Instagram story viewer> @psyc4all> Posts

Психология для тех, кто выбирает жить глубже

@psyc4all

1.9K

followers

1100

following

Константин и Геннадий | Психотерапевты
Индивидуально, группы
Онлайн по всему миру 🌎 | Очно в Варшаве
Русский | English
📩 Запись и вопросы - в Direct

POSTS STORIES REELS

Здравствуйте! Меня зовут Геннадий. Мне 44 года. Я психолог, в 2008 году я прошел переподготовку на базе высшего образования в Академии последипломного образования в Минске, а после там же закончил аспирантуру, где писал диссертацию по кросс-культурной психологии на тему того, как структура родного языка влияет на восприятие иноязычных текстов. Мое первое образование лингвистическое, что позволяет мне работать как на русском, так и на английском языках. Коллеги также знают меня как переводчика семинаров и конференций с участием иностранных специалистов. Позже я прошел полную подготовку по программе Московского Гештальт-Института и был сертифицирован сначала как гештальт-терапевт, а после как супервизор и ведущий групп. За период учебы я прошел длительный норматив, включающий 10 лет личной и групповой терапии, участие в семинарах, конференциях и интенсивах. Я закончил 3 специализации по детской психотерапии, психосоматике и групповой психотерапии. Также коллеги знают меня как специалиста по работе с клиентами эзотерического мировоззрения. Периодически я провожу среди коллег обучающие семиниры и супервизии по данной теме.

В 2021 году мы с коллегой переехали из Минска в Варшаву, а с 2024 года получили членство ЕАГТ (Европейской ассоциации гештальт-терапии). Все мои дипломы можно посмотреть в карусели. Приглашаю на психологические консультации, в личную терапию и другие проекты онлайн или очно в Варшаве. by @psyc4all

Здравствуйте! Позвольте представиться. Меня зовут Константин. Хочу кратко рассказать о себе. Мне 40 лет. Я психолог, закончил БГПУ им. Максима Танка в Минске, кафедра семейной психологии с квалификацией психолог, преподаватель психологии. Параллельно с этим я закончил обучение по программе Московский Гештальт-Институт, где прошел сертификацию как гештальт-терапевт. В период учебы был в составе многих терапевтических и супервизорских групп, принимал участие в тренингах, конференциях и интенсивах. Прошел больше 10 лет личной терапии. Закончил две специализации по сексологии и терапии психологической травмы. Прочитал массу профессиональной литературы. В течении этого пути я постепенно формировался как профессиональный гештальт-терапевт с собственным вглядом на работу. Я горжусь своей подготовкой. В моем случае терапевты, учителя и супервизоры – это были разные люди, благодаря чему мой опыт оказался богаче и разнообразнее, и я более внимательно отношусь к личным и профессиональным границам. Мне важно, что я работал с терапевтом-женщиной в гештальт-подходе, и терапевтом-мужчиной, который принажлежит парадигме психоанализа и является кандидатом в IPA. Я рад, что получил опыт классической «терапии на кушетке». Сейчас мой стаж работы около 12 лет.

В 2021 году мы с коллегой переехали из Минска в Варшаву, а с 2024 года получили членство ЕАГТ (Европейской ассоциации гештальт-терапии). Все мои дипломы можно посмотреть в карусели. Приглашаю на психологические консультации, в личную терапию и другие проекты онлайн или очно в Варшаве. by @psyc4all

by @psyc4all

Что общего между психотерапевтом и зубным врачом? Оба вызывают довольно сильное сопротивление. И чем меньше у человека опыта и понимания этих профессий, тем больше ужасов он рисует себе при необходимости обратиться к этим специалистам. С терапевтами, несмотря на растущую популярность профессии, вообще очень интересно. Люди без опыта терапии по-прежнему руководствуются разными «пугалками» и верят в ложные мифы. Эти мифы универсальны, и многие люди опираются на них в любых форматах отношений.

Терапевт – это не ясновидящий. Некоторые люди всерьез опасаются разоблачения. Как будто стоит только сесть напротив терапевта, как он тут же видит все секреты и считывает информацию с самых потаенных уголков души. Уже в процессе становится понятно, что главным экспертом в своей жизни остается сам клиент. Терапевт, безусловно, видит то, что клиент не замечает. Но если терапевт профессиональный, то все свои наблюдения он воспринимает, как рабочие гипотезы, которые еще предстоит проверить совместно с клиентом. Важно также, что терапевт видит вовсе не события, то есть он не может, да и не хочет, в деталях наблюдать прошлое человека. Он замечает механизмы защиты, повторяющиеся сценарии, когнитивные ошибки, стиль привязанности и многое другое. Насколько терапевту важны чужие секреты? Ровно в той степени, в какой их понимание поможет клиенту увидеть суть проблемы.

Вне терапии такой страх разоблачения присутствует не менее часто. Это не обязательно профессиональные отношения. Этот страх может появиться и в романтическом союзе, и в дружбе, и в отношениях учитель-ученик. Есть фантазия, что наши секреты обязательно кому-то нужны, и все прямо-таки мечтают ими воспользоваться. На самом деле, если бы мы знали, сколько места мы занимаем в мыслях других людей, мы бы обиделись. В терапии есть хорошая возможность четко разделить где есть ужасные тайны, а где интимность, и соответственно, почувствовать разницу между разоблачением и самораскрытием.

#психология #любовь #отношения #мотивация #жизнь by @psyc4all

А вы уже сверяли часы? Когда говорят о совместимости в отношениях, чаще всего упоминают черты характера или систему ценностей. Но довольно редко упоминают такой важных компонент нашей внутренней жизни, как психологическое время. Тем не менее, именно здесь может возникать масса напряжения, непонимания, и даже конфликтов. Тема настолько важна, что проявляется в любых моделях отношений – в романтических, детско-родительских, дружеских и деловых.

Не секрет, что мы все воспринимаем время индивидуально и живем «на разных скоростях». Кто-то в наших глазах «летит вперед, сломя голову», а кто-то «непростительно тормозит». Возможно, вы замечали свою реакцию, когда идете по торговому центру, а кто-то перед вами «еле тянется» и блокирует проход. Или на дороге кто-то так торопится, что создает для вас острые и неприятные ситуации. И казалось бы все в порядке, ведь все имеют права на собственные ритмы, но в отношениях проблема возникает даже не тогда, когда скорость отличается, а тогда, когда эти вопросы не прояснены. «Выброси мусор!» говорит мама сыну. Тот соглашается, но не делает это тогда, когда она ожидает. «Мы свяжемся с вами» - слышит человек после собеседования и зависает в ожидании решения, так как без него не может двигаться дальше в поисках работы. Обсуждение готовности пары родить ребенка, где муж и жена видят будущее по-разному. Друзья, идущие развлекаться, могут иметь разные представления о том, сколько они могут отвести время на отдых. Подобных ситуаций миллион.

Во всех приведенных случаях существенно помогает, когда партнеры говорят о времени, которое они закладывают на то, что обсуждают. Это уже на старте дает возможность скорректировать ожидания, а главное не создавать ситуации томительной подвешенности во времени или наоборот, ощущение тревожной и судорожной гонки, в которой человек не успевает осознать, что он делает. Поэтому простого понимания, что мы все живем на разных скоростях, явно недостаточно. Нужно еще научиться прояснять временные ожидания в отношениях с людьми. Уважение у чужому времени является превосходным качеством, которое укрепляет любого типа отношения. by @psyc4all

Ошибки в отношениях – это тема, которая никогда не иссякнет. Часто говорят о каких-то усредненных алгоритмах, которые непременно «приводят» к устойчивым и здоровым отношениям. Я точно не любитель «списков из 10 советов» о том, чего делать или чего не делать в отношениях. Каждый случай индивидуален, и относиться к нему стоит соответственно. Но все же есть проблемы, которые действительно свойственны большому количеству людей. Например, непонимание того, что отношения – это необходимость признавать различия.

Люди сближаются легче, когда чувствуют схожесть и общность. Сразу появляются общие интересы, занятия, темы для разговора. Потом спустя время у пары появляются общие цели, общее направление пути. И кажется, что рядом человек, который почти как близнец, похож на нас буквально во всем. Вот здесь и кроится важная ловушка. Несмотря на всю общность, это другой человек, со своей собственной психикой. И даже если он на нас похож по многим пунктам, есть не меньше вещей, в которых мы кардинально отличаемся. При близких и долгих отношениях эти различия обязательно проявляются и могут приводить к конфликтным ситуациям. Все в порядке, пока человек не начинает сам себя уверять, что он ошибся с выбором партнера. Различия становятся настолько угрожающими и непереносимыми, что в них видится непреодолимое противоречие. Но если разобраться, то все как раз наоборот.

Само слово «мы» уже предполагает как минимум двух отличных людей, которые при этом делают что-то вместе. Если бы между ними не было отличий, достаточно было бы местоимения «я». И это именно то, что многие стараются сделать с партнером – полностью перестроить его под себя, сделать его зеркальной копией, чтобы не мешал нашему комфорту. Но тогда пара не не только теряет огромный ресурс, так как то, что не умею делать я, умеет делать он, и наоборот. Подобное слияние и отказ видеть различия рано или поздно приводят к острому чувству одиночества, так как важно, чтобы кто-то отличный от нас, видел и принимал нас, несмотря на различия. Иначе бы лучшим лекарством от одиночества было бы смотрение в зеркало.

#психология #любовь #отношения #мотивация #жизнь by @psyc4all

Иногда целая история начинается с одного шага навстречу своему страху.
#психология #отношения #страхотвержения #знакомство #самопознание by @psyc4all

Спорим, вам уже попадались статьи о разочаровании в соцсетях. Обычно коллеги пишут о разочаровании в романтических или дружеских отношениях. Это абсолютно естественно, и происходит практически с каждым. Тут чаще всего упоминают кризис первого года в отношениях, объясняют, что такое идеализация и проекции, а потом цитируют удобную в русском языке формулу: «сначала человек очаровывается, а потом он неизбежно разочаровывается». Принцип прост – чем меньше мы очаровываемся, тем меньше потом разочаровываемся.

А что происходит, когда разочарование случается в профессиональной сфере? Здесь все вышеперечисленное тоже применимо, но на мой взгляд, добавляется еще два очень неприятных эффекта. Когда старший коллега, ментор или основатель профессиональной «школы» разочаровывают, человек получает двойной удар. Когда мы приходим в профессию, мы следуем теми маршрутами, которые были проложены до нас. Нам не нужно заново изобретать велосипед. Когда оказывается, что авторитет был неправ, это заставляет перестраивать всю профессиональную картографию и заново ориентироваться на местности. Там, где раньше мы были уверены, появляется очень неприятная неуверенность и необходимость искать новые опоры и ориентиры. Во-вторых, новичку в профессии всегда нужен объект для подражания. И если мы разочаровываемся в том, с кого мы брали пример, то перестраивать приходится в том числе и собственную профессиональную идентичность и менять почерк.

Все это крайне неприятно, но как и в романтических и дружеских отношениях абсолютно неизбежно. Если человек развивается в собственной профессии, а также развивается сама профессия, то ориентиры и авторитеты перестают быть незыблемыми. Однако, это кризисные периоды в любом случае, и человеку действительно может потребоваться время и терапевтическая поддержка, чтобы справиться с последствиями такого двойного удара.

#психология #любовь #отношения #мотивация #жизнь by @psyc4all

Вас раздражает чужая «глупость»? Речь о ситуациях, когда кто-то рядом не понимает «элементарных вещей», когда приходится разжевывать очевидное, когда нужно повторять снова то, что вы уже много раз объясняли. Я слышал мнение, что иногда такая «глупость» настолько выводит из равновесия, что буквально хочется выработать к ней иммунитет. Любопытна сама метафора, как если бы человеческая глупость была неким угрожающим вирусом, от которого необходимо постоянно защищаться.

Но в чем именно угроза? Нужно понимать, что в данных ситуациях «чужая глупость» это наша собственная оценка другого человека. Это не внешняя истина, а наш собственный способ объяснять происходящее. Учитывая, что процесс внутренний, сама метафора иммунитета выглядит странной, так как приходится защищать себя от самого себя. Даже если допустить, что в основе лежит механизм проекции, а именно страх того, что кто-то со стороны оценит нас как «глупых и некомпетентных», то опять-таки метафора иммунитета неудачна, так как человек по-прежнему будет бороться сам с собой.

С другой стороны, можно оглянуться назад, на собственный опыт и вспомнить, как проходило наше собственное обучение. Откуда это раздражение, когда кто-то тупит, плохо соображает, позорит или не понимает очевидного? Часто в прошлом находится такая фигура вспыльчивого родителя или учителя, которым не хватало терпения, а также элементарного понимания, что обучение требует времени, что это нормально, когда кто-то видит «ядерную физику» в том, что для нас простая арифметика. Что люди вовсе не обязаны понимать и разбираться в том, что является для нас очевидным. Но и мы тоже не должны быть экспертами во всех сферах. И нужно не бороться с человеческой «глупостью», а отследить в собственной психике, откуда у нас так мало принятия чужого несовершенства. Возможно, кто-то за счет нас самоутверждался в прошлом, а теперь мы неосознанно делаем тоже самое, со вздохом произнося фразу «сколько вокруг дебилов».

#психология #любовь #отношения #мотивация #жизнь by @psyc4all

«Астроном или астронавт?» Эта метафора из третьей части «Парка Юрского периода», которая описывает два разных подхода к знанию. Можно точно и достоверно что-то знать по книгам, по свидетельству авторитетов, по наблюдениям со стороны, либо проживать что-то непосредственно через собственный опыт. Как астроном, который знает о том, что Земля круглая из косвенных свидетельств, или астронавт, который своими глазами все видел из космоса.

Эта метафора очень хорошо ложится на психотерапию или любые трансформирующие практики. Можно прочитать массу книг по психологии или психотерапии, иметь превосходные теоретические знания, но практически не продвинуться в качественных изменениях собственной жизни. Знать, что такое типы привязанности и прочувствовать это в контакте с терапевтом – не совсем одно и тоже. Понимать суть переноса и пережить его в реальности, ощутив всю гамму чувств, которые сопровождают это состояние, это как знать карту пути или реально пройти путь. Я встречал много людей, которые гордятся своими психологическими знаниями, но до сих пор сами проявляют признаки сильной психофобии, когда речь заходит о терапевтических отношениях. «Я сам все знаю!» «У меня была высшая оценка на экзамене по психологии в универе!» И при этом хроническая неспособность быть в контакте с другим человеком, неосознавание собственных чувств и потребностей, неумение отслеживать собственные состояния.

Когда говорят, что ИИ скоро заменит психотерапевтов, я в чем-то остаюсь спокойным, так как терапия это не только про знания и умение настраиваться на собеседника. Это способность строить отношения, чего ИИ «пока» не умеет. У него нет опытного знания, нет способности длительного удерживания контекста человека, отчего иногда он похож на гения с признаками деменции. Вопрос, скорее, в том, как сам человек представляет психотерапевтическую работу. Если он хочет что-то узнать, то книг и общения с ИИ вполне достаточно. А если он хочет прожить и изменить что-то, то здесь без опытного спутника не обойтись. Если бы вам предстояла поездка в незнакомую страну, что бы вы предпочли: подробную карту или местного проводника? by @psyc4all

«Помощь как угроза». С одной стороны, фраза звучит немного странно, так как помощь связана в сознании большинства с чем-то позитивным и доброжелательным. С другой стороны, это абсолютно не новая тема, когда человек признается, что не умеет принимать чужую помощь. И тогда в терапии часто оказывается, что несмотря на благородные намерения окружения, собственная психика склонна отвергать помощь, так как рассматривает ее как реальную угрозу.

На самом деле, тут нет большой тайны. Угрозу ощущает самооценка человека, когда она построена на самодостаточности и компетентности. Если раскручивать этот механизм, то часто оказывается, что в истории человека само понятие помощи тесно слито с «могу – не могу». То есть, помощь нужна только тогда, когда человек самостоятельно неспособен решить какую-то задачу. Причина может быть в слабости, некомпетентности, болезни – в любого рода дефиците. И если в истории человека как правило он всегда сам решал поставленные задачи, справлялся со сложностями, преодолевал трудности, то принять помощь равносильно угрозе собственному образу компетентного, сильного и самостоятельного человека.

Сам по себе этот механизм очень утомительный, и человек смутно понимает, что делает что-то не так. Но разорвать этот шаблон ему сложно. Легче становится тогда, когда понятие помощи перестает намертво привязываться к «могу – не могу». Помощь может быть связана также с «хочу – не хочу». Это многим полностью ломает все прежнее восприятие ситуации. «Я принимаю помощь не потому, что я не могу сделать это сам, а просто потому, что хочу результат, но не хочу сам к нему двигаться». Это может сделать кто-то другой. Я хочу кофе, но не хочу сам его заваривать. Я хочу съездить в поездку, но не хочу сам все организовывать. Я хочу иметь достаточный финансовый комфорт, но не хочу тратить на его достижение все свое время. Вот здесь помощь со стороны начинает выглядеть, как ресурс, а не угроза, как инструмент, который экономит время и силы. Иначе, если доводить изначальную формулу до абсурдного предела: стиральная машина тоже будет угрозой, так как доказывает, что я не могу постирать вещи вручную. by @psyc4all

«Я выбрал неправильно!» Такое мнение иногда случается слышать от клиентов на психотерапевтической сессии. Речь идет не о небольшом локальном выборе, а о чем-то крупном, что определило направление жизни клиента на многие годы. Любопытно то, что клиент достиг той цели, которая была поставлена. Однако, сейчас по прошествии всего этого времени результат уже не кажется таким желанным, и клиент видит не то, что приобрел в связи с выбором, а то, что он потерял.

Здесь, конечно, есть искушение уйти в экзистенциальную философию, которая действительно заставляет по-взрослому принять ответственность за собственный выбор, смириться, что выбирая одну альтернативу, мы теряем другую, а потом долго оплакивать эту потерю. Обычно это звучит так: «карьера или отношения», «ребенок или работа», «работа ради денег или работа ради удовольствия». Вариантов много. Но, на мой взгляд, далеко не все ситуации требуют подобной терапевтической стратегии. Иногда выбор вовсе не является тем самым выбором в экзистенциальном смысле, а всего лишь расстановкой приоритетов здесь и сейчас. Да, действительно, в моменте одна альтернатива вытесняет другую, так как человек не может идти по двум путям одновременно. И вполне естественно, что с ходом времени он сам и его желания могут меняться, и прошлая расстановка приоритетов требует корректировки. И тогда формула «или-или» начинает часто звучать «сначала это, а потом то». Почему успешный в карьере человек не может переориентироваться на построение отношений, или почему мать, посвятившая себе воспитанию ребенка, не может позже вернуться в профессию? Это сложные, но вполне возможные сценарии, и было бы странно оплакивать то, что вовсе не потеряно, а просто отодвинуто временно в сторону.

Конечно, иногда действительно время упущено, и тогда приходится столкнуться с последствиями собственного решения в прошлом. Главное, не применять такой подход автоматически, а постараться понять, что старый выбор сегодня выглядит уже иначе, и его иногда можно сделать снова, заново переставить все приоритеты. И тогда клиент нуждается вовсе не в том, чтобы ему помогли пережить потерю, а в том, чтобы его поддержали в качественных изменениях в собственной системе ценностей. by @psyc4all