я хочу сказать каждой, кто это читает: ⬇️ by @iren__valery

Знаете это сжатие внутри, горящие щёки и голос в голове: «Ну кто так делает?»🙈Поздравляю, вы встретились со стыдом. Самым социальным из чувств и самым коварным.

Культура нам всю жизнь пела одно: «Будь скромным! Не позорься!Не высовывайся!»А потом мы выходим во взрослую жизнь и встречаемся с другим.

Первый раз я попала в Америку и испытала культурный шок. 😳Не от небоскрёбов- от того, что люди ели на улице. Идут с хот-догом, сидят на ступенях с бургером, развалились на газоне с горячей едой. Взрослые. Приличные.

И во мне включился стыд. А им было нормально.

В психологии это про нарушенный контакт. Между своим импульсом («хочу, и мне вкусно») и чужой инструкцией («нельзя»). Стыд - это мышца между «хочу» и «можно». Иногда она сжимается так сильно, что вы уже не понимаете, чего хотите на самом деле.

Из практики: клиентка не могла есть одна в кафе,казалось, все смотрят. Спрашиваю: а что будет, если посмотрят? «Подумают, что я одинокая». А кто сказал, что это плохо? «Мама говорила: нельзя одной в кафе, неприлично». А мама сама ходит одна? «Нет, она вообще никуда одна не ходит».
Вот он - интроект ( чужая установка, которую вы приняли за свою, не переварив), проглотили целиком, как таблетку, не разжёвывая. Мамина фраза охраняет её от... одинокого обеда. Хотя на деле она обожает бывать одна.

Продолжение в комментариях ⬇️ by @iren__valery

Прогуливаюсь по скверу ,наблюдаю такую картину:на скамейке лежит человек(сами понимаете в каком состоянии).Проходит молодая семья,детям где-то лет по 7-8 .Мальчик увидев старика на скамейке,спрашивает: «Мам,что это с ним?».Мамин ответ : «Будешь плохо учиться-станешь таким же».
Грустно.

Почему люди любят осуждать?

Потому что осуждение даёт иллюзию праведности.
Фарисей молился: «Благодарю Тебя, что я не таков, как прочие» (Лк 18:11).
Мы все немного фарисеи. Но Христос сказал: «Не судите, да не судимы будете» (Мф 7:1). «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в своём глазе не чувствуешь?» (Мф 7:3).
Люди делят мир на «они» и «мы».Они» - это те,кто обнищал,сел,потерял всё ,заразен,опасен и тд.
«Мы»- одним словом «правильные»

Есть такая поговорка:
«От сумы и тюрьмы не зарекайся»
Она про трезвость ума и милосердие.

Что стоит за «сумой» и «тюрьмой»?
Не всегда лень, глупость или преступность. Иногда:детская травма,зависимость, психическое заболевание,насилие в семье,долги,потеря работы, развод, случай,система, которая оказалась сильнее человека.

Осудить легче всего.Вы когда нибудь задумывались, что происходит с человеком в таком падении?
Социальная смерть. Стыд. Изоляция. Потеря идентичности.
Его перестают видеть.
А ему нужны не морали, а опора, помощь и шанс.

Это не оправдание,но объяснение. И напоминание: человек больше, чем его худший поступок или худший день.

Если рядом кто-то упал:
не читайте морали,лучше спросите: «Что тебе сейчас нужно?»,
не обесценивайте: «соберись» не работает,сохраните человеку достоинство,помогите найти ресурсы, а не спасайте насильно.

И ещё: «Не зарикайся».И это не про страх.Это про смирение и человечность.
Сегодня ты на коне. Завтра — никто не знает.

#психосоматиказаболеваний #психологияотношений #гипноз by @iren__valery

Почему чужая беда - «карма», а своя - «порча»? 🤔
Почему люди ищут себе оправдания, а другим наказание?

Знаете, я думаю ,мы все нуждаемся в милости, а не в том, чтобы распределять, кого Бог наказал, а кого - нет.

Сейчас вспомнила Иова из Библии.
Друзья уверяли: «Ты страдаешь за грехи». А Бог сказал им: «Вы говорили о Мне не так верно, как раб Мой Иов» (Иов 42:7).
Вспомните слепого от рождения. Ученики спросили: «Кто согрешил - он или родители его?» Христос ответил: «Не согрешил ни он, ни родители его, но это для того, чтобы явились дела Божии» (Ин 9:3).

Друзья, не объясняйте чужую боль кармой. Вы не знаете всех причин. Нам не дано знать всё.
Как психолог скажу, здесь не столько про Бога или карму ,сколько про психику, которой очень страшно жить в непредсказуемом мире.

Когда плохо у кого-то, людям проще сказать: «Бог наказал», «карма», «сам виноват». Это будто бы защищает их. Если у кого-то беда за грехи, значит, я в безопасности: я же не такой. Это называется вера в справедливый мир. Так психика спасается от ужаса и хаоса.

Когда у самих плохо, включается другая логика: «Я хороший, я делал добро. Значит, это сглаз, порча,козни». Так люди защищают самооценку и не сталкиваются с виной, стыдом и беспомощностью. Внешний враг понятнее, чем случайность. Если виноват кто-то, это можно снять,обезвредить. А если жизнь просто непредсказуема - это выдержать труднее.

Но правда в том, что страдание - не моральная валюта. Добрые люди тоже болеют, теряют, страдают, попадают в аварии, переживают предательство. Не потому что они плохие. А потому что мы все уязвимы. Есть генетика, случайность, чужие решения, войны, системы, травмы.
Доброта не броня от боли.Иначе в жизни было бы всё по- другому.

Да, все ходят под Богом. Но под Богом - не значит под бухгалтерским учётом «добро/зло».
Всем важно понять : Бог - это не карающий судья, а карма - не приговор. Не делайте веру источником стыда и страха.

Если не знаете что сказать - не ищите виноватого, а просто побудьте рядом.

Делитесь, сталкивались ли вы с таким ?Читаю каждого🙏🏻

#психология #психологияотношений by @iren__valery

Мой директ полон вопросов.

Здесь для всех: никто никому не должен заполнять пустоту. И тот, кому изменили, не должен расплачиваться. Но в жизни это происходит -и вот почему:

Пустота - это не дыра, которую кто-то обязан заткнуть. Это сигнал. Сигнал о прерванном контакте с собой: с чувствами, потребностями, желаниями, злостью, горем. Когда человек не выдерживает встречи с этой пустотой, он ищет другого, потому что не умеет иначе. Это попытка решить внутреннюю боль чужими руками. В психологии это называется слияние: я не чувствую своей отдельности, мне нужен другой, чтобы ощутить себя живым. Но другой не может заполнить то, что принадлежит мне. Он может дать временное облегчение - как анестезия. Потом боль возвращается, часто сильнее.

Почему же расплачивается тот, кому изменили? Потому что в отношениях есть поле. Всё, что делает один, отзывается в другом. Тот, кто изменяет, избегает ответственности за свою пустоту и свой выбор. Он перекладывает тяжесть на партнёра. И партнёр остаётся с разрушенным доверием, с вопросом «что со мной не так?», со стыдом, который ему не принадлежит. Это не «расплата по заслугам». Это последствие. Но именно невиновный часто берёт на себя чужую ответственность: начинает спасать, искать свои ошибки, терпеть. Это уже его выбор - часто неосознанный.

Важно: тот, кому изменили, не виноват. Его боль реальна. Но он может перестать платить за чужую пустоту. Как?
Вернуть себе границы.
Спросить: «Где я сейчас?
Что я чувствую?
Что мне нужно?» - не «за что мне это?», а «как я могу позаботиться о себе в этой точке?». Это и есть самоопора. Не «я без тебя пуста», а «я есть, и я могу быть с собой».

Изменяющий тоже платит - отчуждением от себя, потерей подлинности. Но часто не замечает. А тот, кому изменили, страдает открыто. И у него есть шанс вернуть себе авторство жизни. Не заполнять пустоту другим, а встретиться с ней. Тогда появляется выбор: остаться или уйти, простить или нет - из себя, а не из страха.

Другой не должен заполнять вашу пустоту. И вы не должны расплачиваться за чужую. Вы можете перестать платить, когда вернёте себе себя.

Есть вопросы пишите.Отвечаю каждому 🤍

#психологияотношений #психосоматика by @iren__valery

Тайный сад, который оказался пустыней. Об иллюзиях и разочаровании.

Связи на стороне почти всегда начинаются с проекции,а ни как всем кажется со страсти.

Человек проецирует на партнера ту часть себя, которую не может реализовать в обычной жизни. Скучный быт, ипотека, разговоры о пеленках - всё это душит жизненную энергию. И тут появляется он/она - воплощение свободы ,страсти,понимания.

Один спасает себя через другого.
Парадокс в том, что вы влюбляетесь не в человека, а в свое отражение в его глазах. Вы видите в любовнике/любовнице идеального родителя, который наконец-то поймет, или идеального бунтаря, который разрешит вам нарушить правила.

Но проходит 2-3 года. Гормональный туман рассеивается.

И наступает Разочарование.

Разочарование - это не конец любви. Это конец иллюзии.
Это момент, когда проекция спадает, и вы вдруг видите перед собой не Бога, а обычного, уставшего, эгоистичного человека. Такого же, как ваш супруг(а). А часто - даже хуже, потому что вы не связаны бытом, а значит, нет повода для ежедневного компромисса.

Вы вдруг понимаете, что эта связь - не путь к счастью, а попытка убежать от собственной внутренней пустоты. Тот самый «тайный сад» оказывается пустыней, где вы оба прячетесь от реальности.

Почему так больно?
Потому что рушится не партнер. Рушится ваша надежда на то, что кто-то внешний может сделать вас целостными.

Что с этим делать?

1. Перестать винить. Ни он, ни она не «злодеи». Это просто два голодных человека, которые искали еду не в том месте.
2. Признать проекцию. Задайте себе вопрос: «Что я на самом деле хотел(а) получить от этого человека?» Скорее всего - ощущение собственной значимости, свободу или страсть. Но это то, что вы можете дать себе сами.
3. Вернуть проекцию обратно. Это самое сложное и самое исцеляющее. Если вы вернете своему партнеру/партнерше или себе эти качества, вам больше не нужно будет искать их на стороне.

Такие романы даны не для счастья, а для взросления. Это жестокий, но эффективный урок. Они учат тому, что целостность — это внутренняя работа, а не внешний поиск.

#психолог #психологияотношений #любовь #измена #верность by @iren__valery

Это тема стара как мир…Будем говорить,потому что она не теряет своей актуальности.
Случалось ли вам слышать или может к вам приходили такие мысли:
«Все мужчины изменяют». «Женщины - тоже, просто искуснее прячут».

Если человек думает так,то скорее всего это говорит его рана.Потому что многое в нас из личного опыта.

Как бы мы не оправдывали случившееся,всё же измена - не гендерная программа.На языке юнгианского анализа это - встреча с Тенью. У нас у всех есть Персона - социальное лицо, и Тень - вытесненный голод, злость, потребность в новизне, страх смерти и желание быть замеченным. Измена случается там, где пропасть между ними становится невыносимой.

Изменяют и мужчины и женщины . Не все. Но изменяют. Бессознательный корень часто один - попытка вернуть себе ощущение живости. Мужчина нередко ищет подтверждение силы через женщину : идеальная женщина смотрит на него как на героя. Женщина - через мужчину : хочет почувствовать, что её видят, выбирают, что она не только функция. Это не оправдание. Просто как есть.

Все ли? Нет.
Не все мужчины. Не все женщины.
Многие выбирают верность не потому, что не хотят соблазна, а потому что выдерживают внутренний конфликт и выбирают ценности. Верность - это не отсутствие желания, а зрелость.

Почему тем, кому изменили, кажется, что изменяют все?
Потому что психика не выносит хаоса. Ей нужна теория, которая объяснит боль. «Все такие» - это защита. Она снимает стыд: «я не плохой,просто мир такой». Но у этой защиты есть цена: вы перестаёте различать. Все мужчины становятся предателями. Все женщины - лгуньями. А вы - жертвой навсегда.
За коллективным «все» прячется конкретная история. И пока она не увидена, вы будете выбирать тех, кто её повторяет.

Измена - не приговор всем. Это рана. Но рана может стать порталом. Если не строить из неё тюрьму.

#психология #отношения #измена #любовь #верность by @iren__valery

Общий слёт «хороших девочек»📣

Пост может вызвать сопротивление, но всё же предлагаю снять слой «святости» и заглянуть вглубь процесса.
Я скажу то,о чём мало кто говорит,но обратная сторона «хорошей девочки»- это нарциссизм.
Неожиданно,трудно признать, но давайте разбираться.

В нашей культуре «хорошая девочка» - это идеальный фасад. Она транслирует: «Я всё выдержу, я всё пойму, я не имею потребностей, я - воплощенная добродетель». Но,давайте спросим: зачем ей быть такой идеальной?

Ради любви? Да. Но есть и другая, теневая причина.

Нарциссизм - это всегда про то, что «Я» в центре мира, даже если это «Я» - жертвенное.
«Хорошая девочка» глубоко внутри убеждена: если я буду безупречной, если я буду лучше всех справляться с ролью матери,жены,сотрудника, то меня невозможно будет игнорировать.

Это грандиозная идея: «Я должна быть настолько идеальной, чтобы ни у кого не возникло искушения отвернуться от меня».

И вот где прячется ловушка:
1. Контроль: «Хорошая девочка» контролирует мнение о себе так же жестко, как нарцисс контролирует свое величие. Она не дает другим права видеть её реальной — уязвимой, злой, неидеальной.
2. Отсутствие контакта: Она не строит отношения с живым человеком. Она строит «сцену», где она - идеальная героиня, а остальные должны это оценить. Если ее не благодарят или не замечают, она глубоко ранена. В этом ее «нарциссическая травма».
3. Обесценивание себя и других: Она втайне считает себя лучше других, потому что «я-то терплю, я-то стараюсь, я-то правильная». Это скрытое превосходство - защитная стена от реальности.

Почему это больно признать?
Потому что «хорошая девочка» привыкла считать себя жертвой обстоятельств, а не автором своей стратегии. Признать в себе нарциссический компонент - значит увидеть, что ваша «жертвенность» была способом манипулировать реальностью, чтобы почувствовать себя значимой.

Но знаете, какая тут благая весть? Как только вы признаете это, вы становитесь свободны.

Перестать быть «хорошей» - это значит упасть с пьедестала идеальности в реальную жизнь. Где можно быть некрасивой, неправой, эгоистичной, обычной. by @iren__valery

Если решение остаться в отношениях принято не из страха одиночества, а из намерения действительно что-то исправить, действовать нужно осознанно:

1. Вернитесь к честному диалогу.
Забудьте об обвинениях и пассивной агрессии. Нужен разговор без «спектаклей». Прямо спросите партнера: что происходит внутри него? Готов ли он к реальной работе над доверием, или мы просто пытаемся «склеить вазу» из осколков, которые никто не хочет собирать?

2. Проведите ревизию своих мотивов.
Будьте безжалостно честны с собой: вы остаетесь, потому что видите ценность в этом человеке, или вами движет желание «отыграться»? Если внутри живет жажда мести, замаскированная под «сохранение семьи»,- вы не строите будущее, вы просто растягиваете агонию.

3. Установите новые правила игры.
Старые договоренности больше не работают, раз они привели к кризису. Обговорите всё с нуля: границы, условия открытости, критерии доверия. Отношения после тяжелого периода - это, по сути, новый проект. Либо вы пересобираете его на других принципах, либо он обречен.

Важный момент: прекратите использовать чувства как рычаг для наказания. Месть, завернутая в обертку любви - это деструктивная манипуляция, которая убивает изнутри обоих. by @iren__valery

Привет, дорогие! ✨

За несколько лет практики через мой кабинет прошло много «хороших девочек».Эти девочки от 18 до 65 .Знаете, какая у них самая общая и самая грустная черта?

Они невероятно удобные для всех, кроме самих себя.

Это те женщины, которые первыми приходят на помощь, идеально справляются с работой, не создают проблем, улыбаются, когда внутри бушует буря, и всегда «понимают».

Откуда берутся эти супергероини? Из детства,где им не раз объясняли:
«Злость — это плохо, девочки не злятся».
«Будь скромнее, кто тебя такую замуж возьмет».
«Не плачь, ты же старшая/умная/красивая».

И девочка выросла. Стала взрослой женщиной. У нее есть квартира, работа, семья…Но внутри это хроническое чувство :я недостаточно хорошая.И тогда она старается быть ещё более удобной, доброй, понимающей, неконфликтной.
Может и вы сейчас себя узнаете?

И тогда возникает один важный вопрос: а где во всем этом вы настоящая,вы живая?

Вы не злитесь, не завидуете,не обращаете внимаяния на хамство и грубость.

А теперь посмотрим не на то, какая вы, -а на то, как вы с собой обходитесь.
А обходятся «хорошие девочки» с собой очень жестоко. Они задвигают свои потребности на дальнюю полку, запечатывают гнев в бетон и тратят колоссальную энергию на то, чтобы соответствовать чужими ожиданиям.

Но правда в том, что за этим фасадом прячется огромный объем заблокированной энергии и подавленной злости. И эта злость рано или поздно находит выход: либо в психосоматику (болезни, бессонницу, упадок сил), либо в срывы на близких, за которые потом жутко стыдно.

Что с этим делать?

✅Заметить свое «не хочу», когда все говорят «надо».
✅Разрешить себе злиться, когда нарушают ваши границы.
✅Перестать заслуживать любовь и начать просто жить.

Это путь. И он требует смелости. Но поверьте, жить из своего «Я», а не из чужих ожиданий — это лучшее освобождение, которое вы можете себе подарить.

Обнимаю вас. А теперь честно, ответьте себе,(ну а кто смелее в комментариях):часто ловите себя на синдроме «хорошей девочки»? by @iren__valery