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마인드앤가든| 박정원 | 자존감전문•멘탈밸런스(@mindngarden)'s profile avatar HD Profile

마인드앤가든| 박정원 | 자존감전문•멘탈밸런스

@mindngarden

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▪︎ 한국상담심리학회 상담심리사 1급 (상담사 교육지도자/주수퍼바이저)
▪︎ 자존감, 올바른 시선으로 바라보아야 회복됩니다.
▪︎ @mindoreum 마음오름심리상담센터 강남점/안양점 대표
💞마음위에 올라 그 마음을 바라보다.
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터무니없는 주장이나 고집에도 굳이 맞서지 않고 넘어가는 거, 자기 의견이 없거나 쉽게 밀리는 모습처럼 보이지만, 오히려 자기에 대한 확신이 높아서 보이는 모습 중 하나이기도 합니다. 상대방이 동의하지 않아도 내가 내 생각을 존중할 수 있다면, 외부에서 인정받기 위해 끝없이 설명하거나 설득해야 한다는 부담이 줄어들 수 있는 거죠. 물론 부당한 요구나 무례함까지 넘겨야 한다는 뜻은 아니에요. 괜찮다고 넘긴 뒤에도 억울함이 쌓이고 불편해진다면, 표현하지 못한 내 입장이 있는지 살펴볼 필요가 있어요. 중요한 건 얼마나 자주 져주느냐보다, 어디에 에너지를 쓰고 어디에서는 힘을 뺄지 내게 중요한 것을 기준으로 선택하는 일일 거에요. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
내가 나를 잘 관찰하면 좋은 점은 반복되는 감정과 행동을 알아차리고, 다음에는 다른 선택을 더 수월하게 할 수 있다는 거예요. 다만 우리는 잘 흘러간 일보다 문제가 생겼거나 기대에 못 미친 일에 주의가 더 오래 머물기 쉬워요. 때문에 더 잘하고 싶어서 고칠 점을 찾는 데 집중할수록, 잘한 건 당연한 것으로 넘기고 부족한 것만 확대하기 쉬운데요. 이렇게 관찰의 초점이 한쪽으로 기울면 나를 세밀하게 들여다볼수록 자기 평가는 더 가혹해질 수 있어요. 객관적이라는 건 나한테 엄격한 쪽으로 결론 내리는 게 아니라, 내 판단에서 빠뜨린 사실이 없는지 확인하는 데 가깝습니다. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
“보고도 모르나?” 싶을 때, 상대방의 마음을 짐작하기 전, 이렇게 해보세요. ① 필요한 행동을 구체적으로 말해주세요. “나 좀 도와줘”보다는 “문 좀 잡아줄래?” “이 자료 프린트만 맡아주면 훨씬 수월하겠어”처럼 무엇을 해주면 되는지 분명해지면 도와주고 싶은 마음이 실제 행동으로 이어지기 쉬워요. 다만 구체적으로 부탁해도 반복해서 내 어려움을 가볍게 넘긴다면, 단순히 눈치가 없는 문제는 아닐 수 있습니다. ②이미 내가 할 수 있는 일로 굳어져 있는지 살펴보세요. 도움이 필요한 순간을 내가 빨리 알아차리는 편이라면 역할을 나누기도 전에 “내가 할게” 하고 움직여왔을 가능성이 높아요. 때문에 상대방은 내가 도움이 필요하리라 생각조차 못하고 있을 수 있습니다. 늘 내가 해오던 일도 “이번에는 어떻게 나눠서 할까?” 하고 함께 정하는 연습 해보세요. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
높은 기준 탓에 부족한 게 자꾸만 보인다면, 내가 ‘잘했다’고 인정할 조건이 몇 가지인지 살펴보세요. 여러 기준을 모두 똑같이 중요하게 여기면, 충분히 해낸 부분보다 사소한 아쉬움에 마음이 쏠려 만족하기 어려워집니다. 특히 내가 세운 기준이 내가 중요하게 여기는 것을 지키기보다 “누구에게도 지적받으면 안 돼”라는 두려움에서 비롯됐다면, 충분히 해내고도 누군가 문제를 찾을까 봐 마음 놓고 끝내기 더 어려워질 수 있어요. 따라서 무작정 기준을 낮추기보다, 무엇을 가장 잘해내고 싶은지 정하고 내가 실제로 실천하고 도달할 수 있는 기준으로 다시 세워보세요. 또한 “누가 봐도 완벽한가”보다 “내가 중요하게 여긴 목적을 이뤘는가”를 기준으로 삼아보세요. 내 높은 기대를 막연한 부담으로 남겨두지 않고, 실제로 충족하고 그 성취를 인정하는 데 도움이 될 거예요. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
괜찮다는 말부터 서둘러 나오는 건, 힘든 모습을 들키면 내가 쌓아온 좋은 평가까지 잃을 것 같아서일 수 있어요. 잘 버티고 해내는 모습으로 인정받는 경험이 반복되면, ‘나는 잘해야 존중받을 수 있다’는 조건이 마음에 자리 잡을 수 있는데요. 그러면 지쳤다는 걸 인정하는 일도 내 상태를 알리는 게 아니라 인정받을 자격을 잃는 일처럼 느껴질 수 있어요. 다만 힘든 기색을 감추고 계속 괜찮다고 하는 모습에 주변에서는 내가 정말 괜찮다고 생각해 필요한 도움을 건네기 어려워지죠. 게다가 나 역시 힘들 때마다 ‘이런 모습은 감춰야 해’라는 기준으로 기댈 수 있는 순간에도 혼자 버티게 될 수 있어요. 자존감을 지킨다는 건 언제나 괜찮은 모습을 유지하는 것보다, 괜찮지 않은 순간에도 나를 함부로 평가하지 않는 데 가까워요. 믿을 만한 사람의 걱정에도 괜찮다는 말부터 나오려 한다면, 잠깐 멈추고 내가 실제, 어떤 상태인지부터 살펴봐주세요. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
자신감 있는 태도를 곧 실력의 증거로 받아들이기 쉬워요. 하지만 자신이 얼마나 알고 있는지 정확하게 판단하는 능력과 실제 수행 능력은 반드시 일치하지 않습니다. 특히 지식과 경험이 쌓이면 이전에는 미처 고려하지 못했던 예외와 변수들이 보이기 시작하고, 자신의 판단이 틀릴 가능성까지 생각할 수 있는데요. 단순히 답을 아는 수준을 넘어 내가 내린 답이 얼마나 타당한지 스스로 검토할 수 있게 되는 것입니다. 물론 확신이 부족하다고 반드시 실력이 뛰어난 것이 아니며, 자신감이 높다고 실력이 부족한 것도 아니죠. 중요한 것은 확신의 크기보다 자신의 판단을 얼마나 객관적으로 평가하고 수정할 수 있느냐에 있을 거예요. 성장이란 아는 것이 많아지는 과정이기도 하지만, 내가 무엇을 모르는지 더 정확하게 알아가는 과정이기도 합니다. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
신중함에 속도를 더하는 3가지 실천법 더 확인하려는 마음 때문에 시작이 자꾸 늦어진다면, ‘이 정도면 움직여도 된다’는 나만의 기준을 정해보세요. ✔️망설이는 이유 구분하기 “무엇을 더 알아야 시작할 수 있을까?” 구체적으로 답해보세요. 필요한 정보가 있는 건지, 확인한 뒤에도 틀릴까 봐 망설이는 건지 구분하는 데 도움이 돼요. ✔️작은 일에는 ‘60% 출발 기준’ 세우기 잘못돼도 쉽게 수정할 수 있는 일이라면, 60% 정도 확신이 들 때 첫걸음을 내디뎌 보세요. 60%는 정답이나 법칙이 아니라, 완벽한 확신을 기다리지 않기 위한 연습 기준이에요. ✔️실행한 뒤 확인하고 보완하기 작게 시도한 뒤 예상과 무엇이 달랐는지 살펴보세요. 미리 생각하는 것만으로는 알 수 없던 정보를 실행하면서 얻는 경우가 더 많습니다. 💭신중함을 내려놓는 것이 아닌, 시작 전 확인하는 힘에, 시작한 뒤 수정하는 힘도 더해보는 연습 제안드려요:) 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
내 경계 지키며 거절하는 방법 4가지 1. 바로 대답하지 않기 “생각해보고 다시 말해줄게.” → 미안한 마음 때문에 얼떨결에 승낙하지 않기 2. 상대의 감정과 내 책임을 구분하기 “네가 서운할 수는 있지만, 내가 꼭 들어줘야 하는 건 아니야.” → 상대의 실망까지 내가 책임지지 않기 3. 내가 감당할 수 있는 만큼만 하기 “이번에는 어렵지만, 여기까지는 도와줄 수 있어.” → 상대를 위해 뭐든 희생하지 않기 4. 가능한 다른 방법 찾아보기 “내가 직접 해주기는 어렵지만, 다른 방법은 같이 찾아볼게.” → 대안책 함께 찾아주기 그리고 거절하기 전, 스스로에게.. “이 부탁을 지금 들어주지 않으면 정말 관계가 끝나는 걸까?” 문답해보세요. 거절은 상대를 버리는 게 아니라 이 관계를 버리지 않기 위한 선택일 수 있습니다. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
나한테 너그러워지면 내 발전이 멈출 것 같고, 내 실수를 눈감아주면 또 반복할 것 같은 마음에 스스로를 더 엄하게 다그칠 수 있는데요. 하지만 실수를 고치는 데 정작 필요한 건 무엇을 바꾸면 되는지 아는 거예요. “나는 왜 이것도 못 하지?”라며 나를 비난하고 질책하는 말에는 다음이 보이지 않지만, “어디서 막혔지? 다음엔 어떻게 해볼까?” 하고 구체적인 방법을 찾는 말에는 그다음이 있어요. 다른 사람에게는 한 번의 실수 너머로 그 사람이 해온 노력도, 잘하는 부분도 보아줄 수 있는 만큼 나를 볼 때도 그만큼의 시야를 허락해주세요. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
생각을 멈추는 기준을 ‘마음이 완전히 편해질 때’로 잡으면 생각은 좀처럼 끝나지 않아요. 충분히 생각했는지 판단하려면 불안이 얼마나 남았는지보다 생각해서 새롭게 알게 되는 게 있는지, 지금 할 수 있는 일이 있는지 살펴보세요. ① 같은 장면만 계속 돌려보고 있나요? “아까 내 말 듣고 표정이 굳었는데.” “내가 자랑하는 것처럼 들렸나?” “그래서 마지막에 말이 없었나?” 생각은 늘어났지만 새로 알게 된 사실은 없어요. 같은 사진을 계속 확대한다고 사진 밖의 모습까지 보이진 않듯, 같은 장면을 오래 생각한다고 상대 마음까지 알 수는 없습니다. 새로운 사실 없이 ‘혹시’만 늘어나고 있다면 여기서 멈춰보세요. ② 할 일이 정해졌는데도 생각하고 있나요? 친구에게 빌린 물건을 돌려주기로 한 날을 깜빡했다면, “늦어서 미안해. 내일 가져다줄게.” 연락하고 챙겨두면 됩니다. 그 뒤에도 “나를 무책임하다고 생각하겠지?” 계속 고민한다고 물건을 더 잘 돌려줄 수 있는 건 아니에요. 내가 할 일을 정하고 실행했다면 그다음은 상대의 반응을 기다리면 됩니다. ③ 답을 상대방만 알고 있나요? 친구에게 긴 메시지를 보냈는데 “응” 한 글자만 왔어요. 화가 난 건지, 바쁜 건지, 원래 짧게 답한 건지는 그 답장만으로 알 수 없죠. 상대에게 있는 답을 내 머릿속에서 찾으려 하면 생각이 끝나기 어려워요. 꼭 필요한 일이라면 한 번 물어보고, 그렇지 않다면 “지금은 이유를 모른다”로 남겨두어도 괜찮습니다. 멈춘 뒤에도 찜찜함은 남을 수 있어요. 그렇다고 다시 처음부터 생각해야 하는 건 아닙니다. 생각을 멈춘다는 건 아무 문제도 없다고 확신하는 게 아니라, 아직 모르는 부분을 남겨둔 채로도 내 일상으로 돌아오는 용기입니다. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
긍정적인 건지, 합리화를 하는 건지 많이 헷갈릴 수 있는데요. 둘 다 당장의 괴로움을 줄여주고, 다시 일상을 살아갈 수 있게 도와주기도 한다는 점에서 비슷하지만, 둘의 차이는 그 설명을 받아들인 뒤 무엇이 달라지는지에 있습니다. 긍정적인 해석은 다른 방법을 시도할 여지를 만들어주고, 필요한 도움도 구할 수 있게 해줍니다. 반면 합리화에 머물면 지금의 나를 설명할 이유는 많아져도 다음의 선택은 그대로일 수 있죠. 물론 마음을 보호하기 위해 잠시 이유가 필요한 순간도 분명히 있어요. 다만 무엇이 속상했고, 어떤 점이 불편했는지 내 마음을 충분히 알아주어야 다음에는 무엇을 준비하고 어떻게 달리 선택할지도 더 구체적으로 보일 수 있습니다. 진정한 긍정성은 어떤 일이든 좋았다고 말할 수 있는 태도가 아니라, 좋지 않았던 경험을 하고도 나에게 더 나은 선택이 남아 있다고 믿는 힘이라 볼 수 있어요. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden
사과를 받아주고도 마음이 찜찜하면 “알겠다고 해놓고 왜 계속 이러지?” 하며 내 찜찜함을 억지로 정리하려 할 수 있어요. 하지만 “사과를 받아들인다”는 말이 “이제 아무렇지 않다”는 뜻은 아니에요. 상대의 미안함을 인정하는 것과 다시 편하게 대할 수 있는 건 서로 다른 속도로 이루어질 수 있어요. 진심 어린 사과에도 불편한 마음이 있다면 괜찮은 척하기보다 무엇이 마음에 남아 있는지 구체적으로 전해보세요. “사과해준 건 고마워. 다만 내 개인적인 이야기를 어디까지 편하게 말해도 될지는 아직 조심스럽네.” 상대를 벌주려는 목적이 아닌 지금 내 마음이 어디쯤 있는지 알려줄 수 있다면, 상대방 또한 내가 거리를 두는 이유와 앞으로 무엇을 조심해야 할지 이해할 수 있기 때문에 관계를 회복하는 데 도움이 될 수 있어요. 관계를 회복하는 데 필요한 대화는 “이제 그만 풀어”보다 “다시 편해지려면 무엇이 필요할까”에 더 가까울 거예요. 💕[마음 위에 올라 그 마음을 바라보다] URL litt.ly/mindoreum.com #자존감#대인관계#심리상담 by @mindngarden

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