Instagram story viewer> @jen.abramova> Posts

ᴊᴇɴ ᴀʙʀᴀᴍᴏᴠᴀ

@jen.abramova

11.4K

followers

1

following

ɢᴜɪʟᴛʏ ᴘʟᴇᴀsᴜʀᴇ
ғʀᴇᴇ-ᴍɪɴᴅᴇᴅ ʙᴀʙᴇ. author, traveler, interior stylist. filming, beauty, nutrition, psychology, dancing.

POSTS STORIES REELS TAGGED

Год осознания своих истинных ценностей и желаний, внутренних трансформаций, очарований, разочарований. Ощущение, что это был один бесконечный день. Весь год будто прошёл в ожидании исполнения планов, людей и самой себя. И это не позволило мне замечать и наслаждаться жизнью в моменте, а было чем на самом деле. Я разрешила себе временно ничего не делать. И мне стало спокойнее и счастливее. Уже и не припомню такого количества свободного времени. Не сразу осознала, насколько это классный период. Но вроде получается по максимуму им насладиться. Многие вещи из психологии банальны и очевидны, но, когда их осознаёшь, как будто жить по-другому начинаешь.
Казалось, что раньше я была более дисциплинированной, а сейчас будто расслабилась. Буквально озарением для меня стало, что я не расслабилась, а просто мой внутренний критик, чрезмерный самоконтроль и тревожность стали меньше. И вот сейчас я перестаю занижать свои принципы, учусь ещё больше ценить, любить и ставить на первое место себя. Я всегда знала, что критика - не лучший мотиватор, вместо новых вершин вероятность получить нервный срыв куда больше. Конечно, необходимо уметь здраво себя оценивать и периодически осаждать здоровой критикой. Но искать мотивацию не в том, что всего недостаточно, а в том, что у тебя уже всё есть, при этом приятно узнавать больше, уметь больше, иметь больше, потому что это может сделать мою жизнь насыщеннее и ярче. Всегда будет хотеться большего, и это двигатель прогресса, но того, что есть сейчас, уже достаточно для того, чтобы просто быть, делать, учиться.
Удивительно, сколько лишних ограничений и запретов во мне сформировалось, что я совсем забыла о каком-то детском любопытстве и неподдельном интересе. Откуда всё это оказалось в моей голове? Не понимаю, но хочу научиться не ожидать, пробовать, наслаждаться процессом, делать всё из любви, вернуться к себе, к своему внутреннему ребёнку, чувствовать лёгкость и свободу. taken in Kiev, Ukraine by @jen.abramova

1k

246

4 months ago

Hbd to me. 33 and thriving! 🩷 taken in Kiev, Ukraine by @jen.abramova

1k

230

4 months ago

Ежесекундно мы стоим перед выбором, который формирует нашу жизнь. Если постоянно думать об этом, то можно поймать сильную тревожность. Только сейчас я набралась смелости и наконец-то отстала от себя. Создание собственной рутины в неопределённости трудно даётся. А для меня постоянство очень важно. Хаотичность дестабилизирует, в ней я не могу успокоить мысли и начинаю волноваться. Я не готова отказываться от созданной своими руками системы, потому что это моя стабильность.
Знаете, я не ратую за что-то глобальное. Все мои усилия, цели, достижения - это борьба за мой личный комфорт, ведь он делает меня спокойной, счастливой, цветущей. Другой вопрос, что часто я принимаю участие не в той битве, будто заносит на чужие территории, где для меня нет ничего нужного и важного. Каждый мой депрессивный и тревожный эпизод, экстремальная влюблённость ставят под угрозу мои социальные связи. Близкие уже устали меня поддерживать. При этом меня не нужно жалеть, потому что жалость - это слабое и мерзкое чувство.
Я могу положиться только на себя. Мне нельзя директивно говорить: пойди к психологу, попей антидепрессанты, забудь его, найди другого, отвлекись. Спасибо, но так это не работает. Да, часто всё складывается несправедливо. Печаль, злость, обида - это нормальные эмоции. Хочется поплакать, покричать, позлиться - пожалуйста. Мир не рухнет, а мне нужно прийти в себя. It’s ok not to be ok for a while. taken in Kiev, Ukraine by @jen.abramova

1k

211

7 months ago

Наивность часто ведёт к разочарованиям. Иногда даже близкие люди совершают неожиданные поступки. Непонимание, отрицание, холодный душ реальности, обида, тоска. Но потом приходит понимание, что я не хочу позволять эмоциям диктовать мне условия, не хочу тонуть в них и уходить на дно. Если вас предали, если вам причинили боль, самое время сделать правильные выводы, открывать другие смыслы и искать новое вдохновение. Можно бесконечно долго сокрушаться о том, как с нами поступили, как несправедлив этот мир. Можно превратить своё сознание в алтарь сожалений и несбывшихся ожиданий, каждый день зажигать там свечи и оплакивать то, чего нет. Или просто перешагнуть через это и пойти дальше. Если кто-то поступил недостойно, это ещё не значит, что все люди такие и весь мир такой. Не нужно искать оправдания чужим поступкам, ведь от этого сущность человека не изменится. В близких отношениях не должно быть больно, а если больно, значит отношения не близкие. taken in Hallstatt, Austria by @jen.abramova

1k

217

7 months ago

Любовная связь - это одновременно упоительный и травматичный опыт. В начале мы возносимся до стратосферы, а потом резко падаем, обжигаясь. И так летать можно до бесконечности, пока не находим себя на дне, не зная, как собрать свою жизнь из осколков того, что от неё осталось. Чувства делают меня такой уязвимой, тревожной, ранимой. Часто в этом влюблённом тумане можно заблудиться. Слишком много домыслов и фантазий совершенно не дают разглядеть человека таким, какой он есть. Это превращается в проблему. В голове можно нарисовать тот портрет, который хочется видеть мне. С ним и вести коммуникацию, забыв о том, что с реальностью он не соприкасается. Важно быть в контакте с миром, не влюбляться в свои образы и не страдать по ним. Ведь в конце будет так много разочарования из-за потраченных сил и пролитых слёз. Но этот путь важен, он ведёт к пониманию себя.
Осознанное мышление отделяет живого человека от нарисованного вами образа, и приходит понимание, что реальный персонаж отличается от изображения на портрете. Образ статичен, он не меняется. Спустя какое-то время мы уже знаем каждую деталь своих фантазий, которые снова и снова окунают нас в мир иллюзий. Если мы будем чётко видеть реального человека, то сможем понять, что нас там так сильно зацепило, от чего так сложно отказаться. Иногда это не тёплые созидательные чувства, а больная привязанность. Иногда оказывается, что вам нужен не сам партнёр, а привычка к эмоциональным качелям. Может, впервые посмотрев на человека объективно, вы поймёте, что не этого хотели. Отделитесь от своих мыслей и понаблюдайте за ними, вместо того, чтобы в них погружаться. taken in Luzern, Switzerland by @jen.abramova

1k

222

8 months ago

Как часто мы делаем то, что не хотим, только из-за того, что нужно? Когда не польза, не удовольствие, а просто необходимость или привычка? Искусство минимализма - это не только о том, чтобы освободить пространство в квартире и оставить только базовые вещи в гардеробе, светлые тона в интерьере и один объект в кадре. Это и про освобождение разума от навязанных убеждений, искоренение ненужных поступков и стагнации в повседневной жизни. Зачем бежать за людьми, которые не хотят быть с тобой? Зачем снова и снова пролистывать социальные сети, разве чужие тексты дадут больше, чем страницы интересной книги? Пустое выяснение конфликтов, не приводящее к какому-то результату, отношения, которые изжили себя, дружба, которая есть только, когда нужна твоя помощь - зачем? Цени свою свободу, свою уникальность, избегай бессмысленного дискомфорта, займись тем, что действительно нравится, не бойся начинать, даже если до тебя в этом деле уже пробовали себя миллионы, кто сказал, что ты не можешь быть с ними наравне, а может даже и лучше? Освободи место для новых людей, новых мест и новых мыслей. taken in Kiev, Ukraine by @jen.abramova

2k

282

a year ago

Birthday princess 👑. Glowin’ and growin’! taken in Kiev, Ukraine by @jen.abramova

2k

249

a year ago

Я очень заморочена насчёт планов, целей, желаний, своего развития. В этом, наверное, и заключается мой смысл жизни - через самореализацию. Хочется получать удовольствие от всего, к чему я прикасаюсь. Мне нужно всё и сразу, здесь и сейчас. А, если мои мечты не сбываются или ценности не реализовываются, кажется, что я рассыпаюсь. Всё должно быть или на максимуме, или никак. Если всё не так, как я хочу, то зачем оно вообще нужно?
Мне сложно отдыхать. Мне не нравится проводить время с людьми, с которыми мне не интересно в абсолюте. Меня сразу обволакивают пустота, грусть, тоска по потерянному времени, даже какие-то депрессивные эпизоды начинаются. И это замкнутый круг. Чтобы продуктивнее работать, надо эффективно отдыхать. Чтобы не чувствовать себя одиноко, нужно социализироваться. Чтобы найти взаимную любовь, надо общаться, флиртовать, соглашаться на встречи. Но мне никогда этого не хочется, скучно, всё не то. Убегать в работу и сидение в квартире одной - избегающий механизм. Часто я что-то начинаю, а потом бросаю, так как теряю запал. Получается, что я везде и нигде. Раньше я думала, что проблема в моём пограничном поведении, разбитом сердце, войне. Потом в том, что неправильные люди рядом, город не тот, время года не то, лунные сутки не сложились. Но, в итоге-то, ключевой элемент всех этих пазлов - я.
У меня часто не получается находиться здесь и сейчас. Будто бы минут становится так много, что они убегают из-под пальцев, и я в них теряюсь. Всегда кажется, что чего-то не хватает. И дело не в городе, войне или разбитом сердце. Мне всегда не хватает, на чужбине или на родной улице. taken in Venice, Italy by @jen.abramova

2k

242

a year ago

Сколько себя помню, я всегда чувствовала себя не на своём месте, когда занималась чем-то. А занималась я многим. И профессионально танцами, и рисованием, и диетологией, и фотографией, и не сосчитать сколько видов спорта пробовала. И было вроде и интересно, но всё равно не то. Чаще всего я бросала на половине пути. И всегда винила себя за это непостоянство. Я же ещё не добилась успеха в одной стезе, как уже бросаюсь в другую. А потом поняла, что бросала только то, что мне было неинтересно, а на то, чем я действительно хотела заниматься, я находила время.
Так и с людьми. Я думала, что быстро перегораю к людям. Оказалось, что я перегораю только к тем, кто мне неинтересен. А те люди, которые меня вдохновляют, общение с которыми происходит от истинного желания и не от дефицита эмоций внутри, а от избытка, они остаются рядом и я не переключаюсь на других.
Со сферой деятельности аналогично. Многие увлечения я пронесла годами, а вина из-за быстрого перегорания переросла в радость за себя. Зато я умею многое. И танцевать, и рисовать, и тексты писать, и классную съёмку организовывать могу, и вкусные блюда приготовить, и их калорийность подсчитать. И вот сейчас, пожалуй, как никогда раньше, я чувствую себя органично. Зная свою переменчивость, не могу утверждать надолго ли это. Но пока я этого хочу, то буду делать на максимум. taken in Roma, Italy by @jen.abramova

2k

244

2 years ago

Я восхищаюсь людьми, которые имеют какой-либо талант, особенно творческий. Именно талант, а не навык, приобретённый с годами. И мне всегда грустно наблюдать как люди, которые умеют хорошо петь, создавать тексты или музыку, пластично танцевать, могут с лёгкостью перевоплощаться в разных персонажей и играть на сцене - никак не развиваются в этом направлении. Кто-то тонет в семейной жизни, кто-то в депрессии и прокрастинации, кто-то ментально слаб, чтоб идти вперёд, а у кого-то появились другие, более правильные и взрослые, по мнению общества, интересы. А ведь кто-то мечтал бы быть талантливым, но получается быть только целеустремлённым, шаг за шагом взбираясь вверх, пробуя себя в разном. Классно, наверное, когда с детства знаешь кем хочешь быть и идёшь по этому пути.
Что касается меня, то я точно не самая талантливая, не самая умная, у меня меланхоличный характер, я интроверт и в компаниях редко бываю лидером. Всё, что я делаю, даётся мне сложно, меня мало кто понимает, ещё реже кто-то принимает и не осуждает. Как будто бы я за карточным столиком, все садятся туда с козырями, а у меня одни шестёрки. И всю жизнь я стараюсь выжимать максимум из того, что у меня есть. Все свои достоинства, способности, даже внешность, я создала сама. Потому что можно жаловаться и волноваться, что у всех одни козыря, а у тебя только шестёрки, а можно собраться, применить внимательность, уверенность и построить игру так, чтобы с этими картами выиграть. Если в вас это откликается сейчас, то помните, что никогда не поздно начать, ведь вы уже талантливы. taken in Kiev, Ukraine by @jen.abramova

2k

300

2 years ago

Я люблю эту девушку, чтобы она не творила, как бы не выглядела, и чтобы про неё не болтали. С Днём рождения. 31! 🪄 taken in Kiev, Ukraine by @jen.abramova

2k

206

2 years ago

Каждый день я просыпалась, и мне сразу становилось плохо, грустно и больно, будто камень на душе, и сердце в клочья. Наши мечты, планы, всё, что было важно и приносило удовольствие - забрали, и от неопределённости как долго это будет, ещё более невыносимо. Мне так хотелось оказаться в мирном времени снова, отмотать всё назад, вернуть свой дом, город, людей, чтобы всё было как раньше.
Было много злости. Я просто смотрела в стену, и хотела отключить свои мысли, так как они триггерили на воспоминания. Но потом это постепенно прошло. Не совсем, но сейчас этого в разы меньше. Если со своими чувствами работать, то боль, тоска, агрессия, бессилие, тревога снижаются, и становится легче жить. Начинаешь снова запоминать свои дни, это больше не прочерк и не сплошной серый туман перед глазами. Я кажусь отстранённой и неприветливой, но мне очень помогли другие люди. Внимание и забота питают и наполняют меня как увядший цветок. Хоть и всегда кажется, что меня не понимают. И это тоже правда. Никто никогда не посмотрит на мир глазами другого человека.
Принимать реальность такой, какая она есть - это сложная штука. Было много хороших моментов, но все они в парадигме негативного счастья, как у Шопенгауэра. Переучиваться жить и смотреть на мир с другого ракурса - кропотливый, порой выбешивающий труд. Я могу сказать, что потеряна, опустошена, надломлена, но уже почти ничего не чувствую и стараюсь жить только сегодня. Нельзя отнять свободу отнестись к обстоятельствам так или иначе. Человек сам выбирает как посмотреть на то, что происходит. taken in Kharkov, Ukraine by @jen.abramova

2k

202

2 years ago